※ 本文為 sck921 轉寄自 ptt.cc 更新時間: 2014-03-11 00:57:37
看板 marriage
作者 標題 Re: [閒聊] 太太在大陸，老公在台灣
時間 Fri Mar 7 21:31:41 2014
※ 引述《tonyswife (戰斧公主)》之銘言：
: 標題: [閒聊] 太太在大陸，老公在台灣
: 時間: Fri Mar 7 01:43:05 2014
:
: 我是2012年11月結婚的，剛結完婚的10天後就到中國廣東省
: 從事設計的工作，老公則是在台灣的某公司也從事相同性質的工作。
: 由於兩個月回台灣一次，雙方平常也忙於事業(當然每天晚上都會skype)，
: 因此有時候甚至覺得好像才正好想好想另一半的時候就差不多又要回台灣了。
: 老公是跟公婆住在一起，每天如同結婚前一樣，回家吃飯，早上上班。
: 我就這樣兩地跑的過了一年半，但中間若是老公聚會的時候，
: 朋友們都會關心一下我們的狀況 (EX:到底甚麼時候要回來啊...你們這樣的婚姻不會有問
: 題嗎等等)；
: 以目前的心情來說，除非工作上的挫折感或是壓力，我覺得兩地的婚姻生活好像沒有大家
: 想像中的可怕，當然或許待的不夠久，但若是彼此的工作真的也很順遂，想問問版友們有沒有自己或是朋
: 友的家庭真的就是一直到小孩出生、長大、上大學都維持這樣的模式呢?
: 由於自己未來計畫也把小孩送出國念書，也不排斥將來都持續這樣直到退休(家人三地分
: 隔)，不知道有沒有過來人可以分享一下這樣的心得呢~~
:
: P.s感情生變的問題由於自己跟老公的個性關係，發生的機率較低，
: 所以比較在乎的是如果以這種模式存在的家庭是真的沒有辦法維持嗎?想知道原因，謝謝
: 各位版友的分享!
:
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: ◆ From: 58.254.246.37
: → kikicoco168:不太明白神麼樣的原因~讓你非得出國工作不可.. 03/07 01:47
: → kikicoco168:如果你非去不可 沒考慮過~老公也一起去中國工作嘛? 03/07 01:47
在這工作的原因是工作的內容確實是台灣比較無法接觸的，希望能藉此提升自
己的能力將來可以給家人一個不錯的生活條件；也很希望老公能過來，
未來也不無可能，只是現在他的工作也是很有發展性，不想擋他的未來。
: 推 meisister:美國這裡不少大陸移民也是這樣,先生偷渡過來,沒錢沒身分 03/07 03:43
: → meisister:在美國討老婆,就在大陸討老婆養小孩,平常寄錢回家而已. 03/07 03:43
: → meisister:和那些先生聊過,他們都不覺得這有什麼奇怪,換句話說就是 03/07 03:45
: → meisister:個人觀念.有人能接受有人不能接受 03/07 03:45
: 推 Cauchy2008:很多台商都是這樣一家分居兩地吧… 03/07 04:59
: → Cauchy2008:主要是看你們希望小孩在哪受教育，來決定小孩跟誰住 03/07 05:01
我是希望小孩受台灣教育，因此打算把小孩留給婆家、老公跟娘家帶
(我們兩家剛好住很近) ，可能也有一方面這樣，會認為其實小孩還是可以得到完善的
照顧，也有想過不知道缺少了媽媽會造成甚麼後遺症，只是說這個後遺症，除了我跟他
不親之外，只要不要變壞我其實可以接受。我知道很多台商都是這樣，只是通常是缺少
爸爸，想問問有沒有版友有聽過或是經歷過缺少媽媽的部分(當然是一些正向的原因，
另組家庭、無來由的在外就不在討論範圍內了)
照顧，也有想過不知道缺少了媽媽會造成甚麼後遺症，只是說這個後遺症，除了我跟他
不親之外，只要不要變壞我其實可以接受。我知道很多台商都是這樣，只是通常是缺少
爸爸，想問問有沒有版友有聽過或是經歷過缺少媽媽的部分(當然是一些正向的原因，
另組家庭、無來由的在外就不在討論範圍內了)
推 :對小孩的影響比較大吧 跟你們不親之類的03/07 05:11
: 推 HEEE:中國移民這種跟台灣外勞一樣都是為了錢的現實考量,跟原po不太 03/07 07:00: → HEEE:一樣.在外面打工的薪水比中國的薪水高太多了. 03/07 07:01
: 推 species:很難維持,因為這是人性,不是不可能,只是發生了不要太意外 03/07 07:08
: → species:小孩成長過程沒有父母陪伴問題比較大,不要輕易嘗試 03/07 07:11
: → species:夫妻出問題頂多離婚各自重起爐灶,小孩人格定形後不可逆 03/07 07:13
: 推 GENESISLEE:同意s大的說法.小孩日後要調整回來是難上加難! 03/07 07:57
同意確實有可能，所以想問問一些過來人狀況與我類似的，大多數是父親在大陸工作，
