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分享原由：以前常常送錯禮物，諸多文獻與經驗整理的心得





分享內容：



常常聽人家說送禮重要的是誠意

這不是廢話嗎，不用說我也知道


不過「誠意」到底是什麼，真的是難以捉摸

有時花費心思送禮物，對方卻不領情

「一點都沒有誠意嘛!」反而得到對方這樣的反應

，甚至將氣氛搞僵。




數量持續在成長的親密關係研究中指出，

自己需要的部分，對方無法給予，

卻給予一些你不需要的部分，會造成壓力源

體內Cortisol升高，比不給還要糟糕(Merredith&Power,2009)

因為，發現對方不懂你，但又還愛著他，那個感覺是很難受的



情侶在送彼此情人節禮物，許多時候，

都在考慮「我要送什麼？」

而不是「對方需要什麼？」

或許你會說「我都有想阿!」



真的有想嗎？

有從交往的期間就細心注意嗎？

還是很多時候只是為了「突顯你自己」的用心、財力？




從人際吸引與印象形成的諸多研究發現
(Horwitz,McLaughlin, & White, 1998; Mastekaasa, 1994; Ryff,Singer,

Wing,& Love, 2001; Stack & Eshleman, 1998).
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     這人一看就知道是作愛情的...

送一個好的情人節禮物通常具有以下三個條件:



1.場景：聽說過飛機上與吊橋上告白成功率

        幾乎是一般平地的兩倍(180%)嗎? (Dutton＆Aron, 1974)

       人是很容易錯誤歸因的(attribution bias ,e.g.: Ross, 1977)



        舉例來說，我老闆年輕的時候

        曾與另一男追同一女孩
        我老闆追她追得相當勤，
        說實在當時女主角幾乎都要被感動了

        但後來他還是當好人了
        「為什麼當時妳選他…」多年以後他問她。
        「其實我也不知道…那時我記得我要和他去趕火車，
        火車已經啟動了，他先跳上車，然後一手把我拉上去…我只記
        得那天黃昏的陽光好溫暖好燦爛，我心跳好快…」

        根本不公平嘛，明明是夕陽浪漫，車速讓我緊張
        怎麼會變成他浪漫了呢?

2.觸摸：
        除了他以肢體代替語言，後者影響關係比前者多太多了(Brennan&Shaver,1995)

        最重要的是他用「安全感」與「不論到哪裡我都不會丟下妳」
        這兩種人基本的渴望把錯誤歸因包裝得很好，更厲害的是以肢體代替語言。
        (Harlow,1958；Bowlby, 1973；Ainsworth,1978)




        比方說躺在草地上看星星攜起對方的手，指結對著星星，變出預藏的戒指

        或是夕陽下相擁，從對方耳畔的陽光中取出項鍊等。

        這些千年老梗為什麼會有效呢？秘密是在:身體接觸就有加分效果，

        因為輕輕的撫摸可以增加體內掌管安全感的酵素分泌(Meaney,1977)，

        若以每秒四至五公分的速度撫摸人體皮膚，

        就能刺激Ｃ神經纖維產生愉悅感(Michaelon,2009)

3.「誠意」: 我記得以前都會開玩笑說，當伴侶談到「誠意」，那就麻煩了

            為什麼呢？

            大部分的人都會預設，自己的另一半是最懂我的(Acitilli,1992)

            但是分手時，才發現自己根本從未真正認識對方，

            對方何嘗又不是?

            因為我們愛的通常是「自己眼中的對方」，而不是對方本身(Murry,2009)

            研究顯示，有一半以上的情侶大部分的時間都不知道對方真正在想什麼

            儘管這些人也花一半以上的時間在想對方在想什麼，還是會猜錯

            比方說，你知道對方現在在想什麼嗎？

            舉一個我自己的悲慘例子

            我記得小時候(其實明明是高中)曾喜歡中山的一名女孩A

            漏夜縫了一隻Q版頑皮豹給她，還裝在超精美的盒子裡，

            請另一名有水汪汪眼睛的女孩B幫我轉交

            結果，女孩A發我卡，女孩B卻開始對我有好感....

            「妳不是說妳喜歡頑皮豹嗎？」

            「哪有？隨口說說的你也相信~」然後轉身就走了。

            「噯，你好細心噢!」然後女孩B便用他水汪汪的眼睛看著我...



             事後才知道，她覺得轉交很沒誠意，而且她轉身走時我也沒有去拉她。

             而根據剛剛談的觸碰說，女孩B會有這樣的反應也是無可厚非...


             你可能會覺得很瞎，但有一個有名的實驗發現

             相較於沒有碰觸到顧客手的服務生，顧客傾向對「不經意」碰觸的服務生

             較有好感  並給更多小費

             怎樣才夠誠意呢？

             一種有誠意的做法，是送他/她曾經很想要但因故當時沒買的東西

             大部分的人會因此感動到爆  也就是送到心坎裡，但是這要平時就留心觀察

             另一種作法，是結合(1) ，帶對方到有回憶的地方送禮物

             比方說第一次見面的地點，第一次約會的地點，

             或是每次因距分隔兩地，揮手說再見到機場前所去的地點

             按照場域依附理論

             一個地方若附加了重要溫暖的回憶，

             它就會變成讓你感到安全舒適的地方(當然是指還沒分手前)


總之，誠意的確是很難的，因為我們的心意，對方往往都不見得收得到

誠如之前所談的，在一個人決定要跟誰在一起時，

外貌與情境吸引力仍然很重要(Wood,2009)

這也是為什麼有的人沒什麼誠意，隨便送一送哄一哄，也能達陣。

            有的人花很多時間準備，卻仍然被打槍。

在交往前

如果妳不帥不正又不會利用情境   誠意可能有反效果

研究顯示，我們對於沒有好感的人送我們「煞費苦心」的禮物，不但不會提升好感度

          相反的，還會讓對方感到壓力。

但在交往後

你所愛的人會花很多時間去「品嘗」或「回味」禮物，

有越多回憶空間的禮物，會讓收到的人有更多正向情緒(Liberman,CLT)

如果沒有足夠的誠意，沒有建構一個美好的送禮背景

伴侶的期待落空，其實是很傷的(Seligman，1970)，易引起對方憤怒或憂鬱的情緒


為什麼要花這麼多時間談送禮？

我們進入關係裡，一方面是希望能滿足愛與被愛的需求

                另一方面是學習如何整合兩人的異同，讓自我變得更有彈性，

(Horwitz,McLaughlin, & White, 1998; Mastekaasa, 1994;McCroskey & McCain, 1974)

情人節禮物，恰好能同時反映兩種心理歷程

基於上述兩種原因，選對，送對禮物，通常能反映你有多愛對方，也能增加關係滿意度

然而，這句話反過來就很悲慘了

許多人相信  從情人節送的禮物可以反映出對方是否夠愛自己

基本上，當一個人這樣想的時候，就是對關係抱持著太多不確定與焦慮感了

關係中越常有這種念頭的一方，常有越低的關係滿意度



給按End的人Summary：

送情人節禮物只需把握一個原則

重點不是你多辛苦用了多少心

而是對方是否「感受到」你用心。

很簡單的概念，但我們常常會忽略


圖文版>
http://www.wretch.cc/blog/hanason/11048772














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