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先講重點：你們需要溝通，才有改變的可能

以下恕刪部分原文

※ 引述《cutiepanda (                      .)》之銘言：
: 現在彼此都到了適婚年齡(33歲)，
: 他確從來沒提過任何關於結婚的事，
: 交往7年，也互相拜訪過彼此父母，
: 他們也希望我們快結婚，
: 問他是不是不想結婚，他也說沒有啊～
: 但每次只要跟他提什麼時候安排雙方家長吃飯，或是關於結婚的初步想法，
: 他就會出現消極抵抗的樣子，
: 例如：隨便啊～都可以啊～再看看吧～
: 每每都讓我很受傷...
: 明的暗的我這一年內都說過了，例如：
: 好想起床或回家就看到你(撒嬌)；
: 難道你不想跟我結婚咩～(裝可愛）
: 再不娶我我就要去跟別人相親了！(裝生氣)
: 有時真的很心寒，只能強顏歡笑說：
: 那你回去確認父母這週末方不方便；
: 或是你想想再跟我說之類的；
: 也告訴他如果覺得麻煩就公證就好，
: 但以上結果不是他呵呵乾笑，轉移話題，
: 就是氣氛變得有點僵，我只能打圓場，
: 然後不了了之。

  每一段關係（包括親子、朋友、同事、伴侶）的互動
  時間久了，會逐漸形成相似的模式，一再重複
  根據原PO你的敘述，每當你們討論到結婚這件事，好像不外乎是以下步驟：

    你主動問他是不是不想結婚、明示、暗示、撒嬌、裝可愛、裝生氣、強顏歡笑
    →他消極、呵呵乾笑、轉移話題，就是沒正面回應你
      →你受傷、心寒、氣氛變僵
        →你打圓場
          →婚事不了了之

  不知道你有沒有發現
  每次都是你提結婚，用了那麼多種方式，表示你真的很想知道他對結婚的看法
  即使他從來沒有給你回應，你終究還是維護他、幫他找台階下
  然後你獨自吞下一次又一次的受傷和失望
  然後因為沒達到你的期待，只好再一次提起結婚，再一次落空

  你男友已經吃定你了（或許他不自知，但他做的事就是）
  反正無論他再怎麼敷衍，你也不會表示生氣、不會要求他給一個明確的回應
  所以他當然可以繼續敷衍敷衍敷衍..

  如果這不是你希望無限循環下去的模式
  如果結婚是你真的很在乎、重視的事
  你大可以換些不一樣的做法，打破這些循環，才可能改變


  有一個溝通理論「我訊息」（I-Message）
  表達你自己體驗到（聽到、看到）的事件，以及你自己的感受和期待
　用「我..」開頭的說法來表達，讓對方知道你的訴求
  同時也避免人身攻擊或讓對方產生被怪罪的感覺

  根據你敘述的情況，你可以試著這樣說：

  「我發現，這幾次我談到結婚，你好像會變得比較安靜
    這跟我平常看到的你有點不太一樣
    我有點緊張，不知道你是不是覺得講結婚這個話題有點沉重？
    還是你有別的顧慮呢？」

