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餓死抬頭 上週六跟交往了一年多的前男友分手了

上禮拜四遠端發現他手機裡有T開頭交友軟體
卻沒有想像中的大哭，只是一直發抖+睡不著
不敢相信他就以這麼笨的方式被我發現
也無法接受自己一直以來如此愛慕與依賴的對象會做出這種事

其實當下就已經在心裡為這段感情打下句點，只是還是覺得得見面問清楚
隔天還是照常跟他講電話 分手當天也和往常一樣到他家陪他吃早餐

對我而言，在一段穩定的關係內用交友軟體就只有兩個原因：騎驢找馬和GG癢 二擇一 or both
難過的是我從未拒絕過他求歡，就連最疼痛的前幾次也甘之如飴

我們固定每週六見面，在那之前因為他加班+我確診，已經19天沒見到彼此
這19天的每一天，都是想著能再次見面的那天才能撐下去
沒想到那天居然是我們分手的日子，熬了三個星期的思念在兩個鐘頭之內化成灰

想著分手前一天他才在電話裡問是否該說想念我
說了好想念前一個職場的同事們（其中一個就是他出軌的對象）
分手當天早上他躺在我身上看電視，也說了不知道前一個職場的同事們沒有他過得怎麼樣
再追溯到更久之前 他最後一次來我房間，在床上背後抱緊我說這樣我就跑不掉了
我轉過去跟他說「笨蛋 我才不會跑掉」時，那片刻的沈默
還有好多跡象，都是我說服過自己他已經習慣我的存在了，才讓自己好過一點

那天真的睡不著，起了個大早
挑了和第一次見面時差不多的衣服、化了差不多的淡妝
和第一次見面一樣戴隱形眼鏡、噴一樣的費雷淡香水 會讓他離不開的味道
心情卻已經不是第一次見面的自己，見了面更是如此
像往常一樣牽著手到全聯買他的早餐，我忍住眼淚牽得好緊
像往常一樣在沙發上看電視吃早餐，我卻看不了電視，彎腰抱著他
時隔許久問他喜不喜歡我，他也像往常一樣點頭，發現我沒有回話還轉頭看著我的眼睛再點一次
吃完早餐的他也像往常一樣站起來伸懶腰收碗盤
我看著他在廚房的背影，覺得自己該走了
因為再待下去就走不了了

找了理由看了他手機
我原本是堅決不看他手機的人，也許是因為這樣，他沒有設密碼，順利得令人難以置信


原來是出軌了前一個職場的同事，下載交友軟體是想轉移注意力
原本打算同一天晚上告訴我（我們本來要一起去看電影）
我的感覺是他們已經非常曖昧了，只差臨門一腳，一腳 把我踢開
第一次看到他在我面前遮遮掩掩的樣子，心好痛
以前他的手機都隨我看，但我覺得看手機是信任破滅
反正要亂來的爛人，看他手機還是能亂來
聊天記錄又不是不能刪除或隱藏，幹嘛把好好的一場感情變成諜對諜遊戲
要是哪天我看了他手機，就代表他是爛人、我要跟他分手了
鬼才知道這種事還真的會發生
而且要不是我發現了、自己問了，他也不會跟我說有下載Tinder吧

他一邊說，我一邊無意識的用指甲劃著自己的手
回到家發現整隻右手都是紅色的抓痕、甚至留了點血又是另一回事
再怎麼痛也沒有心痛

後來我拿出手機封鎖他
要刪聯絡人的時候，看到我記下的日期
他第一次丟訊息給我、我們第一次見面、第一次去彼此家 etc
眼淚奪框而出，無聲哭了一陣子才把手機交給他請他幫我按

他想叫計程車送我回家，這讓我覺得自己是一個大型家庭垃圾，還要人家打電話叫車子來載去丟掉
要他別送我，穿了鞋子就跑下樓梯間，只是在樓梯跌倒過所以害怕下樓梯，沒辦法跑得很快，他要追上我並不難
到了社區門口想說算了，就讓他跟我一起走到捷運站吧
沿路上他一直哭，我有點反感，一直努力想安慰他讓他別哭了，自己卻也停不住眼淚
最後在捷運票口對彼此說了想說的話，他就哭著跑掉了
交往期間我常常從他背後偷拍他，沒想到就連到了最後，還是只能眼睜睜看著他的背影

總之我後來還是回到家了
家裡沒有人，躺在地上抱著自己，好像從沒聽過自己哭得這麼大聲
後來就很少這樣大哭了，我本來就不是愛哭的人，為他哭夠多了

前三天（含當天）真的很難熬
整理照片和影片時，每處理掉兩、三個就會崩潰發抖喃喃自語「我做不到」、「我沒辦法」...

