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滿多板友有提供意見了，
我來分享比較不同角度的看法。

※ 引述《rei0625 (破落貴族)》之銘言：
: 背景故事很長
: 原PO上個禮拜離職, 和女友一起租房子(租金是我這裡負責)
: 我女友還在上班, 所以我早上基本上和女友一起起床, 有時騎車載她到捷運站
: 有時開車送她到公司
: 和女友交往快兩年了
: 以前我偶爾會講她應該怎麼做, 或是意見不合的時候
: 我女友常常會很生氣地說
: "你不高興那我們分手算了"
: 但其實我只是希望她一些小缺點可以改善, 沒想到都用分手來當大絕
: 久而久之我也不想多說甚麼, 多讓一點就是了

我相信你聽到時，感覺一定不太好
可能覺得「有這麼嚴重嗎？」
或是也不高興：「需要這樣嗎？」
然而你似乎也沒有太多的反應
甚至希望吵過就算了，不要把事情弄到更嚴重就好。

於是，你們共同建立了這樣的爭吵模式：

男方希望女友改善 ==> 女友不滿、嗆分手 ==> 男方大事化小、小事化無 ==> 關係和好

當然可能彼此心裡的不滿不爽逐漸累積
但至少是沒有鬧到關係破裂
所以你們也默許了它的存在，
直到哪天（也就是這次）其中一方受不了爆發。

: 事情發生在昨天
: 因為我沒在上班, 所以基本上晚餐都是我煮
: 昨天她說想吃咖哩飯, 我就答應她說晚上吃咖哩.
: 我第一次煮, 上網找了些資料以後就去市場買菜
: 結果只放了馬鈴薯和紅蘿蔔
: 差不多五點多時, 她傳Line來說要下班了
: 我就把煮好的咖哩照給她看
: 她打電話來問
: "沒有洋蔥嗎?"
: 我就回
: "忘了放"
: "那沒有其他蔬菜嗎?"
: 因為當時她那裏很吵, 我就有點大聲地回說
: "網路上只寫說要放馬鈴薯紅蘿蔔和洋蔥, 我不知道要放甚麼蔬菜"
: 她就不高興的說
: "你那麼大聲幹嗎?"
: "因為妳那裏很吵啊"
: "屁啦"
: 她這樣一講我就火上來了,但還是按耐住性子說
: "真的, 妳那裏太吵了"
: "你屁啦"
: 然後開始跳針說我大聲和亂講話
: 我已經怒火中燒了, 就把電話掛掉

女方是個對關係敏感的人。
也就是在愛情中的焦慮型角色。

她容易因為一些小線索，
在心中對關係感到擔心、緊張（通常我們會叫這是「沒安全感」）
而且表現出來的卻往往是生氣、不耐煩。

在關係中偏向焦慮型的人，
同時也比較容易連結到過去的負面經驗。

從你的故事來看，
當她聽到你聲音比較大的時候（線索），
先解讀為「對方不耐煩」、「對方不高興」
可能就開始擔心「會不會他根本不想煮咖哩飯？」
甚至進一步「他是不是沒那麼重視我了？」
接這就是用生氣來反應。

為什麼要生氣？
因為擔心、焦慮這種情緒，
原本就是我們不擅或者不喜歡接觸、表現出來的情緒
這跟社會期待、文化、過去經驗有關。

在另一半面前表現「負面」、「柔弱」情緒
「他如果知道我在擔心，會怎麼看待我？」
「會不會覺得我很煩，更不喜歡我？」

另外，生氣這個情緒是比較有「力量」的
讓我們覺得自己比較能應付眼前的情況。

但很多時候，當對方生氣時，其實他/她內心有一塊是在擔心、害怕。
而很多時候，我們很快就會被惹火，也跟著生氣。

: 結果她傳LINE來說不回家吃飯了
: 雖然六點半還是到家

當焦慮風格的抓人鬼做出一個跑開的動作時（到現在我還是覺得這種語法很奇怪）
也就是說，對方未必是真的「要跑開」
而是想看你會不會「來追我」。
這點在下方會再次出現。