  「我很想知道你對我們未來的規劃
    因為我覺得這件事對我們的關係很重要
    你可不可以告訴我，關於我們的未來，你有哪些想法呢？」

  「當我聽到你說『隨便啊～都可以啊～再看看吧～』
    我的心裡真的很受傷，你知道嗎？」


  更有效率的，是挑明了直接問他：

  「在你的人生規劃裡，有考慮過『結婚』這件事嗎？」  YES or NO.簡單明瞭

  「你希望在什麼時候（或在什麼情況之下）結婚呢？」
    例如幾歲、哪一年、交往幾年、薪水或存款到多少錢、升到哪個職位..等
    愈具體的數字或愈明確的目標

  「你想跟我結婚嗎？」


  或許你會覺得這些問法太直接
  但你之前的做法都得不到你想要的答案，表示之前的做法都無效
  你是國立碩士，做過研究，總該知道山不轉路轉，要適時換個方法吧

  問他「你是不是不想結婚」有點迂迴
  不妨直接問「你想不想結婚」，這其實也是你最想知道的，不是嗎


  在台灣，即使已經2015年，多數人還是有結婚的壓力
  但其實並不是每個人都發自內心的想結婚，也不是每個人都適合進入婚姻

  每個人對婚姻的理解和期待都不盡相同
  想法則會影響各自的決定和選擇

  雖然原PO你說和男友大多價值觀相近
  但在婚姻這件事上，男女面對的社會期待是截然不同的

  認為婚姻必須扛起更多責任、生活會受到限制、失去自由、不如單身過得好..的人
  通常會考慮得更多、更遠，需要更多時間做決定
  除非生活有特別的改變（例如中樂透→財富自由、對方父母過世→長輩壓迫消失）
  或夠強的動力（例如自己想通、女方懷孕所以需要給母子名份）
  否則這類人不會輕易點頭進入婚姻


  我不知道你男友確切的情況為何
  究竟是真的不想結婚、不想現在結婚、不想和你結婚
  還是另有不願意或不能結婚的隱憂
  無論如何，事關雙方的人生大事、生涯規劃是你們應該溝通的
  你可以透過提問和討論，去了解他遲疑的理由

  你知道男友現在的確切體重嗎
  我猜你不確定，除非你問他，或你看過他剛剛實際站在體重機上的數字
  但你可以觀察他的體型、預估他體重大概的數據範圍
  或藉由他最近的生活模式來推測他變胖或變瘦
  結婚意願這件事也是一樣，雖然你可以從生活裡的很多細節觀察、推測他想不想結婚
  但如果他不主動表態，你就只能直接問他，才得以知道他此時此刻的的意願和想法
  即使他曾經提過結婚相關的話題，或你覺得他應該、看起來想結婚
  那都是你單方面的推測，不表示他「確實」「現在」想「和你」結婚
  何況他要是有心隱瞞或不願意面對現實，也可能欺騙你或搪塞過去

  重點是，你可以從他的言行來確認他的說法是否真心
  真正願意跟你結婚的人，即使現階段還沒有行動
  至少不會一而再、再而三逃避和你討論結婚這件事

    討論結婚並不表示一定 想 跟你結婚（例如玩咖、路人、普通朋友）
  不討論結婚也不表示一定不想跟你結婚（例如比較多慮、害羞、沒自信、優柔寡斷）


  談話要看技巧、時機、場合，這部分暫時不多說了
  另外，如果你提起結婚的時候，對方表現得比較沉默、嚴肅、不自在的樣子
  也不用覺得奇怪，這些不自然的反應是正常的
  一般人討論結婚的對象和經驗很少，無論是提問或回答的人難免會不習慣
  畢竟結婚又不像「呷飽沒」這種話可以經常對不同人問候
  結婚這件事在多數人的觀念當中，有「這輩子唯一」的獨特和重要性，需要深思的
  所以第一次提結婚可能會讓對方措手不及，沒有心理準備、不知道該怎麼回應
  有些人習慣嘻皮笑臉、轉移話題、嗯嗯呵呵去洗澡的方式轉移他面對這種情境的尷尬
  但如果第二次、第三次..多次以後，他都沒有任何回應
  可能就是他並沒有把這件事放在心上，所以還是停留在沒想過、不知道該怎麼回應
  或是刻意的逃避、拒絕、不願意面對結婚這件事


  如果男友表明「不想結婚」
  先冷靜下來，然後不要想著一定要說服他
  畢竟不是每個人都認定自己一定要結婚
  你認為很自然的事，或許是別人（即使是很親近的人）從來沒考慮過的事
  也不是每一對情侶交往久了就得結婚
  每個人都有自己的選擇，沒有什麼是理所當然的


