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※ 引述《enfrancais (Au revoir)》之銘言：
: 轉過來只是想看看  如果是男生有沒有辦法解決
: 基本上這問題似乎超過男人女人
: 只是想問一下如果你是他老爸有啥辦法嗎..

本來要睡了

看到這篇我忍不住還是想回一下



根本的解決方法


就是在小時候就養成小孩對於規則的遵守程度


不論你是否為不打罵的父母

請特別注意，不要打破和孩子的任何約定

好的壞的都是


久了他就會了解父母親不管再怎麼喜愛他或是關心他(甚至討厭他)，絕對會遵守約定(規則)

那打破約定的事，試幾次就會自然放棄

(小孩有智能，他們了解什麼可以做什麼不能做
所以如果他覺得這事可以做，那他就會去做；不能做，他就不去做
沒有什麼別人帶壞或是為了○○△△這麼複雜的成人理由，
就算從他嘴裡說出來，那也只是代表他承認了別人給他的這個理由是真實的而已)




但這方法在16歲這種人格、價值觀都有一定程度的年紀要使用，會非常困難

我會知道是因為我有一個表弟就跟故事裡的角色差不多

從說謊騙人，偷父母的錢，沉迷網路遊戲，到飆車、打架、吸毒...犯罪
能想得到的不會關太久的事情都應該都做了


他父母親在發現之後才開始想要嚴格管教，晚了

晚了就算了，父母親也沒辦法徹底執行遵守約定的行為
所以不管多少人講了多少，他依然我行我素



這跟道理無關，也不是他不會思考



而是「事實上」在價值觀不同且無法溝通的情況下，根本沒有任何阻力可以阻止他

所以也不必解釋那麼多，要是能聽得進去，那這個世界上早就沒有叛逆的孩子了



能跟孩子唯一溝通的，就是約定，規則，如鐵一般的事實

只要他們承認了事實，那就會「聽話」

那種用愛心善心感動的，也是可以，但那是一樣的意思





至於約定內容，我舉幾個簡單的例子


可能有人會覺得這太可笑了，事主女兒都可以幾天不回家，這算什麼

但這是第一步

也就是將「父母的約定」變成「真的」的第一步
(用什麼斷絕父女關係或永遠不理會這種自己根本做不到或做到也沒有任何幫助的約定
 只會變成無效且繼續喪失威信的毒藥，還會增加絕望而造成孩子真的另謀出路)


等到事情會變成真的，就算女兒再不爽，也會在心裡承認
「我只要在12點沒回到家，那就要等到第三天早上才能進家門」


這不是懲罰，而是不論何時，何地，何種理由，都會產生的事實
(看描述她還是會回家，那表示她對家的依賴性很強，那這個方式起始還是有用)


一開始的時候她可能有幾個朋友家能住，有恃無恐

但久而久之呢？既然她玩這麼大，那朋友通常不太可能是什麼好友，能借住多久？

一夜情網友玩膩了，還會讓她睡一晚嗎？(何況16歲這個年紀，老實說很多人還不敢碰)


她抵抗幾個禮拜之後，只要父母能堅持住，那她就會理解到原來這個約定是真的

但還是要再三提醒，不要擺出威脅或管教的姿態，因為約定就是約定
對一個人和顏悅色，或是哭臉怒臉以對，約定都必需要被遵守

約定和感情並沒有關係，父母還是愛孩子關心孩子，只是約定要被遵守而已



接著像是
「請不要做犯罪的事情，如果犯罪被抓，我們會去保妳，但會等24個小時後才去」

「請去上學，如果妳不去上學，那我們不會給妳餐費和零用金，直到第三天你去上學為止」


總之是略施懲罰(不是體罰或是言語傷害但有實質)的程度，不要搞到自己做不到下不了台
且語氣要堅定不要情緒化，不要讓孩子認為是因為威脅或憤怒所以講出這樣的約定
(這種無法管束的孩子應該早就學習到，流於感情的約定通常不會成真且可以改變)

