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※ [本文轉錄自 Boy-Girl 看板 #1IMfe3uz ]

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2013.03.08



「原來他們是護士」

「我怎麼可以躺在這!? 那個人呢?」 手腳想要動一動，想下床去找那個拋棄我的人，仔
細



(我扶著床桿不斷表示我想下床)

兩三位護士走過來，跟我說道:「你不能動! 你現在意識還未恢復, 你有腦震盪」

我驚了一下，心裡道：「這是真的嗎?」

我問：「為什麼我會在這？」

護士告訴我，是路人打電話叫救護車的，我被人發現倒在路邊的血泊裡，好在受傷之初

沒多久就被人發現救起，不然，放著二十分鐘不管，就會失血過多而死。


護士告訴我，我的東西都在病床下，我緩緩拿出外套，想找出裡面的手機，看看他有沒

有打給我，只見外套一攤開，染了大半的鮮血。


當時我頭暈暈的，一直想掙扎下床，忽然間不知道是不是護士打了什麼藥，我就睡

著了。


如果，當時可以一直睡下去，不要讓我看見後面這些醜陋的事，會不會有多好?



事情回到2012年。


2012.06.21(四)



「你弄完狗狗都十點了，明天早上你要考電子學，你這樣可以嗎？」

他不假思索回道：



「上次我實驗課(FPGA板的實驗)也是用抄的呀，我們同學也都是抄別人的，不用擔心


啦」

他說了一大車理由堅持要見我一面，我答應了。

午夜十二點，他說他很想講一件事，他說



於是，他告白了，他說：「我喜歡你，可以讓我照顧你嗎？」，他告訴我他如何地喜歡


我，希望我好好考慮。







「我叫阿曄，YA~」

「我這個人只會不告白而已，因為就像買樂透一樣，不去揭開就不會失望」

「就算不能成為王子，我也會願意當你的僕人，終生守候你」

「公主只要有問題，什麼事都可以找僕人，僕人願意幫你做任何事」

「公主就應該乖乖躺在床上等王子XD"」

「那既然王子沒出現，公主是否願意跟隨從去吃個中餐」

「找你比較多 所以是喜歡你啦!!! (笨笨的」

「到底會不會推理 傻傻的」

「男生就算很平的抱了也是會很開心」

「男生不會在意初吻這種事情」

「可是我覺得只要還是大學生，只要喜歡，都還是會想在一起耶」


我說，他就跟小朋友一樣，感覺只會打鬧而已



「又不是每個男生都很糟糕」

還有時不時的對話：

「所以你是狗狗嗎~ 不然為什麼想讓我鬧XD"」

他：「旺~」

「(巴頭)」

「(咬 筆記：不能巴狗的頭 會被咬」


交往前，那些曾一起走過的小吃部旁的斜坡，一起走過的活動中心，





一直到我最後決定跟他在一起的那天，那是2012.06.30，他說

「我會好好照顧你的」、「我想保護你」、「我一定會好好保護你，不讓你受傷害的」

「我答應你的每件事，我一定都會做到」

至今，耳畔仍會響起許多當初還在追逐時候的話語。




2012.07初



反正只是大白天，又在公共場合，隨時都有人可能進來的地方，不可能會發生什麼事








我的氣憤跟疲憊，他露出非常自信的語氣說道「我保證下次不會了! 我一定不會再讓你




事件過後隔一兩天，我到台北去處理一些事情。他跟著陪來了。



接受了他的建議。


我頭暈目眩躺在床上，看他在一旁關照的神情，正覺心裡有些窩心的時候，忽然間，

他掀開我的上衣，手不斷往我身上觸摸著，我嚇到了。

我告訴他我的不舒服，身體邊左閃右閃想掙扎逃出他的手掌，但這樣的掙扎與生理痛帶



他卻說



伴隨生理期帶來全身上下都痛的無力感，我覺得自己像是刀板上的魚肉，非常難過，

忽然，他停下動作抬頭看我，看到了我的難過，他說道

「好啦好啦 我知道你不舒服，不弄你了」、「你好好休息吧」