  先了解他真正的意願和想法，你才能決定下一步怎麼走


: 我不太想給他太大的壓力，
: 一方面也是覺得這種事強迫沒意思，
: 所以除非父母在追問，
: 我現在也就只能由著他裝傻，
: 而只要我不提，
: 他絕對都不會講結婚相關的事。

  我可以篤定的告訴你
  只要你不提，未來五年內他也絕對不會講結婚相關的事（你們交往七年了，他講過嗎）
  但這是你要的嗎？

  換個角度想想
  你說不想給他太大的壓力，但這種壓力不就轉嫁到你身上？
  如果只有你這一方默默承受這種壓力而對方渾然不知或持續裝傻裝死，對你公平嗎？

  你現在只是「探問」他的意願，還沒到「強迫」他結婚
  畢竟你都還不確定他想不想結婚、想不想和你結婚
  但適婚年齡又身為女友的你，有絕對的權利可以了解對方對結婚的想法和意願

  因為結婚這件事和你有關
      結婚這件事和你有關
      結婚這件事和你有關

  你「強迫」的是請他「正視」、「回應」「你想討論結婚」這件事
  連結婚都不想討論的人，你還想跟他結婚？

  有些人會覺得由女生主動提起、討論結婚好像怪怪的
  其實，只要想到結婚這件事和女生自己也有關係，就一點也不奇怪了
  你們會覺得女生問男生
  「今天要去哪裡玩？」「晚上要去哪裡吃飯？」「週末要看什麼電影？」
  以上這些問句很奇怪嗎？不會吧
  畢竟女生也是參與活動的一份子，當然有權利可以主動提
  結婚也是如此，女生參與結婚，所以女生當然可以主動提出來，才有機會討論和決定

  除非你們的互動模式是完全由男生主導、決定
  女生習慣當被動、沉默、隱忍的一方，才會覺得主動提起結婚怪怪的
  那就是我一開始講的互動，久了會逐漸形成相似的模式，一再重複
  而情侶之間的互動模式通常都會延續到婚姻關係

  相處和諧的情侶，結婚後不見得婚姻美滿
  因為結婚，絕大部分的情況是　長期、共同、生活在一起
  如果情侶時期有些不OK但沒處理妥當的溝通模式（例如雙方權力地位懸殊）
  結婚後長期生活的磨擦很可能會失衡、爆炸


  我看到原PO
    你有疑慮的時候，你所採取的明示暗示，都不夠切中核心（你想不想和我結婚？）
    →他面對你的疑慮，採取的是敷衍，而且是多次的敷衍
      →你受傷了，但沒有表達出來讓他知道，甚至還要陪笑打圓場

  你難道不會擔心
  假設你們以後結婚，面臨生活大小事的一些需要雙方共同處理的難題，他會怎麼做？
  如果他不說，由你來說，對你而言似乎比較有壓力？
  你會不會習慣性的大事化小、小事化無？
  如果不時重覆類似你主動、他敷衍的互動模式，你可以接受嗎？
  你明明不開心，難道不希望他多些體貼或關懷你的心情嗎？


  有些女生擔心主動提婚事是在逼男生、嚇跑男生

  但....為什麼這些女生要這麼寵男生？？？

  捨不得男生受到一丁點壓力
  捨不得男生受到一丁點驚嚇
  這些女生寧願自己有壓力、胡思亂想、暗自受傷或流淚
  也不願意讓男生知道「我需要你和我一起面對這件重要的事」

  （比較極端的是，有些女生最擔心的是男生跑掉、自己沒伴比天塌下來還恐怖
  　所以把男生當成佛像般的供奉，還自以為聖母可以拯救對方。那更辛苦）

  其實，大家都成年很久了，社會歷練不少了
  有些男生之所以還長不太大，是因為女生太寵，擋掉一些男生本來應該要面對的
  有些女生習慣以「照顧者」自居，認為「我是為他好」、「這是女生自己應該做的」
  她們本意不壞，卻常會落得自己辛苦，然後怨嘆男生不懂

