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※ 本文轉寄自 ptt.cc 更新時間: 2022-04-17 18:49:08
看板 BabyMother
作者 stu8529 (桑肯)
標題 [寶寶] 關於2歲多罰站問題
時間 Sat Apr 16 20:02:25 2022


教養小孩真的是很深的學問
在這過程時常碰到瓶頸，不曉得該怎麼教才好

我兒子目前2y5m
白天表現其實很不錯，只是調皮了些
對於犯錯，舉凡打人、拿東西丟媽媽，我是以罰站的方式處理，一次兩次還有用

之後要請他罰站他會當耳邊風沒聽到繼續玩自己的

此時我會給他機會，好好跟他說請他去罰站

但是理智線通常就這麼斷了

如果我把他抱去罰站區，兒子就會開始失控、極度崩潰哭鬧到不行。
如果發生在睡前崩潰，就會非常「灰」，太太因為懷有二寶31週，沒辦法讓大寶在他身上纏鬥，也沒辦法抱他睡覺，就會開始失控一直亂不停。媽媽極度需要睡眠，也受不了這種情況

平時假日一打一的話午休總是可以跟我牽手或是抱著哄入睡，但是有媽媽在的話就很失控不睡覺

最近開始試著讀睡前故事（我），讀完想說可以乖乖睡覺    不    只是延後睡覺時間拖更晚

這種情況真的不知道該怎麼教才好

1、請小孩罰站，小孩沒在「信到」，能否分享更好的作法？

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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 27.242.0.13 (臺灣)
※ 文章代碼(AID): #1YMh1JXf (BabyMother)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/BabyMother/M.1650110547.A.869.html
推 suction     : 我完全不認同處罰跟獎勵 你可以試試看阿德勒的鼓勵1F 04/16 20:06
→ suction     : 原則
→ suction     : 要讓小孩打從心裡相信自己是可以自我控制的
→ suction     : 家長不在旁邊看也非常自律 連老師聯絡簿都這樣寫
→ suction     :  不是只有我自己的感覺
推 cc4         : 在他打人或丟東西的時候先去理解他行為背後的動機才6F 04/16 20:10
→ cc4         : 知道後續要怎麼應對 而不是直接就叫他去罰站
推 suction     : https://reurl.cc/M01g3L8F 04/16 20:12
Re: [寶寶] 不順他的意就起歡 - 看板 BabyMother - 批踢踢實業坊
推薦一本書，可以有效對付孩子的不良行為--看見孩子的亮點 這是一本專門說明阿德勒鼓勵原則的書，書中內容說明鼓勵的原理，解釋為什麼鼓勵可以 達到良好的教養目的、改善不良行為、增進感情，也提供大量實例跟練習，不至於看完之 後還是一頭霧水，不曉得該如何進行。 阿德勒心理學強調接納跟包容可以讓孩子加強社會情懷、增加歸屬感(孩子的不良行為來
→ snowtoya    : 我比較好奇，小孩憑什麼應該要聽你的去罰站？9F 04/16 20:17
推 Ccsteeker   : 我記得我小孩剛兩歲就有請我小孩罰站，我的做法，10F 04/16 20:22
→ Ccsteeker   : 明確指出磁磚上的交叉點，蹲下跟他平視，然後雙手
→ Ccsteeker   : 緊抓他的手臂，告訴他的錯誤，然後應該怎麼作，並
→ Ccsteeker   : 且有處罰，罰站，我爸爸會陪你一起站，我跟你一起
→ Ccsteeker   : 被處罰，但是我不喜歡這樣，好了，沙漏滴完，處罰
→ Ccsteeker   : 就結束。你不要，那就什麼都不能做，而且處罰會更
→ Ccsteeker   : 重，你哪裡也不能去，我也跟你一起什麼都不能做。