2012.07.16

這天，我考完試了，考前兩天，因為他的關係，跟兩個人起了很大的爭執，我默默

當他的擋箭牌，為他承受了兩小時的責罵，只因為他自己沒有把他的事情做好，這天考

完試，我感到無比疲憊與難過，跌到谷底的情緒和外加的壓力來自於這兩天因他產生



期又差到極點的表現讓我很低落，心裡不免感到「我這麼辛苦又犧牲到課業是為了什麼」


，他跑來找我要我跟他出去，我不理他，於是，他告訴我

「其實我都已經跟他們兩個談過了，你不用擔心了啦」

我：「哦? 是喔? 你們的談話內容是什麼?」 我不免感到驚訝

他：「現在不能告訴你，除非你跟我出去玩」

我：「那我怎麼知道你說的是不是真的? 還是我自己打電話問他們?」



看他一再的保證與肯定的表情，我想說既然如此就相信他，即便已經兩天沒睡了，我


還是在他難卻的盛情邀請下跟他出去玩了兩天。



這兩天，發生了很多事，也發生了出乎意料的事。

要回新竹時，我回想這兩天的事，想到第一天他拖到沒有客運回新竹的情況，

還有接著發生的事情，總覺得哪裡不對勁，感覺他好像這兩天很急著想發展到最後

一步也不管我是否願意，而且這兩天我偏偏又累到不行，在車上忍不住問他

「你說那件事解決了，現在可以告訴我你到底怎麼跟他們說的嗎?」

他開始支支唔唔，隨著他的支支唔唔，我的不安開始擴大，

我：「你應該知道我是因為你，才會讓自己在考試危機下被打擾成這樣，才會導致我

的考試結果不理想吧? 你該不會沒有跟他們談吧?」

他：「沒有啦! 怎麼可能! 只是現在不能告訴你而已! 這些我都知道，不要想太多啦」

我看他遲遲的不敢正面回答，便拿起手機，説道：

「我自己打電話問」

他便急急忙忙按下我的手不讓我播電話，說道「其實我沒有找他們談啦，我只是故意

跟你那樣說的」

我極為震驚，我問他「為什麼要騙我? 你明明知道我非常在意的，為什麼要騙我?」

他說道：「因為我知道我不那樣說，你就不會跟我一起出來了啊」

聽了之後，心中湧上的是更多憤怒，「所以你擺明就知道那天會玩到很晚，沒車回來

根本不是因為我們"恰巧"差十分鐘趕不上末班車，是你早就想好了要做那件事，是嗎？」



吵了幾下，我感到十分疲累，轉身回宿舍，不理他了兩天。








交往的一開始，講到付錢方式到底應該由男生出全部 or 大部分 or 各付各的，

他告訴我他要回去問他媽媽，過兩天他從台中回來後，告訴我

「我問過我媽了，我媽直接跟我說女生要付就讓女生付就好了，自己不要付」

聽見這樣的說法，我也沒多想什麼，只想說也許可以用時間來改變這一切。



候有人送出溫暖，在每個女生的心裡大概都會冒出「有你真好」的感覺，當他告訴我


「我幫你買的午餐錢50元你還沒給我」時候，我也沒去想太多，就直接掏錢給他，

我一直覺得金錢不該是影響感情的問題，即便考完試後，我們一起出去玩了整整兩天，



玩回來後過了兩三天，他忽然跟我說

「對了，上次看電影的錢，你還沒給我」

我不假思索地要掏錢給他，順道問了他一句「為什麼呀?」

豈料，他回道：「那電影是你自己想看的呀，又不是我想看的，本來錢就應該給我」

我問道：「可是不是你邀我去看的嗎？」

他更加理直氣壯地說道：「那是因為我知道你想看，所以才約你，這樣你才會跟

我一起去看啊」

我以為，各付各的或是我多付點錢對我來說我都不那麼在意，但這樣的回答出乎我意料

之外的心痛。


在他要錢的態度與各種事情的思考下，2013.07.22，我向他提了分手，想結束這22天的

感情。


但是，這22天發生了太多事情，接腫而來的事情讓我發現，原來我並無法真正地斷絕。

不是不願意，而是有太多的羈絆。提分手過後兩天，他告訴我他去學機車了。


「車哪裡來的? 為什麼要學騎車?」我問道

他：「車是跟室友借的，沒為什麼，就想學呀」

見他不願意吐露實情，我稍稍打聽了下，才從共同好友中得知，原來是其它男生叫