怎麼會有人能夠這麼輕易放棄一起有過的美好回憶
看著那些照片影片，好多畫面跑進我的腦袋裡
他還記得嗎？他忘記了吧 他已經有別人了 他怎麼會在乎呢？
也許這一個星期以來，我跟自己說的話都比他跟我在一起一年三個月還要多

我們差了十歲，對我來說年齡一直都不是什麼問題
確定交往的那天也跟他確定過沒有要結婚的時間壓力了
今年八月底他突然跟我說覺得我不懂他的煩惱、和他沒有共同生活圈、他沒太多時間陪我、我經濟能力不夠好、他想在35歲時結婚
加上他工作忙壓力大，想先冷靜一個禮拜之後再繼續聯絡
那個禮拜我每天都以淚洗面，在外面也哭，自己一個人待著的時候也哭
覺得是不是就要結束了，絞盡腦汁打了兩千多字的解決方法
一個禮拜過去之後他卻哭著跟我說他不能沒有我，至於我提供的解決方法，沒關係，不用這麼急，這些問題我們之後再慢慢解決就好了

之後再慢慢解決嗎？我也是這麼以為的
我以為等他找到穩定的工作，就會有比較多時間可以陪我，到時候可以跟彼此的朋友吃飯，也比較有能力和時間一起去他想去的日本
我比以前更努力記得他提過的職場上遇到的人，一再跟他說我不要求他每天回訊息、下班累了就休息沒關係
同時也更努力賺錢讀書，在學校打了三份工以外還兼了兩個家庭的家教
等過了20歲生日要去開證券戶學投資，就會和他有更多話題可以聊
就連飯都很少讓他請，想讓他存錢快一點不要再這麼煩惱
我以為我們可以一起努力，等他所擁有的存款不會讓他焦慮了，我們就可以一直這樣走下去


第一次談戀愛就被出軌，他說他們什麼都還沒有發生，不然我想 我就是被劈腿了
他也說我沒有做錯什麼，我很好，會遇到比他更好的人

但被出軌就是這樣吧，會無限檢討自己

是不是我身材不夠好、是不是我長很醜
這樣想真的很不孝很對不起我媽

會不會是我太忙了太久沒陪他打遊戲
會不會是我性方面沒什麼經驗技術太差
會不會是我真的能力很差讓他覺得要趕快離開
這樣想又很不自愛很對不起自己
忙還不是因為想存錢跟他在一起
如果要找經驗值高的一開始就不該找我
我已經這麼是教授最倚重的研究助理了，怎麼會質疑自己的能力

他說他知道我已經很努力了，對呀因為一直以來就是只有我在努力
他做過的就是把問題丟給我，又覺得要解決問題好麻煩，算了，外面找新的

以為自己適應得很好，直到星期四回家路上右耳Airpods掉進路邊水溝

看著越來越大的雨勢，自己一個人撐著傘蹲在路邊騎樓
想到我們去咖啡廳坐著看電影時會一起戴我的耳機，他戴的都是右耳
還有之前有次去他在台北市東區的租屋處，他問我在聽什麼呢，才發現忘了把耳機摘下來的糗事
這是我分手後第二次大哭，覺得和他的連結一個一個斷掉了

分手後手機一直都是開勿擾，因為我一直在等待不可能再收到的訊息
昨天去看了分手那天晚上原本要一起看的冷門片，只有南港喜樂時代有上映
從板南線的頭搭到板南線的尾巴，看了兩個半小時的電影，在影廳裡流淚了三次

到現在都還沒有跟家裡說分手原因，還怕聽到他被罵
只有當天跟他們說我分手了，媽媽難過得哭了

這幾天台北變涼又地震了兩次，想關心他的時候想到他很可能已經在關心別人、也很可能已經有其他人照顧了，就還是覺得很痛
其實社群也都已經封鎖他，因為我們都用IG傳訊息，甚至是把我的IG帳號暫時關掉了
他們都用哪個軟體傳訊息呢？
分手前一天我試著在IG封鎖他時忘了會退追雙方，用LINE跟他說要追回來的時候，他秒讀呢
他以為我是她嗎？他們是用LINE傳訊息嗎？
他有釘選她嗎？她有釘選他嗎？那時候他的LINE大頭貼還是我幫他拍的照片呢

今天是假日呢 他現在在做什麼呢？跟她在一起嗎？他也會像我一樣來看說好要一起看的電影嗎？



我當初又沒有逼他跟我在一起，也確認過他沒有結婚壓力了，以為他等得起
我等他穩定，他等我長大，公平得很
熬過了我最沒有安全感的日子，在一起半年後才開始習慣他這個人的存在
每次見面對我來說都像第一次，一樣戀愛的感覺每週都在重播卻不會膩
可是他對我膩了嗎？什麼時候開始的？

他對我就是所謂的於魚之愛吧
故事裡的年輕人為什麼喜歡吃魚？愛魚嗎？
愛魚，怎麼還會把它殺了宰了割了烹了吃了？

當初說可以在一起好開心、想在一起好久、想一起做好多事、要在我大學畢業的時候幫我拍照的全部都是他
現在這些夢只有我一個人在做 我成了被丟在原地的那個人了呢 好狼狽

以前他會租irent載我出去玩，我們會一起在車上唱周杰倫的軌跡
現在真的失戀了，我卻不覺得我會忘記他、也不覺得會有人能代替他
就算以後，我找到了下一任，也不會是他的替代品
我得學著不要變成像他一樣的人，還得面對他在我的世界留下的偌大的孤獨
就算有可能一輩子都活在被出軌的陰影裡，還是得學會與傷痛和平共處

雖然很難過，但是還是要慶祝送走了出
軌男，來發錢好了
看完文章留言陪我講話，無論推或噓都可以
每五樓發20P，留「推」或是「錢」這類文字的話就跳過你，發到100樓
再各選一個安慰和打醒的留言，各再發99P
希望天下有情人長長99

https://i.imgur.com/mFJYF6s.jpg
現在連放空的時候喜歡看的蠟筆小新也沒辦法好好看了呢
因為他以前會陪我一起看，甚至笑得比我誇張QQ

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