遇到了其他當地女性於是有了插曲，而我個人的習慣問題因此發生機率較低(是較低機
率，畢竟像都敏俊這種撐了四百年結果三個月就破功的機會好像真的太難得了)，老公
在台灣若是真的要亂來我也只能認了；如同版友說的，小孩的人格我的確很在意，
遇到了其他當地女性於是有了插曲，而我個人的習慣問題因此發生機率較低(是較低機
率，畢竟像都敏俊這種撐了四百年結果三個月就破功的機會好像真的太難得了)，老公
在台灣若是真的要亂來我也只能認了；如同版友說的，小孩的人格我的確很在意，
但很想知道兒時人格的扭曲真的只是因為缺少了母親作伴嗎，是否也是跟母親的作為也
有關係?(並非絕對值，但許多缺乏父母某一方而人格扭曲的小孩，其因素較多是因為
父母本身的行為而致)
: 推 isaacc:十年之後，老公是資深設計師，然後妳是華東區設計總監 03/07 08:10
: → isaacc:我想這可能會是比較大的問題。。。 03/07 08:10
所以這其實是主要想來中國發展的理由，這裡確實很多可發揮的地方
推 pinkitty:我覺得因人而異 不會有問題的也很多 03/07 08:11
我也相信應該也有一些夫妻是不會有問題的，想討論是想找出細節的原因，
影響夫妻關係的或是子女個性問題真的只是因為兩地家庭的關係嗎?
推 isaacc:在大陸工作的機遇遠大於台灣，這是這一兩代人的困境 03/07 08:12
: → isaacc:妳在WIC問比在這邊問有意義多了...這篇只會讓妳自己嚇自己 03/07 08:13
: 推 ftheresasun:距離會讓夫妻感覺感情改變的 03/07 08:15
: 推 ambertina:應該說…小孩又不是出生就可以送到國外生活，一定會跟某 03/07 08:26
: → ambertina:一方相處長時間，那就會變成只親一邊了，交換丟來丟去 03/07 08:26
: → ambertina:對小孩也不好… 03/07 08:26
是打算出生到小學到到中學都在台灣受教育，寒暑假都在中國我照顧，但想了解
這樣對小孩的不好大概是指那些影響
: 推 rattenn:妳們好就好了啊，找人背書沒必要，誰比妳更了解自己和老 03/07 08:29
: 推 shing0159:同意S大～外在誘惑真的很大，慎思～ 03/07 08:40
: → dorakao:無法忍受遠距到退休 總是計畫過幾年要在一起 03/07 08:44
: → dorakao:想到懷孕配偶不在身邊 就覺得很可怕 03/07 08:44
: → dorakao:沒小孩的遠距確實可以經營的很甜蜜 03/07 08:44
: → dorakao:但生涯規劃如果總是兩條平行線 個人不能接受遠距到退休 03/07 08:45
: 推 hsuehhm:過來人經驗:如果沒有計畫有小孩還好，但如果想要有小孩 03/07 08:47
: → hsuehhm:1.遠距可能很難生出小孩來;2.懷孕可能會有狀況;3.小孩出生 03/07 08:48
: → hsuehhm:後就更累了，2y內24h保母還可以幫，5y內阿公阿嬤還可以撐 03/07 08:49
: → hsuehhm:上小學後，教育問題比較大。無法給小孩親情的話，好像對小 03/07 08:51
: → hsuehhm:孩影響很大。建議不能負責，就別生了。 03/07 08:51
: → hsuehhm:小孩不是只要有地方去、有人打理就會好好長大。 03/07 08:53
: → hsuehhm:補充:我上述是假設夫妻同時都工作的情況。 03/07 09:05
: → saluawu:有親人家裡做生意的 他跟他先生是在大陸相聚一年 然後各自 03/07 09:10
: → saluawu:在兩地一年 目前結婚近10年婚姻OK但並沒考慮生小孩 因為光 03/07 09:11
: → saluawu:想到若有小孩有一方得長時間分離就完全無法接受 03/07 09:13
: → seagenea:兩人 你們好就好;但小孩不是生出來 丟給別人或學校就好 03/07 09:21
: → seagenea:你可以接受不一樣的婚姻，小孩不能選擇要不要這樣的家庭 03/07 09:22
: → seagenea:我有同學跟我說過 他很難想像正常幸福家庭的感覺 03/07 09:25
: → seagenea:因為從小爸媽都不在身邊 他只能用想像的 03/07 09:26
: 推 seagenea:在你的計畫裡，出生:誰幫他把屎把尿? 03/07 09:42
: → seagenea:上學:誰聽他說學校有趣的事，給他跟同儕相處的建議? 03/07 09:43
: → seagenea:出國唸書:誰陪他面對陌生的環境? 03/07 09:44
: → seagenea:抱歉有點激動，因為看到家人分三地，想到我同學 03/07 09:55
想請問您的同學除了沒有親情外，對他的人生還有沒有其他的影響?