推 suction     : 處罰獎勵就是得越來越重本 不喜歡這種惡性循環還是17F 04/16 20:23
→ suction     : 早點停止比較好
→ Ccsteeker   : 推樓上，首先也要分析背後的原因，你跟著罰站的時19F 04/16 20:26
→ Ccsteeker   : 候，其實也可以好好想想要怎麼告訴他，想想接下來
→ Ccsteeker   : 的處理收尾方式，我的建議就是更簡短扼要，告訴他
→ Ccsteeker   : 處罰我樂意，爸爸媽媽愛你，但是必須要讓你知道你
→ Ccsteeker   : 的行為是不好的，你可以這樣做，你可以$（@+__巴拉
→ Ccsteeker   : 巴拉，一次兩次就會越來越熟練。我還在ikea跟他一
→ Ccsteeker   : 起罰站40分鐘，從此之後，沒再罰站過，基本上用講
→ Ccsteeker   : 的就可以得到很好的回應。
→ Ccsteeker   : 推樓上各位大大「們」
→ Ccsteeker   : 更正處罰我「不」樂意
推 suction     : 在這麼小的年紀意識到處罰沒有用是很棒的 因為從此29F 04/16 20:30
→ suction     : 跟孩子的溝通技巧就會進步 進步到青春期風暴的時候
→ suction     : 還有辦法跟孩子談心相處
→ Ccsteeker   : 樓上說的也是，也要適時的鼓勵稱讚小孩做的好的地32F 04/16 20:31
→ Ccsteeker   : 方，讓他知道父母也在注意他好的那一面，知道表現
→ Ccsteeker   : 好的那一面就不會有不好的回饋，如此去雕塑小孩。
→ Ccsteeker   : 處罰越重是因為處罰福利不夠多元，如果小孩福利都
→ Ccsteeker   : 是什麼手機零食，當然會麻痺，我的福利就是外出玩
→ Ccsteeker   : 沙玩水博物館看影片玩積木念故事書假裝遊戲聽音樂
→ Ccsteeker   : 聽廣播，如果被處罰就是其中幾項福利被取消數天，
→ Ccsteeker   : 我小孩聽到都超怕的，立刻忍耐。
推 suction     : 這也是會遞減啊 有效期限到他已經比較想跟朋友出門40F 04/16 20:32
→ suction     : 不想跟爸媽出門的年紀XD
→ suction     : 依照現在孩子的早熟 大概是小學吧...
→ Ccsteeker   : 其實我講太多了，沒在信到，簡單講就是你不夠以身43F 04/16 20:37
→ Ccsteeker   : 作則，小孩覺得不須要配合，只要你夠以身作則，堅
→ Ccsteeker   : 定，夠有理，信服你，讓他知道配合會更好，他就會
→ Ccsteeker   : 慢慢配合了，當然平常你還是得要常常慢慢溫柔的告
→ Ccsteeker   : 訴他應該怎麼作，平常溫柔有個好處，這樣才能在凶
→ Ccsteeker   : 的時候真正緊急的時候，讓他立刻煞車。
推 tiya0525    : 同一件事改用狀況好時稱讚他的行為去取代做錯事時處49F 04/16 20:39
→ tiya0525    : 罰他。目標一樣，但正增強比較能提升成對事情本身認
→ tiya0525    : 同最後化為小孩自發性內在動機
推 tiya0525    : 也就是，讓他自己覺得這樣做是好的，而非別人說這
→ tiya0525    : 樣是好的是對的。
→ tiya0525    : 要反覆練習不是一兩次就能成功就是了。另外這年紀
→ tiya0525    : 衝動本能很強，要給他們多一點容錯度。
→ Ccsteeker   : s大說的另一個階段了，我是還沒遇到，但是我周圍的56F 04/16 20:41
→ Ccsteeker   : 朋友遇到也是困擾，現在青少年自主強，自尊強，容
→ Ccsteeker   : 易比較，易受挫，可能又是另一種教育相處方式了。
→ Ccsteeker   : 各位爸媽辛苦了。
