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※ 本文轉寄自 ptt.cc 更新時間: 2020-09-15 16:29:02
看板 Boy-Girl
作者 lizisme1022 (liz)
標題 [求助] 不自覺的讓人感到負擔
時間 Tue Sep 15 05:58:21 2020

我的個性好像不太好
尤其是當別人的女友

就是很頻繁的對親近的人
脾氣差 發脾氣 很愛張

我跟前任分手的原因
我自己的問題就是這樣
前任的問題就不贅述

後來又跟這任在一起
我也有心要改變 前任的問題
所以常常壓抑自己的脾氣 但在一起時間長了
變的更熟了 這些問題又跑出來

就是我講話都很刺 很酸
但要到之後被說了才會自覺

先不討論爭執時候立場的對錯
就單個人我自己 就是講話很刺

今天跟男友吵架
他說我咄咄逼人 說他累了
爭吵的抱怨完全跟前任一樣

讓我感到很無力
原來我沒有改變
有一些經歷過我前任跟現任的朋友
更是說 我覺得你根本沒改變

我的問題就是很易怒 要人哄
吵架的時候會捶男生


原本以為跟前任分手是過程
現在才發現原來不管跟誰在一起
都會被感到負擔

感覺這篇就是會被嗆爆
就想問怎麼正確的表達自己的不滿
怎麼與人相處 才能達到溝通
而且不會有負面效果 QQ

--
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 39.9.200.208 (臺灣)
※ 文章代碼(AID): #1VN-T_tK (Boy-Girl)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1600120703.A.DD4.html
→ yaokut: 得先搞懂自己被刺到的點在哪？在被刺到爆發之前，就找方式1F 09/15 06:04
→ yaokut: 處理或說出口，不要累積，累積才是最麻煩的。也要搞懂為何
→ yaokut: 會想張？是想索取被愛的證明，還是覺得自己做的就是對的？
→ yaokut: 不同原因，有不同應對方式，找出原因才能對症下藥。
→ yaokut: 妳的刺跟咄咄逼人，能接受對方用在你身上嗎？不能，就在說
→ yaokut: 出口前，停個三秒，思考這些話對這段感情是加分，還是扣分
→ yaokut: ？能，請去學習如何使用正向語言，進行正向溝通。
推 WTF1111: 練習同理心總是能收到些效果的8F 09/15 06:13
推 needtoknow: 吵架的時候先去思考對方為什麼生氣9F 09/15 06:28
→ needtoknow: 對方不滿的點是什麼 換成是你 是否能理解
→ needtoknow: 真的有時候就是能不能同理對方而已
→ needtoknow: 能同理你自然不會一股勁生氣
→ needtoknow: 然後需要哄也是要給對方台階下
→ needtoknow: 而不是只有你在爽 對方很卑微 誰都收不了長期這樣
→ rogergon: 願歲月靜好，現世安穩，但江山易改，本性難移。XD15F 09/15 07:39
推 tracy0620: 自我保護太強烈，一感受到被傷害了，就急著反擊16F 09/15 07:41
→ tracy0620: 再不然就只是單純的EQ差，沒辦法好好說話
推 mead007007: 推薦妳看非暴力溝通這本書，我最近也在學習QQ18F 09/15 07:51
→ kissdodo: 每次要生氣前，提醒自己：我不要變馬景濤。19F 09/15 08:01
推 mindy201: 學會「如何正確表達不滿」之前，要有一個觀念「溝通不20F 09/15 08:11
→ mindy201: 是對方照你的話做才叫溝通成功」。如果你覺得對方照你
→ mindy201: 的做（說服成功）才可以，那當在雙方意見不同又僵持不
→ mindy201: 下時，會劍拔弩張，最後吵起來，但並沒有達到溝通的效
→ mindy201: 果。
→ mindy201: 跟別人相處時，你自己內心要畫一條線，是絕對不能退讓
→ mindy201: 的，比如對方暴力相向，就立刻分手，之類的。這種事就
→ mindy201: 沒得商量。其他就要有彈性，晚餐吃什麼、放假去哪玩、
→ mindy201: 電影看哪部。通常會有大爭執跟很難退讓就是重要的價值
→ mindy201: 觀方面，如果你們一直吵某方面的事，可能你們就價值觀
→ mindy201: 重大不合。這個在溝通後，有一方一定要退讓（不管是誰
→ mindy201: ），否則也走不下去。當你可以尊重對方的意見跟想法跟
→ mindy201: 你不同時，通常你就不會急於說服對方照你的話做，也就
