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※ 本文轉寄自 ptt.cc 更新時間: 2023-08-12 20:51:04
看板 BabyMother
作者 kurocaca (KK)
標題 [寶寶] 請教和配偶教養不同調的解決方法
時間 Fri Aug 11 20:00:20 2023

最近因為和先生教養方式不同，家庭氣氛有點緊張，想詢問大家的經驗，有沒有好的解決
方法，文章有點長，手機排版請見諒。

家庭背景
兒子三歲快要四歲，夫妻自己照顧，無後援，從三
個月大開始送托兒所，早上八點到下午六點，一週五天。之前因為工作型態（爸爸在家接
案，媽媽要出門上班且工時長，有時假日也上班），週間爸爸為主要照顧者，週六有時也
是爸爸顧整天，週日通常媽媽也會在。目前爸爸回到公司上班，媽媽休假在家時間增加，
照顧的工作不再是偏在爸爸身上。


兒子小時候我一直覺得自己有神隊友，洗澡換尿布帶出門遛小孩，先生都處理得很棒。大
約在兒子兩歲半時，先生管教越來越嚴厲，曾經有輕微動手（事由很小，大概是他不要爸
爸挑好的襪子，吵著要另一個圖案的襪子），是某天早上他穿衣服時觸景傷情不小心講

出來，在和先生溝通後，先生沒有再打過他（但是他們打鬧時，我還是會覺得肢體動作太
粗暴）
當時我覺得可能是主要照顧者太累太煩，並沒有太在意，我在家時會盡量多做一些，希望
可以分擔對方的壓力。

可是隨著小孩越來越大，先生的管教方法言語暴力越來越嚴重，有時還是有肢體衝突（例
如小孩踢他，他也會踢回去，或者很大力抓小孩；很小的事就會大吼小孩）我覺得小孩的
行為問題也越來越多，不知道是因為年齡還是因為模仿大人的行為。


現在他對兒子的態度越來越差，大小事都可以罵，責罵中還夾帶很多情緒性字眼（例如說
他是廢物、犯賤或者說「你就是故意的」；小孩靠太近他叫他閃邊或說「你是瞎了嗎？」
）我常常

忍不住出聲阻止，小孩也開始會哭喊媽媽或者在覺得自己可能出事或害怕時，要媽媽留著
。我知道不應該在小孩面前和另一半就教養問題起衝突，但我無法坐視不管，可是我出手
阻止又可能讓爸爸更生氣。



先生對我從沒有動過手，也幾乎沒有對我大聲過，為什麼對三歲小孩好像有深仇大恨？

我是打罵教育下長大的小孩，缺少自信，優柔寡斷，小時候會逃避面對或說謊卸責，我很
厭惡自己的成長經驗，希望尊重小孩是獨立個體，面對問題比較喜歡和孩子溝通討論，引
導他理解背後的原因，我覺得他是個好孩子，也都能理解，雖然不一定能馬上做好或不再
犯，但慢慢來走得長遠。如果不小心情緒失控大聲，也會在事後好好道歉和修補關係。

先生的成長背景沒有被很嚴厲的體罰過，公婆也很慈愛，家庭關係緊密，可以跟媽媽談心
的那種，他對自己自信滿滿，每當我提出體罰或責罵對人格養成的負面影響，他完全不相
信我，也不屑教養書的內容。