: → moknaa:有人真的能獨處，但孩子建議給老公家庭帶到一定歲數 03/07 09:58
: → moknaa:而且學齡前很需要爸媽，除非妳請24小時保母， 03/07 09:59
: → moknaa:然後能接受小孩不把你們當爸媽，跟養他的人親 03/07 10:00
: 推 iamwsp:我們幾乎每個禮拜都會帶小孩出去玩 免費親子館 或者郊外踏 03/07 11:28
: → iamwsp:青 你小孩長大之後能有這回憶嗎？還是覺得爸媽就是活在電 03/07 11:28
: → iamwsp:腦裡？小孩成長過程真的很需要父母陪伴教導 你打算生了之 03/07 11:28
: → iamwsp:後給誰顧?有能力送出國讀書固然不錯 但不能等到他大一點嗎 03/07 11:28
: → iamwsp:？如果從小就送出去 至少要有一方陪同吧？！不然很容易學壞 03/07 11:28
: → iamwsp:的 03/07 11:28
: 推 bb101:送出國是幾歲？小時候誰帶？如果你只想當負責出錢的爸媽 03/07 12:31
: 推 bb101:其他都不想管 要不要考慮認養比較快 03/07 12:33
: → bb101:我說的是哪種 只負責出錢的認養 03/07 12:33
小時候一直到國中階段就是由婆家還有老公跟娘家一起陪伴(前頭有提到我們兩家距離
很近的)大概國中畢業後出國，當然我每兩個月就會回台灣，必要時也可以中間假日
或周休回台，也不是說只有負責出錢而已啦...
: 推 condenza:好難想像一家三口分居三地的生活 03/07 13:31
: 推 tinabjqs:妳們夫妻覺得沒問題就沒問題呀~~板友又不是妳們 03/07 17:36
: 推 tinabjqs:妳認為那是妳們想要的生活，就做下去，不需要為板友的意 03/07 17:40
: → tinabjqs:見生活啊~ 03/07 17:40
: → tiffenylove:發生率低不代表沒有，這種生活以後有小孩還要這樣， 03/07 18:32
: → tiffenylove:很多事情是會改變的，小孩不是送出國就沒事。出國後 03/07 18:32
: → tiffenylove:變樣的小孩大有人在，環境、教育不是每個小孩適應力同 03/07 18:32
: → tiffenylove:等。 03/07 18:32
送出國的計畫其實不是在於我跟老公兩地生活的事情，而是原本就打算的計畫的，
其實現在只是想了解到底母親不是常常在身旁的小孩，偏差的原因真的只是因為
沒有母親陪伴嗎?但如果從小就讓他能了解母親不在是因為正常的理由，雖然小孩還是會
思念，但也不至於硬要變壞吧?!
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◆ From: 58.254.246.37
推 :請問為什麼要生小孩呢？1F 03/07 21:42
→ :說真的，有些感覺得等你當了母親才知道，但是別想得太美2F 03/07 21:50
推 :你真的覺得生小孩就像大便~生完就隨便了嗎= ="3F 03/07 21:51
→ :我也支持事業上的堅持~但是對於生小孩一事請謹慎一點
→ :我也支持事業上的堅持~但是對於生小孩一事請謹慎一點
→ :我有聽過這樣的夫妻，但很少常駐，都是女方外派幾個月而已5F 03/07 21:52
推 :(先推一下都教授).突然發現我的上司也是這樣家庭長大的6F 03/07 22:02
→ :他爸爸長年在歐洲各國當訪問學者(非常有名的心理學家)
→ :他爸爸長年在歐洲各國當訪問學者(非常有名的心理學家)
→ :應該說是想多方了解所以才想請教各位有經驗的父母，並8F 03/07 22:03
→ :他媽媽是美國某航空的空服員.我的上司從小就和姐弟們一9F 03/07 22:03
→ :沒有一定要怎麼做，只是想做好所有的打算而已10F 03/07 22:03
→ :起在美國住(美國有爸爸的親戚).我的上司個性超好,有老婆11F 03/07 22:04
→ :小孩,婚姻非常幸福.年收入有百萬美金.不過他跟我提過他
→ :以前不知道幸福的家庭是什麼模樣(因為從小爸媽都不在身
→ :邊),而他太太的家庭則是家人關係非常緊密,但是他很難完
→ :全體會自己妻子娘家家人之間緊密無間的情感
→ :小孩,婚姻非常幸福.年收入有百萬美金.不過他跟我提過他
→ :以前不知道幸福的家庭是什麼模樣(因為從小爸媽都不在身
→ :邊),而他太太的家庭則是家人關係非常緊密,但是他很難完
→ :全體會自己妻子娘家家人之間緊密無間的情感
→ :身為台商的小孩 隔代教養跟只有一邊親方在,讓我感覺超超差!16F 03/07 22:19
→ :我是女生,跟媽媽住的時候,覺得家裡少一個有強力支撐的人
→ :跟爸爸住的時候，覺得軟弱時，不知道能跟誰說.........