過一段時間後，連很晚了去睡覺都可以是一種約定



再者，像這個女兒還會「恨她父母」，表示還有救

恨表示有糾葛，表示有互動，表示有不滿(也就是有期待)
如果是「無所謂」，那真的只能等她自己哪天突然承認這個世界的規則了






後話，那位表弟現在浪子回頭了

原因很讓人意外，卻也很理所當然，因為他碰到了一個會約定的女生

這女生是真心為他著想，而且性格很火爆，但會遵守約定的人

然後他知道了約定是真的存在

所以他去工作了，即使只是工廠的技工學徒

但我想他父母親從沒想到會變成這樣，甚至也不知道為什麼吧
(只覺得他本性善良時間到就會改，還有那女孩影響他很大)




他們今年四月結婚了，24歲(表弟)和22歲



16歲，正是表弟開始叛逆
2年後他母親被逼到有憂鬱症，4年後他因為吸毒被抓去關，6年後因傷害罪被抓的年紀

16歲的女孩，還可以改變



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我的方法不會是最好也不會是唯一的，我建議可以去找社工、家扶中心之類的團體

應該有更多建議，但在施行前請先想一想，自己做不做的到再說

做不到的方法，講了等於白講，也不可能有效果


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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 111.248.76.197
我沒有說「永遠不讓你回來」，而是「第三天你才能進來」
你可能不太懂這兩者間的差異，這是差非常多的

後者不可能會讓孩子覺得父母不要他，因為第三天你才能進來這句話裡沒有任何否定意味
單純的是一個規定


如果因此就再也不回來，我只能說那沒有救了

還有，我從來不用為這件事負責，該負責的是她的父母
你真以為她父母是可憐無辜的受害好父母？在我看來他們是不會教養的差勁父母

我給的建議可聽可不聽，只是建議

如果給建議也要負責，那我只要躺著跟別人要建議就好了，反正有人會負責
※ 編輯: godmanhand      來自: 111.248.76.197       (04/26 01:50)
補充一下，其實重點並不是懲罰，而是約定的重量

前面我也說，用愛心和耐心的約定，那也是可以的，只是更難

同樣舉個例子

跟女兒說：「不論妳玩到多晚，請一定要回來，我會在家裡等妳回來才睡」
(後面可以加句我會煮妳愛吃的東西等妳之類的)

然後父母真的要等到她回來才睡

就算要上班，有重要的事，臨時要開會什麼的

都不能打破這個約定

而且要真的等到孩子回來才睡，這是一個約定


或像是「我每天的○○時間會打給妳，跟妳說說話，了解妳的情況」

那就要真的每天真的都做到，而且要準時，不管什麼事情都不能延誤
而且真的要講話，不是打過去就算了，哪怕被罵被酸被掛電話，一樣就是每天一通
(不論之前之後要不要電話聯絡，就這一通
 要有一個特定的事情可以證明這一通電話的重量)

然後漸漸提高關心層級，提高難度(實行上一定會越來越難的)
原則上來說，當初步的約定被孩子承認，就不一定要100%達成後續的約定
但我會建議最好在初期(可能要一兩年)每次都能做到



這種用愛心耐心建立約定事實的難度當然是更高

第一是因為孩子不痛不癢，對人來說沒有損失的事情會比較不在意
第二是需要很長的時間才能建立類似的效果，而且要真的能做到(可能需要數年如一日)
第三是產生約定的重量，最後目的還是要「管」，從耐心愛心到管束的約定，一樣

這種做法當然有優點，是容易為孩子接受且不容易產生太嚴重突發變化的
(和緩是相對的，效果比較差但是風險也比較低)


最好的方式是兩種都做，一邊有管束約定一邊有愛心和耐心的約定

有看過GTO的人都可以想想，鬼塚為什麼能取得學生的信任

其實沒有什麼特別的地方，就是主動和遵守約定而已


只是那種神人級的遵守約定方式當個精神指標就好

不要真的下了約定做不到就弄巧成拙了...

※ 編輯: godmanhand      來自: 60.251.74.150        (04/26 09:23)

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