我不知道該怎麼化解兩人對教養理念的巨大差異，也不知道該怎麼保護孩子，他也有疼愛
孩子的時候，但看著孩子越來越膽小害怕，我真的很擔心又心疼。


想請問有沒有類似經驗的版友可以分享你們的處理方法？謝謝！


--
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 98.252.120.132 (美國)
※ 作者: kurocaca 2023-08-11 20:00:20
※ 文章代碼(AID): #1arYBMEb (BabyMother)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/BabyMother/M.1691755222.A.3A5.html
※ 編輯: kurocaca (98.252.120.132 美國), 08/11/2023 20:12:00
推 zhoaxun     : 我先生跟你先生一樣，他家感情好，但對小孩很兇，我1F 08/11 20:23
→ zhoaxun     : 只能慢慢洗腦，小孩是用來疼愛的，可能女兒是爸爸上
→ zhoaxun     : 輩子情人，我洗腦有點用
→ zhoaxun     : 平常會有意無意讓他知道別人家有多疼孩子
→ zhoaxun     : 跟他說責罵長大的孩子將來一定出問題，就一直洗腦
推 pochidoggy66: 因為四歲男孩很有自主意識，自控能力弱，這很容易6F 08/11 20:46
→ pochidoggy66: 觸到爸爸逆鱗，尤其是本身比較壓抑的人，很容易看
→ pochidoggy66: 不順眼孩子做自己的樣子，要和先生約好管教底線（再
→ pochidoggy66: 怎樣都不能說某些話或動手...)，然後在兒子脫序時
→ pochidoggy66: 盡量親自將狀況控制住，不要演變到爸爸親自出馬處理
→ pochidoggy66: ，讓父子關係惡化（可以和先生討論一下他對孩子的
→ pochidoggy66: 期望是什麼，希望孩子成為什麼樣性格的人，討論要
→ pochidoggy66: 用什麼做法才能培養出哪樣的孩子）
推 pochidoggy66: 你們很大的問題是你先生其實看不起你，先生沒有對你
→ pochidoggy66: 大聲不是因為他人品好懂尊重，而是因為你性格柔順也
→ pochidoggy66: 不怎麼堅持自我，但事實上你們家根本沒有所謂的尊
→ pochidoggy66: 重，他強勢且控制欲強，認為事情都是他來主導(照顧
→ pochidoggy66: 小孩其實也是一種滿足他控制欲的方式，他接受不了
→ pochidoggy66: 事情失去控制，所以看到孩子不受控的行為他就會焦慮
→ pochidoggy66: ）
→ pochidoggy66: 然後也許你倆對孩子的期望根本不一樣，你希望孩子
→ pochidoggy66: 能保有個性和自我，但說不定你先生希望的是孩子永
→ pochidoggy66: 遠被他控制，這只是他pua孩子的過程
推 amyg812     : 這已經是言語暴力了吧 好可怕24F 08/11 21:24
推 ghostdx     : 很難理解能當神隊友的爸爸怎麼會用這種態度來對待25F 08/11 21:41
→ ghostdx     : 小孩
推 SUNTOPS     : 他的言語已經很over了 是我不會忍，直接用一樣的方27F 08/11 22:01
→ SUNTOPS     : 式噴他回去
→ snowtoya    : 有沒有可能是這年紀的小孩特別煩，導致先生失去耐29F 08/11 22:06
→ snowtoya    : 心，或覺得我都跟你講過一千次的事情你為什麼都沒
→ snowtoya    : 聽進去？我兒子也差不多這年紀，我每天都在吼人，因
→ snowtoya    : 為不吼沒人要理我
推 prettybug   : 推pochi大33F 08/11 22:06
→ tsuku       : 因為小孩還小時任人擺布比較沒有自我意識→神隊友34F 08/11 22:08
推 xavier0802  : 請正視這是家暴（語言暴力）我朋友因為先生這樣跟35F 08/11 22:08
→ xavier0802  : 孩子說話而選擇離婚，她沒有其他保護孩子更好的方
→ xavier0802  : 式。
→ xavier0802  : 何況你這個還不止，都有肢體衝突了
→ tsuku       : 妳老公可能是認為小孩應該服從他 所以小孩有自己的39F 08/11 22:09
→ tsuku       : 想法沒照他意思去做時→衝突
→ snowtoya    : 我覺得妳要避免除了跟先生溝通外，應該是要接手小41F 08/11 22:09
→ snowtoya    : 孩，讓小孩更多時候跟著妳，而不是去做家事
推 quiet93     : 你可以先關心先生的心情，問他為什麼當下會說出這43F 08/11 22:11
→ quiet93     : 些話，在想甚麼，有什麼目的/擔心/情緒
推 jao1021     : 教養小孩難免有失去理智的時候，不過罵四歲小孩廢45F 08/11 22:12