他去學騎車，說騎車比較容易追到女生，說會騎車追到女生後也比較容易留久一點，





他便告訴我 「又不是每個人都一樣，反正車都已經借啦，為什麼不能學?」

我越是反對，他越執意，接著，我便問他





「邊學騎車還是可以邊弄比賽呀  之前沒弄又不代表現在不會弄」

他看得出我對他做事不負責任只想把妹的憤怒，但即便說遍所有理由，他還是執意既然






學騎車方面，只知道他每天很努力地在學，因為他會每天匯報他又騎了多少路，轉了幾

個彎，想顯示他的厲害，但只要一看到他在比賽上的態度，我卻怎麼也高興不起來。

最後，比賽決賽當天，看到同樣入圍的其它九隊都卯足全力展現地相當精緻，只有我們

這隊的東西看起來就像前幾天趕出來的，重點是還掛了學校的名字，其實很丟臉。




回國的前一兩天，他告訴我他考到駕照了，以後可以載我了等等，我只問他

「你這麼專心學騎車，那你之前答應你們社團的人要接手做學校紀念品的事情呢?



他就像一個不服氣的小孩，很想辯解什麼，卻又因為內容太過於真實說不出一句解釋，

他只說道：「我會做啦，之前沒做又不代表之後不會做」

同樣的答覆，我聽來只覺相當刺耳。




人在外面無法跟他講電話，他問我在哪，便一路騎車過來，我見到他不免有些驚訝，












「一般人都要訓車訓一陣子，而且你那天連停車都會按到油門，為什麼你還覺得你可以

騎大馬路? 為什麼你覺得你有能力載別人的貴重物品?

那些臺灣都買不到的，你要怎麼賠?



他聽了之後用非常理直氣壯又生氣的語氣回我



我一個月內聽了三次，我告訴他他明明就知道我很反對他學騎車，為什麼又講的一付千錯






















己想的那樣，當然，我曾想過要不要先告訴他，最後在不想驚動家人和其它人的狀況下，


我獨自去從其它管道弄了藥物，接著便流了很多很多血，抱著腹痛我痛到暈昏過去，也

不知昏死了多久，又被身體的痛痛醒，痛到難以行動，我記得那天就這樣痛了又醒，



要做的事都擺爛做的亂七八糟，好像全世界都對不起他，所以，除了一直幫他扛爛攤子，


一直希望他可以盡量不要去侵害到別人，關於身體狀況的這些事，我隻字未提。






「他的事又不關你的事，付出也要看對象的好嗎？」






2012.11.21 (三)

這晚，是我待在新竹的最後一晚，隔天中午的飛機。我很希望，比賽完回臺灣後，

能夠不再回新竹，很不希望自己再回到這塊傷心地。



見了面，走出了華齋宿舍大門，可能因為自己的狀況，我不自主地問他精神上過得怎麼

樣，他回道：「還好」

「那功課上呢?」 我問道。

一如往常他仍然喜歡自以為霸氣地說道：「就那樣呀~ 工科系本來就很好畢業，都只是

要唸不唸的問題，反正唸了也不代表要畢業」

我心裡OS:，「講歸講而已吧」

「你有真心愛過我嗎?」  在說出一切之前，我不想到時候只是得到憐憫與同情下的答案
，

所以我先問了這樣的問題。

他兩手插著藍色帽T口袋，持續低著頭，說道:「就算沒有，你也知道我一定會講有，

答案不管怎麼樣都是有，不是嗎?」

我猜想也許只是他跟平常一樣的嘴硬，才故意說這樣的話，但他下一句說了

「反正男生本來就那樣啊，沒有什麼好失去的，有得到就是賺到了」

聽了這句，即便擺著一張撲克臉，但那股悲慟，讓本來到我嘴邊的話全部收回去了。

我心裡想:「我因為這個人變成怎麼樣了, 對這個人真的重要嗎?」

緊接著下一句，他又說道:「那些錢你什麼時候要給我?」

「...... 出去都已經是各付各的了，我又付出了這麼多，你擺爛的所有事情都是我在幫
忙










2012.12









2012.12.16 (日)



用一點也不意外的口氣告訴我他的出現。



我打電話告訴他，問他之前約了那麼久，到底什麼時候要面對他做的事情?




