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原PO是女孩，剛大學畢業邁入現實社會一個月，長的太幼稚，
明明是姐姐時常被以為是妹妹，讓差了四歲的妹妹很受傷。

沒有什麼特別專長，不繼續念研究所很難找到好工作，
因此考了不管什麼科系都有機會上的某企業，
抱著試試看的心情，就意外的考上了前男友也在的公司。

先提醒不小心進來的各位，故事有點長哦
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我和他在我高一的時認識，
他大我兩屆，我們完全是沒有交集的兩個人，
當時完全是我單方面暗戀，還記得當時寫的日記裡都是關於他的各種大小事。


偶然在朋友的玩笑，他人的介紹之下，我們意外的用即時通開始聊起天。

在高一的尾聲，他約我出去，我們一起去看了p.s我愛你，
送我回家時，他對我說，其實我今天約妳出來本來想拒絕妳，
可是跟妳在一起時感覺很特別。

然後在某個提早放學的午後，
他帶我去教堂，牽著我的手，唸了結婚誓言他自己的改編版本，
問我願不願一和他在一起。

對我來說，那是和夢中情人在一起的感覺，
我們度過了人生中想起來還是像泡泡一樣夢幻的夏天，
就只是一個夏天而已。

當時大我兩屆的他，去了南部念大學，
剛開始每天通電話，漸漸的，
變成總是我在打給他，簡訊也不太回，
終於有一天，我在睡前打給他告訴他我要睡了，
他邊講電話邊騎車，說了再見之後，
他以為自己把電話掛了，但我聽見後座的女生問

「是誰打來的阿?」
他回「是我高中同學拉!」。
然後我潰堤，靜靜的掛上電話。

隔天我鼓起醞釀一整晚的勇氣，
冷靜的在電話裡告訴他，我們分手吧，
他並沒有多挽留我，還問我說怎麼能這麼冷靜的陳述分手這件事。

過沒多久他回來中部，我們見了一面，離別時他哭了，
但也沒有挽留我，他覺得自己終究敵不過自己覺得在也許會遇到更好的人的心態。
更敵不過遠距離的考驗。

這之後，我完全斷絕與他的連繫。
可我每天的每天，都會偷看他的無名小站，
默默希望沒有我後，他過得多麼不好。

一直到隔年的暑假，他突然用MSN密我，
問我要不要和他高中的朋友們一起出去，
在那個下午，他跟我們分享他很猶豫要不要跟來參加營隊的高中妹在一起，
可是學妹住在桃園很遠。

我滿腦子想著干我屁事。
之後又單獨出去見面了幾次，在他要回南部的前一天，問我要不要復合。

他回南部之後，舊事重演，
於是我又很堅強的告訴他我想我們應該是不能在一起了，
我想你有了喜歡的人。
他表示抱歉，然後就和學妹在一起了，
只不過不是同一個學妹，而是新生宿營認識的。

當時每天看妻子的誘惑的我，發誓要考上那所國立大學報仇!
可惜當時的我，在K書中心認識了可以患難與共一輩子的一群好友，
過得很開心而忘了要認真念書的事。

這之間我並不是不想和別人在一起試試看，
而是我一直無法跨越心裡那道莫名的牆，
只要和原本明明蠻喜歡的對象進展到曖昧多一點的進度，
對方牽起我手時，我滿腦子都是前男友。

在考學測前一個禮拜，斷絕聯繫很久的我們，
他又傳了簡訊問我要不要見面，
我們一起吃了午餐，
他跟我說他跟現在的女朋友在一起後很想念和我在一起的時候。
結果腦子不知道裝什麼又傻又開心的我，竟然答應復合的事。

當時我考上中部學校，他在南部，
這一次在一起，我們維持了四年。

事情是在第四年上半年，他去了國外交換學生一學期開始變化。
當時的我已經抱著要跟這個男人走到生命的盡頭，
盡管這樣的想法很蠢，
但我就是那種每次看到路上老夫老妻牽手散步的樣子就能感動掉淚的人，