→ jao1021     : 物犯賤？？？爸爸情緒控管也有問題…
→ snowtoya    : 我不是在合理化先生的行為，但要解決問題建議先找出47F 08/11 22:12
→ snowtoya    : 原因
→ tsuku       : 你是可以嘗試溝通啦 但依你所述 他對自己很有自信49F 08/11 22:14
→ tsuku       : 認為自己是對的 那我也不知道怎麼跟他溝通……@@
→ tsuku       : 你們是不是家庭地位來說 先生居於優勢地位？
→ tsuku       : 或是他學經歷比你好 造成他非常有優越感？
推 ansinlee    : 小孩會學的，你對他暴力 以後可能他也會用暴力解決53F 08/11 22:22
→ ansinlee    : 問題，或動不動罵髒話動粗口，可能在家長前面是個
→ ansinlee    : 樣子，在學校又是一個樣子
→ ansinlee    : 然後3歲小孩通常都會開始歡..需要更大的耐心 還有
→ ansinlee    : 找對方法去教育，老公看來是很難改變啦，本性難改
→ ansinlee    : ，只能就自己多陪小孩
→ senya       : https://www.parenting.com.tw/article/507397959F 08/11 22:27
→ senya       : 你可以看看這篇文章，先修補父子間的關係
推 lynnlyn     : 除了pua ，應該是理所當然的欺負或是霸凌比自己弱小61F 08/11 22:35
→ lynnlyn     : 的生物吧，因為他不會反抗也不知道如何反抗，勾起人
→ lynnlyn     : 心裡深處的惡，越來越擴大… 被親子關係包覆下看不
→ lynnlyn     : 出來而已
推 abowzorz    : 這樣罵小孩太誇張了吧…無法接受65F 08/11 23:15
→ ninedreamer : 把他打罵小孩的樣子錄下來給他自己看看會不會比較有66F 08/11 23:30
→ ninedreamer : 自覺一點
→ ningko416   : 感覺妳老公姿態擺很高，也沒把你放在眼裡，你都已經68F 08/11 23:37
→ ningko416   : 表示無法接受了，老公也沒有要跟你商量看看、嘗試取
→ ningko416   : 得平衡的意思，結果你還在那邊怕干涉教養是不給先生
→ ningko416   : 面子，你應該先處理老公對你的態度，如果你永遠都是
→ ningko416   : 這種，阿他就不接受我的意見，搭配兩手一攤，那你就
→ ningko416   : 是永遠不被放眼裡，請想好自己的底線，表達你覺得更
→ ningko416   : 適宜的作法是什麼，原因理由是什麼（媽媽希望自己孩
→ ningko416   : 子被善待就可以是理由），如果對方一點都不讓步時，
→ ningko416   : 先講清楚你會怎麼做（直接介入、把孩子帶開、假日自
→ ningko416   : 己帶整天之類）；一定要先改變自己，才有可能改變對
→ ningko416   : 方，你先生對孩子的言語非常踐踏人的尊嚴，請別讓孩
→ ningko416   : 子長期遭受這種對待，你要有心理準備，軟的不行得來
→ ningko416   : 硬的。
推 joanneshyue : 我家也有類似狀況，要改變對方的教養方式太難，我為81F 08/12 00:03
→ joanneshyue : 了保護小孩就是大部分都由我當主要照顧者，他不介入
→ joanneshyue : 就沒機會傷害孩子。我覺得兩到三歲的孩子真的很難帶
→ joanneshyue : ，有可能是爸爸之前主要照顧，耐心都磨光了才反應比
→ joanneshyue : 較強烈
推 LauraRoslin : 老公原生家庭表面慈愛但私底下。。86F 08/12 00:07
→ LauraRoslin : 我只能跟你說這些語言不是憑空冒出來的，雙面原生家
→ LauraRoslin : 庭很多
→ purin88     : 好恐怖，建議你老公去心理咨商，衛生所有免費的咨89F 08/12 00:10
→ purin88     : 商
→ purin88     : 我若是你的小孩長年待在精神暴力下我會想自殺，人
→ purin88     : 生遇到這種父母活著是沒希望的
→ omg6999     : 這根本已經不算是教養不同調的問題...你先生就是在93F 08/12 00:18
→ omg6999     : 施行言語暴力呀
→ omg6999     : 小孩被罵廢物養到大 長大八成也不會想理父母了
推 LittleWhiteZ: 建議離婚96F 08/12 00:37
→ macro2365   : 先讓先生好好放鬆一陣子，或許他心理不平衡97F 08/12 00:51
推 evaanneroses: 因為爸爸是主要照顧者阿....98F 08/12 01:04
→ evaanneroses: 你不知道24小時顧小孩真的容易爆炸嗎？我最近也是因
