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https://reurl.cc/8jpxk4

2.轉錄來源︰
Yu-Fen Lai

3.轉錄內容︰

這個帳號很久沒有發公開文了。


「...於本件案發時已年滿27歲，教育程度為研究所以上，曾於國內就讀知名大學社會系，
且曾旅居德國4年，案發時係在職場工作中，依其學經歷及社會歷練，在遭遇不服己意，
強令屈從之涉及性自主之事，甚且就可能涉及對自己性侵害之違法事件之發生，自應有一
般健全通常人之認知及反應...」

「...既處於可以自由活動之環境下，未採取任何積極作為...其事後之反應，與一般遭到
性侵害者之反應炯然有別...」

再議被駁回的書狀上，我只記得這段。並且每天，都回想起這段。
去年九月，我剛回國後兩個星期。對方是時任波蘭駐台辦事處副處長Bartosz Ry  ，地點
在他家。兩次。

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我沒有尖叫、沒有哭、沒有踢也沒有攻擊。我也沒有跑，我留下來。

我是說，物理上，我的身體留了下來，但感覺得到靈魂抽離往上飄，停在右上角的天花板
，這樣。

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被准許離開，我到客廳，坐在那不動。拿出手機卻是回朋友訊息：我很平安，沒事沒事沒
事。你不要擔心，沒事沒事沒事。

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沒關係，我知道檢察官很困惑，我更困惑。大學時練過半年空手道，平常熱愛跑步，遇到
事情的當下，大腦卻是空白，身體動不了，剩嘴巴在動。肌肉都沒有用。

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可笑的還有溝通的部分。一開始的時候，我花了二十分鐘用英文解釋：這跟你好不好沒有
關係、跟我保不保守、有沒有喜歡的人沒關係。

二十分鐘。我這輩子的體能訓練通通沒有派上用場，只剩下勸導。這個社會這樣養大一個
女生，到頭來我連說不要都很禮貌，連說不要，都用溝通的。

我說，求求你，我們可以繼續當朋友，你是我回台灣後第一個認識的新朋友。
即使我腦袋空白，想著為什麼、他不是外交官嗎、聽不懂英文嗎、我說的話有這麼複雜嗎
？

他的手在哪裡。他的手，在幹什麼。





我竟然先道歉。往後面對警察、律師、檢察官、社工、精神科醫師、精神鑑定師、諮商師
，我永遠回答不了這題。沒做錯事的人，為什麼先道歉？

道歉大概沒有被接受，因為他沒有握手。
但他笑。下一秒我被抓到床上，然後靈魂，喔又飄到天花板了。

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  他從客廳走出來的時候才變回本來那個人。我一開始在工作場合遇到的那樣，閒聊、講
政治，言談間提，自己跟某某駐台大使私交多好、跟誰是朋友。
他太厲害，我覺得自己像小動物，蠢斃了。



他們都是一群朋友。我像小動物。蠢斃了。

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回到那天。他問我要不要吃早餐。我回：什麼意思？他說，就早餐啊，妳坐下。

我真的坐下，但雙眼發直盯著他看。想為什麼他又不瘋了，等ㄧ下這時候他難道不該道歉
嗎。

他變回正常人，還真的弄了一整盤早餐，說，吃。我就吃。嘴巴咀嚼，依然發直的眼盯著
他，腦袋裡一樣是：為什麼，他又不瘋了。


到頭來我連說不要都很禮貌。
到頭來我比誰都會忍耐。假裝正常，假裝沒事，切著盤裡的炒蛋香腸。內心對這個世界的
信任ㄧ塊一塊崩解。

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那天回家後我出門又回去，一連換了三次衣服。



睡前要檢查數次有沒有鎖門。對聲音變得極度敏感，自己在家也得戴耳塞。無法忍受人擠
人。異性好朋友站得離自己近一些，我內心只想尖叫。

我看起來很正常。正常是我夢寐以求的。
我認真工作，也需要工作，因為工作的時候我可以是另一個人。但我意識到自己狀態不對
。拖了一個月，去醫院看診，診斷證明上寫著PTSD。

沒有關係，我想著。面對它、處理它、放下它。沒事。

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這幾天，好多人在討論修復式正義。

我怎麼會不懂。我唸社會學的，關注社運，反對死刑。女性主義，為的是與父權體制鬥爭
，而非抹除個人。


我怎麼會不懂。我給過他機會。

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事發後兩週，他像沒事一樣聯絡我。我驚慌失措後，決定裝沒事。問他會不會去一個聚會
。
  聚會上每看見他跟一個女性說話，我的內心就害怕不已，怕她們踏進我去過的黑洞。

我把他帶開，我有話對你說。


你欠我一個道歉。

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  我那天有錄音。而如果你去翻看錄音逐字稿，會發現，我ㄧ直在苦苦逼問為什麼。

