你以後當人家的婆婆，媳婦也是這麼對待你，只能說因果循環吧

no command.

中肯認為，您尚無兒女～ 凡雙薪者不能無婆/媽之協助，除高薪者外。願君為兒女多想想～（無阿嬤的童年是怎的難過？）

為了避免更多筆戰,補充說明(1)我的婆婆也很直接,所以我們直來直往反而可以避免猜測誤會。(2)我們每月按照婆婆說的金額提供金援,但是婆婆本身也不缺我們的金援。(3)我們是雙薪家庭,家戶所得約150W/Y,雙方貢獻約50%/50%。(4)我有女兒,學齡前是婆婆在帶,目前已帶回,針對"我不喜歡回婆家"這件事溝通過。

回(4).所以沒有未來媳婦的困擾。 僅有女兒當人媳婦是否要如法泡製『交集與否』的問題，或許"我不喜歡回婆家"這件事需要充分的和女兒多溝通。畢竟目前的社會風氣不是這樣的，或許將來這樣情形是『正當的』也說不定。祝福您～安康～

老大心態不改，不相信婚姻會好到哪裡去

原PO開頭不是寫了,[新婚初爾,做了5年乖媳婦,但,壞事只要一條,就被貼上壞媳婦,無論之前做過成千上萬的好事。] 不要只會砲轟,我支持原PO,原PO一開始不是也有試著努力適應他這位婆婆,你們能站在她的角度想嗎? 如果你們該做的都做了但對方還是冷淡回應你,你們會一直貼熱屁股到終生? 1F的你又知道原PO以後會是怎樣的婆婆? 如果原PO跟他婆婆一樣也是這樣對待媳婦 那吃到鐵板也是他家的事情,但一碼歸一碼,現在是原PO她婆婆一直在給原PO吃鐵板,為什麼原PO就要有理由一直忍受下去? 做媳婦的就該承受所有不公的待遇嗎??

推trying0312所言

我不懂為何有些人會落井下石，但若你本身無體會過那種痛苦就不要亂評論人，尤其是你根本沒從孰悉環境換到一個陌生環境過，而且可能一輩子就都得住在那種環境下的情形，建議要批評前不論你是哪種人(不論已婚或未婚、男或女)，請你向你親密友人或向你另一半要求要住他家超過十年再來跟大家說你沒適應期吧!

太可笑，女方是嫁到男方家的，結婚前總該知道和公婆同住，現在結婚後又開始跳針，剛開始不結婚不就好了

回覆樓上,我沒跟公婆同住,婆家在中部,我們在北部,還有,婚前已經跟婆婆說好不同住。我的心得是:兩個個體(我VS.婆)差異、認知觀念相差太大時,說清楚講明白,對於兩個人(我、婆婆)的相處反而比較沒負擔。
補充說明:
(1)"沒交集"這件事已經達成協議，感謝我有個明理的婆婆。
(2)婚前講好的協議還包括:不生小孩，婆同意，但是最後也是生了小孩，也沒阻止婆婆帶小孩，祖孫倆感情好，小孩也是會跟爸爸回去婆家。
(3)我自認作的的努力之一是:每週末台北-台中兩地,持續5年以上,請注意,是每周末。

如果樓主的先生是獨子或長子的話，那我不認同樓主的行為，父母總會老去，七老八十的兩老沒人奉養，吃東西還要婆婆煮給公公吃，說的過去？如果摔倒或生病，誰來照顧？樓主不願意照顧公婆就算了，但無法剝奪丈夫孝順的義務，我很看不過去自己小家庭好就好，兩老甩一邊的那種人。我想看看當公婆很老七八十歲的時候，樓主有何作為？

謝謝大家指教,(樓上好,我先生非獨子也非長子也非次子,需要時,我先生會去顧婆家,而我則是去顧娘家。)我的重點是"良好的溝通"。謝謝大家指教!

我剛結婚的時候,已婚的姊姊給我一句話,受用無窮,也跟樓主分享喔:把婆婆當自己的母親,但千萬不要把自己當婆婆的女兒。 意思是,如果你把婆婆當親生母親,就像你跟媽媽吵架或是媽媽罵你,你不會放在心上,睡個覺隔天就好了,因為你相信他不會害你。但是要永遠記得婆婆不會把你當親生女兒看,不要有過多的期待。我覺得和樂融融是大家的期待,但是有時候為了和樂融融讓自己過分委屈也總有爆發的一天,更有智慧的相處,我覺得是要學習的~一起加油囉！

我結婚時,已婚的長輩是跟我說,媳婦作的再好,人家也只是把你當個好客人,除非你死了,你才會真正成為他們家(祖先)的一份子.所以把自己當個好客人就好,客人跟主人本來就不一樣,別以為妳幫他們家生兒育女吃苦打拼就有立場說話.  17年來的經驗印證,老人家真是沒說錯.

為什麼這麼多智障長輩聽不懂人話

原PO說的沒錯,我婆婆是一個不僅講話直接而且非常的愛攪舌根,只要有一點小事被知道就會整個家族都知道,婚後開始住一起就覺得非常令人生氣,所有的事情都可以被放大,所有事情都會被干涉(一定要照他講的做)加上不能裝冷氣這件事情也令我感到不悅,我跟我老公是雙薪,兩邊都要各拿一份錢給婆婆,到最後真的受不了了,4年後搬出自己住,失去大部分的交集,結果很多後續的結果反而都變好了.沒有住在一起少掉80%的摩擦。