推 suction     : 推T版友 要抓住不可接受的行為改善的那個瞬間鼓勵他60F 04/16 20:50
→ suction     : 說明他這樣做真的幫了家長好大的忙 讓他覺得他也可
→ suction     : 以對家庭有貢獻
推 suction     : 這個概念可以看正向聚焦
→ suction     : 另外 不處罰還有一個概念是 我也是一個人 憑什麼
→ suction     : 我說的就是對的 小孩的認知就是錯的
→ suction     : 說服不了對方就用處罰的嗎 那他大了不怕家長的處罰
→ suction     : 可以不理家長了嗎
推 miconches   : 推Ccsteeker68F 04/16 21:04
推 maydayart: 找到生氣打人丟東西背後的原因，除了告訴他遇到這些狀69F 04/16 21:27
→ maydayart: 況不能打人丟東西之外，還要教他可以怎麼做。我們家不
→ maydayart: 會說罰站，會跟孩子說你現在太激動，我們需要暫停遊戲
→ maydayart: ，一起練習冷靜，然後帶他離開到旁邊冷靜，提醒他深呼
→ maydayart: 吸。罰站跟練習冷靜雖然很類似，但對孩子來說意思不一
→ maydayart: 樣，一個是我很壞我被處罰，一個是爸媽知道我生氣很痛
→ maydayart: 苦，爸媽想幫助我。這種練習不可能一兩次就成功，我們
→ maydayart: 大約練習半年才見效
推 maydayart: 除了暫停之外，平常也會趁他心情好的時候多看一些跟情
→ maydayart: 緒有關的繪本，多和他討論之前發生什麼事情、生氣時可
→ maydayart: 以怎麼做，這些長時間下來都會慢慢累積，但真的很需要
→ maydayart: 耐心
推 dir2007: 這就為什麼人本會興起，因為處罰久了真的是無感、無效81F 04/16 21:52
→ dir2007: 尤其被處罰慣了的小孩，長大怕被處罰很容易就用說謊的方
→ dir2007: 式規避，以後在學校在家裡都會愈來愈難教，會是惡性循環
→ dir2007: 善用親子間的愛，建立起好關係，持續有支持力量改變行為
→ dir2007: C大方法很好，用孩子喜歡的活動改善行為是很好的增強物
→ dir2007: 自己教小孩很少處罰，都是好好講的，兒子小時候也皮
推 caramelputin: 處罰真沒什麼用，會把溝通之路越推越遠87F 04/16 22:07
→ dir2007: 但漸漸長大就會知道媽媽是對他好的，講的話會聽進去88F 04/16 22:07
→ dir2007: 孩子覺得我對他好，我也會跟他說要怎麼表現才是對媽媽好
推 magpie: 我家2.5y時會開始要他罰站/罰坐，孩子非常吃這套，如果他90F 04/16 22:21
→ magpie: 感到很難過我會陪他一起站，後來快漸漸不喜歡用罰的方式，
→ magpie: 包括剝奪所好，現在3y已經建立起用講的不懲罰不剝奪，凡
→ magpie: 事用預告的，可以增強孩子的自信及主動
推 Ccsteeker: 我的做法同樓上90樓，處罰容易變重或者麻痺，我認為是94F 04/16 22:48
→ Ccsteeker: 處罰手段太少，因為能剝奪減少的種類不多，只能固定項
→ Ccsteeker: 目上加重，但如果你給的福利夠多元，就能不加重處罰，
→ Ccsteeker: 也能達到處罰不麻痺的效果。我最近一次處罰內容是睡前
→ Ccsteeker: 只能念故事不能聽廣播，小孩發覺做錯立刻道歉並克制自
→ Ccsteeker: 己的行為，當然小孩特質都不同，父母還是要對症下藥去
→ Ccsteeker: 調整，各位父母辛苦。認同樓上各位大大，建立良好關係
→ Ccsteeker: ，愛與信任，好好溝通，才能治本。傳統苛責打罵權威壓
→ Ccsteeker: 迫只是治標，暫時壓制住小孩而已，父母要多花時間跟技
→ Ccsteeker: 巧去陪伴小孩，免得長大殺父母，應該吧。
