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圖文網誌版：http://www.wretch.cc/blog/manabear/25882545

有玩過捉迷藏嗎？
當鬼的人要努力找出對方，將對方「抓住」；
而另一個人要躲起來，或是「逃跑」。

在愛情關係中的雙方，其實也常玩著捉迷藏的遊戲。
什麼意思呢？是指追求者與被追求者嗎？

不是的。
在愛情關係中，
通常其中一方比較像是捉迷藏的「鬼」，
而另一方是要逃開的「躲藏者」。

是你跟另一半相比之下，比較偏向「鬼」或「躲藏者」
而不是說你一定是哪一種，這得從你們兩人的互動中來判斷。
另外很重要的就是， 男生或女生都可能是其中一種角色。
以及，「鬼」和「躲藏者」這兩個詞並無負面評價，
只是用來指稱的名詞。

那到底什麼是「鬼」，什麼是「躲藏者」呢？
首先，若你看過我網誌中「無理取鬧？還是有苦難言」這篇文章

這裡我簡單介紹警報器的概念。
扮演「鬼」的這一方
會比較留意男女朋友的一舉一動、一顰一笑、一進一退（還有類似的詞嗎？）

因為他們對愛情關係的變化特別敏感，
會搜尋一些線索，來判斷關係是穩定安全的
如果他/她們發現「對方的反應不如預期」時，

例如：「他/她還像以前那樣愛我嗎？」
      「他/她還覺得我是很重要的嗎？」
      「他/她還需要我嗎？」

接著，腦中的警鈴開始作響：「糟糕，我們的感情好像有狀況了！」

對「鬼」來說，因為他/她們的警報器比較敏感，
所以有時某些「小事（對他/她們來說可不是小事）」就會引發鈴響

因為強烈的擔心，

一方面是想幫助女友解決心事，
一方面是想確定「我有能力可以幫忙」、「妳需要我」、「妳願意讓我幫助妳」

大家不要小看「妳需要我」這件事喔。
我們在心裡都有「希望對方需要我們」的需求（有點饒口），

你可以想想看，
若今天你的男女朋友什麼事都自己處理，
什麼心情都自己面對，
幾乎不曾向你提起、沒有在你面前表露過情緒
你可能剛開始覺得清閒自在，不用管事很好，
但久了是不是會開始懷疑：

