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別於聳立的高樓，

身旁砌紅磚的低矮民宅傳出陣陣香氣，

我快步走過。


我向來討厭油煙，

鼻間再家常不過的味道卻在這一瞬卻讓我思緒翻騰。

不知不覺也到了那種羨慕起有家常菜吃的年紀，

小時候天天吃到膩、總覺得媽的廚藝不精，

長大了才發現桌上那一道道樸實才是世上最美味的料理。


我提著便當加快腳步跟著人龍往捷運站移動，

伸手把好不容易搶到的波卡貼在感應器上，

響起刺耳的嗶嗶聲提醒著我餘額不足，我煩躁的收起卡片，

想著待會又要從乾癟的皮夾裡抽出鈔票儲值。

繼續拖著沉重的步伐前行，忍不住嘆了口氣。

要不是身體不會叫，

我大概也是響個不停吧。


進了站內人潮洶湧的像是誤闖沙丁魚罐頭製作，

除了壅塞還有令人不適的擠壓。

幸好我這人所長不多，

唯一的身高優勢讓我還呼吸得到一點新鮮氧氣。

放眼視線所及全是造型顏色迥異的髮，

揹著厚重行囊比肩而行的稚氣身影讓我想起學生時代的自己。

在異鄉求學對某些人來說可能是件辛苦的事，

但對大學生活充滿憧憬的我再夢幻不過，

少了父母的控管，

下課後的夜保打咖夜衝交女朋友該瘋的沒少瘋，

失控的玩心也在收到二一預警單的時候才懂得收斂。

還記得爸媽那時候沉重的表情，

空氣大概比現在的動彈不得還窒息。


「未來是你的，你自己想清楚。爸媽管不著你，不是嗎？」

這樣簡短嚴肅大概是向來幽默多話的爸最深沉的憤怒。

爸起身走回房，木門砰地甩上，我的眼淚才開始撲簌簌地流下來。

在媽面前絲毫不用遮掩怯弱，我焦躁地放聲大哭。

媽只是溫柔抱著我直說：「沒事的，期末考再好好努力就好了嘛。」

那一次的期末我推卻無數邀約跟工數奮戰失眠了好幾個夜，

才勉強地解除早一步登入國軍online的危機。

從那之後該翹的營養學分還是沒少翹，其餘的課我卻是前所未有的認真。

唯一沒變的是我仍然很少回家。

一開始純粹因為覺得車票貴路途遠坐車累，

後來是因為女朋友想要我陪。

自從交女朋友後，

我跟朋友打咖打球吃消夜的時間開始全都讓可愛的學妹佔據，

假日也是騎著車鑽著小巷到處逛找傳說中的美食，

或者哪都不去也要整天窩在宿舍膩在一起，

朋友嗆我馬子狗我也甘之如飴。

我當時真的以為戀愛就是這麼單純美好，

這樣簡簡單單就能恩愛到天荒地老。

當然，

對我來說白首最重要的要件也包括和諧的性。


我永遠記得那時只是牽牽小手下體就硬到不行的我，

在看到一絲不掛的學妹時內心有多澎湃激昂。

在她默許下我顫抖著雙手輕觸她的肌膚，

從她水嫩的薄唇逸出讓人瘋狂的呻吟。

我忘情地舔弄著她身體每一吋，

而她也熱切的回應著我。

當她將我推倒在床上，

伏在我腿間時我簡直不敢置信，

下一秒溫暖的唇舌包覆了我充血的慾望，

我的腦袋一片空白。

接著她溫柔的替我套上保險套，

張開雙腿坐了上來，

她忘情地擺動、

飽滿的雙峰在我面前晃動形成令人瘋狂的視覺衝擊。

那一夜我體驗了前所未有的歡愉，


學妹在床上主動熱情也顛覆了我對她的印象，

而那一晚像開啟了我們的熱戀開關，

原本互動就親暱的我們變得更加密不可分，

我衷心感謝她讓我覺得自己長大成人。