這個人關多久或受到什麼懲罰，我根本不在乎。我只想知道：為什麼？到底為什麼，要這
樣傷害我。


他說了千萬個可笑理由。他說，當一個女生拒絕的時候、說不定她只是害羞、說不定那是
因為她有男朋友。

我不相信。你是外交官，你沒那麼蠢。我不停說不要，你不會不知道No means no這個道
理。

我ㄧ直追問。直到他最後丟下ㄧ句，為什麼？妳還要問為什麼？

I'm gonna tell you better，他說。
「因為那是半夜，有個喝醉的漂亮女生在我的床上，而我性慾高漲。就是這樣。」


這句話徹底擊潰了我。
這個人不會認錯，而這件事情不可以再發生在別人身上。

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所以我提告。所有的問題，所有的程序，我都面對了。


檢察官說，妳為什麼不告訴家人。我自己也有小孩，有時候真的不了解你們處理事情怎麼
這樣。我ㄧ定很希望小孩告訴我。

「檢座，我跟家人關係不好。」
『你跟家人關係為什麼不好？』
「他們以前脾氣不好。會動手。」

「我高中的時候留過一次記錄。醫院通報的。家暴。」

張亦絢寫過，精神上的結巴。
從小參加演講比賽。但我那天連一個句子都說不完整。

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  這個社會這樣養大一個女生，到頭來我連說不要都很禮貌。

我一直說沒事，因為那是我被教會的唯一解答。不然呢？我對原生家庭也只剩一片空白，
生氣也談不上，多年過去了我連好好生一頓氣的方式都找不到。



也許吧。我沒有面對，而只是往前。
後來遇到了會在餐廳跟路上對我大呼小叫的前任，或者一再越界的前同事。我總是，晚了
很多步意識到，那為什麼不好。

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她ㄧ直說妳不可以上媒體，這會毀了我兒子的人生。他是無辜的，他不可以當罪犯的兒子
。（那我的呢？我的人生呢？）
她問我到底要什麼？要怎麼樣才可以撤告？要錢嗎？要多少錢？

我根本答不出來。太衝擊了，我什麼都沒有做好準備。

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我後來在別人面前不小心痛哭失聲。一樣是這個問題。

所以我想要什麼呢？





噢我蠢斃了。

那個人傷害我，這件事情無法被收回。沒有真心的道歉（法院說，錄音檔裡的道歉是為了
我的感覺受傷而道歉，無法證明傷害事實）、沒有轉型正義，無法和解。

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  過去的這個禮拜，每天看著新聞難過。有天突發其想，悶在被子裡，跟電話那端的人說
，我大學的時候在咖啡廳工作過，我可以洗很多碗、做很多盤三明治跟鬆餅。

我想要搬到一個沒有任何人認識自己的地方。去咖啡廳工作。其實這樣就很好。

對方不解。他說，妳不是拿了一個碩士學位嗎？妳不是待過這裡那裡嗎？妳以前跟我講到
這些台灣政治外交的事情都很熱情的，還有妳的文章......妳再想一下、妳以前很喜歡這些
事情的...


我不要了。我好累。
我不要碰這些事情了。不要有任何人認識我。

我不知道。我當然會再想一想。但這是第一次，我忽然覺得也沒那麼重要了。
這是我最痛恨的：我成為了一個連我自己都不認識的人。

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Bartosz Ry  先生剝奪了我對這世界的信任，對公共事務的熱情。
旅德四年，我對自己的身體焦慮、對人際互動的界線慢慢鬆解。我長成了自己安心接受的
樣子。
這些在我回台灣後兩週就被奪走了。人生斷裂成「那件事之前」跟「那件事之後」。

現在，我得從頭來過。

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還有一個人，我無法原諒。被告的委託律師，柯晨晧。

柯律師一接手這案子，很快得知原告是我。
他找到了我們的共同朋友，在電話中探問我當時的狀況、我有沒有多說些什麼。
他在那通電話內，讓朋友知道了這是違反性自主的案件。

我在法庭上簽的所有文件，都是一個代號。這就是為了要避免，這種事情發生。
朋友是個好人，很快拒答且掛了電話。他沒有跟任何人說，也不覺得該讓我知道（我永遠
感激這個朋友）直到近期由我自己發現。

柯律師甚至不確定我們有多熟，打這通電話只因為知道對方認識我。
萬一對方口風不緊呢？

「喔幹大新聞，XX大狀都無法處理」

連最親密的朋友，我都開不了口的經歷。
原來早就藉由這種方式被散佈出去。

柯晨晧律師，你究竟還告訴了多少人？用什麼方式？什麼戲謔口吻？

用了什麼故事版本？

這是我最大的恐懼：多少人在真的認識我之前，就藉由這個八卦先知道我？
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但這是我的。我的故事。
所以我現在要把它拿回來。由我開口。

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圖來自Geloy Concepcion，第一次發現這個帳號的時候，我看著無數作品淚流不止。

4.附註、心得、想法︰
好扯。這次是波蘭外交官
然後外交官本人還跑到這文下希望不要轉發
那就只好幫忙轉發囉
歡迎各位宣傳一下垃圾波蘭仔

另外似乎是有個白目律師在那邊搞
所以發文的當事者決定自己跳出來說


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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 110.30.0.13 (臺灣)
※ 作者: zeuswell 2023-06-11 00:55:17
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