我總是覺得感情裡的摩擦是必免不了的，
甚至在他每次對我冷淡的時候，我都想成只是過渡期，
我愛他愛到他的缺點在我看來都是完美，
我的世界以他為中心的在轉。

他回國畢業後，開始找工作的脾氣暴躁期，
對我也不例外的發脾氣，
這些我都能理解和體諒，
他找到工作後，離開了中部，
開始對我越來越冷淡，可我仍舊想成這是過渡期。

直到有一天，他告訴我，
他有些話不敢對我說出口，
我開始意識到事情的嚴重性，半逼迫他之下說出他對我的感覺，
他告訴我，他覺得對我的感覺像家人，
也開始沒有跟我結婚的念頭，覺得這樣不是愛情應該要有的樣子。

然後我的世界，以他為中心再轉的那一個世界，就崩塌了。
剛開始我一度想挽回這樣的局面，可是我受不了失去的感覺，
主動提出了分開的事，
起先他還說，不然妳當我沒說過那些話好嗎?
這樣的話，要我怎能當作沒聽見阿。
最後在我想不起來的爭吵內容中，我告訴他我不會再回他訊息，封鎖了他的line。
然後第一次在朋友的面前放聲大哭。

前幾次的分開，我都把他的東西收好珍貴的收藏，
這一次我沒辦法，
把所有跟他有關的東西都裝箱丟掉。

我仍舊默默的偷看他的臉書，甚至他女朋友的，
今年三月，我們分手約一個月，他就交了新的女朋友，是公司的同事。
分手過了兩個月，我終於覺得世界還是美好的，單身好棒阿的感覺。

直到前一個月，來到同一個鄉鎮，離他很近的地方，
起初我以為萬一真的不小心在路上遇到他，
我還是能繼續自己美好的小生活，

可是他卻自己又先找上了我，
他哽咽百感交集的打給我問我為什麼要來這裡工作，
還說要是早知道我會來我們也不會分手了吧，
甚至問了我三遍我們還有可能在一起嗎?

見面了一兩次，聊的是分手後各自的生活，
然而聽到那女孩的事，原來心還是很痛很痛阿，

於是我告訴他，我沒辦法，再和已經有女朋友的你這樣見面了。
他卻不想要我跟他斷絕聯繫的極端做法，
我說，你只能選一個阿。

之後原本同居的女生因此搬了出去，
他們是同事，當然避免不了的見面與聯絡，
那女生很積極的挽回他，
在這一點我就輸了，
我沒辦法告訴他自己哪裡好，所以拜託跟我在一起那種話，
於是他猶豫不決到底要和誰在一起。

很多時候，我想就此放棄，
我早就失去很久以前滿滿的自信，
覺得自己並沒有比的上那女生的地方，
也許我擁有比她多的的只是和他的過去而已，

我知道她完全很無辜，
此時，我自私的剝奪別人有能幸福的權利，
我不是聖人，沒辦法就這麼放下根本用青春去愛的這個男人，
仍舊相信會有幸福的可能。

我不想，每一次都是自己先說不要再見了，
我知道也許世界上有那麼一個人，他不會忍心我難過的情緒，
可我卻害怕，再也沒辦法那麼愛一個人了。

這個男生並不是不好，
只是對自己的感情世界總是迷惘。

本來想求助，可我想這麼曲折的感情我並不是唯一一個，
最後能救出自己的，得先自己想得開才能聽進別人說的話，
很希望和我一樣走不出來的人，最後都能得到自己想要的結果，
不管結果是好是壞，事情都會有變淡的一天，
寧可有試過也不願在遙遠的以後遺憾。
除了相信事情終究有一天會好轉之外，
現在的我，只能苟且活在這美好的火坑，隨時做好化成灰燼的準備。

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