「怎麼他都不需要我？」
「好像有沒有我都沒什麼差別？」
「我對她來說真的重要嗎？」

或者，常聽到的：「我男/女朋友什麼事都不跟我說！」

在當「鬼」的這一方， 心底其實特別重視這一塊，

那「躲藏者」又是怎麼回事呢？
相對於「鬼」，扮演「躲藏者」的一方心中同樣有警報器
但他/她們可能比較不容易響起警報

且當警鈴作響時，
「躲藏者」雖然同樣擔心關係是否穩定安全、對方是否會離開
但他/她們的習慣跟「鬼」恰好相反，
會採取「淡定」、「先冷靜一會」、「息事寧人」，

最常聽到的就是：
「我現在不想談」
「等我們冷靜一點再來討論」
「我需要先自己一個人」

或者是直接離開現場、暫不見面、不回電話簡訊Line
（於是你會看到標示已讀，但對方沒回應）

因為對「躲藏者」來說， 他/她會擔心的是：

「如果現在說，那關係會不會受影響？」
「如果我們繼續吵，說不定就回不去了」

從原PO的故事來看，
女友有些心事但卻不想多談
可能就是因為擔心討論這些，會影響感情。

很奇怪嗎？ 其實一點也不怪。
對我們來說，要講出心事其實不容易，
尤其是對最親密的另一半。

想一想，
你上一次在別人面前流露出擔心、焦慮甚至害怕的心情是什麼時候？

對大部分人來說，
不太會經常讓人看到自己比較脆弱的一面
除非是很好的朋友、家人。

而在愛情中，有時我們反而更難表現這種脆弱，



「如果他/她知道我因為工作上的事煩惱，會不會覺得我很草莓？」


「如果他/她知道我跟朋友因為這樣吵架，會不會覺得我小心眼？」

「如果他/她知道我其實很害怕，會不會覺得我很沒用？」

「如果他/她知道我做了這件蠢事，會不會覺得我很廢？」


「你幹嘛不說啊！不說我不知道啊！」

但「躲藏者」心裡想的是：「我也會擔心告訴你『我擔心你的看法』這件事啊！」

因此，雙方開始形成一種有趣的循環。
以下的（）黃色文字是我的腦補猜測

原PO：詢問女友怎麼了、發生什麼事







      （可以不要再討論了嗎？我真怕會吵起來）

在這個循環中，
其實雙方心裡都是擔心對方對自己的看法、擔心關係的穩定
但表現出來的，
一邊是不停追問，一邊是盡力閃躲
就如同「鬼」要抓人，而「躲藏者」要逃開

當躲藏者看到鬼跑近時，忍不住逃得更快

讓想靠近的兩個人，卻在拉扯間離得更遠。

就如同原PO提到，

而起了誤會、爭執。

那該怎麼辦呢？
原PO可以想想，女友不太願意向你說心事
有可能是因為她隱微地擔心說出來後的影響
而未必是不信任你、刻意拒絕你的關心。

之所以說隱微，
是因為這可能是她一種「知其然但不知其所以然」的習慣
正因為在意你、重視你們的感情，所以才「逃開」。

這是躲藏者用來處理感情中可能有危險的習慣。
當然，有危險是他/她自己想像的，未必符合事實。

所以，你可以先給對方空間、時間，不急著「追上去」
重點是讓對方知道，


別小看這句話喔！
這是人類在愛情關係中非常需要的東西
（這牽扯到心裡學的「依戀理論」，有機會再聊）

而且自己要學著去讓對方自己有自己的空間，
不是表面說OK，但卻還是一直追著對方。

如同原PO有說「等妳有天想說的時候再告訴我吧」
但看起來好像還是會忍不住去詢問女友，
這種不一致可能反而會讓對方想跑開。

這時候我們可以問自己一個問題：

我們都是出自關心另一半而「忍不住」詢問、碎碎唸
但有時過多的追問關心，

另外，當雙方比較緩和，或對方已經處理一部份事情後
你當然也可以分享你的心情
「我知道妳需要空間，但我聽到妳直接回絕時，會覺得沒安全感，擔心妳不需要我」

讓兩人都有表達、澄清自己心情的機會，
而不再只聚焦在循環表面的你追我跑。

一點看法，謝謝閱讀 : )

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◆ From: 120.124.114.100
※ 編輯: ManaBear        來自: 120.124.114.100      (06/22 13:57)
※ 編輯: ManaBear        來自: 120.124.114.100      (06/22 14:00)

沒錯，其實就是 anxiety / avoidance 兩種依戀（依附）類型延伸
精確地說，
「在關係中，通常一方較偏anxiety（鬼）、一方較偏avoidance（躲藏者）」

即使某個人依戀特質是屬於安全型，
在跟另一半相處時，也可能較偏向 anxiety/avoidance 其中一種。
當然，這是種向度概念，不是單純將人分為某幾種類型，
而是比較傾向某種類型，有程度上的變化差異。

這部分要講可能很長，有機會我再用依戀理論的概念來討論愛情。
※ 編輯: ManaBear        來自: 120.124.114.100      (06/22 14:57)

謝謝你的熱烈討論，我也分享一下
在愛情互動中，
通常「躲藏者」的確可能為了不想引起「鬼」的情緒反應
所以刻意不要表達太多，以免節外生枝

有趣的是，
對「鬼」來說，對方的沒什麼反應、不太表達，
也可能反過來讓他更焦慮，
覺得對方好像不太理我、會不會他不重視這段關係、說不定他想離開了...等

所以，愛情中的捉迷藏是描述一種「互動」的樣貌
雙方的習慣、反應會形成一種循環模式
一方的退，會讓另一方更想追，反之亦然。

我的看法是，原原PO女友可能的確有些不信任
但這不信任，是對於關係安全與否的不信任。
而非只針對原原PO

也就是說，女友不是不相信原原PO
而是可能習慣自己處理，說太多不知對方怎麼看她 ==> 擔心會影響關係

當我們用「原來她是對於關係會擔心（不信任）」角度來思考時
就會產生新的觀點：「喔，原來不是我這個人有問題」
甚至讓雙方形成共同目標：「我們可以怎麼做，讓關係更有安全感」



