由於常在臉書上分享與紀錄孩子們的日常，
跟朋友出門都會被問到小孩的規矩是怎麼培養的。
舉凡兩小目前一個小二、一個大班依然維持晚上八點至八點十五進房睡覺、
從小小班上學開始自己收拾書包、
小班洗內褲和襪子、假日要拖全家地板，
自己的書跟玩具自己收這種基本款就不用說了吧！
甚至現在如果爸爸晚回家，
他們看我在忙家事也能吃完飯自己進房間完成功課等，
常被朋友問是怎麼辦到的，
有的朋友甚至直接說：「你應該是生到天使吧！」
「感覺你不管來幾個都是這樣。」
但說真的每一個常規都是我花時間、精力慢慢培養起來的，
不過因為我很懶（掩面），
如果可以動口就好我是不會輕易動手的，
簡單整理分享我是如何輕鬆動口，
陪伴孩子們建立日常的好習慣。
以下分六點來說明：


一、所有教養的根本都是關係


可能我花太多時間在糾正和規範他，
卻忘了回到他這個「人」去陪伴與關懷。
當我注意到這件事情時，
會刻意花時間跟他好好相處，
即便只是每天多撥個五分鐘講故事給他聽，
幾天之後等關係回溫的同時，
會發現孩子狀態好多了。


另在管教的時候，就算再生氣也別忘了把「關係」放在心中，
千萬不要為了管教而破壞關係，
因為關係的修復比起管教更不容易。
因此每次我就算再生氣，
我盡量都是針對孩子的行為去表達，
不涉及人身攻擊。

我們可以不滿意孩子的行為，
但不需要傷害孩子的自我認同或是我們之間的關係，
甚至如果我記得的話，
我在罵完孩子的當晚睡前會再抱抱他，
跟他說我不喜歡他的行為，但我依然是愛他的。


二、一次培養一種習慣

一次只培養一種習慣不是因為孩子，
而是為了讓我可以順利活下去(咦)，
畢竟每一個習慣的養成都是需要時間累積跟培養的，
現在我整理起來看似容易，
但每一個常規的建立，
幾乎都是我跟孩子來回磨合個數十次，
我陪伴他練習了上百次而養成。
但我的意思並不是說，這段時間決定培養他的睡眠習慣，
當他玩具玩完不收拾我就算了，
只是我會降低自己的標準。
可能我清楚自己最終是希望他玩完會自己收拾，
但最近我想培養的是他的睡眠習慣，
收拾玩具我就會先選擇我陪他一起完成。
意思就是一次破一種關卡就好，
太多關卡要一起破，
會搞得自己壓力太大又很挫折，
所以我一次只會專心培養一種習慣，
反正來日方長，最終他們都是得自己做到好的啊XDD。


三、目標設立清楚，一步步慢慢拆解練習

我用陪伴孩子建立收書包的習慣來舉例，
當我決定要讓孩子養成這個習慣時，
我得先清楚我希望他做到什麼程度。
比如說，我希望他回到家時，要記得把所有書包的東西拿出來，
並放置在該清洗的地方，方便我做後續的清潔，
我就要先想好放置的位置與地點是否是他能力所及的。
當他從學校回來之後，
從第一天開始我就是帶著他，
餐袋要拿出來放置在洗手檯旁邊、
洗臉巾放洗衣機旁、
課本放房間的書架上以及聯絡本放餐廳桌上。
小小班的孩子記憶力跟能力都有限，
因此我設計的位置跟動線不會是太複雜的，
甚至小小班時學校老師同意他課本不用帶回來，
我就會讓他少收拾一樣東西，
讓孩子先從簡單地開始練習，
累積成就感。


目標設立清楚之外，我們也要盡量用清晰的方式表達，
比如我會跟孩子說：「回到家把手洗乾淨後，請把書包的東西放到他們的家。」
當然前提是我已經帶過他，
並且讓他清楚每樣物品的家在哪裡，
而不是光說：「餐袋不要亂丟。」
但孩子聽完還是不會明白他們該怎麼做，
所以在建立每個好習慣前，
我都會先想好我希望孩子達成的目標，
並用「要怎麼做」來取代「不要做什麼」。
「玩具玩完請放回玩具的家。」
「內褲抹完肥皂後，用刷子慢慢刷。」
基本上，每個習慣都是這樣建立起來的，
再幫他們拆解成他們可以理解的步驟，
一步一步慢慢帶他們練習。
一開始會辛苦一點，要陪著他們，
幾次之後我會放手讓他們自己嘗試，
甚至很多事情，比如收書包、收玩具甚至寫作業，
是弟弟看著哥哥做習慣，
我根本連口都沒動，
他就自己養成了(掩面)。


四、相信孩子，謹慎使用語言並聚焦在成功經驗

進入到放手讓他們練習的階段，
就請相信孩子是有能力做好的，
只是需要一點時間。
我們怎麼看待孩子，也會影響到孩子怎麼看待他自己，
如果我們老是認定孩子就是什麼事情都做不好，
我想孩子也會很難相信自己是有能力可以做到的。
另外，我一直都相信語言是有力量的，
因此我跟孩子對話時，會盡量謹慎地使用我的語言。
舉例來說，當我陪伴孩子練習幾天把書包的物品拿出來，
放在各自該放的位置後，
我會開始在旁邊看著但不插手，
用言語跟他說：「前幾天你都有很棒，
回到家記得把書包的東西放到他們的家，
我相信你自己也可以做到，你來試試看。」
如果他忘記了我會再次跟他說明，
餐袋要放洗手台旁邊，
這樣我才能幫忙清洗，
我願意花很多時間跟孩子解釋或說明，
但我就是不想動手(到底多懶)。