→ evaanneroses: 為小孩子講都講不聽結果吼了孩子（懊悔），讓你先生
→ evaanneroses: 好好的放個假吧！我想他真的累了
推 chamber     : 1. 他真的累了，其實是在罵給你聽，希望有人分擔。102F 08/12 01:35
→ chamber     : 但你一直仰賴他當黑臉所以越來粗口。2. 如果確認不
→ chamber     : 是1. 那你只是看到先生的本性，他是有情緒未爆彈，
→ chamber     : 沒看到的時候可能打不知道幾次了。如果是我絕對受
→ chamber     : 不了這種貶低人的語言暴力。
→ EileenW     : 言語這樣確實不行，語言是有力量的。只是我覺得有107F 08/12 03:26
→ EileenW     : 可能真的也是你先生很累了，這階段小孩真的需要家
→ EileenW     : 長極大的耐心跟包容力，長期自己帶的家長一定都能
→ EileenW     : 理解。或許可以的話，你先多帶一些時間，再一步一
→ EileenW     : 步溝通看看，他先前不會這愛，我覺得可以再給他機
→ EileenW     : 會溝通觀察看看
→ EileenW     : *這樣
→ goodgril    : 縱使生氣也不該說孩子廢物犯賤啊，小孩會複製他的樣114F 08/12 04:12
→ goodgril    : 子
推 MosDonalds  : 罵小孩廢物 犯賤太誇張了吧？？？？？116F 08/12 04:31
→ MosDonalds  : 完全不想和會講出這種話的人交往
→ MosDonalds  : 但認同推文說的
→ MosDonalds  : 主顧情緒難免爆炸
→ MosDonalds  : 看到板上很多媽媽爆炸的求助文就知道了
→ MosDonalds  : 媽媽也會忍不住打小孩事後懊悔的
→ q169        : 好奇，結婚前知道個性？122F 08/12 07:07
→ q169        : 大聲制止可接受，但罵小孩跟對大人一樣的口吻和會
→ q169        : 動手就不行了
推 suction     : 問他願意不願意去諮商 如果溝通不成 我會選帶小孩125F 08/12 07:16
→ suction     : 離開 能保護小孩的只有自己
推 koalac      : 建議先生去諮商+1127F 08/12 08:43
→ tsuku       : 他可能壓力太大 有工作+育兒壓力 你可以試著多跟他128F 08/12 09:10
→ tsuku       : 談談 但談談不是為了要馬上"糾正"他對待小孩的言行
→ tsuku       : 是為了要了解他的想法:他為什麼會這麼做?
推 winnieN98   : 3歲後的孩子越來越有自我意識，真的管教方式會跟三131F 08/12 09:15
→ winnieN98   : 歲前不同，我能懂爸爸在管教上會因為面對孩子的不
→ winnieN98   : 聽話而敢到壓力，除了媽媽在配偶情緒爆發時趕快及
→ winnieN98   : 時拉開協助外，推薦可以看一本《3～6歲做對管教不
→ winnieN98   : 打不罵孩子不聽話》，這本書淺顯易懂甚至用小漫畫
→ winnieN98   : 方式，上廁所時翻幾頁就真的就受益良多～希望能改
→ winnieN98   : 善爸爸的教養方式
→ winnieN98   : *3～6歲做對管教不打不罵孩子更聽話
→ cinny7766   : 你老公要看醫生吧 雖然我也很常會不小心情緒失控139F 08/12 09:22
→ cinny7766   :  但不會對小孩言語攻擊  我是指字眼上的羞辱
→ snowtoya    : 還有，先生大罵小孩時，妳該做的是立刻接手處理小141F 08/12 09:24
→ snowtoya    : 孩而不是阻止爸爸，這年紀小孩已經很精很會看臉色了
→ snowtoya    : ，我說的這兩者的差異在於，妳接手小孩釐清小孩被罵
→ snowtoya    : 原因後，小孩該被指正的行為還是要嚴肅指正，只是
→ snowtoya    : 不是用爸爸那種情緒化謾罵的方式。妳直接介入阻止
→ snowtoya    : 爸爸，會模糊掉焦點，小孩會越來越覺得我做錯事也沒
→ snowtoya    : 關係，被爸爸罵去找媽媽就沒事了
→ snowtoya    : 從文中敘述小孩已經有這種傾向了
推 snowtoya    : 我為什麼會知道呢？因為以前我家小孩被我阻止做不好
→ snowtoya    : 的事情，即便我只是好好講，沒有兇，他們也是會哭
→ snowtoya    : 著說要找家中外傭（外傭對他們百依百順，才不管什
→ snowtoya    : 麼教養不教養），而且還哭得很慘，好像被媽媽如何無
→ snowtoya    : 情虐打。直到現在外傭期滿離開很久了，才慢慢比較
→ snowtoya    : 不會這樣（偶爾還是有）
→ coocoosaw   : 小孩要教養，人夫也可以教養啊簡單。你不想他打罵155F 08/12 10:15