→ :當然我情感上就是傳統那種父親就是較強的,媽媽是較細暱的
→ :我是女生,跟媽媽住的時候,覺得家裡少一個有強力支撐的人
→ :跟爸爸住的時候，覺得軟弱時，不知道能跟誰說.........
→ :當然我情感上就是傳統那種父親就是較強的,媽媽是較細暱的
推 :之前有看過網友分享在中國經商的爸爸退休回台後20F 03/07 22:24
→ :家人都覺得尷尬不自在。
→ :家人都覺得尷尬不自在。
→ :所以覺得不妥的因素是不是因為對於爸媽角色的觀念所致呢22F 03/07 22:28
→ :若是在年幼時給予正確的觀念，是否可以降低小孩埋怨父母
→ :的機率
→ :例如m大的上司或許是因為從小認為這樣的模式很正常，但
→ :若是在年幼時給予正確的觀念，是否可以降低小孩埋怨父母
→ :的機率
→ :例如m大的上司或許是因為從小認為這樣的模式很正常，但
→ :年幼時給予如此觀念，那較大後身邊的環境呢??不會影響嗎?26F 03/07 22:31
→ :就是比較無法體驗其他人與家人的親暱感而已27F 03/07 22:31
→ :你確定這樣的生活後，孩子寒暑假會願意跟你一起過嗎？28F 03/07 22:31
→ :因為他還有其他手足吧..那您打算生幾個??29F 03/07 22:32
→ :我也很難保證會遇到一些白目小孩同學笑他沒媽媽，所以我30F 03/07 22:33
→ :且歐美(?)父母與子女的關係與華人社會差很多吧??31F 03/07 22:33
推 :您個人到底爲什麼要生小孩？32F 03/07 22:34
→ :是堅持一定要有家人陪伴，在被影響或有心事的時候給予正33F 03/07 22:34
→ :向鼓勵
→ :向鼓勵
→ :傳宗接代而已吧...感覺不是因為想要有新生命而生的感覺35F 03/07 22:34
推 :父母對小孩而言 有不可取代的情感需求36F 03/07 22:36
→ :因為即使我在工作，但我也想要有自己的小孩，但我想確認37F 03/07 22:37
→ :所以你看似縝密的計畫 其實是不堪一擊38F 03/07 22:37
→ :為什麼小孩一定要雙親時時刻刻都在才能健全成長39F 03/07 22:37
→ :妳何不乾脆多去看看、研究幼兒心理的書?40F 03/07 22:38
→ :不過我只是想確認，因為確實也有這樣的案例，也沒有到不41F 03/07 22:38
→ :勘一擊這麼嚴重吧
→ :勘一擊這麼嚴重吧
→ :沒有說時時刻刻 而是說幼時成長期的陪伴是非常重要的43F 03/07 22:39
推 :因為 你完全忽略情感需求這部份 而這對幼兒是很重要的事44F 03/07 22:39
推 :1買台車掛自己名下會不會單純一些？必竟還牽涉到45F 03/07 22:39
→ :上面有人提到從小沒有父母陪伴，導致他家庭觀念薄弱 這就是46F 03/07 22:40
→ :X到一個小孩的人生47F 03/07 22:40
→ :但謝謝b大的建議，這部分經過大家討論之後，還是會去找48F 03/07 22:40
→ :情感需求部分，這還不堪一擊？ 對於母親的角色，你想的太少49F 03/07 22:40
→ :業的文獻研究的50F 03/07 22:40
→ :小孩的人格養成就從小就開始的,如果養成的好,以後環境影響51F 03/07 22:42
→ :你想要自己的小孩，請負起母親的責任，而不是把責任推給配偶52F 03/07 22:42
→ :、長輩，再以「我想要自己的小孩」作為藉口
→ :、長輩，再以「我想要自己的小孩」作為藉口
→ :我相信母親角色的重要性，但我想了解您所指的家庭觀念是54F 03/07 22:43
→ :就會視這個小孩人格如何養成而影響好與不好55F 03/07 22:43
→ :否會造成小孩的個性偏差56F 03/07 22:43
→ :舉個例子,通常母親是給小孩最大安全感的來源,如果小孩從小57F 03/07 22:44
→ :那想請問一下父親在大陸工作是否失職?58F 03/07 22:44
→ :沒有安全感的滿足,長大以後是否會因為需要安全感而往外發展59F 03/07 22:45
→ :這時候能給他安全感的人,妳覺得妳還能干涉嗎?
→ :所以我建議妳還是先去看看關於母親角色重要性的書吧
→ :這時候能給他安全感的人,妳覺得妳還能干涉嗎?