推 ESCAPEFROM: 我有點不太懂樓上C大，用剝奪方式如何進行溝通阿？小104F 04/16 23:47
→ ESCAPEFROM: 孩因為害怕剝奪，所以只好服從，這樣算雙向溝通嗎？
推 ESCAPEFROM: 我的小孩對於處罰和剝奪完全不能接受，他寧可放棄所
→ ESCAPEFROM: 謂福利就是被剝奪的事項，也不願意妥協，所以我後來也
→ ESCAPEFROM: 是比較認同s大的正向教養觀念
推 Ccsteeker: 這個前提是他犯了不該犯的錯，或常犯的錯，最近他一直109F 04/16 23:56
→ Ccsteeker: 犯的錯是興奮會推打熟人的身體以及臀部，有時太用力，
→ Ccsteeker: 但是小孩他認為沒問題，他不想跟我說道歉，於是我問他
→ Ccsteeker: 在學校會這樣對待同學嗎？他說不會，我相信他。於是我
→ Ccsteeker: 告訴他如果你這樣推打碰觸我或者阿姨的身體，我會給你
→ Ccsteeker: 處罰，晚上睡覺沒有廣播，我只念故事給你聽。然後你應
→ Ccsteeker: 該可以手插腰，手抱胸口，或者搖我的身體，但是不能用
→ Ccsteeker: 力拍打推擠，甚至你已經推擠屁股臀部，這是每個人敏感
→ Ccsteeker: 的地方，千萬不能隨便碰，這時候他說爸爸我知道了對不
→ Ccsteeker: 起，我不要處罰。於是我告訴他你有回應我，而且也是正
→ Ccsteeker: 確的回應，請你下次要巴拉巴拉。
→ Ccsteeker: 他做出正確的事情我會鼓勵他，比如敲門，把東西歸位，
→ Ccsteeker: 洗東西餐具變快，關燈，玩沙玩水替別人想，我注意到都
→ Ccsteeker: 會稱讚他，我是棒子蘿蔔都給的方式。
→ Ccsteeker: 說真的我不知道我這樣到底是否正確，因為每個小孩都不
→ Ccsteeker: 同，但最終我並沒有實際的處罰他，他自己知道處罰不好
→ Ccsteeker: ，他想聽廣播，他必須要知道剛剛的行為是不對的，而且
→ Ccsteeker: 他也必須對我做出回應，談話過程中他有做到了，我就沒
→ Ccsteeker: 有繼續苛責他，他最近只有偶爾會推擠我以及熟人，但我
→ Ccsteeker: 眼神交流後立刻會收斂，目前5y1m。
推 satsuki0113: 可以試著說輕輕放下，而不是不能做什麼來教育小孩，129F 04/17 00:03
→ satsuki0113: 當他下次有注意到輕放時即時誇獎他，比懲處好多了
推 Ccsteeker: 我認為每個小孩特質都不同，我可以確認的就是要用對等131F 04/17 00:12
→ Ccsteeker: 的地位去溝通，不要常常用上對下的方式去告訴他，用柔
→ Ccsteeker: 和但堅定的立場方式去告訴他原因跟可以如何做，處罰只
→ Ccsteeker: 是讓他能夠深刻記住錯誤，了解錯誤。我自己是會陪伴他
→ Ccsteeker: 處罰，他之前被處罰不能聽音樂，我就是不能打電動，然
→ Ccsteeker: 後我會跟他說我不喜歡處罰你，但是處罰是為了讓你記得
→ Ccsteeker: 不要再犯，就跟受傷會痛一樣，你不喜歡，但是下次你就
→ Ccsteeker: 不會隨便站在椅子邊邊，因為你記得上次從椅子上掉下來
→ Ccsteeker: 很痛。
→ Ccsteeker: 我都講超多的，原因，做法，人家的感受，但都簡短快速
→ Ccsteeker: ，重複多次。
推 Ccsteeker: 還有他不喜歡跟長輩視訊，但是自從他開始了解，只要他
→ Ccsteeker: 認真跟長輩視訊一段時間，我們會稱讚他，並且輕易的放
→ Ccsteeker: 他走，他就很積極的配合視訊跟長輩有來有往，他了解怎
→ Ccsteeker: 樣做比較好，我也告訴他為什麼長輩喜歡跟你說話，對你
→ Ccsteeker: 好，因為你有禮貌，巴拉巴拉，你也要對長輩好，巴拉巴
→ Ccsteeker: 拉，說廢話跟舉例我可以說很多。