→ coocoosaw   : 小孩，說好了啊～他操小孩你操他，他罵小孩廢物妳
→ coocoosaw   : 就打砲的時候罵他廢物，他打小孩妳就也打他兼拿剪
→ coocoosaw   : 刀睡覺。你說你這樣操爆小孩看小孩會不會乖一點，
→ coocoosaw   : 那你這樣操男人男人會不會乖一點加上一句髒話看看
→ coocoosaw   : 溝通有屌用喔？男人都賤貨你知道嗎？
→ coocoosaw   : 我這個賤貨給您建議參考一下
→ vvswallow   : 請情緒管理有問題的人去諮商先整頓一下自己。162F 08/12 11:05
推 pochidoggy66: 我覺得原po先生不是教養問題，而是他開始看不順眼小163F 08/12 11:09
→ pochidoggy66: 孩，只要他看不順眼，就會憑心情對待小孩，這跟管
→ pochidoggy66: 教完全搭不上邊，是先生在抒發自己的焦躁感而已，他
→ pochidoggy66: 不是在管教小孩，只是想立即停止這種焦躁感，像我
→ pochidoggy66: 本身也是很需要自我空間的人，也會常常看小孩不順
→ pochidoggy66: 眼，光是看小孩坐著身體扭來扭去扭個不停都會讓我感
→ pochidoggy66: 到煩躁，更不用說小孩在一旁囉哩八唆，先生的狀況是
→ pochidoggy66: 他沒有意識到自己的狀態，所以他把焦躁感歸咎於小
→ pochidoggy66: 孩，覺得是因為小孩煩人才這樣，而偏偏先生又控制
→ pochidoggy66: 慾強，不會把事情假手他人也不會釋放求救訊號（這
→ pochidoggy66: 種人覺得示弱、自己的事情沒做好都會顯得無能，而
→ pochidoggy66: 偏偏小孩就是那麼不可控的生物），我想原po應該平
→ pochidoggy66: 時也是很依靠這樣先生，覺得先生很可靠吧，但是現在
→ pochidoggy66: 盡量把小孩的事情擔起來自己弄，小孩開始讓先生不爽
→ pochidoggy66: 時，你也要強勢的制止小孩的行為，再隔離教育，你
→ pochidoggy66: 覺得還好的事情，不代表不會觸及先生的敏感，絕對
→ pochidoggy66: 不要作壁上觀，不只先生覺得你沒在幫忙教養，小孩也
→ pochidoggy66: 覺得你是個透明人，如果演變成先生自己原地爆炸，
→ pochidoggy66: 對親子、夫妻關係都很傷（如果能讓先生意識到自己
→ pochidoggy66: 的問題是最好的，但我想很難吧，因為這種人除非搞
→ pochidoggy66: 到妻離子散、生活失敗，他不會認為自己有問題，原po
→ pochidoggy66: 的性格也不太可能給他什麼震撼教育）
推 pochidoggy66: 他開始要兇小孩時，你趕快先兇，他就會收斂了，因
→ pochidoggy66: 為至少你跟他站在一起，安撫了他的焦躁，如果你只是
→ pochidoggy66: 急著安慰孩子，尤其是兒子，反而會讓他嫉妒，覺得你
→ pochidoggy66: 跟兒子站同一邊，以心理學來說，爸爸跟兒子算情敵
→ pochidoggy66: 啊，先接住丈夫的情緒，再處理孩子的不平衡
推 anniekinki  : 最好的方法就是發現先生快牙起來的時候馬上接手，請190F 08/12 12:25
→ anniekinki  : 他去旁邊冷靜一下小孩交給妳處理，冷靜下來再來談。
→ anniekinki  : 我小時候也是沒被打過的，我老公則跟我相反，他被修
→ anniekinki  : 理得超級慘我聽到傻眼的程度，但對孩子反而是他有耐
→ anniekinki  : 心得多，我才是那個常常爆炸的那個，而且他跟我婆婆
→ anniekinki  : 的感情很好喔。我覺得每個人對小孩的耐受度都不太一
→ anniekinki  : 樣，在他耐心快要用完時妳就趕快去幫幫他吧。
→ anniekinki  : 也推樓上，我也是很需要站在一起的感覺。
推 ginger0911  : 就算孩子很盧，我也不會言語暴力或動手耶，我也沒198F 08/12 12:34
→ ginger0911  : 辦法接受先生對小孩動手
推 ichiyo      : 會讓先生知道，如果沒辦法，我會帶小孩離開這環境200F 08/12 14:21
推 ALENDA      : 你丈夫用的字眼我完全不能接受，絕對是語言暴力了，201F 08/12 14:44
→ ALENDA      : 他對於朋友或是外人敢講這種話嗎？
推 opmina      : 他跟媽媽可以談心，但可能他爸爸就是這樣對他的，或203F 08/12 17:20
→ opmina      : 是他兒時遇到相同情境時情緒沒有被包容，造成同樣的
→ opmina      : 情境下他不知道怎麼處理，推薦看看《一本你希望父母
→ opmina      : 讀過的書》
推 linyap      : 妳跟妳先生的關係不對等吧 更弱勢的孩子自然也是207F 08/12 17:34

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