→ :所以我建議妳還是先去看看關於母親角色重要性的書吧
→ :請問原po心目中的健全成長是怎樣的成長？62F 03/07 22:48
→ :妳覺得妳的另一半或主要照顧者能做到那些的話..那妳再生吧63F 03/07 22:48
推 :基本上 很多人盡可能在家庭跟工作上取得平衡，但總是難以如意64F 03/07 22:48
推 :妳有選擇，很多人沒有65F 03/07 22:49
→ :沒有雙親的小孩依然可以健康長大，但等他長大後才要介入66F 03/07 22:49
→ :在取捨的過程中，至少要有自己作不到或作錯的自覺67F 03/07 22:49
→ :他的品格改正，一起相處後發現親暱感不夠，要小孩一起去68F 03/07 22:49
→ :哪兒結果都不跟，叛逆期才發現隔代教養不夠力，之後才
→ :哪兒結果都不跟，叛逆期才發現隔代教養不夠力，之後才
→ :父親有父親該有的責任，遠距的確失職，即使不是他願意的70F 03/07 22:49
→ :開始把孩子帶在身邊硬式教育嗎？然後就你也怨孩子也怨。71F 03/07 22:50
→ :很多人是不得已 可是也不是一開始就覺得身為父母不在身邊72F 03/07 22:50
→ :如果原po確定要在孩子成長階段缺席，請不要事後才介入73F 03/07 22:50
→ :也無所謂 反正只要不學壞就好的樣子74F 03/07 22:50
→ :假設認為自己沒辦法做到，也是可以選擇不生，因為小孩沒有75F 03/07 22:51
→ :孩子的生活，因為打從一開始他就沒有妳的位置。76F 03/07 22:51
→ :選擇父母的權利77F 03/07 22:51
推 :大人間的溝通就很難，要傳達給小孩「正確」的觀念更難78F 03/07 22:53
推 :小孩是生來照顧的，不是玩樂炫耀用，先學會付出再說79F 03/07 22:54
推 :那天小孩說出，讓你很受傷或後悔的話，當媽的作何感受？80F 03/07 22:54
→ :小孩的成長只有一次，錯過後悔也來不及，或許等妳生了，
→ :想法也許會不同吧?不要做出以後會後悔的事阿！
→ :小孩的成長只有一次，錯過後悔也來不及，或許等妳生了，
→ :想法也許會不同吧?不要做出以後會後悔的事阿！
推 :何況這個觀念是單純從父母的角度出發83F 03/07 22:55
→ :很感謝大家的提醒，不過也是因為有所疑問才來詢問，並非84F 03/07 22:55
→ :一定要這樣做，也不是不願意負責任，只是因為想要讓小
→ :一定要這樣做，也不是不願意負責任，只是因為想要讓小
→ :坦白講,覺得正常的三方家庭,是父母自認為,還是小孩也認為?86F 03/07 22:56
→ :孩未來有更好的生活，才犧牲跟他在一起的時光，並說服自87F 03/07 22:56
→ :通常小孩長大以後,心事少有跟父母說,都是跟朋友or另一半說88F 03/07 22:57
→ :自己只要人格端正就算他跟我不親我也沒關係(本身個性也89F 03/07 22:57
→ :蠻冷淡的)，另外也是因為周圍也有一些朋友是這樣的家庭
→ :蠻冷淡的)，另外也是因為周圍也有一些朋友是這樣的家庭
→ :想知道到底人格是否有缺陷,我認為問小孩的朋友還比較準91F 03/07 22:58
推 :可是有時候"更好的生活"不只是物質上的滿足，還包括情感需求92F 03/07 22:58
→ :長大，與爸媽也都不會不親，所以才想詢問大家93F 03/07 22:58
→ :但還是要再強調的就是，我只是先多方了解，並沒有一定要
→ :這樣做
→ :但還是要再強調的就是，我只是先多方了解，並沒有一定要
→ :這樣做
→ :可以建議你去詢問朋友，是怎樣的家庭互動模式96F 03/07 22:59
推 :你把小孩角色換成是你自己想想阿，如果是你過這種童年你會97F 03/07 23:23
→ :怎麼想？
→ :怎麼想？
→ :在沒當媽媽之前,理論永遠只是理論,小孩真的不是生出來99F 03/07 23:23
→ :丟一邊就沒事,賺得錢再多又如何
→ :丟一邊就沒事,賺得錢再多又如何
推 :推樓上，原波先不要想這麼遠，確定懷孕生下來再考慮這些101F 03/07 23:25
推 :我覺得問別人怎樣是沒有意義的，重點是你可以說服自己，102F 03/07 23:26
→ :說服家人，衡量放棄孩子童年跟放棄事業哪個遺憾吧
→ :說服家人，衡量放棄孩子童年跟放棄事業哪個遺憾吧
→ :也不遲，到時候會有時間可以給你好好規劃的。104F 03/07 23:26
→ :只要沒有人格偏差就好了嗎？ 小孩是需要父母的陪伴和付105F 03/07 23:26
→ :出甚至有時犧牲。妳以為在玩rpg遊戲嗎？ 只想著退而求
→ :其次?
