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沉默寡言
從小邊緣
輪班星人
即將成為魔法師
職場同事下班消夜聚餐唯一沒出席的就主管跟我

本來還可以自覺下班就不管公事的自嘲邊緣自娛自歡樂

然而最近回到家都莫名就眼眶泛紅
難道後半輩子我都要這樣了嗎？

好不容易換部門了感覺還是無法融入

我個性就是不多話我本來也自己同意
確實我從小就很怕生不敢隨便跟人說話
久了就養成的沉默寡言的個性
可是回想起來其實也有幾段時期我覺得跟人相處起來都不錯
後來想想似乎是跟某些人的時候我可以放得比較開
就好像我跟這個人講話比較不會緊張那樣
所以邊緣人有可能跟這種人成為朋友嗎?
答案是是也不是
因為這種人通常人緣都很好
他跟幾乎全班或全部門的人相處起來都不錯
我可能只是稍微能跟這種人可以聊的人之一
一旦分組的時候平常那種人身邊真正比較好的幾個就會圍過去於是順理成章成為一組
到頭來邊緣人唯一可以聊天的人也就優先被選走了
邊緣人還是邊緣人

我也希望我可以就放開來去跟人相處
可是每當沉思過後都很怕只會有反效果
根據經驗就是這樣從來沒有例外
一旦邊緣的人不管說什麼好笑的笑話或是接別人的話只會換來一陣沉默
聽說有個最好的辦法就是進入新環境
誰都互相不認識就沒有誰不邊緣誰邊緣
但是從小到大不論分班升學就職也換過不少新環境了
我就是永遠不知道怎麼融入一群不認識的人
於是一直惡性循環下去

其實當邊緣人最討厭的是同學同事私底下嘲笑自己
嘲笑什麼不知道也根本不敢問
嘲笑的時候沒讓你知道就算了
有的時候我就在旁邊還故意用超明顯的影射的方式開玩笑
我邊緣但我沒做錯什麼事卻要忍受污辱謾罵式的嘲笑

常常在想為什麼沉默寡言的人就是命比較賤，也沒犯著誰，卻要活得人見人嫌
想到這裡都會不自覺有一股衝動
像是我幹嘛不乾脆自殺之類的
談白說我真的試過
那真的很痛苦
不說真正自殺的過程
來說說在決定真的要採取行動的當下
腦子的理性思想早已不斷湧出
像是就這樣拋下家人讓他們可能活在傷痛之中這種事那我怎麼能自殺?
於是就覺得是不是還要再撐一段時間讓家人看到回到家的我至少還是健健康康的
最後又回到邊緣惹人嫌找不到自我存在感也找不到受團體認同感的卑微生活

邊緣人就真的沒有機會嗎? 一點點也好，自我存在感，受團體認同感
沒有的話，最後又只會想到怎麼經營著這麼失敗的人生的人不乾脆自殺

究竟是不是身為邊緣人都想過自殺呢?

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