床笫之事的契合度更讓我認定學妹就是我這輩子永遠的最愛



儘管後來我才明白，

所謂永遠的最愛是這世上最虛無的表白。


那天我趕回宿舍拿講義，

推開門，

我望著我最愛的女孩在我床上，

裸著身體趴得像隻小母狗。

那男人是誰呢？怎麼有些許眼熟？

在視線模糊之際我卻清晰記起他是誰。


「哦他是我體育課認識的學長啦，我只是請他教我打球嘛。」
學妹撒嬌求饒的模樣還歷歷在目呢。

當時我還罪惡自己脾氣發得太早太猛，

誰叫那男的不斷約我女朋友出門。


不是說好打球嗎？怎麼打到床上來了呢？

我發誓那當下我真的笑了出來，儘管眼淚掉得更兇。

可能是他們錯愕慌亂的神情太精采，

也可能我覺得自己像個白癡。

我付出所有時間金錢心力在她身上，

卻得到這樣的回報。

不是才剛慶祝完週年嗎？

不是說希望每個週年都能有我陪伴嗎？

嘿女孩，我只是去上個課耶？就讓妳這麼寂寞了嗎？

我無力轉過身，用力甩上門。

我開始拔腿狂奔。

該去哪呢？

朋友們都為了學妹疏遠了，這種事說出來也肯定被笑話的。

最後我想也不想的買了車票坐上客運回家。

我盡可能的不發出聲音，

三小時的路程我的眼淚卻像滑過玻璃窗上的雨滴沒停過。

打開家門，

不管媽的神色錯愕，我抱著她就是一陣無力的哭。

媽溫柔的拍著我的背給了我一點力量，

但還是止不住我像心如刀割的悲傷。


失戀再痛時間也終將讓治癒一切，

最後我失去了我以為的最愛，

可是找回了朋友找回了自由，

這門必修學費我覺得繳得值得。

因為在失戀的那一刻，

我才明白人跟人之間的緣分從相繫到分離，

才是成長最難的課題。



「欸幹我超久沒回家了欸。」

「超不孝欸你！」

「沒辦法很忙咩。坐車又那麼累。」

車廂內幾個男孩的對話傳進耳裡讓我不覺莞爾。

跟小時候的我真像呢。


車廂門打開，我走了出去。

一路走著心裡總覺得有些不對勁，

直到我打開大門，

望著空蕩蕩沒有溫度的家。

才驚覺我回的根本不是家。

上次回家是什麼時候呢？

幹，竟然想不起來。

快半年了吧？

母親節似乎也沒趕回去。

模糊的回憶讓我喉頭一陣酸澀。



畢業後當完兵沒多久爸就去世了。肺癌。



工作忙有案子要趕太累了。

明知道剩下媽一個人，她更需要我陪伴的。

但每次回到家總無所事事，

無聊到我只能蹲在路邊跟慵懶曬太陽的狗對望。

家裡啊，太悶了。

實際上是我害怕媽想念爸的眼神，


那麼疼愛媽的爸要是看見一定會不開心的那種眼神。

爸一定會不開心的，

而那樣的肅穆會導致我不安窒息。

雖然不能讓媽參加出手闊綽的貴婦旅行團，

但到處走走散心我還應付得起。

「媽你也辛苦大半輩子了，是該享清福啦。」

替媽安排好旅行團約好跟媽要好的阿姨，

我終於又成功找到各種方式讓自己能避免回到家裡，

又不致產生強烈的罪惡感。


最重要的是不擅表達情感的我也不曉得怎樣跟媽單獨相處。

明明深愛著，

卻總不小心用傷人的語氣說話了。

與其懊惱，我的勇敢面對就是逃避一切傷害媽的機會。


一個人的世界是極度自由的，雖然我不想承認的單調占了多數。

自從工作以後凡是熱鬧節慶彷彿都與我無關，

繁雜的公事讓我就算休了假也只想癱在租屋處睡到自然醒，