→ mindy201: 比較不會口不擇言。
→ mindy201: 可是重大價值觀一直不合的話（如：有沒有要結婚的打算
→ mindy201: 、婚後住哪、婚後是否生、有沒有負債、如何理財等等）
→ mindy201: ，那是再溝通都沒用的，成人的價值觀通常很難改變，除
→ mindy201: 非遇上重大事件。這些是磨合不了的。然後溝通時抱著多
→ mindy201: 一點彈性，不管結果是什麼都欣然接受，加上前面大大們
→ mindy201: 說的同理心，相處會輕鬆一點。
→ vince4687: 這種人就是單純過太爽偶爾嘴巴念念感覺好像有懺悔到就40F 09/15 08:27
→ vince4687: 滿足了
推 buzu: 馬景濤 XDDD42F 09/15 08:28
→ hardjay: 情緒管理有問題 建議尋找專業協助 如諮商43F 09/15 08:36
→ Grimlock: 不能只是為了要讓對方感受到你生氣了而生氣44F 09/15 08:41
推 holameng: 這任和前任吵的都是什麼事45F 09/15 08:46
推 rosa0027: 你想爭"贏" 不顧傷害別人 已經習慣過程也不會警覺更停46F 09/15 08:46
→ rosa0027: 不下來
→ kissdodo: 今天打男生，以後打小孩？很可怕欸。48F 09/15 08:47
→ rosa0027: 當務之急是讓對方相信 你有誠意 在改 對方能施力不要無49F 09/15 08:49
→ rosa0027: 力感
→ rosa0027: 練習吵架 給對方一組關鍵字 只要他講 你就閉嘴 你要想
→ rosa0027: 這是為了自己的努力 為了兩個人好 把思維跳脫戰鬥 先做
→ rosa0027: 到這步 再來談其他吧
噓 jenny02026: 你就從來沒為別人考慮過54F 09/15 08:54
→ jenny02026: 你只想到自己
→ jenny02026: 你講的那些話另一半對你說你不難過？
→ jenny02026: 沒有將心比心
→ jenny02026: 交往幾次都一樣會被分
→ jenny02026: 講話經過大腦
→ jenny02026: 刺傷別人的話就不要講了
→ jenny02026: 就是克制自己
→ jenny02026: 生氣時要嘛就閉嘴
→ jenny02026: 你想到對方難受的時候就會不說了
→ jenny02026: 除非妳根本沒心疼過另一半
推 dogbydog: 1F正解，其它都錯65F 09/15 08:55
→ dogbydog: 越後面的錯的越離譜，比方樓上
推 mindy201: 樓上的推文就正確示範了什麼是「自己認為的就是對」，67F 09/15 09:02
→ mindy201: 當你一心覺得自己就是對的時候，而男友覺得他才是對/他
→ mindy201: 也沒有錯的時候，你就會生氣（指原po)。
推 YOYOsister: 有些人可能都沒像你一樣有自覺 更嚴重的會認為是伴侶70F 09/15 09:05
→ YOYOsister: 造成自己的行為 有自覺問題表示你想改變是好事 但是出
→ YOYOsister: 手不可取 一直生氣其實伴侶壓力很大 因為擔心不曉得什
→ YOYOsister: 麼時候突然踩到點又生氣了 也許你要痛過才會徹底改變
→ YOYOsister: 吧
→ mindy201: 比較有效率的作法，其實是諮商，在網路上這麼沒隱私的75F 09/15 09:07
→ mindy201: 地方，你要怎麼一一講你跟男友吵什麼？要怎麼講吵架時
→ mindy201: 你會說什麼？說不定還要講到你成長的過程才能知道你這
→ mindy201: 習慣怎麼養成的。因為你原本毫無覺察，要等到現任說、
→ mindy201: 朋友說，你才知道自己的問題，現在你知道了，重點是你
→ mindy201: 要如何知道你是哪些點被踩到會刺人？被踩到時要如何應
→ mindy201: 對？在PTT這種公開的地方根本沒辦法好好講吧。還是注意
→ mindy201: 維護自己的隱私安全。
→ hardjay: 某樓以為事情只有他的想法是對的 這就是衝突的來源之一啊83F 09/15 09:25
推 CALLING: 邊緣型人格？84F 09/15 09:30
推 YOYOsister: 沒有改善前不建議和人交往 我也會建議有這樣伴侶的人85F 09/15 09:32
→ YOYOsister: 快快分手 不能縱容對方繼續下去
→ yuannng: 話好好說 把事情理清楚 不要被情緒勒索 往往是致命傷 男87F 09/15 09:42
→ yuannng: 友若講的沒錯就好好聽完接受 或是一起討論 不然結果永遠
