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其實和前任分手的原因就僅是對方說謊的問題
文非常長，而且敘述很多，不喜拜託跳過
我現在真的很難過很玻璃心沒辦法因為內文冗長被噓
已經很盡力濃縮讓事件完整了
但是可以罵我讓我不要這麼難過


--- 內文開始分隔線 ---


在交往兩年時發現前任有1+年都在用交友軟體
雖然他一開始不願意承認
後來還發現其他所謂娛樂用的IG小帳和電子信箱
然後找到了更多更多他下載用過的交友軟體
從板上會容易發現業配的到連聽都沒聽過的軟體

一直矢口否認的他此時才態度轉變
我不理解的是為什麼直到把證據攤開來他才聲淚俱下道歉
那些在我和他攤牌說隔天晚上請他坦誠一切時都清掉了
當時我突然懵了，這兩年多來到底和我交往的是什麼人？
坦誠一切卻清掉一切的誠意何在？



他口口聲聲說他真的很愛我，他朋友們也都知道
(是不是全世界只有我不知道呢...)
於是很想相信粉紅泡泡的我也就裝瞎相信他了



他應該也知道在一段關係裡面我希望的是彼此能誠實
我的人生態度一直都是 人是最重要的
不管今天去哪裡、吃什麼、都沒有比陪在我身旁的他重要
我不敢說我有什麼很好的外在條件或物質生活
但對於另一半我很真心是把所有我能給的都給他
不管是情緒穩定、安全感、還是社交時做面子
即使我經濟上有點壓力，他喜歡的我能買的都可以買給他

可是從相信他用交友軟體只是打發時間的同時
我也相信了對他而言我不夠好
不管我做了多少，我都害怕有身材更好長相更好的女孩
如果他遇到了他心目中的那個女神就會把我放掉
如果下次他要網路交友，他會更聰明地把紀錄清掉不讓我看到



後遺症就是我在和他的關係裡變得很敏感，很神經質
只要沒看到他的人或者訊息沒回一段時間
我就會開始焦慮他人在哪？是不是不要我了？

變得非常非常焦慮依附
當時不斷在男女版上爬安全感的文
想知道安全感要怎麼取得怎麼維持
想知道和我一樣重新復合的人怎麼接受的
想知道有沒有復合之後就幸福快樂的情侶

但我只能說，對他的疑慮可能是我天生神力會通靈吧
請叫我通靈少女


--- 上下半場的分隔線 ---


交友軟體事件後，因為彼此都想再嘗試繼續在一起
於是依然以室友的身份同居著
那是有點曖昧卻又相信他會是我下一個男朋友的關係

而他也進步許多，會主動報備行程、介紹同事
在他用手機聊天時也不會刻意迴避不讓我看到內容
承諾他不會再對我說謊，會把我放在第一位
我一度相信他能給我要的這種相處
在這樣完美的情境下
如果我能夠再把信任感建立起來的話，一切就好了吧


大概是室友階段的第二個月
因為疫情和彼此工作與生活上的起起伏伏
我們似乎也都開始質疑這段關係的未來
好像有太多不確定也太怕再次受傷


有一天晚上睡著後我迷糊起來發現他在用手機聊天
當下很想睡覺沒有多問，只是翻了身繼續睡
但隔天起來又發現他還是在聊天
與昨天的ID相同，但對方只剩一句話
顯然前面的紀錄已經刪掉了
    顯然前面的紀錄已經刪掉了


當下我又是腦子一片空白
該不會我之前想的壞情境真的發生了吧
欺騙自己一切都是我夢到的，先冷靜，隔幾天再說


但那幾天我實在太沒安全感就用各種方式問他
「欸欸你覺得刪訊息是什麼樣的行為？」
「除了綠綠的，有什麼事情是另一半不能知道的嗎？」
「所以你有刪過訊息不想讓我看到的嗎？」




對，他說沒有，從他決定不對我說謊時就沒有做過這種事




馬的，所以這又是另一個謊啊





當下我的心整個瞬間冷掉了
如果說催狂魔把快樂吸走的冰冷感是這樣的話
我想我深刻了解到學習護法的重要性


我好後悔我相信了他不會再說謊
我好後悔我自己又給了他一次機會讓我失望
我好後悔為了他我的底線退了又退，連我都不知道我是誰


這是一個我一直想像有未來可以步入家庭的人
現在只是同居，我都狠不下心搬出去了
那如果有了共同投資或甚至有了小孩要怎麼辦？




在某個晚上我們談了分手，我提了分手
這是很真切的一次我沒辦法想像我和他的未來
我難過好好的關係被我們弄成這個樣子
如果我裝傻是不是可以讓這一切平息？
如果我不要醒來就好奇看他的話是不是就不會發現他的謊？

但這一切都於事無補了吧


分手後的隔天，他才從「信誓旦旦之我沒刪訊息」的態度
變成「我錯了，你是對的，我刪了和女網友的訊息而且騙你」

不過女網友和我沒有什麼，她也知道我很愛你

wow, 又是一個深情對白
所以全世界都知道你愛我只有我感受不到嗎
可以不要再拿我愛你來無限上綱地合理化自己的行為嗎


--- 這個世界只剩下我的分隔線 ---


我開始找房子準備搬離這個充滿回憶的地方
謝謝他已經先收拾部分東西離開
留我自己面對這個曾經以為是一個家的空間

想到我們曾經一起開心地在廚房煮飯
一起無聊地在床上滑手機打發時間
一起坐在書桌前看影集、看電影
一起討論我們需要添購什麼家電、週末要去哪裡



兩年來的時間有好有壞很難簡單道盡吶



但我們曾經那麼幸福，為什麼你不要了呢？
為什麼你說你不會再說謊傷害我們的感情但你沒做到呢？
為什麼你說你愛我到願意為我做任何事，但你不願意誠實呢？
為什麼我曾這麼用力地想相信你，而我卻不敢再試了呢？
為什麼我告訴自己分手是好的，可是我卻心好痛？
為什麼我說我很好，可是我每天都哭著睡著又哭著醒來呢？
為什麼我不能讓你知道我的脆弱，不可以抱著你哭呢？



每天睡前我都好希望沒有你只是一場惡夢
把你留下來的筆電擺正充電，假裝你等一下還要用
把你的棉被放著假裝你只是洗澡，我睡著後你就會來睡了
好希望我睡醒時你會在一旁問我「早上想吃什麼呢」
好希望晚上在滑手機時會聽到你開門說你回來了
好希望我們買的成雙成對的東西不要分開
雖然我們分開了，他們可以繼續在一起代替我們幸福嗎？


謝謝你讓我知道我為了愛可以做多少讓步
謝謝你讓我學到了好多面對現實的痛


也謝謝看到這裡的人，謝謝你們給了我你們寶貴的時間
我不知道我還要多久，還會不會接受下一段感情
已經反胃好幾天也沒能進食後不想吐出來
現在只想要走出傷痛回到正常生活



如果你可以變好，我想我可以再給你一次機會
可是你永遠不會了吧？

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