起床刷牙沖了碗泡麵就窩在電視前看著籃球比賽轉播或遊戲實況整天，

夜晚的小確幸就是穿著球褲踩著拖鞋到巷口鹽酥雞攤，

買包魷魚豆干甜不辣雞排要辣不要切。

回到家也只能跟彷彿在嘲笑我孤單的雙人床乾瞪眼。


都而立了，

朋友們成家的立業的都各自完滿了，

想到那幾個一直衝著我喊「阿貝」的小鬼頭今年都要上幼稚園了就令人感慨。

就我呢，像被咬了一口的月亮還缺著。

身旁空著，存簿缺著，

更別提什麼心靈富足了，

外人眼裡我像隻魯蛇，

但我啊，不過是具空殼。


明明我曾經對這社會充滿期待、對這世界充滿幹勁。

只因為人生有太多必須。

必須負責努力延展自己的人生、
必須迎合社會的眼光、
必須在這個世界想盡辦法讓自己發光發亮，

長大了才發現光是應付這些必須做的事情就讓人筋疲力盡，

於是最討人厭的必須，

是想盡辦法讓生活在夢想與現實間取得平衡。

但對一個早就被現實壓力到失衡的人來說，
夢想像是幽微的月光，
只提醒著我明亮，
卻喚不醒整片墨黑的天。


那年愛彈的吉他早不知去向，

試圖編寫曲子的心力現在都拿來對抗死板的程式。

手上敲著鍵盤不再是浪漫的弦，

生活不再是簡單和弦就讓人嘴角上揚，

我必須全神貫注好讓自己不出任何一點差錯，

儘管這一切索然乏味到讓人想仰天大吼，

然後不顧一切丟下一切世俗，

躲進深山也好，

都好過在這都市叢林活得戰戰兢兢。


我的夢想呢？

似乎真的忘了。

可能想過當個音樂人、可能想過只是簡單的早日五子登科……

總之一定不是現在這了無生氣的模樣。

為了換取自由昂貴的租金、為了保障自己不會成為任何人的負擔的保險、

狠下心買了部二手車，雖然不是新的，至少是自己喜歡的，

－－車貸還好幾期呢。

可能我還夢想過要跟愛的人有個難忘的婚禮、銘心的蜜月之旅，

而這些不切實際的想法，

早讓彷彿蝸牛爬喜馬拉雅山速度增加的存款下墜跌無影。

現代人的婚姻早不是簡單的柴米油鹽醬醋茶，

有太多太多我承擔不起的必須，

讓我早早決定就適應這樣的單調一直到老。

出社會多年早已習慣不要怨天尤人，

因為怨天尤人就跟後悔一樣是這世界最徒勞無功的事情。

人生不會因為一句為什麼我爸不是李嘉誠就有所轉變，

埋首努力奮發是通往成功的唯一捷徑，

儘管這條直徑遙不可及。

我仍在這條路上跌跌撞撞，卻不再天真抱過多期望。


我只是在等時間的推移、

在等世代的演進，

總有一天，我終究會到我該到的地方去，也許。




「叮咚！」

門鈴突然響起嚇到我手上吃到一半的便當差點撒在地上。

搬來這快一年我的門鈴從沒響過。

明明房租水費電錢甚至管理費我都準時繳交，

幹，不會是因為我在八卦板發了篇廢文就要被查水表吧？

我套上已經領口荷葉邊已經泛黃到看不出顏色的白T跟球褲，

忐忑打開門。

「哈囉不好意思打擾囉！」

綁著高馬尾一臉稚氣未脫的年輕女孩笑咪咪的，

聲音爽朗充滿朝氣，

彷彿現在是晴空萬里的白晝而不是秋意漸濃的夜晚。

「嗯……請問有什麼事嗎？」

我尷尬地縮了縮身子，好讓邋遢的裝扮由門掩去大半。

女孩笑嘻嘻地把粉紅色塑膠圓盤遞給我，

上面擺了肉片吐司香菇青椒香腸甚至還有魷魚。

「我是你的鄰居啦不曉得你有沒有印象。
大家都在中庭烤肉哦！