: 吃飯時嫌東嫌西, 嫌飯太硬, 嫌馬鈴薯沒煮軟
: 我只有回
: "對不起, 我第一次煮"
: 到這裡其實我很難過

同樣地，抓人鬼覺得關係有危險時
會情不自禁製造一些狀況
來「抓取新的線索」，

女友的方法就是嗆你、嫌東嫌西、抱怨
想看看你會怎麼反應。

而你的回應往往是「對不起」、「是我的責任」、「是我不對」
這恰好能讓女友認為：
「呼，男友很是重視我」
「我們的關係還算安全」

對她來說，警報逐漸解除
對你來說，卻是壓抑著不舒服的情緒。

: 明明是我在養這個家, 我就算沒工作也沒跟她拿過一毛錢
: 她吃的東西都是用我的錢去買的, 她想做甚麼都是我這裡負擔
: 之前離職時,她要我跟她搬到台中去(原PO台北人)
: 要我找台中的工作
: 我不是不願意, 是因為台中的職缺真的比較少
: 但她每天回家就是問找到沒有, 我說沒找到工作時就要被冷嘲熱諷
: 當我有意見的時候她就會放大絕
: "你不高興我們就分手啊"

我也超討厭被冷嘲熱諷，
但這邊我會想知道的是，
當她冷嘲熱諷時，你的回應是什麼呢？
「當我有意見的時候」似乎是引起你們開始上述爭吵模式的導火線
你說了什麼呢？怎樣說的呢（語氣、態度）？
這些或許是讓她放大絕的關鍵之一。

而她的大絕「你不高興我們就分手啊」
很有可能如上所述，

: 昨晚吃完飯後她一臉心情不爽
: 我就問怎麼了, 但她一句話都不肯說
: 我就自討沒趣自己去用電腦投履歷

再來這一段故事很值得我們來討論。

當她吃完飯一句話都不說時，很可能在等你的反應。
看到這邊大家一定忿忿不平：「原PO明明就有問女友怎麼了啊！」

當你做出一件事，但對方沒有正向回應時
通常代表我們所做的，不是對方要的，也就是沒打中點。

為什麼女友不說話、不回答、不講她到底怎麼了？
第一個可能是她拉不下臉，
假設她不是公主病中的王者，
那她多少隱約感覺到，自己剛才的態度不是很好，甚至有點無理取鬧

但前面文章有提到，
一般人覺得表現出「柔弱」是危險的，
向另一半「認錯」更是件冒險的事情。
「他會怎麼看我？」、「會不會覺得我很糟糕？」
所以，乾脆裝死，不道歉不講清楚，因為我擔心「先說對不起就輸了」。
當然，往往我們當下無法瞭解，或許對方其實只是在等一個道歉。

第二個可能是，她也不知道自己怎麼了。
「我就是覺得很煩，想生氣，我不知怎麼會這樣」
「我一生氣也擔心關係不好，但我也不知該怎麼辦，好煩」==>然後更想生氣。

: 到八點多心情煩悶就帶我們養的狗去散步
: 當我說要去散步時, 她說她不想去
: 我說我去就好

她說不想去，也是種作勢跑開的動作
等著看你的反應，看你會不會理她。
結果你給的回應是，那我去就好
對女友來說，心裡的焦慮、煩躁更加炙熱。

其實原PO的反應是人之常情
因為吵架時我們往往聚焦在對方的表面情緒、表面行為

「你在生氣，那我保持點距離好了」
「你沒回應，那我自己做自己的事好了」

: 八點半她打手機給我, 口氣很不好的問
: "你在哪裡?"
: "在散步啊!要上去了"
: "你在幹嘛?"
: "在散步啊! 我要上去了"
: 問完這兩句電話就掛掉了