→ :出甚至有時犧牲。妳以為在玩rpg遊戲嗎？ 只想著退而求
→ :其次?
→ :因爲你也說不準那時你的心態會改怎樣阿。108F 03/07 23:27
推 :3若你想這樣勸你就別生了109F 03/07 23:48
→ :對小孩人格發展真的會有很大問題
→ :他從小就根本不知道爸媽在家庭扮演的角色是什麼
→ :X以後他自己有家庭時他就不知道該如何勝任
→ :這是你短期那根本看不到的問題
→ :你任性的想要有自己的事業生活
→ :卻相對的剝奪了他擁有一個正常的成長過程
→ :你讓他從小想躲在媽媽懷裡哭的機會都沒有
→ :對小孩人格發展真的會有很大問題
→ :他從小就根本不知道爸媽在家庭扮演的角色是什麼
→ :X以後他自己有家庭時他就不知道該如何勝任
→ :這是你短期那根本看不到的問題
→ :你任性的想要有自己的事業生活
→ :卻相對的剝奪了他擁有一個正常的成長過程
→ :你讓他從小想躲在媽媽懷裡哭的機會都沒有
推 :先別講生小孩啦。夫妻分開太久不是好事117F 03/08 00:05
推 :回原PO,我上司不認為自己有快樂的童年,他有提過自己不到118F 03/08 00:06
→ :13歲卻要煮飯照顧弟弟.他最討厭聖誕音樂(我先生腦補說會
→ :討厭聖誕音樂的美國人很可能是因為沒有快樂的聖誕回憶)
→ :我上司常常跟我提到他的爺爺和叔叔伯伯的故事,但是我從
→ :沒聽過他提起自己的爸媽.如果有提到,內容都是他們曾經在
→ :某某地方生活過(基本上他爸一直在換國家居住,媽媽是英國
→ :人,大多數時間都住倫敦.而他和姊弟與父親的親戚住美東)
→ :只是提到,但談話內容還是跟他爸媽沒什麼關係
→ :13歲卻要煮飯照顧弟弟.他最討厭聖誕音樂(我先生腦補說會
→ :討厭聖誕音樂的美國人很可能是因為沒有快樂的聖誕回憶)
→ :我上司常常跟我提到他的爺爺和叔叔伯伯的故事,但是我從
→ :沒聽過他提起自己的爸媽.如果有提到,內容都是他們曾經在
→ :某某地方生活過(基本上他爸一直在換國家居住,媽媽是英國
→ :人,大多數時間都住倫敦.而他和姊弟與父親的親戚住美東)
→ :只是提到,但談話內容還是跟他爸媽沒什麼關係
→ :小孩不是寵物有人陪就好了126F 03/08 00:29
→ :上司這樣的例子也真的是蠻特別也有點不知是好是壞，確實127F 03/08 00:36
→ :這些影響層面又深又長遠到我現在無法想像，可能盡量工作
→ :轉移到台灣就盡快轉移吧
→ :這些影響層面又深又長遠到我現在無法想像，可能盡量工作
→ :轉移到台灣就盡快轉移吧
推 :我是個從小熱愛獨立、熱衷於獨處、樂於父母不在身邊的小孩130F 03/08 00:46
→ :都還是覺得會對於父親、母親角色有一定的需求呀
→ :這並不是說要求要時時刻刻都在，只是起碼要能了解自己的小
→ :孩，當你自己都不了解自己的孩子，其實他就等於不是你的
→ :小孩了，就只是有血緣的陌生人而已。
推 :不過當你決定要和小孩當陌生人時，就要尊重你自己的決定
→ :、也要尊重小孩的自我意志幾乎是一定比較強。
→ :都還是覺得會對於父親、母親角色有一定的需求呀
→ :這並不是說要求要時時刻刻都在，只是起碼要能了解自己的小
→ :孩，當你自己都不了解自己的孩子，其實他就等於不是你的
→ :小孩了，就只是有血緣的陌生人而已。
推 :不過當你決定要和小孩當陌生人時，就要尊重你自己的決定
→ :、也要尊重小孩的自我意志幾乎是一定比較強。
→ :其實大家有點誤會了，我當然還是會透過任何方式去參與137F 03/08 00:55
→ :孩子的過程，例如每天skype，兩個月八天一個月兩天的回
→ :孩子的過程，例如每天skype，兩個月八天一個月兩天的回
→ :你要接受要他的一切都與你無關了，要當陌生人就要徹底!139F 03/08 00:55
→ :去陪他們，只是說短期內或許沒辦法在身邊，但需要時一定140F 03/08 00:56
→ :至少找得到我
→ :至少找得到我
→ :不是誤會喔，而是勸你若是決定了，就要乾脆一點142F 03/08 00:56
→ :可是我沒有要跟小孩當陌生人阿143F 03/08 00:57
→ :不要像你那種心態還想當 半陌生人的關係144F 03/08 00:57
→ :那種卡在一半一半的關係小孩最討厭了