→ Ccsteeker: 我覺得方法就是各位家長去運用，找適合自己，適合小孩
→ Ccsteeker: 的方式。
推 Ccsteeker: 並不是處罰了，就不用說原因道理，不是做了一就不能同
→ Ccsteeker: 時做二，我自己認為教育管訓技巧是要混合齊下，如何收
→ Ccsteeker: 尾也很重要，處罰了，小孩還是開心的找你一起堆積木，
→ Ccsteeker: 去公園博物館，跟你說學校的事情。
推 Ccsteeker: 再回原po其實方法就是忍痛讓他知道他小孩他目前的做法
→ Ccsteeker: 都不行都不對，處罰是必然的，然後跟他聊天，直接問他
→ Ccsteeker: 是不是什麼問題，然後告訴他為什麼，你自己要先想好一
→ Ccsteeker: 些答案，反正題目是你準備的，然後告訴他他的做法不好
→ Ccsteeker: ，反問他自己喜歡嗎？然後看情況看能講多久，隨時收尾
→ Ccsteeker: ，比如我會陪你我希望你能做鬼臉逗媽媽笑或幫忙媽媽，
→ Ccsteeker: 但是你再犯還是會有處罰，但是我會陪你，我愛你，或講
→ Ccsteeker: 相關故事慢慢讓他有家庭一份子互助觀念，我自己是你，
→ Ccsteeker: 我會這樣作。
→ Ccsteeker: 然後給他一些鼓勵，比如他有進步就是告訴他我發覺你有
→ Ccsteeker: 進步，這是布丁，我跟你一人一半。
→ Ccsteeker: 如果都不講鬧脾氣，我認為就只能一直找適合的時間地點
→ Ccsteeker: 重複軟化他，找出他自己承認的問題點，然後想辦法去處
→ Ccsteeker: 理。
推 suction: 處罰基本上就難以對等 是站在高處看孩子168F 04/17 06:01
推 suction: 不然 孩子覺得家長錯了 是否可以處罰家長呢？ 而且 花很
→ suction: 多時間跟孩子溝通既然有效果 拿掉處罰未必沒效果 多做一
→ suction: 個處罰是不是只是覺得教養必然得要恩威並施 那既然家長是
→ suction: 「施」又何來對等 真是很矛盾
→ suction: 當然 別人怎麼教子都是可以的 我只是覺得這樣很矛盾所以
→ suction: 提出來討論
推 cheetah0: 罰坐不要罰站，在旁邊另一張椅子坐著不要讓小孩孤單，175F 04/17 08:05
→ cheetah0: 時間不用太長，目的是讓他冷靜反思而不是處罰，對他說
→ cheetah0: 坐著而不是罰坐。
推 daiting: 我們家的小孩懲罰是沒有用的，好好跟他說為什麼不喜歡他178F 04/17 11:50
→ daiting: 的行為，告訴他可以怎麼做，效果比較好
→ Ccsteeker: 能了解s大的看法，其實我並不是真的很愛小孩，我只是180F 04/17 15:40
→ Ccsteeker: 覺得我這種做法，能夠兼顧很多事情，能緊急的凶他壓制
→ Ccsteeker: 他讓他立刻信服卻又不失去相處的和諧跟愛，也能長久的
→ Ccsteeker: 建立我認同的生活觀念，所以我認為各位家長要找出適合
→ Ccsteeker: 自己，適合小孩的管教方式，但是基本原則一定還是溫柔
→ Ccsteeker: ，堅定，以身作則，平等對待。至於平等我的做法就是他
→ Ccsteeker: 被我處罰，同時我也跟他一起被我自己處罰，我是用這種
→ Ccsteeker: 方式來在此時建立平等。
→ Ccsteeker: 朋友親戚都說我愛小孩，其實不然，我只是找一個能盡量
→ Ccsteeker: 一勞永逸，兼顧多種面向，又適合我的方式去管教小孩，
→ Ccsteeker: 剛好媽媽也認同，我大多都把小孩當朋友看待，但是生活
→ Ccsteeker: 價值觀超出我的底線，才會切換到父母模式。
→ Ccsteeker: 講太多，總之，各位父母辛苦，找到適合自己適合小孩的
→ Ccsteeker: 方式最重要。

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