所以你應該已經開始留意到，
當對方作勢跑開，卻發現你沒有回應時，
會又回頭偷瞄你，看你到底在幹嘛
或是偷偷拉你一下一角，想提醒你她在旁邊

寫到這裡讓我想到朋友養的貓咪
要摸牠時就跑開或愛裡不理，真的不理牠又會默默磨蹭或輕抓你一下。

: 我到家發現她在睡覺, 但也才三分鐘的事情
: 我就過去問她說怎麼了
: 她開始裝睡不回答, 我一直問一直不回
: 我自討沒趣就在客廳看電視
: 看到大約十點,就聽到她很不高興的把我的枕頭棉被往外丟
: 我走進去問怎麼了她還是一句話都不回

這些其實都是她重複一樣的事情。
想吸引你注意，在等待你的回應（精確地說，在等待她想要的你的回應，有點拗口）

或許她很煩躁，擔心自己這樣是不是會讓你離開她
在自責或愧疚的同時，
卻又拉不下臉來示弱，且不知該怎麼辦才好。

或許，她想要的很簡單
一個擁抱或親吻，讓她知道你還願意在她身旁。

然而她沒能瞭解的是，
你們這樣的爭吵模式雖然看似每次會安全下莊
但卻逐漸在耗損你（或你們）的感情。

而且，大部分的人在原PO描述的情境下
真的很難不被勾動情緒，也很難在當下有心力去照顧對方。

要留意的是，
關係的樣貌是由雙方的互動共同建構出來的，
彼此都有責任，往往沒有絕對的誰對誰錯。

: 第二天起來時, 她自己睡過頭,廁所上太久
: 就叫我開車送她到公司
: "這個時間坐捷運會不會比較快?"
: 我只是這樣問, 沒想到....
: "你不想載沒關係"
: 我從頭到尾都沒這個意思, 我只是不明白為什麼她說話都要那麼難聽

昨晚女友沒能得到她要的回應（並確認關係安全）
一早又接收到一個「可能代表關係有危險」的線索
也就是作勢要跑開，而且是讓你不舒服的態度。

: 到這裡我終於爆發了
: "妳為什麼講話都要那麼難聽?昨天吃飯的時候也是, 我幫妳煮飯妳還這樣嫌"
: 她當然回說
: "你認為你是幫我煮嗎?你認為這樣叫嫌嗎?你自己生氣時講話也很難聽啊"
: "那我好聲好氣問妳時, 妳幹嘛都不回話?"
: 我只是這樣問,她就開始哭說不坐車了
: 剛剛已經去上班了

有時候，焦慮型的抓人鬼表面「張牙舞爪」、「氣勢強大」
其實內心是很難過的。


「我只是希望你注意到我心裡的擔心，但一這麼想，又不知為什麼會兇你」


而被掃到颱風尾的另一方（原PO）也很無辜

「很想幫忙，卻好像怎麼做都不對、說什麼都會被罵」
「那我乾脆不管了，讓氣氛冷靜點」

但對焦慮型的女友來說，
男方的冷處理、降溫行為，卻讓她更焦慮。

「他是不是真的受不了我了？」
「他會不會打算離開了？」

: 我不懂, 為什麼一定要用分手當大絕?我希望她可以改變, 我也願意為她改變
: 但我認為兩個人在一起不應該是單方面的付出吧?
: 現在已經在吵架當中, 我不希望分手, 我希望她可以改
: 不知道有甚麼好方法可以告訴她又不會傷了她個感受?
: 謝謝

與其說，兩個人在一起不該是單方面付出
更可說，兩個人在一起不該是單方面改變
原PO這邊願意努力，我覺得就是好的開始。

因為，關係是互動出來的，是一場雙人舞。

你們需要看到一直磨損感情的爭吵模式
也需要嘗試瞭解對方心裡的深層感受
更進一步是能表達出自己這些心情給對方知道。

同時，
女方要學習不要這麼容易接收「負面線索」，也就是降低心中警報器的靈敏度


原PO則是可以調整「一爭吵就急著冷處理」、「息事寧人有苦自己吞」的程度

不然就如你這次情況，憋久了一次大爆發，更耗損了原本的感情。

目前有愈來愈多資源提供「情侶諮商」、「伴侶諮商」
或許你們可以尋求這方面的幫忙。

加油 :)

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