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※ 引述《chanlee06 (安英雲)》之銘言：
: 我的小阿姨長期都在歐洲工作，
: 回台都和唯一的家人我媽一起住，
: 近期因疫情關係要從國外回台灣，
: 幫她找了很多間，終於找到一間旅館也訂好了，一天1500，
: 端午連假一天再增加600
: （如果防疫補助一天有1000，大概15天總額10500元 不含三餐），
: 但我媽媽不忍心她花錢又住在狹小的旅館，主動讓出當初阿姨也有出資給我媽居住的樓
中
: 樓做居家隔離，
: 而她自己則回老家或能不能暫住
: 我和女友一起合租的房子（兩房一衛），我也很認同我媽媽的作法，
: 希望她平日來跟我們住，假日再回老家。
: （畢竟老家離工作要換兩次車，車程大概1.5小時，我居住的地點只要一班車1小時）

重點：
1. 小阿姨準備從國外回台，「旅館已經訂好了」。
2. 媽媽不忍心讓小阿姨花錢住旅館，「主動讓出樓中樓給小阿姨做隔離」（當初小阿姨
也有出資）。
3. 媽媽因讓出樓中樓，提出回老家住或暫住你們一起合資的租屋處。

為什麼不乾脆讓小阿姨去訂好的旅館？真想援助可以你們幫忙出資旅館費用啊，一定要因
為媽媽的不忍心私自更改計畫然後吵架？

: 但我女友聽到後卻覺得不妥，
: 覺得會影響到她的起居，
: 她喜歡回到家可以放鬆，
: 也覺得為什麼我小阿姨都答應住防疫飯店也訂好房了，卻突然改變，
: 且我媽媽其實也可以住在老家，
: 通車上班也ok，
: （備註：老家目前是我爸在住，但他們已離婚多年，兩人平時都還有在聯絡且房子登記
在
: 我媽媽名下，但我爸不願意已和他吵架），
: 女友覺得如果可以花一萬元飯店錢就解決這些事很值得，也不用影響到我媽媽跟我女友
和
: 我爸爸3個人的生活。如果擔心阿姨我們也可以幫忙加錢升等飯店，也減少我媽碰到病
毒
: 的風險。

女友的想法沒有問題。


10天說真的不是短期，很難說「把10天當作1～3天」。

: 我聽到女友反對後，不能理解，情緒激動，於是訊息給女友的媽媽講述這件事（她媽媽
有
: 說有事情要找她商量），希望女友媽媽能說服女友答應。

不理解你激動什麼？
難道重視你家人就是「只能答應，不能拒絕」？



你跟女友可以處理的事情，跑去找父母介入，這樣還想結婚？

難道以後都當爸媽了，還要一天到晚找阿公阿嬤告狀嗎？

: 當時晚上11點，女友媽媽看到後便
: 與我聯絡，當下可能聽到我情緒激動的想拜託她說服女友，說那也沒辦法她會請我女友
答
: 應，但在隔天又打電話來說她想了一整晚，覺得事情不應該這樣，目前我們這個已論及
婚
: 嫁的感情階段，應該努力朝我們小家庭未來的路走，她和叔叔（女友爸爸）都會盡量把
會
: 干擾我們感情的事情排開，盡量不要影響我和女友的感情，也說我們雖然30歲也交往十
幾
: 年了，看似堅固的感情其實也很容易因為一些小事影響，原先家庭固然重要，但不要小
看
: 這些小事，往往是會造成感情破裂的原因，但因為今天都跟我媽媽講好可以來住了，就
不
: 要改變，只是希望以後有類似的事情發生可以尊重並討論。
: 備註：先前才因為我哥哥去跟地下錢莊借錢好幾次的事情吵架（金額很大但我本身跟他
沒
: 有借貸關係），
: 有次地下錢莊打給我要我哥聯絡方式後，她覺得很沒安全感，雖然我跟媽媽都已經發誓
不
: 會再幫哥哥還債了也不借錢給他，但我女友還是覺得應該要跟她家人討論我哥哥的事，
她
: 媽媽當時電話中提到的會影響到我們感情生活的事也包括此事件。