2013.01



邊推辭，23號的懷生社期末夜唱照片顯示在電腦上，他一慣地用當初跟我們接觸的口氣

跟新的交友圈推文「我也想要像右下角一樣大張 XD」，或是看見他仍用一慣自嘲性幽默

的方式說的「14級都是帥哥」之類的話取悅大家(P.S. 14級是他們那一屆)，好像他做過

的事情都不用負責，也可以裝作什麼都沒發生過，繼續和認識或不認識的人用當初我們

認識的方式與其它人嘻嘻哈哈，就好像反正也不可能會有人相信他做過這些事，我心冷

了很多回，但仍然努力裝作什麼都沒看見，想等他說有空的回應，再告訴他這些事情。



2013.02.17

接到我媽的來信，告訴我她撿到了我前一支沒在用的手機，拿去電信局給人解開鎖充電

後，看了裡面的簡訊，打給一個叫"XXX"(XXX是他的名字)的人，知道了很多事。


在我跟我媽的對話裡，我感到無奈與氣憤。



2013.02.18

18號的午夜，我忽然看到他的FB留言

「我最近比較有空了，你媽有打給我，跟我說了很多事。」


我問他：「你到底跟我媽講了什麼?」

他：「我什麼都沒有說」

我：「真的嗎?  可是她跟你講完電話後非常的氣憤」

他：「我不知道她為什麼生氣」

我：「所以，毛手毛腳的事，還有那件事，你都沒有說嗎?」

對話不斷進行重複著 他不知道為何我媽要生氣，以及他什麼都沒有說的迴圈裡。

持續將近二十分鐘的FB對話，直到後來，他才回我：

"毛手毛腳的事我有說「對不起，我太衝動了，管不好自己」，除此之外就沒了，

我都只有回恩恩恩，那件事我一個字都沒講"

什麼都問不出的情況下，我懵懂這樣告訴我媽，說我們什麼都沒有發生。

我媽什麼都沒說，過了幾天我才聽聞她哭了很多天，哭到眼睛忽然看不見東西，

緊急送醫急診，醫生判說是假性失明。

如果什麼都沒講，為什麼我媽會是這種反應？

我一直遲遲不肯相信家人告訴我他對我媽講的話，如果信了，就代表我對他的不信任，

更何況，內容與他所謂的「什麼都沒講」根本是天壤之別，也不像是他會說的話。


事後的某一天，有人告訴我，2013年的02/16、17，是懷生社的台中出遊，那個人也有去
，



而且，玩回來後18號的凌晨還告訴我，你之前都很忙，終於最近有空了，要不要談談？





為什麼你只需要負責射，所有事後的痛楚都要我一個人承擔？


更稱奇的是，他還告訴我媽一起出去錢都他在付。

付在哪？怎麼有個人會動不動就一直說他沒錢，一起出去我付的都比你還多了，好幾次

你的份都還我幫你付的，你有請我吃過任何一餐嗎？你有請我出去玩過任何一次嗎？

甚至還為了你想做的事墊了好幾萬塊，你付錢付在哪？


有時候，我總覺得，當一個女生不斷去付出，忍受許多平常人不能忍受的苦痛時，

也許你可以很風涼地說這是那女生自願要忍受的，但你們男生呢？為什麼不想想自己

有什麼權力讓女生為自己受這麼多痛苦。



2013.02.21






想想最近的事情，我想，或許是該說說當時發生的事。

他問道:「你懷孕了嗎?」



於是，我選擇不說這件事。

他好像鬆了一口氣，接著問道:「那到底是什麼事?」

我靜默了很久，不知道該不該說，我直接問:

「說了你會負責嗎? 如果不會，我想我就自己承受好了」

他:「是什麼事?」

我心裡絞了很久，最後決定說出來，我說道:"我去看過醫生了, 醫生說我有輕度憂鬱症"

