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「我失去了自己的形狀
我看到遠方 愛情的模樣」

我到現在才明白，走了那麼久，我才終於看清楚愛情的模樣。

關於愛的定義，每個人都有不同的觀點，有些人認為細水長流是愛，有些人認為轟轟烈烈
是愛，也會有人覺得上床的纏綿悱惻才算愛.....
在我的想法裡，愛不是只有一時的火花璀璨，更多是背後付出的時間與溝通。

曾經，我以為我遇到了非常契合的對象。
我們是那樣的無所不談，你說的每一句話我都覺得好好笑，在你眼中，我發現我自己是那
麼珍貴，那麼特別。

我記得，你知道我很愛吃，每一次吃東西時，都用寵溺的眼神把自己的食物夾給我吃。



這些都歷歷在目，都刻在心裡頭。

每個月月經來的時候，當我痛到只能在床上睡覺，你會非常心疼的馬上去買熱的給我喝，
抱著我跟我說，給你抱就不痛了。
我記得，第一次和你跟其他朋友出去吃飯時，
你眼裡面看到我的害羞。
我也還記得，接到電話聽到你車禍的時候我急哭的感覺。
那幾年的我真的感到非常幸福，真的是幸福。
我甚至不敢相信我會那麼幸運，遇到了一個跟我那麼合又對我那麼好的對象。
連朋友都會跟我說我真的是找到了個很好的男人。

可是交往三年，慢慢的你認識了一群新的朋友，從我們遠距離的開始，你卻變了。
我們之間的爭吵越來越多，你卻不願意跟我溝通。
當我對你說，有什麼問題我們都可以提出來說，你只回我，你是一個很難溝通的人。

其實我可以感覺到我們之間微妙的改變，但我不想去面對，我總覺得如果說破了是不是一
切都無法挽回了，所以我寧願當一隻鴕鳥，因為太害怕知道答案，所以選擇逃避。

最後，你還是說出口了，你想跟我分手，那一刻，我非常責怪我自己，我覺得一定是我不
好，你才會離開我。
幾個禮拜都無法入眠，也無法吃東西，連原本最愛吃的我，看到最愛吃的食物也變得索然
無味，而我只會哭。
但到後來，我才明瞭一切原因是因為她，那個讓你很快樂的她。
分手前，當你跟那些新朋友出去，不想帶我去的時候，我感到委屈問了你，為什麼你那些
新朋友不讓我去的時候，你卻指責我的不是。

我不敢相信，站在我眼前的你，是口口聲聲跟我說過，會跟女生保持距離的你，不會辜負
我的你。
我也不敢相信，眼神閃爍，言語模糊的你，是那麼沒擔當的男人。
當我哭的時候，你用漠然的表情跟我說，妳想這樣哭，就這樣一直哭啊，妳要這幾天都這
樣哭也沒關係。
用無辜的態度說，你也不知道為什麼你會喜歡她。
那如果你們兩個都是如此的無辜，那這樣受傷的我呢？又算什麼？

當我看到你跟我分手後，迫不及待辦了新的ig發了跟她的合照時，你們笑得多開心，的確
，我還是會心如刀割，我還是那麼想念。
我最在意的是看到你寫出『後悔的事情太多，不能再後悔時』這句話時。
我的心就像是有人用刀，用盡最大的力氣，一次又一次來回的割在我的心上，痛到我不能
呼吸，指甲都把手掐到流血了，我還不願意放過自己，還去打探他們的消息。
我很疑惑，難道那些三年就只剩下後悔嗎？
後悔到連誠懇的對不起都沒有嗎？

事實逼我不得不承認，當初認識的他，真的變了。
那個以前我眼裡那麼真摯善良的他，怎麼會變成一個我完全不認識的陌生人？
為什麼曾緊緊相依的一對靈魂，也會變成各自漠然再也沒交集的靈魂？
為什麼我想說些什麼，但兩人之間的尷尬，讓我的喉頭像是被魚刺哽住一樣，說不出話來
。
我到很後來才懂，心變了，就算用盡了所有方法想留住一個不愛自己的人，都是徒勞，都
是無功。

在這之後，我痛苦了一年，我的心始終沒有真的好起來。
我總是覺得自己不夠好，我開始尋求方法想讓自己變更好，因為大家都說，如果你變好了
你根本就不會在在乎那些傷害你的人了。
所以我用了非常多方式想讓自己變更好，不管是運動、閱讀、擴增朋友圈、還是訂定人生
目標，我都非常努力的去做。

可是我卻發現我很不快樂，每當夜深人靜，失眠時，我總是自問自己，我真的好嗎？
我是否值得被愛？
如果真的值得被愛，那為什麼當初如此深愛我的人會離我而去？
太多問題沒有人可以給我解答，我被困住了，我被我自己給困住。
我忘了享受一個人的生活。
我也忘了我該為自己的快樂負責，而是用非常在意他們的心態想變好。
我的一切都是為了他在當出發點。
原來，我還是為了他而活。

當我又一次從共同朋友耳中聽到他們的時候，雖然表面裝的一點都不在乎，但我回家後還
是崩潰了，我氣自己，也氣他們。
氣他們，憑什麼可以那麼快樂，把他們的快樂建築在我的痛苦上面。