首先，我之前文章有提到
常常我們不知道吵架或兩人卡住的原因
（甚至很多時候會退給「感覺」）

當你經由一些管道（例如小弟的文章）
找到一些事情的可能原因、來龍去脈後
也就較能「用不同觀點看事情」

例如本來對方每次吵架時都跑開（躲藏者）
你會覺得，啊，他是不是不在意我們的感情
或覺得，唉，每次有爭執他都不處理，可能想分了吧

但當你知道有可能對方不是不處理
而是他因為怕立即「討論」會讓架愈吵愈大
且他同樣擔心這樣會讓你離開他

如此一想，你的心情應該就有些不同了吧。

但當然，如果事情這樣就全部解決，
那我們就把愛情想得太簡單了 XD

所以還是有可能「明明知道，卻還是超級焦慮」
或是實在非常非常擔心關係
覺得對方好像隨時都可能離開、感情很容易就會破裂
這也許是因為我們某些特質在影響感情
http://www.wretch.cc/blog/manabear/25882304
可以看看這篇文章

簡單來說，如果感情卡卡的
我覺得有三種方式：

一是從自己開始，
包括剛才說的，藉由別人經驗來啟發不同觀念
或是找到自己某些可能卡住感情的特質、習慣，進一步調整
這個有時候光靠自己不太容易
可以透過心理諮商晤談、工作坊之類來幫忙。

我想不少人對心理諮商會有誤解
「啊那不是有問題的人去的？」、「去的都是神經病吧？」之類
其實，心理諮商是很生活化、很健康的是情
只要生活上（未來生涯、感情、人際、想多瞭解自己等）有煩惱，
都可以找心理諮商老師聊一聊。

二是也幫助對方，
方法同上，分享一些文章、新知
或如果你發現另一半狀況比較特別
也可以尋求諮商幫助（可能你得先瞭解諮商是什麼，也介紹給對方）

三是我覺得最重要的，雙方同時接受協助
你會發現我整篇文章，外加回應推文
都很強調「互動」的重要。
因為兩個人在感情裡的實際互動，
會影響彼此的心情想法，然後又進一步影響互動（不斷循環）
所以同時和諮商老師聊聊，
他們也更能從你們的互動中找到狀況
並且幫助你們看到一些東西、或是直接練習「較有效的互動」


我真的忍不住想說你超棒！
你同理了「躲藏者」呢～
很多時候他們容易被誤會「沒心」、「只會逃避吵架」
但就如同焦慮型的人會忍不住想確認關係狀況
迴避型的人也會忍不住想避開衝突場面。


呵呵，是國北的老師的課嗎？ XD


我們可以思考看看，對方這麼「難搞」是為什麼呢？
我自己的猜測是，
說不定對方要的是你的「關心」，
她想要的是「對方在乎我的感覺」（嘖嘖嘖，又是感覺 XD）
而未必是要你「真的幫她解決什麼事」

所以我們也許在觀察到對方心情不好時
問一下怎麼了？發生什麼事了？（如果她要的是關心，不問，她隔天當然不開心）
不管她當下說或不說
我們的重點釋放在讓對方知道「我關心妳」、「不管什麼事我都會幫妳」
可以運用言語、肢體來表達（這就看每對情侶的習慣了）
※ 編輯: ManaBear        來自: 1.34.3.177           (06/22 19:51)

國北老師的課超棒der~


會耶，如果兩人的負向循環一直持續
很容易會像你說的沒耐心，或是累了、懶得管了這樣。
還是可以努力改變看看，祝福你。
※ 編輯: ManaBear        來自: 1.34.3.177           (06/22 21:57)

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