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※ 本文為 cuteman0725 轉寄自 ptt.cc 更新時間: 2013-02-06 17:21:24
看板 CATCH
作者 Shakermaker (黑貓醬是千葉的天使)
標題 [轉錄] 敢要、IKEA情結、與自我實現
時間 Sun Sep 23 11:27:50 2012


文章作者 Joe Chang
原始出處 http://tinyurl.com/8ov6asq (圖文完整版)
為何會拿好人卡(六) 敢要、IKEA情節、與自我實現 - 專案管理的生活思維
[圖]
一些男人會犯的錯誤,是覺得一切都應該自己要做好。 約會前自己做很多功課。 約會中要買東西時,請女生坐著自己到處跑。 甚麼事情都不敢麻煩女方。 以為這是貼心,以為這樣才man。 可是女人可不會因為這樣愛上你,只會在結束後對整場約會毫無重點記憶。 因為她不是跟你分享整段過程的努力,她只是觀眾,看你表演。 所謂相愛,不是因為女人覺得你做的事情很好而回應你;這不是愛,尤其不是女人期望的愛。 相反的,她們希望碰到某個值得的人,讓她們可望投入心力,讓她變成一個「比原來更好的存在」。 這種能激起她「渴望投入心力」的動力,才是吸引女人且讓她們心折的東西。 ...
 
內容節錄:

你若要一段穩定的長期關係,
你就得讓對方覺得這段關係「跟她有關」,
讓她「希望」能從這段關係中得到「她想要的東西」

唯有這段關係對她感到重要,且有很多她關注的渴望寄託在其中,那她才會不斷投入。
「投入」會拉升她的熱度,「投入」會產生更多的渴望,也才會又引領她產生更多的投入
當這樣的正向循環展開後,這段感情才能平等且正常的延續長久。

可是該如何讓人產生自發性的持久呢?

「IKEA效應」是一個方式。

IKEA效應據說最早是由Michael I. Norton, Daniel Mochon, 以及Dan Ariely (Dan
Ariely就是寫「不理性的力量」這本書的作者)所提出的。
他們提到:「勞動會增加人們對於工作成果的感情」。
IKEA這間瑞典起家的家具店,賣的是設計感重可是品質普通的家具。

但他們能做到全球化的其中一大關鍵
在於IKEA讓購買者「必須投入勞力」在家具的取得上。
首先,他們得花時間挑選,然後到倉庫把家具找出來、搬上推車、並拿去結帳。
好不容易載回家後,他們還得閱讀說明書,拿出螺絲起子以及板手等工具,
辛苦大半天才能把家具歪歪扭扭的組裝取來。
照理來說,這樣歪歪扭扭的家具應該很容易被丟掉才是?
可是實質不然,很多人會對這自己動手做的家具,投射更高的情感,甚至高過那些高級家
具。

這是因為在辛苦的組裝的過程,辛勞會被轉化成感情。
「這是我做的」那份情緒,會讓人對這家具投射過高的價值。
也因為有這份「是我做的、是屬於我」的情緒在
就算家具日後品質普通,在心裡還是不一樣的。

一年半載之後櫃子刮花了、椅子歪了,你還是覺得它意義不凡。


大部分拿好人卡的男人都會犯一個共同且嚴重的錯誤
就是他們建構一個「單方面付出的環境」。
他們埋首投入心血以時間,並誤以為努力到某個門檻後,對方認同他的努力後
就會等量回報。

但請記得,這是對女人完全的誤解。 如果你不能讓對方有「想為這段關係投入心力的意
願」,那基本上這段關係是永遠也不會有充分的基礎。
若只是單方面地給予,做出各類
「希望女生感動的事情,以求女生了解自己對她好」,
你其實是自己在「拉遠」對方對你的好感。

一個我要在這裡順便提到的事情:
除非1.你跟一個女性已經交往超過6個月以上,或是
2.除非你確定她對你有好感,否則絕對不要送花、不要寫詩寫歌、
更不要做甚麼手製卡片、手製蛋糕、手製視訊、親手錄音錄歌。

女生有看這篇的,若願意的話可以附和我一下。
以我的理解,對女生而言,在她喜歡你之前,任何男生如果做這種手製禮物,
基本上九成的女生會覺得這男人是個Loser;
另有極高比例的女生會覺得這男人很噁心。

