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※ 引述《wl02608930 (wl02608930)》之銘言：
: 昨天剛結束了一段八個月的感情，是一個我追了快一年的女孩子，談談之後她的理由是感
: 覺淡了，也無心在繼續經營下去。
: 剛開始也是有蜜月期、只是越到後面她變的越來越冷淡，越來越多的已讀，邀約都用有報
: 告甚至懶的出門當藉口，而整段感情到後期都是我在一頭熱，甚至讓我感覺自己在用熱臉
: 貼冷屁股。
: 是不是感情在追求的那方比較吃虧啊、感覺自己不管多努力的去愛對方，都沒有用……。

愛情當然不是「比較愛」的那方會弱勢

會有這種想法 表示你沒看透問題的本質


首先這個說法前提就有問題

「比較愛」的那方? 愛這種東西有辦法量化嗎? 可以比較嗎?

你以為在玩戀愛模擬遊戲還有好感度可以看喔?


所以「比較愛的那方會弱勢」這句話的邏輯是有問題的

因為誰比較愛這種事根本就自己講自己爽

多的是那種成為弱勢方之後 才來哭夭說自己是不是「太愛對方」了?

在此之前根本不曾思考過這個問題

簡單講就是「為你的失敗找藉口」


那麼 到底是什麼原因 讓你在「愛情」中淪為弱勢?


一.你是「資訊不對等」的弱勢方


   商人間有一句話叫「資訊不對等乃利益之所在」

   其實這句話在很多場合都適用

   比賽中的「藏招」如是 考試時的「小道消息」如是 股票的「內線消息」亦如是

   你想要贏 總是得比對手多知道一點  或者是讓對手少知道一點


   談戀愛當然也一樣 尤其是曖昧不明的時候

   兩個人更呈現一種互相拉距的談判狀態

   所以Line要秒回但不要秒讀

   這樣在顯示已讀之前 對方才會去猜測你在忙什麼?

   你佔據她腦海裡越多時間 你的價值就越高

   同時還兼具「肌餓行銷」的效果

   但太過倨傲也會被打回票的

   所以「秒回」是一種展現誠意和禮貌的方式

   反觀秒讀秒回=自賤身價

   但老是已讀不回 也是一種很糟糕的應對方式


   另外也有很多人在追求或曖昧階段

   很喜歡一鼓腦的講自己的「優點」

   就算你有車有樓 才高八斗 既高且帥

   自己講就顯得自我感覺良好 整個Low掉

   不如保持謙虛 營造神秘感

   適時透露線索去引導對方發現你的優點即可

   這樣就算你的賣點只有「人好」

   一旦掌握到機會 也比較能感動對方

   一開場就「好人三寶，隆重鉅獻」 那就等著洗洗睡


   另一種情況是很喜歡講「自己的事」

   講自己平常在幹麻、在哪高就、還有最常講的「過往情史」

   八字都還沒一撇就把自己給榨乾了 要怎麼讓對方對你保持興趣?

   如果需要話題 可以從「書本」、「電影」、「時下議題」之類的著手

   所以要多充實自己的內涵

   不然就是訓練「讓對方一直講自己的事」的能力

   多聽、多分析、少說話  通常都能取得優勢



二.屈意迎合、失去自我


   談戀愛時 很多人因為愛對方

   所以面對問題時習慣逆來順受、委屈自己去配合對方

   到最後失去自我，自己都不像自己

   還以為自己這樣的「用情至深」能感動對方

   我只能說別蠢了 先不說「沒有自我」的人無趣至極

   你覺得這種「拿啦拿啦拿~~啦」推銷愛心包的示愛方式會管用嗎?


   愛一個人需要理解和包容

   同樣是面對另一半的缺點 「包容」和「容忍」最大的不同

   就是前者是「以鼓勵代替責罵」 而後者是「睜一隻眼閉一隻眼」


   我可以接受我女友是個公主，甚至告訴她公主也有可愛的地方

   同時我也會鼓勵她變得更成熟

   但我絕對不會接受「非四輪不算旅行」「非5000up不算大餐」

   這種形式重於實質的屁話

   涉及個人價值觀的部份 就算下場是分手我也要悍衛



所以 正確來說 不是「比較愛的一方會弱勢」

而是「弱勢的一方會比較愛」

當你選擇依附對方而活 自然難以承受他離開的痛苦

如果你很愛一個人 你可以把她擺在你之下的第二個位置 甚至是和你並列

但無論如何 別把她擺在你的前面

再愛 還是要做「自己」

如果沒有 請去尋找它



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