  只要女生不說，他們就完全不知道女生到底在想什麼、需要什麼、不高興什麼

  也可能會誤認為「她處理就好，不需要我」、「是她自己喜歡」
  雙方想法落差之大，要是沒溝通，就容易造成彼此的誤會或不愉快

  男生本身是有力量的
  女生要相信男生有能力、會成長
  （除非男生本身已經廢到渣，那是女生眼光和選擇的問題）
  必須給他發揮的舞台，給他時間，給他方向，在旁邊適度但不過分的引導
  讓他知道哪些事是他自己應該思考、面對和解決的問題
  面對結婚這個議題對雙方都是很好的磨練


: 另外比較難以啟齒的，
: 就是我們很少機會打棒球賽，
: 而且一直沒上本壘，
: 因為不管我怎麼色誘他，
: 每次到最後他都會踩煞車，
: 說這樣是保護我。

  性事這件事說來也需要天時、地利、人和
  你們沒完成這部份，可能有蠻多原因的


  以下是我身邊的幾個真實案例：

  1.男女雙方都是虔誠的基督教徒，遵守婚前不可以有性行為

  2.Ａ女，從小家教嚴格，父母不時告誡她「不可以和男生亂來」


    所以一直無法讓男友突破界線，只稱自己身材不好，跟男友說減肥成功才願意做愛

  4.Ｃ女，剛開始都在她男友沒保險套的時候（例如車上）勾引他
    但男生比Ｃ女更怕懷孕、沒保險套不肯也不敢做愛，所以男生一直踩煞車
    後來Ｃ女乾脆自己準備保險套才成功

  5.Ｄ女，交往後的第一個情人節，她自己先預訂了有名的摩鐵，想給男友一個驚喜
    希望兩人的第一次是在浪漫又有情調的地方
    沒想到男生有莫名的潔癖和原則
    他認為摩鐵的床上面已經有無數人做愛，感覺不夠衛生
    又沒安全感，擔心會不會有針孔偷拍，所以堅持不在摩鐵進行，一整晚都在看DVD
    Ｄ女氣得要命，男友道歉安撫很久後才另找時間在他家做愛
    後來Ｄ女才知道男友不在他家以外的地方做愛

  6.Ｅ女，身高160，體重45，E cup，甜美有氣質，追求者不斷
    初戀男友帥氣、挺拔，在外人看來很是登對
    第一次的時候，面對Ｅ女的挑逗和愛撫，男生下體都毫無反應，就只是個長老（誤）
    男生完全沒生理反應讓Ｅ女大受打擊，自責是不是不夠有女人味，失落了很久
    兩人之後再也沒嘗試做愛，後來因為遠距離而分手

    Ｆ女和Ｇ男表明不想這麼快就發展到最後一步的性關係，Ｇ男同意，Ｆ女才放心

    交往半年後一直維持在三壘，約莫同時，彼此見了雙方父母

    交往對象得到父母認同的Ｆ女，認為彼此交往更穩定，可以安心進展到性愛了

    Ｇ男卻開始產生「要對Ｆ女負責」、「負責等於結婚」的觀念
    再加上他一直認為：先買房才結婚＝責任，不然沒資格提親
    從此很長一段時間不碰Ｆ女，因為他認為還沒買房的自己不能提供Ｆ女保障
    Ｆ女開始嘗試勾引Ｇ男，但Ｇ男總是主動停止更親密的互動..


