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終將有一日，我也將為人夫，為人父，想來我就腳步恐錯失權衡，一心皆懸他人語。





從前，我總是覺得還早，還不晚，不可能如此之快

豈料一晃眼就是將近三十個冬夏過去了，我對自己的人生之路，八字難成一撇。






今天和一個久違不見的十多年好友餐敘，友人還是一樣美，和我愛的女子不同的美

近況聊完，就是情事上的關心，即使我對她的情感很深，但有些人注定就是朋友


身邊很多人，都在二十多歲就已私訂終身，成家立業者並不在少數之列

從前總抱怨著自己還年輕，不願意被稱呼為長輩，但現在好像也漸漸成為事實



別人算日子時間，是為了要生育下一代，這種感覺曾幾何時也該輪到我。


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聽過友人中出過很多女人，貌比潘安，就能迷惑女孩跟他上床，有的還可以射不用怕

以前不相信這世間有如此傻的女人，但有了年紀之後我信了


我覺得很不公平，為什麼光憑幾句花言巧語，一副限時的肉體軀殼，如此而已

就有女人願意脫光衣服給他上，什麼姿勢什麼時候都行，就想著懷孕了可以綁住他。






我表妹二十一歲嫁人，嫁的是大她四歲的廚師，長的其實有一點帥，也有一點錢

是聽說過她十六歲就破了處，到處跟男生勾三搭四上床尋歡，找的也都是帥的壞玩咖


當年嫁人，在婚禮上也是抱著微凸的肚皮，才抓住了我那一個表妹婿

我們小時候感情其實很好，所以我一直不願意相信這一切，即使這一切都是真的




看著我的外甥，心情確實有些複雜，也許我是想的太多心也軟，人生或許就是這回事。







如今，她們的婚姻並不幸福，也許是表象，又或許我第六感是正確的

每一年過年，都看著我表妹抱著小孩子在玩，而妹婿一直在講電話不理她們母子。


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我常常在想著家庭，距離自己還可以有多遠，自己還有多久時間可以努力，可以猶豫

到底是怎麼一回事才算完整，怎麼努力才能有個好的開始




看著這亂如麻，情慾如海潮般洶湧而至的現代社會，時常都會感覺痛心似刀割

那陣酸就從我內心深處瀰漫著，如我有一日身為人父，我該如何釋懷？


我知道，自己在未來的日子裡面，也是要中出別人的女兒，才能有自己的兒女

總想著替身從己出的子女多想一些，多做一點，但想到這裡總覺得有些五味雜陳。





如果有一天，自己的兒子對我說，又假設他還年輕十五六歲。


「爸，我把女友的肚子搞大了，借我錢我要帶她去墮胎...」

「爸，我跟女網友約炮約上床把人家弄懷孕了，我要怎麼辦？」



我是要：


(A) 打他一頓，叫他自己想辦法自生自滅。


直至此刻，我就算只是假設，我還是感受的到那種痛心疾首的感覺


以及不管下了哪一個決定，未來必須面對所有人眼光，以及另一個家庭的一輩子。






又如果是自己最愛的女兒，上輩子最美的情人，又假設她還只是個國中的孩子。

回到家，跪下來哭著說：



「爸拔，對不起我跟男朋友...好像懷孕了...我們要怎麼辦嗚嗚嗚......」

「爸比，我跟網友......(哭)」



(A) ...... (頭暈目眩)

(B) 妳出去，我沒有妳這樣不知廉恥的女兒，出去！！！ (巴掌)

(C) ......... (寫遺書)





如果自己身為一個父親，自己的女兒在外面和男孩子上床，也都還是未成年的孩子

我一定會氣到一句話也說不出來，但又狠不下心罵她苛責她，那樣只會更添雪上加霜



人生之路走到這一步，我真的很畏懼自己的生命，就在這裡畫上休止符。








我知道自己很愛做愛，性慾也很強，也知道那才是生命幸福的最後一關

但人生悲劇見過何止數十，我無法停止那些妄念，不願意見到那些悲劇加諸子女之身



西斯之文已寫七十有餘，今晚再寫此文，就是有一些關卡，如若成當局者又該如何自處。





















靜靜的看著他人悲劇，聽著人們的生命之音，旁觀者易，當局者難矣。

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