我剛注意到你看起來剛下班，想說你應該也很累了可能不會參與晚會吧。
所以就替主委拿這些來給你。」

我接過色香味俱全的食物說不出話來。

我望著她，心中被陣陣暖流淹沒。

「謝謝妳，真的。」
我愣了許久終於想起要道謝，那女孩笑咪咪的望著我卻完全沒要移動腳步的意思。

「還有什麼事嗎？」難道這食物背後隱藏著強大陰謀？先禮後兵？

「你不是台北人吧？」女孩的問句直接卻不讓人感到冒犯。

我順著回應。「嗯，我住鄉下。」

「你不回家嗎？中秋節呢！還是工作太忙了呀？」

「呃。對啊，太忙了。」我心虛回應。

想起幾日前媽問我要不要回家一起過中秋。

「你不是還有休假可以排嗎？要不要回來一趟呀？好多年沒一起烤肉囉。」

明明還沒畫休，我卻下意識推辭。
「再看看吧節日人太多了回家多麻煩，何況我工作還很多沒做。」

媽語氣裡的失落聽得我難受，卻沒喚醒我一點想回家的慾望。

掛上電話我繼續看著PTT顆顆笑，日復一日。

「辛苦你了呢！
雖然這種日子不能跟家人團聚很可惜，但也是沒辦法的事嘛。
如果你不介意的話一起下來中庭跟大家烤肉呀，這樣也比較不孤單嘛。」

女孩熱情得像是燒紅的煤炭，

讓我熱氣直升，我點點頭說不上話來，

女孩才似乎終於感到自討沒趣的向我道別。

「晚安！中秋節快樂！」

我愣愣的關上門，

腦海卻千頭萬緒奔騰。

太久沒跟除了同事以外的人接觸相處，

剛剛那女孩的熱情幾乎讓我失去真實感。

這世上原來還有這樣的人吶－－讓人感到誠摯而溫暖的。


轉過頭看著螢幕上黑底白字還有一個人烤肉的照片讓我差點潸然淚下。


什麼嘛，再沒朋友，我還有家人呀。

我馬上抓起手機打了那組我永遠不會想在下班時間看到的號碼。

「欸Boss我明天要請特休。」

「幹嘛？要出去玩哦？」

「沒，我要回家一趟。中秋節就是要團圓啊不然要幹嘛？」

「幹，知道啦，幫拎北多吃幾片肉。好好玩吧，這陣子辛苦了。」

「你也辛苦了。謝啦。」

掛掉電話我馬上站起身抓起手機錢包鑰匙，

好該帶的都帶了。


我再度快步走回捷運站，

樂得加入回游的沙丁魚行列。

擠上幾乎令人窒息的車班，

我卻前所未有的感到舒暢。

很快的我就不再是一個人了呀。


我興奮的拿出久未使用的家門鑰匙，

門把轉開就看見媽在客廳裡看著金鐘獎轉播。

「媽我回來了！」我開心地走了過去。

「怎麼回來啦！不是說在忙嗎？」

媽神色興奮得像是她喜歡的吳慷仁得了獎，然後一把抱住我。

「你這孩子，這麼久沒回家！」

「沒啦就我在路上撿到一隻雞啊，不知道怎麼處理，就想說帶回家來烤嘛，

不然我一個人也吃不完。」

我尷尬地把沉甸甸的塑膠袋往媽手裡塞。


「就愛說風涼話！」媽笑得眼角游出幾尾魚。

「先去洗澡吧。這雞一半先醃著，明天我們再烤來吃，你明天休假吧？

另一半我燉香菇雞湯給你喝。」


「好啊香菇要多一點喔。」我鬆了口氣準備回房，

轉身那一霎，眼角那陌生的背影讓我動彈不得。

望著媽變得嬌小不已的背影，過去總綰成簪的包頭線條變得斑白。

我突然想起臉書上流行轉貼的那些圖，

早安健康您好、聽說在非洲，每六十秒就有一分鐘過去……

讓我現在眼眶發熱的那一句是：

你在長大，而父母親在變老。

爸死去那年我後悔過為什麼花了這麼多時間玩樂、

花了這麼多心力陪伴了不愛我的人，