  世界很大，無奇不有。自己沒遇過並不表示這些事沒發生過


  原PO在性這部份的敘述比較少也比較模糊
  所以我先不做「男友一定是甲甲」這個推斷
  男友甲只是其中一種可能，要試想還有沒有別的可能
  就像我列出的例子，表面上都是沒做，但要理解背後各自的原因，才有辦法對症下藥


  普遍說來，雖然男生比女生容易感受到性衝動
  但並不表示所有男生在交往期間都會拼命跑向本壘
  每個人對性的看法絕對有個別差異（何況男女在性事更是站在完全相反的面向）
  不同的看法就會帶出不同的行為

  有些男生認為「性愛」對女生是一種「傷害」
  這樣想的男生很可能會採取「不做愛」這種方式去達到他對女生的「保護」
  即使已經是情侶，也有男生會這麼認為

  有些女生認為「性愛」對自身不僅是一種「傷害」，更是「吃虧」
  這樣想的女生很可能會要求男生以「不做愛」的方式來達到完全的自我防護
  但我個人覺得比較客觀的事實是，女生的生理機制本來就有懷孕的可能性
  如果還不想懷孕，女生請男生一起避孕（但避孕不等於不做愛）是非常合理的

  對於一些交往經驗較少、性觀念較單純、家教嚴格或有宗教信仰的人
  甚至會抱持著「這一做（愛）下去就是一輩子」的觀念
  一旦這樣想，對於性事的發展就會特別認真、戒慎


  我感到比較有興趣的是，你提到男友說「這樣（踩煞車）是保護你」
  以及，當他這麼說完以後，你的反應是什麼？

  男友說踩煞車是保護你，你同意嗎？你有被保護的感覺嗎？還是有其他的感覺？
  你喜歡男友這樣的說法和方式嗎？
  你希望繼續目前的模式嗎？
  還是你期待可以有一些改變？哪方面的改變？你覺得你們雙方可以怎麼做？


  我猜測，當你男友前幾次對你說「就（做）到這裡為止吧，這樣是保護你」
  你是不是「嗯，喔，好啊」就沒有其他的回應了
  事後，你也沒和男友提起這段過程吧
  這樣一來，男友可能會把你的回應（包括當下和事後的言行）
  解讀為「你默許他的做法（踩煞車）和說法（踩煞車等於保護你）」
  然後一再重複

  剛開始你可能覺得沒關係，但現在的你似乎已經有點不太滿意現況
  覺得不太對勁，不知道哪裡出了問題，自己不敢改變什麼，又不好意思主動講
  只好繼續任由男友牽著鼻子走，他說了算


  不知道你有沒有發現，無論是婚事或性事
  你好像都不太習慣跟他清清楚楚的表達「你自己真正的感覺」
  還有「你自己真正想要的東西」


  討論婚事被拒，你除了受傷，可能還會有委屈、難過、失望、不安、焦慮..
  性事卡關，你應該也有滿腦子的疑惑和不解

  我看到你好像都習慣壓抑給自己承擔，也寧願不讓他承受半點壓力或困難
  不知道你是不是擔心你們的關係受到影響？不想讓他生氣？怕他離開？
  那你可能很重視表面的和諧、下意識的避免衝突
  避免發生對你而言最糟糕最不願意發生的事（分手）
  還是你覺得你應該常保微笑、順從、不表示任何意見？不討論任何難事？
  但這麼做，對你、對他、對你們的關係和未來發展，真的是最好的方式嗎？


  一旦你沒有表達你真正的感覺和需求
  你男友就只會看到你圓場、你沉默、你沒反應，就會以為你默許＝你可以接受現況！
  你男友繼續主導，你們的互動模式和狀況就不會有任何改變！


  所以，你們需要溝通，才有改變的可能


  永遠要記住


  即使你和朋友訴苦、上網求助
  終究只有男友是現實唯一能滿足你需求的人，所以你不能不和他溝通
  不習慣討論性事是很正常的，你可能會覺得害羞、難以啟齒
  沒關係，慢慢練習。先想想你可以怎麼說
  只要你面對的是你最親密、最信任的人，你會有足夠的安全感
  真正愛惜你的伴侶會重視你的感覺和需求
  跟談戀愛一樣，性愛也需要兩個人一起經營和學習，才有可能改變和進步