他不語，氣氛再度陷入沉默。


我：「當初的承諾，你覺得你做到了多少?」

他猶豫不答，又或是不知道該怎麼回答，他遲疑的表情說明一切。

我：「自己有沒有做到，有那麼難回答嗎？」

他再次猶豫了十秒，鼓起氣回答道：

「是有很多沒做到啊」

我：「是"很多"而已嗎? 還是全部都沒做到?」

空氣再度靜默，他不語。

我：「如果你當初沒有說那些承諾，你覺得我會跟你在一起嗎?」

他再次鼓起氣答道：「我是說了很多承諾，但做的本來就會跟說的不一樣呀」

「做本來就是一回事」

「而且後來是你自己不給我機會，又不是我的錯」他以理直氣壯的語氣說道。

我強忍心中悲憤問道：「你短短時間內帶給我那麼多傷害，為什麼你覺得我必須要

再給你機會來傷害我? 而且你能保證當初再給你機會，你會達到你的承諾，不會再傷

害我嗎?」

他開始很理直氣壯說道：「但一樣還是你不給我機會啊，又不是我不願意，這又我的

不是我的問題」，「是你說要分手，是我被拋棄耶」他用一口可憐的語氣說道。

剎那，說不出的疲憊感讓我有點累於回答，聽起來，好像全部都是我的錯我的問題。



2013.03.07



「你到底想怎麼樣啦，一直來是怎樣」

我心裡想著：「如果可以，我也很希望不要再看到你」

我見他如此反應，便問到那憂鬱症的事，他打算怎麼辦。

他很緊張地好像怕人聽到似的，邊跑離社團的其它人，邊跑到樓梯間，作勢要上樓，

跟我說道

「憂鬱症? 然後呢?」

「就算你因為我得憂鬱症，那也不關我的事啊，到底想怎麼樣?」

我靜默了。

「要談我們就上頂樓去談」  他接續說道

「不用了」 我回答，並且自己默默地走掉。




「要談什麼我們今晚出來一起通通談一談!」


接著，那晚，因為他，我臉上留下一輩子都褪不去的傷痕。



2013.03.20(三)

這天，是社團評鑑，剛好我與來自北京清華的老師有約，順道來到活動中心一樓，

意外碰見了他。他看見我忽然很緊張躲躲藏藏，露出一付深怕他新環境的社團同學會

知道什麼一樣，急忙要我到外面跟他談。

「你傷口怎麼樣了？有好點了嗎？」他問道

「你沒看到還貼著一大塊布嗎？怎麼可能好」我答道。

這時約莫晚上九點，社團評鑑的展場也關閉了。

我繼續問道：「你如果真關心，就帶我去看醫生啊」他瞬間沉默了。







我打了兩通，都沒有人接，老師便說要與我前去一探究竟，我們便一路從清華會館走到

了活動中心，眼見一樓已經大燈關閉，看不到半個人影，我的手機，還躺在裡面。

我想到明天一大早還有好多事，我不能沒有手機，於是借了老師的手機再次打給他，

這時，午夜十二點半，他關機了。

關機了.....那他說好要幫我把手機撿出來是怎麼回事?

難道，我又被他的「保證」騙了？



那天後來，身為人父的北京清華老師，跟我說了很多，我不懂的是，為什麼一個曾





2013.03.27(三)