氣那個女生，她一直都是知道我們是在一起的，卻還是介入，甚至是在我們在一起期間時
，說要跟我當朋友，難道當朋友，結果卻是這樣搶人男友的嗎？

我也氣他，那些三年純粹的快樂，難道只剩下我一個人記得嗎？
那些不足的地方，我都非常願意改，也很願意讓自己變更好啊，為什麼要用這種方式來傷
害我？

我甚至還很氣，在分手的當下，那女生的好朋友還在我面前兇我，說他們只是曖昧，這樣
子並沒有錯，甚至拿他的手機封鎖我。

那些對他最後一道底線的希望，全部全部都碎裂。

但我更氣的是我自己，我到底在幹嘛？
我為什麼還要在乎他們那些人？
因為在乎的話就輸了。


那一刻，我無法克制我自己，我在朋友面前哭到抽蓄，我很幸運在這段期間，有朋友不斷

聽我鬼打牆的話，還不離不棄安慰我。

其實在那件事情發生之後，我忽然發現好像有什麼東西推進我，讓我走出來了。
我想是我心裡面默默的感到原來這是愛。
雖然是在螢幕外的我、卻可以非常清楚感受到她未婚夫對她的愛。
那種溫度，跟他看她的眼神，是愛。
我發現，真正長久的愛，是需要忠誠、溝通與負責任的......

而以前的我，總是活在粉紅色泡泡裡面，
以為愛可以很簡單，忘了怎麼去經營一段感情。
我也以為有愛就可以戰勝一切，橫衝直撞的認為轟轟烈烈才是真的愛。
忘了兩個人的價值觀是否契合，在男女的相處分寸是不是有一樣的共識，太多太多我都沒
有真的去確認。
我只憑著自我的感覺，深愛著他，還沾沾自喜地覺得我們是天作之合。

真的是直到他打碎了我所有對愛情的幻想，我終於看清楚。
真的愛不是長成我們這樣。
真的愛應該是兩個人一起成長為更好的人，保有自己的空間，就算一刻不在一起也不是沒
有對方不可。
就像小王子裡的玫瑰一樣『你在玫瑰身上所花費的時間，讓你的玫瑰花變得如此重要。』
我們每個人的時間都是可貴的，我們能夠花費多餘的時間投注在另一個人身上，
那是因為我們重視他，而這樣的重視使他成為這世界上獨一無二的玫瑰。

我也才發現，每個人不是要一百分的完美才值得被愛，
我不敢說我自己變多好，但我敢說我變得比以前的我更好，而那個以前不好的我是如此的
被他深愛著，為什麼現在的我更好了，卻不值得被更好的人愛著呢？
而就算是以前不好的那個我，也還是我啊。

分享泰戈爾說的一段話
：『有一個夜晚我燒毁了所有的記憶，從此我的夢就透明了。有一個早晨我扔掉了所有的
昨天，從此我的脚步就輕盈了。』




在我一直不放過我自己時，有一天我朋友跟我說，『很心疼妳這樣折磨妳自己，妳不需要
那麼努力也值得被愛的啊！』
我眼淚還是不爭氣地掉下來，原來我身邊是有那麼多愛我的人。


而會劈腿的人，就是自私，把自身的利益看得比其他人都來得重要，完全不管一個深愛自
己的人的死活，只顧自己好不好，快不快樂而已。

後來想想，遇到劈腿的人，一定要馬上頭也不回的瀟灑走，而我就是錯在苟延殘喘地以為
可以追回所有。
但劈腿的人不會回頭！！！！
就算回頭了，那也絕對只是他自己的一時寂寞！！！！
因為當你自己是那麼願意真心真意付出感情的人，到底為什麼還要跟如此自私的人在一起
？

「『痊癒』是一個非常可疑的字眼，痊癒預設了某種身心『復原』狀態，不曾生病受傷的
狀態。
可是，人怎麼可能回到『原點』呢？『原點』在哪裡？」

我非常可以理解這一段話，
但若沒有破滅，何來成長？
每個人都不喜歡長大，但我們都被迫的必須長大。
我的愛情在那一刻破滅了，但我也長大了。
真的要做到包容的，只能把沙子揉碎在眼睛裡，但那會有多痛？
現在的他，是永遠不可能變回我過去記憶中的那個單純又美好的他。
人無法回到過去，只有現在才是最重要的。
誰都不能改變那些曾經，也無法撼動那幾年純粹的快樂，但更不可能改變這樣的結果。
或許，他有他的人生功課要做，我也有我的人生旅途要走。

唯一可解的就是，好好的過好自己的生活，好好保護自己，好好對自己負責。
必須永遠要重複跟自己說一百遍，自己永遠是值得被愛的：-)

到現在，我才更知道所謂關於愛情的模樣。
原來是我不在痴痴的仰望他，不因為他的愛來肯定自己的價值，人生也不再是為了他而喜
怒哀樂。
而是就算處在一個人的階段，我也懂得我自己的珍貴。
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https://youtu.be/QFQBFq7Rt_c

最後私心推薦女神版本愛情的模樣

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