→ :要嘛就是熟，要嘛就是不熟
→ :當你選擇想跟小孩不熟，就要接受小孩的自由意志心比較強
→ :那種卡在一半一半的關係小孩最討厭了
→ :要嘛就是熟，要嘛就是不熟
→ :當你選擇想跟小孩不熟，就要接受小孩的自由意志心比較強
→ :雖然比不上時刻在周圍，但是透過定期的回去跟每天隨時148F 03/08 00:59
→ :的電話，至少不會到像陌生人這麼冷漠，也要看我跟他們互
→ :動的方式吧
→ :的電話，至少不會到像陌生人這麼冷漠，也要看我跟他們互
→ :動的方式吧
推 :當你選擇想跟小孩不熟，就要接受小孩的自由意志心比較強151F 03/08 01:00
→ :才不想要你無意義的SKYPE，蜻蜓點水的探望、或放假長假還得
→ :到中國搭理你，你必須接受小孩不太想理你啦
→ :當小孩被環境行程比較自主的小孩，是會想要自主自己生活的
→ : 形成
推 :一種實例分享啦，週遭那種跟遠處家人不親的，其實不一定不
→ :好，不過一致都是最討厭SKYPE
→ :遠處的家人回來的話，也會先約好跟朋友出去、也討厭電話
→ :更痛恨什麼寒暑假丟包到中國跟爸爸/媽媽住的行程
→ :因為人家小孩的假期自有安排、人生也自有安排
→ :才不想要你無意義的SKYPE，蜻蜓點水的探望、或放假長假還得
→ :到中國搭理你，你必須接受小孩不太想理你啦
→ :當小孩被環境行程比較自主的小孩，是會想要自主自己生活的
→ : 形成
推 :一種實例分享啦，週遭那種跟遠處家人不親的，其實不一定不
→ :好，不過一致都是最討厭SKYPE
→ :遠處的家人回來的話，也會先約好跟朋友出去、也討厭電話
→ :更痛恨什麼寒暑假丟包到中國跟爸爸/媽媽住的行程
→ :因為人家小孩的假期自有安排、人生也自有安排
→ :您能陳述一下他們痛恨的原因是甚麼嗎?161F 03/08 01:10
→ :原來如此，了解了
→ :原來如此，了解了
推 :偏差看定義為何吧？沒有殺人放火坐牢也可以算沒有偏差。163F 03/08 01:11
→ :有幸唸到高學歷有好工作搞不好也算人生勝利組，但其內心
→ :的自卑和空洞就不是外人能瞭解的。
→ :父母其一不在身邊，最可以預期的結果就是''不親''。不親
→ :的苦在孩子小時是由孩子承受，但孩子大了就是由父母承受
→ :既然你做了這種決定，千萬不要老了去跟孩子親情勒索，哭
→ :哭啼啼抱怨孩子為何跟妳不親、妳這麼辛苦打拼還不是為了
→ :他等等
→ :有幸唸到高學歷有好工作搞不好也算人生勝利組，但其內心
→ :的自卑和空洞就不是外人能瞭解的。
→ :父母其一不在身邊，最可以預期的結果就是''不親''。不親
→ :的苦在孩子小時是由孩子承受，但孩子大了就是由父母承受
→ :既然你做了這種決定，千萬不要老了去跟孩子親情勒索，哭
→ :哭啼啼抱怨孩子為何跟妳不親、妳這麼辛苦打拼還不是為了
→ :他等等
推 :dodoru大和amberyen大說的都是我經歷過的耶！非常討厭接到171F 03/08 01:17
→ :我媽的電話 說怎麼都不打給她 完全不想她之類的 或是要約
→ :出去吃飯見面之類的
→ :我媽的電話 說怎麼都不打給她 完全不想她之類的 或是要約
→ :出去吃飯見面之類的
推 :簡單說小孩若有渴求某人的親情時，是心裡需求親近感的174F 03/08 01:26
→ :但當心裡已經不需求親近的時候，也沒有那麼渴望這份親情了
→ :對小孩來說既然沒有親情的羈絆，那關心他等於只是在打擾
→ :他的生活、增加他的壓力、破壞他的規劃、不熟的人來裝熟
推 :，現在小孩我覺得比以前更精明一點，不是傻傻的搞不清楚
→ :狀況那樣，當她開始學會劃分的時候，界線就劃得很清楚了
推 :而且差不多3歲足歲就已經可以很精明，很多東西差不多抵定
推 :小孩過了3歲你就只能尊重他，他已經會自己決定自己的生活了
→ :但當心裡已經不需求親近的時候，也沒有那麼渴望這份親情了
→ :對小孩來說既然沒有親情的羈絆，那關心他等於只是在打擾
→ :他的生活、增加他的壓力、破壞他的規劃、不熟的人來裝熟
推 :，現在小孩我覺得比以前更精明一點，不是傻傻的搞不清楚
→ :狀況那樣，當她開始學會劃分的時候，界線就劃得很清楚了
推 :而且差不多3歲足歲就已經可以很精明，很多東西差不多抵定
推 :小孩過了3歲你就只能尊重他，他已經會自己決定自己的生活了