另外剛開始放手給孩子自己做時，
孩子一定會落東落西、無法做到大人的期待與標準，
請深呼吸三次後告訴自己這是正常的，
我們都在動口不動手輕鬆育兒(?)的路上了，

導致他聯絡簿跟毛巾都忘記收拾，
這時候我會說：「寶貝你好棒，
你有記得把餐袋放在他的家了，
那還有什麼沒有放好的嗎?」
而不是說：「為什麼你只放了餐袋就跑去玩了?那剩下的呢?」
前一種方式會讓孩子感受到，
他有做好的部份是能夠被人看見與肯定的，
人都喜歡被稱讚，
下一次他就會往我們期待的方向更靠近。
大家從小應該多少都有遇過，
某些長輩、師長或主管只看得見我們沒做好的部份，
並選擇放大它吧XD，
可以想想當聽到對方這樣跟我們表達時，
我們是會想往他們要的方向調整，
還是反而想擺爛呢?
不一樣的語言，會得到不一樣的效果，
為了實現動口不動手的輕鬆育兒，
有意識地使用語言我都當作是場投資，非常值得。


五、給孩子更多允許，犯錯或不想做都是可以的

當然啦!
培養習慣的過程孩子也不是省油的燈，
他們就是來修煉我們的啊(默)!
一定會碰到他不想配合的時候，
這時我的作法會分成兩種，
一種是不影響健康、安危可以讓他體驗到行為後果的，
我會放手讓他自行體驗。
比方說，我洗好的碗，他隔天不想放到餐袋或書包，
我會說：「沒關係，那去學校沒碗吃飯，你要自己想辦法。」
然後就讓他去學校體會被老師提醒，
反正老師講得永遠比媽媽講得有效(攤手)。


另一種情況是，我判斷他的年紀無法連結行為後果，
那我會選擇讓他原地休息，
等他想執行時再做。
比如說，他放學回家不想把碗拿出來清洗，
就算告訴他不洗碗會有細菌、細菌吃下肚子會生病，
以他的年紀他可能也會番說，
他要生病沒關係，但我很有關係!!!
畢竟照顧生病的小孩又是另一場戰爭(扶額)。
這時我就會告訴他：「好喔!你現在不想收拾也沒關係，
等你想收再收，但你只能坐在地上休息，
等收完才能做其他事情。」
我不確定是不是因為我家都是男寶的關係，
通常他們坐沒多久就會受不了起來收拾了XD。
如果他們離開想要做其他事情，
我會把他們帶回原位，
再重述一次上面的話，
反正我帶小孩就是他盧我比他更盧，
他跳針我就再跳針回去(?)，
總之我就是要達到我要的，
遇到堅持度很高的媽，
算他們倒楣XDDDD。
至於犯錯的時候，就跟上述一樣，
我會選擇聚焦在他的成功經驗，不再重複舉例說明。


六、善用見證的魔力

最後是我最喜歡用，
我也覺得最有效的方式--見證。
見證說穿了就是利用表達以及群眾的正向回應，
讓孩子更有力量往渴望的方向靠近。
見證的對象通常都是我、老公、阿公阿嬤、學校老師及同學、
甚至再到我團體的成員。
上面舉例的，我選擇聚焦在他的成功經驗，
就是透過我的眼光再次告訴他，
他是可以做到的，不但會讓他更有力量，
也會讓他長出「他是可以自己收好書包、照顧好自己」的自我認同。
當然透過我的力量還不夠，等老公回家以後，
我會刻意在孩子面前，再說一次給老公聽，
老公聽完當然也會給回饋，
這一來一往其實都增加了孩子的力量，
也提升他願意收拾書包的意願。
過段時間，會發現他慢慢習慣收拾書包，
但可能一星期中有幾天還需要我的提醒，
這時我就會到學校刻意跟老師說：
「Q寶真的很厲害，他現在回到家之後，
都可以自己收拾完書包，不需要我提醒他唷!」
睜眼說瞎話(?)就是我的日常，
欸不是，
我的意思是一樣選擇聚焦在他有做到的成功經驗並放大它。
學校老師也很上道，
聽完馬上明白我的意思，
會找適當時機在全班小朋友面前稱讚兒子，
老師都動口讓那麼多人一起見證，
我還需要動嗎XD，
養成好習慣應該也是剛好而已，哈哈。


甚至我還記得有一次，
我在團體中分享了孩子的故事，
夥伴們對於才小二的孩子可以規矩那麼好很讚嘆，
而這麼好的見證機會我怎麼可能會放過呢XD。
團體結束之後，
我就立刻跟孩子說：「我剛剛上課跟阿姨們分享你的故事，
他們聽到你可以自己照顧自己都覺得你好厲害，
同時也很羨慕我，覺得有你這麼棒的寶貝我超幸福。」
當然我有稍微誇大了一點(?)，
不過講完我的確是又過了一陣爽日子XD，
見證超好用，能不用嗎?


而見證不只能用在建立好習慣，
用在修正問題行為也一樣好用，
我之前有提過兒子有段時間頻繁偷竊，
最後我也是透過見證，順利讓孩子改掉，
但礙於篇幅就有機會再分享了。
以上就是我用相對輕鬆、動口不動手的方式，
來陪伴孩子養成好習慣，
希望會對同在育兒地獄的媽媽們有些幫助。


看完如果對於見證的實際運用有好奇，
又或是很想知道見證如何運用在修正孩子的問題行為，
剛好我們這個月公益團體的主題就是見證，
歡迎一起來聽故事，體驗見證的神奇魔法~
有興趣的人可以站內信問我細節，
或是討論其他好奇的部分都很歡迎唷!
育兒地獄不好走，大家一起走比較遠~~

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※ 作者: qtredface 2023-06-03 19:52:52
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