※ 本文轉寄自 ptt.cc 更新時間: 2021-03-30 17:56:06
看板 BabyMother
作者 標題 Re: [心情] 一直哭的新手產婦......
時間 Tue Mar 30 15:55:03 2021
※ 引述《tinwind (2/3)》之銘言：
: 原文恕刪
: 雖然我的經驗可能一點用都沒有
: 但希望能讓你感受好一點
: 或是能讓你找到一些幫助
同樣原文恕刪
隔了一個多月才有勇氣PO這篇文
當初看到原原PO的文章以及T大的回文
對於當時的我來說 真的該說幸好嗎？
原來我並不是唯一一個
在孩子出生時
獲得一個新的家人同時也失去了另一個家人
因此 原本當時在月子中心以淚洗面
覺得自己幾乎要得了憂鬱症的我
因為兩位的文章
而獲得了一些安慰 得以支持我繼續面對生活下去
我媽在我結婚那年就確診了癌症
四年內陸陸續續陪她住院 接受化療
每一次醫生都跟我們說 我媽恢復得很好 只需要觀察就好
但也幾乎每一年 都又會再發現 哪裡又看見了腫瘤的陰影
我媽是個很能忍耐的人 痛苦與悲傷都不會輕易讓人看見
所以 他也總是在他被送進急診時
但也幾乎每一年 都又會再發現 哪裡又看見了腫瘤的陰影
我媽是個很能忍耐的人 痛苦與悲傷都不會輕易讓人看見
所以 他也總是在他被送進急診時
總是不願意打通電話麻煩到她嫁到台北的唯一的女兒
讓我也只能在發現媽媽有幾天都沒回我任何訊息時
通過南部的親友才又得知 原來我媽媽又住院了...
並且因為我媽總是出院後恢復得很快
通過南部的親友才又得知 原來我媽媽又住院了...
並且因為我媽總是出院後恢復得很快
所以我也老忘記 他其實是正在抵抗癌症的人
我的預產期是今年的年初
所以接近預產期的時候每天都與我媽媽報告孩子還在當釘子戶
最後終於還是在預產期後兩天決定催生
當時爆發了桃醫事件
擔心抵抗力不好的媽媽 來醫院會有生病的風險
因此原本打算北上陪我生產的媽媽
我請他打消了念頭 等我到月子中心時再來看
但等我到了月子中心後 媽媽說她很累還是決定他不上去了
等孩子滿月後再帶回南部看就好
因為月子中心的行程也蠻忙的 我也不疑有他就這樣和媽媽說定
陸續幾天 也都斷斷續續跟我媽討論彌月的事情
他也偶而跟我要了孩子的影片來看
直到我終於習慣擠奶的規律後
我突然發現我有好幾天的訊息都被我媽已讀不回
連撥電話也不接
一個不好的預感 我趕緊打給跟我媽同住的阿姨
果然 我媽在第一天已讀不回時 就已經住進了急診室
阿姨原本要我好好坐月子別下去了
但隔了一天 又急忙打來 說醫生要和我討論治療方式 要我趕緊南下
那時我就已經知道不是太妙
趕緊與月子中心請了兩天假 和老公急忙趕到南部的醫院去看我媽媽
那時我真的被嚇到了 因為我媽被送進的不是一般的科別病房
而是急診室的後送病房 那裡的病人基本上都是非常嚴重
幾乎一腳要踏進安寧病房或者是... 的病房
我頓時也有了些心理準備 即將和我說明病情的醫生會告訴我什麼
果然 一來就是要我幫媽媽簽安寧同意書
在病房外哭了一陣子後 才打起精神看看躺在病床上的我媽媽
很虛弱 但還是問著我 月子做得怎樣？小朋友健不健康？
我跟媽媽同樣默契不去聊傷心的事情
那天下午 我忍著漲奶的不舒服 陪著我媽在病房有一搭沒一搭的聊天
那時我媽已經有些譫妄的狀態 所以也不太能完整的和我對談
常常聊沒幾句 就有點聊不對題
又很常突然陷入短暫的睡眠
雖然心裡知道 有可能今天是最後一次和媽媽說話
我也不知道為什麼 那時的我很難說出口 所謂最後要和我媽說的那些話
隔天受到桃醫事件的影響 南部醫院全部禁止訪客
我並非照顧者 因此阿姨就把我趕回去台北坐月子
我並非照顧者 因此阿姨就把我趕回去台北坐月子
同樣也很擔心寶寶的狀態的我 也沒有拒絕地就坐上高鐵
回到月子中心 看見與我和老公已經兩天一夜不見的寶寶
那時的寶寶先是很困惑地看著我
突然又大哭了起來
我頓時有著無限地罪惡感 好像我把寶寶拋棄了一樣 同時也覺得很對不起我媽
不能自主地大哭著 幸好老公就在身邊
幫我將大哭的寶寶抱離開我到旁邊安撫
好讓我可以整理好自己的情緒 再去看看心心掛念著的孩子
過後的幾天 我都在忙碌著學習怎麼照顧孩子與擠奶
並且一有機會就和我媽視訊講些話
所以悲傷的時間 只會在我一個人進去浴室洗澡時才會爆發
每天都在問自己 到底該不該再把孩子託在月子中心
然後趕快再下南部與我媽走過最後一段路
但又很擔心孩子會像上次那樣 很困惑地像是忘了我是誰一樣哭著
我沒有勇氣再次離開我的小孩
最後的我仍是留在月中把月子做完
等到離開月子中心 孩子也滿月了
還不是太熟悉照顧小嫩嬰的我與老公 仍是硬著頭皮開車南下
而那時抱著孩子走進安寧病房 躺在床上的我媽 已經進入彌留狀態
無法與我們再次對話 只能看著他帶著呼吸器睡著的樣子
孩子與外婆的第一次見面 就是大哭的不停
我那時一邊安撫著孩子 一邊希望他大哭就能將我媽喚醒
當然我的想像與現實相反
我媽一直沈睡著 直到探望他的後兩天 就在今年的除夕夜凌晨時過世了
後面我都不知道我怎麼度過那些日子
每天就是用照顧孩子的忙碌來淡化我母親離開人世的事實
最後告別式的當天 我總算能很淡然地送媽媽離開
但之後的日子 每當我遇到孩子哭鬧不停 我束手無策的時刻
我就特別深刻體會到 什麼叫做養兒方知父母恩
亦或是 發現寶寶新學會的表情、動作的瞬間
就又好想能分享給我的媽媽 問他我的孩子是不是和小時候的我很像
但我也只能在夢中與我的母親相會
好慶幸 能夠在這麼艱苦的時候 我的小孩來到我的身邊
如果沒有孩子的到來 我真的不認為我能度過這一切
所以我特別認同T大文章所說的
將父母對我們的愛 我們對父母的愛 轉而放在我們的孩子身上
也能用孩子對我們的回饋 去回想當初父母對我們的那些愛的時刻
雖然此刻的我並未真正地走出失去媽媽的傷痛
但隨著孩子一天天長大
總有一天 我也能如同我媽媽當初對成年的我所說
跟我的孩子說 因為有你而讓我感到十分幸福
以此文紀念我的母親
也很感謝媽寶版的每一位爸媽們
代替了我的母親 分享了好多育兒法寶 讓我度過每一次的育兒難關
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