推 :我不認為孩子是人生必要的。如果妳做的任何決定都是以''182F 03/08 01:48
→ :自己''為最優先時，又何苦一定要生一個孩子？
→ :自己''為最優先時，又何苦一定要生一個孩子？
推 :這樣的情形 感覺很像直接生了就出養給親戚一樣184F 03/08 02:10
→ :每天SKYPE 兩個月見個八天之類的 跟孩子的相處不像母
→ :親 比較像是家族比較相熟的阿姨或姑姑而已
→ :比較建議原PO把這種情況想成把孩子給人收養 自己是常
→ :常聯絡的生母這樣 被收養長大的孩子養父母給予足夠的
→ :愛的話當然能健全成長 但心裡會不會有遺憾是很難說的
→ :雖然孩子身邊還有爸爸 但爸爸跟媽媽的角色是不同的
→ :原波這樣相隔兩地 母親的角色勢必要由其他照顧者擔當
→ :還是勢必由爸爸+其他實際擔任母職的人來照顧 也很像是
→ :夫妻離婚以後 孩子由父親+後母照顧一樣 你比較像是常
→ :聯絡的生母 而不是母親的角色吧 話說我連養寵物都不
→ :會特地在預期會分隔兩地的情況下特別去養 所以有點難
→ :理解原PO 但我想選擇當假日父母都一定的苦衷
推 :不過如果我是小孩的話可能寧願苦一點也希望跟父母生活
→ :每天SKYPE 兩個月見個八天之類的 跟孩子的相處不像母
→ :親 比較像是家族比較相熟的阿姨或姑姑而已
→ :比較建議原PO把這種情況想成把孩子給人收養 自己是常
→ :常聯絡的生母這樣 被收養長大的孩子養父母給予足夠的
→ :愛的話當然能健全成長 但心裡會不會有遺憾是很難說的
→ :雖然孩子身邊還有爸爸 但爸爸跟媽媽的角色是不同的
→ :原波這樣相隔兩地 母親的角色勢必要由其他照顧者擔當
→ :還是勢必由爸爸+其他實際擔任母職的人來照顧 也很像是
→ :夫妻離婚以後 孩子由父親+後母照顧一樣 你比較像是常
→ :聯絡的生母 而不是母親的角色吧 話說我連養寵物都不
→ :會特地在預期會分隔兩地的情況下特別去養 所以有點難
→ :理解原PO 但我想選擇當假日父母都一定的苦衷
推 :不過如果我是小孩的話可能寧願苦一點也希望跟父母生活
推 :推dodo大不親的話真的只會覺得煩 因為爸爸又愛管完全不198F 03/08 10:11
→ :明白我還要裝懂這樣
→ :明白我還要裝懂這樣
推 :看了這串推文 我終於知道為什麼我都不太想打電話給我媽了200F 03/08 11:43
推 :推dodo大，就算是親生母親又怎樣，不是說"生的放一邊，養201F 03/08 14:16
→ :的卡大天"嗎?等小孩大一點，就會開始對於要跟妳裝熟這件
→ :事感到厭煩了，妳有很大的可能會變成過年時會遇到的那種
→ :不熟又愛問東問西出意見的討人厭親戚...
→ :的卡大天"嗎?等小孩大一點，就會開始對於要跟妳裝熟這件
→ :事感到厭煩了，妳有很大的可能會變成過年時會遇到的那種
→ :不熟又愛問東問西出意見的討人厭親戚...
推 :推樓上205F 03/08 15:12
→ :懷孕十個月 應該不是為了家裡多出一個陌生人。206F 03/08 21:46
→ :'除了沒有親情外，對他的人生還有沒有其他的影響?'
→ :老天 這不就是最重大的影響嗎 沒有親情怎麼會無所謂啊@@
→ :如果你是人在外地會天天跟小孩視訊聊天的那種 那也就算了
→ :如果是都不在身邊也沒機會聯絡感情 跟代理孕母差不多= =
→ :'除了沒有親情外，對他的人生還有沒有其他的影響?'
→ :老天 這不就是最重大的影響嗎 沒有親情怎麼會無所謂啊@@
→ :如果你是人在外地會天天跟小孩視訊聊天的那種 那也就算了
→ :如果是都不在身邊也沒機會聯絡感情 跟代理孕母差不多= =
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03-07 01:43 ■ [閒聊] 太太在大陸，老公在台灣
● 03-07 21:31 ■ Re: [閒聊] 太太在大陸，老公在台灣
03-07 22:23 ■ Re: [閒聊] 太太在大陸，老公在台灣
03-08 21:01 ■ Re: [閒聊] 太太在大陸，老公在台灣
03-27 11:30 Re [閒聊] 太太在大陸，老公在台灣
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