  不要怕溝通。有些人一聽到溝通就避之唯恐不及
  但良好的溝通可以改善關係和現況，也是唯一了解彼此、澄清誤會的方式
  雙方都需要清楚表達自己的感覺和需要，確認自己是不是真的理解對方
  彼此討論可行的解決之道，然後一起執行

  不習慣溝通的人更需要仔細想想，自己真正的感覺，自己真正想要的東西

  三思而後行，盡量理性、溫和的陳述，不要人身攻擊，溝通才不會失焦
  接受彼此的情緒，不要怕負面情緒。情緒本身沒有對錯，重點是情緒之後產生的行為
  要有心理準備這段過程需要時間，一次溝通不完，就再多溝通幾次

  重點是，溝通需要兩個人都用心投入
  如果你發現，即使你已經盡力嘗試了不同的做法
  他還是一直拒絕深入溝通，這問題就很大了
  拒絕深入溝通的人或許還有可能做普通朋友，但不適合做長期的親密伴侶


  結婚一事的問法，前面有舉例過了
  至於性，你可以這麼問：

  「剛剛我們..（某親密階段）的時候，我覺得....那你呢？感覺怎麼樣呢？」
  「剛剛你..的時候，我覺得好舒服（或不舒服），好希望你可以繼續（或停一下）。」
  「你希望我怎麼碰你呢？這裡可以嗎？這樣會不會太用力（或太輕）？」
  「你覺得我可以怎麼做，可以讓你舒服一點呢？」
  「今天會不會很累呢？會想休息一下嗎？願意做完嗎？」
  「聽說某個動作很....想不想試試看呢？」

  很多男生不習慣探索自己的感覺，或找不到足夠適當的詞彙來表達
  女生可以主動分享自己的部分或適時引導，讓男生知道他可以怎麼說
  確認彼此的感受和期待是很重要的，但不要過度囉唆

  對於他總是自己踩煞車的部分
  你先想清楚，你自己想不想完成這件事，以及身心狀態做好準備了沒
  如果確定你想要繼續，可以這麼問：

  「上次沒做完，我覺得有點可惜，這次要不要再進一步（到哪個階段）呢？」

  「你說踩煞車是保護我，我聽了好感動，謝謝你，我有感受到你很珍惜我的心意哦，
    同時，我希望我們可以更親密一點，可不可以（到哪個階段）..」

  「你說踩煞車是保護我，我有點驚訝，因為其實我想要跟你（到哪個階段）..」


    你可以盡量放輕鬆喔。」

  「跟你在一起的時候，我覺得好甜蜜、好有安全感
    讓我開始想嘗試一些不一樣的，比方說....你有沒有興趣呢？」

  「我覺得性對我很重要
    我覺得性可以讓我們的感情更親近
    我很需要這方面的滿足，我也想好好的滿足你
    但只有我一個人是不夠的，所以我想知道，你願不願意跟我一起努力完成呢？」

  除了清楚表達你的感覺和需求，更要表達對對方的關心
  你們才能更了解彼此，知道彼此可以為對方做什麼，對方又為自己做了什麼
  （如果男生認為「不做愛」是「保護」女生，女生知道男生的苦心嗎？
    而且，男生自以為的努力，真是女生最想要的嗎？）
  雙方關係和互動才會有良性的進展，不會落在只有他掌握一切而你被動又委屈的局面


: 所以除了性生活以外，
: 我真的想破頭也想不出來，
: 我還應該問什麼或做什麼來知道他這種態度的原因和心態？
: 要怎麼在開心不勉強的情況下有所進展？
: 還是只是我想太多？
: 有人有遇過這種人嗎？