換言之,你在突破交往門檻前做這類事情,
很高的機率是你將親手葬送你的追求機會。


另外要強調的:追女生想用「感動」策略的,
基本上你已經80%踏在失敗的那一邊了。
如果你需要花心力「感動」一個女生,表示你與她的距離非常遠,
她對這份關係的涉入度非常低。

這時候,你該強化的她對你存在的意識,以及對於你與她這段關係的擁有感,
而非想要繼續透過感動來逆轉勝。
感動是個微妙的字眼,如果你跟她已經關係穩定,感動是個好字眼;
若你跟她尚沒有任何肌膚之親之前,只要聽到感動這個字,
那你請小心。 這代表非常負面的意涵。

***********************************************************

涉入度或說是IKEA情節到底該怎麼觸發呢?
下面這句話是關鍵了,也是一般好人想都沒想的事情:
你要讓一段關係成功,關鍵不在給予、而在「敢要」兩字。
唯有敢要,你才會創造對方的IKEA情節。

不過也要先說,「敢要」並不是要你直接要求對方跟你發生關係,
也不是要你去命令對方,那只會得到被打一巴掌的下場。
「敢要」的真正意涵,是讓女方在你的引導下,對這段關係有所「投資」。
一個簡單的例子,就是請她先幫忙你些小忙。

比方說,你想接近班上的女同學。
與其去告白,或是去送花寫情書的,你還不如去跟她借上課的筆記。
「某堂課我生病請假,需要借前次上課的筆記來抄。
我知道你的筆記抄的最整齊、整理得最完整,加上你字又漂亮,可以跟你借來Copy嗎?」
像這類要求,只要她對你沒有惡感,大部分人應該都會願意幫你的。

這樣做的第一個好處:在於你間接地提升了她的自尊心。
你讓她覺得自己的內在以及技能受到他人肯定。

再來,心理學的研究證實,我們會喜歡那些向我們尋求幫助的人。
因為幫助別人有助於我們建立自己正面的自我形象,並還會產生「對自己的榮譽感」
(所以助人為快樂之本,這句話其實是有道理的)。
這份榮譽感,會化成好感投射到你身上;所以你讓她自豪,她會開心、也會覺得你可親。

第三個好處在於,你日後回送個飲料點心來感謝她,不也就是個關係建立點了。

借東西給你,喝你一杯奶茶,她不會覺得受之有愧。
之後你去找她聊天,她也不會覺得你是陌生人了。

可是,你若一開始是打算自己先足額投資,比方說在她還不認識你之前就送飲料給她,
甚至邀她去哪裡約會,她就會想很多了。
她會考慮禮物是否能收、會考慮這飲料的代價是甚麼,對你反而先建立了防禦心。
但若你是先透過一個無害的需求先來拜託她,狀況反倒可能不同。
你讓她建立了自我的正面形象,這正面形象會轉化成好感投射到你身上,
對你的關注力會稍微提升。

又因為她先幫助了你,對於你後續的反饋或邀請,也就能以正面的心情收下。
這不是一石二鳥?

請記著,女人在一段關係展開前,最擔心的是男人僅為了美貌或是性慾而接近自己。
所以若你只是一昧送禮物、讚美、並承認自己是被「對方的美貌」迷得神魂顛倒,
女人其實對你是會有疑慮的。
但若一段關係的展開,是因為她們能先產生貢獻,並讓她們覺得自己的存在有其價值時,
他們反而能對你安心。

這類事情必須在自在階段以及交往階段隨時出現。 內容並不需要是甚麼大投入,
可以很簡單,可以是舉手之勞。 比方說約她吃飯,可是地點請女方去安排甚至聯絡。
約看電影,請女生去幫忙查時間與訂票。
約會時你排隊買吃的東西時,請她順便去買飲料。
不要都是你去找她,偶爾請她來找你。
偶爾請她幫你帶個小東西,比方說加班請她幫忙買便當之類。
請她幫你打電話聯絡甚麼事情。

這些事情不困難,偶爾提出別人也都不至於覺得為難。
但好處是,對方因為有對等的參與這段關係的建立過程,而非只是一個旁觀者;
最終她也會習慣跟你以一種平等,互有給予的相處方式持續下去。
很多男人會犯的錯誤,是覺得一切都應該自己要做好。 約會前自己做很多功課。