→ yuannng: 都是同一個
→ ssevenez: 你的思考本位是為了自己還是為了爭一口氣、又或是爭贏？90F 09/15 09:44
→ ssevenez: 如果你願意為感情付出多一點點包容、少一點點自我，磨合
→ ssevenez: 起來就會慢慢的變好
推 star220: 如果對方劈腿呢93F 09/15 09:45
推 TOEY: 會造成這種狀況，朋友跟家人可能也是因素之一，自己多觀察94F 09/15 09:45
→ TOEY: 看看
→ sheep0121: 先學會管理自己的情緒跟說話的藝術吧96F 09/15 09:50
→ violin37: 啊就自卑帶來的極端自尊啊 稍微碰一下就爆炸 現在一堆男97F 09/15 09:52
→ violin37: 女都這樣
→ violin37: 都沒先想過自己這樣很討厭 哪來那麼多不滿 啊為什麼別人
→ violin37: 都不會對你不滿 這種人的通病就是雙標 你不行 我可以 別
→ violin37: 人才會覺得疲累不堪
推 maggielin06: 要吵架 要酸之前都先說句我愛你，也許以效102F 09/15 09:56
推 dogbydog: 我下面那個推文跟老阿罵裹腳布一樣又臭又長的自己快去103F 09/15 10:00
→ dogbydog: 接受諮商  會發現諮商師跟我講的一樣 如同1F
→ rogergon: 每次要胡鬧之前先問問自己，做了之後會不會後悔105F 09/15 10:03
→ rogergon: 覺得事後一定會後悔的話，趕緊在第一時間想辦法圓回來
推 rexagi1988: 看一下婚姻版的版標，開口之前先想三分鐘，如果不夠就107F 09/15 10:08
→ rexagi1988: 五分鐘，先從這樣開始
推 clergyyyyy: 你的地雷大概是什麼啊？如果知道的話，可能可以針對109F 09/15 10:08
→ clergyyyyy: 那些點去思考其他可能性
→ clergyyyyy: 當然生氣當下迅速隔離自己也很重要
→ clergyyyyy: 出門買個飲料逛逛街 等好一些再來應對
→ rogergon: 打人尤不可取，萬一被反擊，妳確定妳受得了？113F 09/15 10:09
推 tw00454109: 推薦你一本書書名叫 「有一種分手叫不遺憾 」書是幫114F 09/15 10:13
→ tw00454109: 你解決問題的工具 希望對你有幫助
推 DJcat: 先修復好自己的小小孩，內在傷痛處理先。116F 09/15 10:17
→ call5566me: 就公主阿117F 09/15 10:18
推 stocktonty: 去看醫生118F 09/15 10:22
推 junkuo: 你這種人通常都會為自己辯解「我只是講話比較直接」119F 09/15 10:24
→ junkuo: 講話酸中帶刺只能說是雞掰人，別再找藉口了
→ junkuo: 趕快找出自己易怒的原因，然後去面對它才是真理
→ call5566me: 會易怒的就是被寵習慣的好嗎  去路邊易怒看會不會被打122F 09/15 10:31
→ mjau24fish: 我們感覺快吵直接喊停，不管對方接啥就是回等等說，123F 09/15 10:59
→ mjau24fish: 冷靜後再討論，若狀況變差再重複，要對方也這樣，把
→ mjau24fish: 喊停當作生氣的第一句話，結束後再討論情緒想法
→ yaokut: 易怒不一定是被寵壞，也可能是原生家庭的影響，而學會用這126F 09/15 11:04
→ yaokut: 種方式表達跟溝通，倘若如此就試著去問心中的孩子，
→ yaokut: 該怎麼好好被對待，用想要被對待的方式去跟別人互動~也是
→ yaokut: 一種自我修復的方式。
推 kaki1231: eq差是天生的。就跟生氣就本能想用暴力解決一樣運作模130F 09/15 11:13
→ kaki1231: 式
→ kaki1231: 你當下本能就是想做一些讓你能發洩情緒的言行
推 kaki1231: 而你沒辦法控制情緒 可能只能看問醫生
→ call5566me: eq可以訓練好嗎134F 09/15 11:17
推 Lumia625: 諮商好嗎135F 09/15 11:18
推 ru899: 這種就建議別害人 自己過就好136F 09/15 11:25
→ ru899: 超級煩 我超怕遇到這種 情緒勒索達人
推 missddd: 推諮商 妳也不願意且有自覺是好事 其實這很難只靠自己控138F 09/15 11:32
→ missddd: 制 跟原生家庭的成長及個人性格都有關係