女友媽媽的重點就是：
你們都大人了，準備結婚，拜託雙方有點能力去處理好嗎。
兩人自己做好溝通、互相尊重與理解、解決問題找到共識方案。
而不是有問題沒試著解決，只會情緒激動找父母出面協調。

老實說，如果你們只會找父母協調。
那父母要你們分手/離婚，麻煩直接答應然後各自珍重再見。

: 我當下聽完覺得還是不能接受女友家的想法，平時我蠻照顧女友家，不僅和他們一同出
國
: ，需要幫忙我也都盡心盡力，他們也多次要出國住我們家一兩天也很歡迎，比起女友沒
什
: 麼跟我家人互動，為什麼這次我媽媽跟小阿姨需要幫忙，她卻這樣反應，跟女友也因為
這
: 事吵了好幾天。

推文補充我都有看。
你很鄉愿，你並沒有如自己所說的那麼聖人。
你也介意被打擾，你也會小抱怨，只是很鄉愿地接受。
而你的鄉愿也正好被女友拿來利用，所以你被迫接受是因為你夠鄉愿。

如果你不願意，可以提出方案，可以跟女友再討論。
被女友逼迫也可以拒絕，就是「提方案&一起討論解決辦法」。

現在說「女友都可以逼迫，為什麼我不行？」，因為她沒你那麼鄉愿。
她提出方案（願意付出金錢資助）也明白拒絕（不想被打擾10天），沒有什麼地方不合理
。

唯一不同的是她沒有你那麼鄉愿。
這也造成她的作法引起你的不滿。

因為你一直以來都很鄉愿，其實鄉愿才不合理。

: 女友和我媽互動雖然少，但是過節會送禮物打招呼。
: 請問大家怎麼看呢？
: 我媽媽要來和我們住十天真的有這麼嚴重嗎？

互動一定要一起住才是互動？
一定要答應要求才是互動？

那我太太跟娘家簡直冷漠了啊，娘家家人都很忙，聯繫都是用Line，平常也沒住一起，幫
忙也都是看能力與現況決定幫多少。
這對你來說完全不像是家人了？

過節會送禮會打招呼，還不夠嗎？
你的標準很高，可是你自己做得很甘願嗎？
其實你也會小抱怨跟介意啊，只是鄉愿接受。

所以為什麼要鄉愿然後再來說女友如何？


都要結婚了，如何與兩家父母家人好好相處又不影響夫妻與你們的小家庭，會是你們該共
識的大事。

現在只是兩個人，若往後還多了小孩，重心以小孩為主的時候，你們還有餘力用高標準來
支援雙方家人的困難嗎？

女方媽媽已經說得很明白，顧好你們的家與你們自己，再來照顧其他家人。

夫妻都自顧不暇、小家庭都有困難的情況下，能幫忙多少是多少，而不是冒著夫妻吵架決
裂、小家庭可能撐不住的情況下還硬要幫忙。

多少把你的鄉愿改掉，該拒絕就拒絕，問題另外想辦法解決，沒有什麼問題只能用一個方
法解決。


女友在情感上的處理不見得妥當，逼迫你答應是很不好的行為，你可以跟她說你不喜歡這
樣，之後你不要就拒絕再另外提方案。

在幫忙你家人的問題上，女友不是沒提出方案與想法，你不用因為她拒絕而激動生氣。

冷靜想想再回頭看，她的方案與拒絕原因真的那麼狠嗎？
她與你在一起這麼久，是否真的不把你家人當自家人？

深思熟慮，好好想清楚，與女友重新坐下來好好一起想辦法幫忙。
激動與鄉愿是沒辦法解決問題的。



祝你早日解決問題與降低鄉愿。

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