約會中要買東西時,請女生坐著自己到處跑。 甚麼事情都不敢麻煩女方。
以為這是貼心,以為這樣才man。
可是女人可不會因為這樣愛上你,只會在結束後對整場約會毫無重點記憶。
因為她不是跟你分享整段過程的努力,她只是觀眾,看你表演。

所謂相愛,不是因為女人覺得你做的事情很好而回應你;
這不是愛,尤其不是女人期望的愛。
相反的,她們希望碰到某個值得的人,讓她們可望投入心力,
讓她變成一個「比原來更好的存在」。
這種能激起她「渴望投入心力」的動力,才是吸引女人且讓她們心折的東西。

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心得:

終於等到第六集
我真的必須說,這一系列文章真的太棒了
不流於一些自以為是的把妹技巧,也不只是打高空唱高調

以前當學生時,追女生的方式只能從漫畫小說、道聽塗說而來
那時大家都對愛情有夢幻的憧憬
雖然方法不對,觀念不正確
或許還是能誤打誤撞跟女生交往

隨著年齡漸長,經歷一些trial and error的過程後
才驚覺其實自己對於怎麼經營一段感情
是非常模糊而且沒有系統性的概念

Joe大的文章,剛看可能會有些人覺得
哇靠,烙這麼多術語是要教把妹還是寫論文啊?(我承認我也是)
但是靜下心來,並把好人卡系列反覆細讀
才會瞭解此系列,確實是一步一步、有系統的跟大家分析並解釋
如何「心態正確、方法正確」的去與女性交往
真的很慶幸自己有看到這些文章

在CATCH版得到很多好觀念
這邊也轉錄一下自己覺得很棒的文章
希望能幫到價值觀念相同的版友

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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 203.77.34.88
alcawei:單看第六篇有點收穫,以後慢慢看完,謝謝分享1F 09/23 12:29
myukaka:筆記2F 09/23 15:33
Shakermaker:前五篇連結 http://tinyurl.com/8xj7v7z3F 09/23 18:41
老僑談愛情 - 專案管理的生活思維
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Nautsan:推!!!收穫良多 探討失戀系列也很棒4F 09/23 19:14
patrickop:很棒 感覺受益良多 待人處事也是很重要的基礎5F 09/23 19:17
incubus:有條理的好文6F 09/23 19:21
lulucat:最近很喜歡看這個部落格的文章7F 09/23 19:40
purplvampire:其實...謎男方法都有寫,不過還是先推一個^^8F 09/23 20:12
purplvampire:P.52投資
purplvampire:P.152框架控制,P.153圈套理論
purplvampire:如果原PO擔心既有的理論跟觀念不足,建議你還是看書吧
weichilin:獲益良多,真的很棒!!12F 09/23 23:01
apato:嗯,我是路過的,這篇雖然好看但我覺得觀念也可能過時了13F 09/24 04:46
apato:不管是男女或是同性(笑),應該是為了對方的需求設想時不超出
apato:負擔,我知道很多連女人經痛都不能體諒的男人,卻很少知道
apato:她們在這些關係中彼此為彼此付出了什麼
apato:我也認識易於逞強的女孩,但她們不是沒有對象而是不能同理別
apato:的女孩,或知道自己需要怎樣的男性戀人 (我也是 自我了解少)
apato:索取幫忙 應該不是彼此需要的關鍵 要不要試著討論別的案例呢
apato:(索取幫忙<<反感)舉例來說 第三頁很好 但沒有討論「獨特性」
Shakermaker:樓上大大  不是很理解您要表達的東西21F 09/24 08:35
yachkotw:上面所表達的「那些現象」,基本上就已經不具備愛與被愛22F 09/24 22:51
yachkotw:的資格....所謂的「逞強」其實就是「無同理心」,因為對
yachkotw:期待對象的要求「非常明確但不切實際」如果就我的看法
yachkotw:a大自己也是她自己所說的「那一群」的其中一個。更重要
yachkotw:的是,這篇是給男生看的,不是給女生看的= =
yachkotw:而到我現在來看,男女的相愛、相處等等,永遠沒有所謂的
yachkotw:「過時」下面這句會有點重與針對性...會覺得過時的人
yachkotw:其實看到的只是男女相處的「最表層」而沒看到「本質」
yachkotw:而看不到「本質」卻以為有看到的人,出乎意料的多....
XS623:上了一課31F 09/25 11:26
how30013:受益良多32F 09/25 11:31
dorakao:good!33F 09/27 14:44

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