推 e1f3e8f2: 講話很直接很刺沒啥問題，我自己是很討厭委婉的講話方140F 09/15 11:37
→ e1f3e8f2: 式，重點是你的直接與刺符合邏輯嗎？還是單純的自我抱
→ e1f3e8f2: 怨發脾氣
推 jean20157: 還以為是我發文，與男友在一起三個月就已經吵過無數次143F 09/15 11:43
→ jean20157: 架，本身不是很會說出自己想法的人，男友因此也很辛苦
→ jean20157: ，看看推文實在覺得自己情緒管理要好好加強。
→ longdick69: 看你的貼文，花了我0.1%的電量，1M的流量，幾秒的時間146F 09/15 11:44
→ longdick69: ，73焦耳的熱量，還浪費我用26鍵打了61個漢字，9個逗
→ longdick69: 號，1個句號，13個阿拉伯數字，讓我原本不富裕的家庭
→ longdick69: 雪上加霜。
→ edith01: 樓上是指電費嗎？你應該先關上ptt150F 09/15 11:55
→ edith01: 童年時在原生家庭中所受到的影響，通常在親密關係中會顯
→ edith01: 露出來，例小時候被說因為你不乖所以不愛你，有的長大後
→ edith01: 害怕失去所謂的愛（可依靠），任憑對方糟蹋、羞辱、家暴
→ edith01: 也不離開，有的就相反認為會吵得小孩有糖吃，所以長大後
→ edith01: 就吵，要引起對方的注意。布魯斯威利電影扭轉未來有一幕
→ edith01: 我覺得很經典，長大的男主偶爾不自覺會一邊眼睛與嘴角抽
→ edith01: 動，他記得自己小時候是沒有的，後來當他看到自己小時候
→ edith01: 遇到一件事突然間就出現這習慣，他才明白為什麼。
→ pillooow: 吵架會打人有夠糟糕= =有意識到自己是恐怖情人且認真想159F 09/15 12:04
→ pillooow: 改的話去諮商看看吧
噓 etvalen: 把你跟你男友吵架的聲音錄下來拿給比較成熟懂事的朋友聽161F 09/15 12:50
→ etvalen: ，別人一聽就知道你問題出在哪。你平常自己沒事把你吵架
→ etvalen: 的時候常撂的幾個詞或幾句話寫下來，好好想想它們除了發
→ etvalen: 洩情緒以外，有沒有達成任何溝通的目的？無效溝通只會消
→ etvalen: 磨感情，慎之戒之。
→ etvalen: 還有，吵架就吵架，手放下，你的手不是人民的法槌。打情
→ etvalen: 罵俏除外，吵架打人很不文明，男女都一樣。
→ sadtoe: 小時候被寵壞了嗎？很像小孩子的反應耶168F 09/15 12:54
推 honobono: 去諮商169F 09/15 12:54
噓 ohyawahaha: 祝福170F 09/15 12:56
推 marsaqua: 感覺你問錯版 但這邊的人也可以給你建議171F 09/15 12:58
噓 kkk690713: 只有不對的人，沒有不對的個性，什麼鍋配什麼蓋，不過172F 09/15 12:59
→ kkk690713: 對方軟不知道妳是不是又會嫌就是了
噓 garylin068: 找個會槌妳的當對照組啊，不然妳一直爽爽過怎麼會想174F 09/15 13:05
→ garylin068: 改
推 guepard: 你是不是吵沒道理的事呀，不然好好講就好何必酸176F 09/15 13:36
推 NSRC: 公主病　過太爽177F 09/15 13:37
噓 Transfat: 你好機掰，不改也沒差啦178F 09/15 14:05
噓 evolution999: 不用改啦，什麼鍋配什麼蓋179F 09/15 15:37
噓 duziererder: 妳幹嘛捶人180F 09/15 15:49
推 dolfia: 認識自己的缺點是很棒的開端，好好的了解自己需要愛的型態181F 09/15 16:06
→ dolfia: 、表達愛的方式，你會從而知道什麼樣的對象相對適合自己，
→ dolfia: 當然如果你期望好的感情交流與維持，言語行為的過激絕對需
→ dolfia: 要改善，察覺到準備動手或有不合適的話要出現時，要練習把
→ dolfia: 情緒替換，或給予替代出口，例如：憤怒嘲諷→委屈哭泣，捶
→ dolfia: 打→搓揉其他物品。這可能因人而異而且需要很多練習，剖析
→ dolfia: 自己情緒源頭絕對是第一步，加油唷！
推 poopoo70504: 換位思考啊 這麼簡單的道理188F 09/15 16:14
→ poopoo70504: 如果是你被另一半酸 被另一半捶？

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