  原PO你好像很希望「開心不勉強」耶
  但天底下沒有一段感情是永遠風平浪靜的
  幸福不等於不會吵架
  穩定不等於不用溝通

  感情再好、相處再久的情侶，終究不是彼此肚子裡的蛔蟲
  不可能了解對方所有的想法和感覺
  所以你大可以好好把你所有疑惑、不解、好奇的事問個清楚
  不求完全認同，但求盡量釐清
  你需要增加一些問話的技巧。還有，放下「怕給他壓力」的心態
  「怕給他壓力」是你的預設立場，搞不好他並不覺得有壓力，是你自己覺得有壓力
  而且有壓力並不一定是壞事啊，有時候壓力反而是助力，不是嗎

  想保護心愛的人，想維持既有的舒適圈  都是可以理解的
  只是如果你們現在相處的方式並不能帶給你真正想要的（例如結婚）
  那就有修正的空間了


  建議你仔細想想，你真正想要的是什麼


  殘忍一點，「婚姻」和「你現在的男朋友」，你的優先順序為何？


  我知道「跟現在的男朋友結婚」是最理想的情況
  但如果事與願違呢（例如他不想結婚、他不想跟你結婚、他想50歲才結婚）

  你最擔心的是「不能跟現在的男朋友結婚」，對吧

  所以也不妨想想，對你而言，最擔心最不能接受的情況，然後想想可以怎麼辦


  如果你把「婚姻」擺在「你現在的男朋友」前面
  那就請你盡快確認男友有沒有和你結婚的意願、他的計畫時程如何、你能不能接受
  如果OK，那就皆大歡喜，建議安排進度表，討論你們雙方都能接受的方式
  互相提醒彼此的計畫和行動是否相符
  要是發現他單方面沒啥進展，你要確認他到底是執行不力還是從頭到尾都在敷衍
  如果不OK，那就準備認賠殺出
  一定要認清現實，雖然你愛他，但你更想結婚，但他就是不能滿足你結婚的需要
  不要再妄想你可以改變他的想法，七年了，能改變他早就改變了，你還能浪費幾年
  更現實的是，你33歲了，除非不介意年齡差距，不然你的對象只會愈來愈少

  如果你把「你現在的男朋友」擺在「婚姻」前面
  那就表示你們的關係是你願意盡力去維持的首要重點，不會受到有無婚姻的影響
  即使你們其中一方（例如他）不想結婚，你也可以接受，因為你不想斷了你們的關係
  專注經營彼此的關係沒什麼不好，有時候反而更純粹
  有些人認為婚姻的太多雜質會影響彼此的關係，不願意彼此的關係被破壞
  因此決定不結婚，這也是經過自主思考後的選擇


  或許有些人不以為然，會說為什麼一定要結婚、不結婚也好
  這就牽涉到每個人對結婚的價值觀了
  人各有志，有些人就是希望人生可以有「結婚」這件事啊
  只是，想結婚的人更要謹慎，不要想結婚想到鬼遮眼，也不要為結婚而結婚




  我自己去年也遇到跟你類似的情況


  後來我想清楚了
  我最想要的是「和心愛的人一起生活」、「生心愛的人的小孩」
  但我的個性、環境背景都不允許我婚前同居，自己也沒膽未婚懷孕
  所以我想要的生活只能透過「婚姻」來完成
  所以「結婚」對我而言，是唯一實現目標的方法

  我很愛男友，和他在一起很快樂
  對照到前述我想要的，自然會嚮往「和他一起生活」、「生他的小孩」
  要達成這兩個目標，前提是男友「願意」和我結婚

  當時我還不確定男友有沒有和我結婚的意願
  從他面對我一聊到結婚相關話題就吞吞吐吐的態度看來，其實我有點悲觀
  那就多想一些，至少先做好最壞的打算

  這個地球上，不說地球就說台灣吧，成千上萬個未婚男性
  難道只有男友這一個人是我這輩子唯一的選擇嗎？
  如果這一個人就是不願意和我結婚，那我這輩子不就失去唯一的結婚機會？