這天，我再次來到活動中心想散散心，外科醫生告訴我，傷口要多照顧，精神科醫生

告訴我，不讓情緒跟傷口再變嚴重，要盡量避免去接觸會讓自己痛苦的人事物，當然，

如果有一天我能夠很坦然面對這些事情都一笑置之，代表我好了。

不知道是不是過於急著想證明自己好了，我再次來到這個地方，碰到了一些認識的人，



很想衝上前去告訴所有人，他做的那些爛事。




寫這樣的一篇親身經歷，按鍵盤的同時有非常多苦痛，無異於是在自己身上捅了千百

個洞，比自殺還痛苦。




2013.04.14

這天，我與我媽來到他台中的家，想要一討公道，至少，針對被他弄受傷的事情

要回基本的賠償。

他爸媽下樓，露出似乎仍然不知道自己兒子做了什麼事情的表情，聽到受傷的事，



多塊」 他父母親聽聞，露出了驚訝的表情。




當然，印象深刻的還有他媽媽不斷說的

「每個父母親都會覺得自己兒子是最好的」、「我兒子很乖，他以前不是這樣的，我不

知道他去哪裡學壞的」





2013.04 剩下的時間



「你不能總一直想著你女兒，你也要想想我兒子啊」


2013.05.18

這是我每夜流淚失眠至清晨的第三週了。

最近這兩週都精神恍惚，這樣的狀態一點都不像我。





2013.05.24-25

我從來就不是一個堅強的人，其實我真的累了，我很感謝一直陪在身邊的好同學好

朋友，自從三月份出了意外後，很多人都說我應該慶幸自己還活著，若真是這樣，那



了多少錢嘛，扣掉保險那些，其它的我們再來談"，我當下到現在，只覺得我當初

活下來，真的是慶幸嗎? 怎麼從他們口中聽起來我好像非常不應該活著。


承受了許久的壓力，24號這天，我來到成功湖畔，看著湖光粼粼，涼爽的湖風拂過，

讓我想起了一年前的現在，與這個人的相遇，到半個月之後他的告白，到後來留下許多

傷痕的故事。

那些以為他說「永遠守候」的承諾會是永恆的天真日子，變成了「說跟做本就不同」的

理所當然；

那些他曾經信誓旦旦說要一起做很多事的日子，變成都是我一人在承擔他所種下的所有

承諾；

那些我全身蜷曲忍痛流著很多很多血的時候，變成「那又怎樣關我什麼事」的樣貌；



那些我天真以為金錢不會兩人之間的問題，每次都幫他付很多錢，付到分手後他還來向

我要回他自己花的那一份的日子。








2013.05.26






當天，我回到學校，聽其它人說教官室有不斷打電話給他，但打了一整天他都不接。

但以之前他做的事情而言，這種逃避的動作，卻好像一點也不令人意外。


2013.05.29





2013.06.01

離上次自盡事隔一週，我聽聞母親偕同其它同學約他見面。

聽其它人說，他一見到我媽，便露出哽咽但又有些激憤腦羞成怒的語氣說

「是她自己要去自殺的，關我什麼事?」

「都已經分了，不然要怎麼樣？」




至於談論到我因為他吃了XX藥，留了很多很多血，甚至可能不孕的事，他的反應是

「這些事有那麼嚴重嗎？」

「我還只是學生，我又負不起什麼責任」

「我感情受傷也很大啊，這是我的初戀耶」

原來，對男生來說，只要開心射完爽完就好，事後只要說句




至於那些交往時候付出的錢，他則更理直氣壯地說了

「我又沒在工作，為什麼交往時候我要出錢?」



2013.06 剩下時間的某天



「我一定會叫教官好好保護我兒子的」




2013.06 至今

臉上的傷至今仍會隱隱作痛，醫生說這條疤痕是怎麼也去不掉了，也說了好在我不是

藝人，不然這一定要動刀才能讓它看起來不明顯。



齒，雖然勉強補上了，每天也會不時感受到牙根處帶來疼痛感，至於，那些曾為了流掉




我了解到最大的一件事，承諾是用說的，但也只是「用說的」。

他告訴我，男生對女生的承諾，本來就是用說的。聽起來重點就像是「我說的出來」，



很多人叫我應該要放開，讓自己過更好，但我不懂的是，為什麼女生碰到這樣的事情，








他讓我深刻了解，一個人的外表和真實樣貌的差距可以是天壤之別。

每每回想認識之初，當他露出無辜的眼神，或是老實中肯的臉龐，都會覺得只是

可愛無害的小動物，當初女生之間都因此對他少了很多防備心，覺得可能並不是每個男











很多人告訴我，「就讓他去殘害其它人吧！」 「反正這種人會有報應的！」等等

碰到這樣的事，很多男生都會說「分了就分了，為什麼還要糾纏不清」

可是，這樣的事情，身體上的這些傷害，如果男生可以一點都不用負責，繼續找下一個



管你願不願意地做了很多事，先是向我的家人說



等真的要面對法律時，再來說

「我如果想怎樣，早就怎樣了，怎麼可能那次就忽然對你怎麼樣，所以這都是你願意

的啊」

這一年來聽了很多人的經驗，發現這樣的說詞，好像是許多男生無往不利的利器? 就連

進過法院的案件，很多法官檢察官也都如是說，看起來千錯萬錯都會是女生的錯。



有些人說或許我該把這些故事寫下來，當然也有人問我，如果寫出來，就不怕他對你怎

麼樣嗎?













走過湖畔，夜晚的湖面仍照映黃昏的餘輝，就像許多記憶仍在刻在心上，隨水紋飄散在







真心，感激，不盡。





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