卻從沒想過要好好陪伴了我一輩子的父親，

現在的我才驚覺自己彷彿又在重蹈覆轍。

每過一天，

我跟媽能相處的時間就少一點。

我還糾結呢，糾結著自己孤單寂寞覺得冷。

最孤單的人不就是我眼前的我最愛的人嗎？

「──媽！」在媽踏進廚房前我忍不住出聲喊住她。

媽轉過身來，「怎麼啦？想吃什麼？」

媽手裡提著那袋我從超市買來的雞，

臉上的紋路多了，但還是我印象中溫婉慈祥的模樣。

我一時間說不出話來。

這畫面我見了上萬次。

小時候是我的便當盒、書包，

長大點是我的聯絡簿、參考書志願表……

媽一路拉拔著我長大、盼望著我成人，

現在的媽，手裡還握著對我的期望嗎？

模糊之間，

我想起媽從小到大最常對我說的話：

「我只要你健康快樂呀知道嗎？」

人長越大越是不單純哪，

總記得那些不重要的小事、糾結著往心上割。

最純粹珍貴的事卻忘得越來越多了。


我努力從喉頭擠出以前那對別人說上萬次也不害臊的話：「媽，我愛你。」


怎麼對自己最重要的人說一句我愛妳，

卻這麼難？

可是就這一次，

我知道我永遠不必懷疑真實及時效性。

媽似乎愣住了，眼眶瞬間通紅。

我尷尬的試圖說點什麼，比如說：「媽別哭啦，別讓爸以為我在欺負妳。」

但我知道此話一出媽一定哭得更兇。

媽卻忍住了眼淚，讓我想起過去她即使想爸爸也從不在我面前哭，

只是再次對我露出令人心安的笑容。「三八！快去洗澡啦。媽……也愛你。」


看著媽害羞溜進廚房的樣子，

過去所有的彆扭一掃而空，

我忍不住站在原地傻笑著。

會不會其實一直以來都是我誤會了幸福的方法。

以為快樂就是不斷往自己身上填塞那些虛無的光芒，

直到擁有被注目的光亮，

卻忽略了最簡單的方法就是讓真心像氧氣流動，

而這些暖流輕易打從心底了照耀我的心房。


過去的我總活得飄飄蕩蕩，

卻在轉瞬之間得到一些解答。

──我的夢想啊，只是希望愛我及我愛的人都快樂健康。


我笑著轉身回房，準備洗個舒服的熱水澡等待媽最拿手的香菇雞湯。

好累。

剛剛那短短四個字彷彿將我的力氣都掏空，

幸好身體不會嗶嗶叫吶。

但此刻我的心餘額充足，

像圓圓的月，滿滿的幸福。







「嘿媽！我大學買的吉他還在嗎？」

「當然在啊，你爸可是替你收得好好的。他說總有一天你會想起來、還用得上它的。」

「太好了！媽妳是不是都沒聽過我彈吉他？」

「對啊，你老說忙啊害羞啊拒絕我。」

「那我唱首歌給妳聽。」

「好啊。什麼歌？」



https://www.youtube.com/watch?v=-btimVF1UfU





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塞了幾個小時的車邊寫下的 好像太匆促了但又想趕在今天之前發QQ

待會就要出門了到明天都沒時間回推文不好意思T___T


祝大家中秋節快樂

https://www.facebook.com/haxdgoodgoodeat?ref=hl


不能回家團圓的大家至少打電話給親愛的家人取暖一下嘛~~~


我愛你們Q_Q


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