　一個結婚多年的學姐語重心長說過：
  「年輕的時候，會很堅持一定要跟某個人結婚
    後來才發現其實不一定有堅持的必要
    要是當初跟別人結婚，現在大不了就是過著不一樣的生活方式。」

  如果男友不願意和我結婚，我失去的是這輩子和「他」結婚的機會
  卻不是失去這輩子「唯一」的結婚機會
  只要我有心，積極一點，我絕對有機會遇到一個願意和我結婚的男生

  很多人鐵了心篤信「我再也遇不到像他這樣的人了」而不願意離開不適合的對象
  地球上本來就沒有一模一樣的人，但不同的人會有不同的相處模式
  很多人其實都比自己想像的堅強又有能力，不要太害怕，對自己要有信心
  想想自己從小到大經歷過多少事
  家庭、學校、人際、職場..很多當初覺得沒辦法跨過的難關，後來不都還是挺過來了嗎
  離開一個不適合的對象，大不了就是回到從前，過著另一種生活而已
  有些事乍看是失去，之後才會發現其實也有收穫和成長

  我想結婚，所以我考慮的結果是把「婚姻」放在「他」之前
  這並不是說我要立刻提分手，而是如果男友和我對婚姻沒共識，我要有放手的心理準備
  想清楚過後，我就比較沒那麼恐懼了，鼓起勇氣和男友正式討論結婚這件事


  我先問男友：

  「你覺得，你的人生當中，特別重要的是什麼啊？
    有沒有什麼，是你要是沒有了、沒有完成，會覺得很難過、很可惜的事物呢？」

  坐我對面、正在吃飯的男友認真的撐著頭，想了一下子，沒說話

  我自己又繼續說了：

  「我覺得，對我而言，結婚和生小孩是很重要的事
    結婚、生小孩都需要運氣，所以如果有結婚和生小孩的機會，我會想盡快把握
    我喜歡小孩，但我又不想未婚懷孕，所以我需要先結婚。」

  好啦，我終於說出來了


  我心想，如果他也說「結婚」就好了
  但也不免好奇他重視甚麼？如果是「結婚」以外的答案，還會是甚麼呢
  如果他不重視結婚或不想結婚，那我真的要放生了嗎..

  男友表情沒什麼變，很認真的對著我說：「你，」

  ............幹！我發誓我完全沒想到他會這樣回應
  他可是個甜言蜜語都沒講過幾句的木頭啊！我當下就臉紅了吧，我臉紅了吧我靠
  而且為什麼感覺我整個輸了啊啊啊啊啊 ( ‵□′)───C＜─___-)|||

  男友表情保持不變，繼續說，「還有房子。」

  ........................所以我和房子同樣重要是吧，唉，好啦，我知道了


  最後承認我就是前面案例的Ｆ女，交往初期男友熱衷毛手毛腳
  每次問他想吃什麼，就裝可憐對著我說：「你。」
  每次開車經過摩鐵，就指著招牌問我想不想進去
  結果一聽到我爸說要把我交給他就嚇得跟我拉開距離（..國中生嗎）
  一親熱就說「妳爸會生氣」、「等買房再做」之類的屁
  然後他開始看房子（我說過無數次租房就好、不用買房，就是不聽）
  買房之後提親，提親之前都不太敢碰我
  沒親身經歷過真的不知道有這種奇人異事
  磨了半天總算順利推倒他了（羞），年底要結婚囉




  原PO加油，勇敢些！一旦要結婚可是有更多需要溝通的地方呢
  不要委屈自己。說出自己心裡的話，不代表是責備對方
  而是雙方可以了解彼此在這段關係裡的需要和調整
  或許對方從來不知道你有這些感覺和想法，他也少了成長的機會，多可惜

  如果對方真的無法給你想要的，也不要害怕放手
  地球上多的是放手後才另有一片天空的
  你的客觀條件應該是不錯的，更要相信自己有能力，有選擇


  Good Luck :)

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