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記得我們第一次見面就做愛。

後來我們一再提起這件事，總是相視笑個不停。


當時隔天就要期末考的你，

被逼著來到濕冷的房間陪剛失戀的我。

起初你是抗拒的，你比我還要矜持許多，

直到我撂下狠話：「你不來我就去找陌生人。」

於是兩小時後你出現在我的房間。

那時你一進來就像個野蠻人搶過我的滑鼠，

點開我的臉書想瀏覽我跟前男友的對話，

見面不到幾分鐘我已經貼在你身上，

只為關掉那些令人難堪的回憶，

直到你感到我真的微慍，

才離開我的座位到背包拿起你厚重的原文書，

「我習慣在床上唸書。」你說完逕自躺到我的床上。

我在一旁假裝瀏覽網頁，

一邊瞄著認真投注的你，

內心猶豫著是不是該躺上你一旁的空位。

幾分鐘後我內心砰咚砰咚的坐在你身旁，

你一眼都沒看我，

雙頰卻跟你身上的帽T一樣火紅。

接著我聞到你身上好聞的香味，

一切的開始都是這關鍵的香氣，

在那瞬間我開始意亂情迷，

我甚至忘了第一次做愛過程，

卻一直牢牢記得是因為這香氣讓我忍不住開始勾引你。

「我可以抱你嗎？」

你紅著臉沒說話，

我大膽的環上你的腰，

枕在你的肩放肆吸取你的氣味。

你仍是動也不動的唸著原文書，

儘管我開始聽得到你開始混濁的呼吸聲。

我邪惡的開始來回搔著你的腰間，

逐漸往上直到不小心觸碰到你敏感的乳頭，

你才伸手制住我。

「你真的好香噢！」我滿足的聞著：「這是衣服香還是你沐浴乳的香氣啊？」

你表示你也不清楚，

於是我一把掀開你的衣服，

大膽嗅著最近我們才知道你也有的藏寶線部位。

「連肚子都很香欸！」

我能感受到你身體不自然的僵硬，

這曖昧的姿勢也許是真的導火線，

怎麼發生的我真的忘了，

你說只記得我囂張挑釁：「是男人就督啦又沒要你負責！」

於是你的初夜就這樣被我拐走。

後來我總是語帶崇拜告訴你：

「那時的你散發著誘人香氣，紅著臉、呼吸沉重，卻還是能唸完書，就是這樣聰穎迷人的你讓我無法自拔。」



那時的我們都還不愛對方，

卻開始瘋狂見面瘋狂做愛。

我一直以為你是純情的處男，

後來才知道自己是引狼入室，

因為性慾極為旺盛的你一天可配著A片玩好幾次。

明明一樣大，但我總忍不住慨嘆年輕真好，因為在我身邊你總是硬了又硬。


最瘋狂的日子是我們睡醒做、做完吃飯、吃飽做、做完睡睡醒又做，

兩天半的假日我們做了八次。

我都取笑自己很耐幹。


初期的你總是揉揉我的胸部隨便親幾下就開始衝刺，

幸好我總是濕得快。

後來你開始對我放了感情，

連做愛過程都變得溫柔，

你知道我的脖子手臂甚至都比乳頭敏感，

你總一邊用舌頭交纏我的，

一雙大手在我臂上游移，

我很快就會叫出聲來，

你細碎的吻就落在我的脖子上讓我嬌喘連連，

你常捧住我的胸，

將臉埋進去說好想死在這裡。

在抽插以前其實我不愛被舔乳頭，

所以當你的舌滑過我挺立的乳尖，

我總會迅速推開你，

引導你開始進入我的體內。

交往一年多來，

每次你進入總會發出滿足的噫嘆說好緊，

其實我也暗自開心自己能夠如此將你緊緊包覆。

我會一邊揉捏自己的乳頭一邊在你身下浪叫，

當你快不行時就會讓我拿起玩具，

打開開關將跳蛋輕壓在最敏感的頂端上，

配合你加快加深的抽插，

總能快速達到巔峰在你身下收縮，

你也會滿足的抱著我喘息，

接著詢問我要射哪裡，

最常是肚肚再來是嘴，

但你其實最喜歡射臉，

你每天看的A片總是滿滿的臉部特寫。


我們曾在和我姐姐三人出遊時，

趁她在泡溫泉時狠狠幹了喝醉的我，

你說那時的我極其淫蕩，

幹再深再用力只嚷著還要更多。

我們也曾在我朋友借宿時趁她睡著溜下床為你口交，

更別提你一直說SOD都是真的的那次經驗，

姐姐就在床上，

我們睡在地上的巧拼，

那晚我性致高昂，

你怕動作太大只肯用手摳我，

逐漸加大的水聲讓你變得萬分興奮，

我也感覺得到自己的異樣，

後來噴的水讓我們在大半夜拆了大半的巧拼到浴室清洗。

從那次後你總興致勃勃想讓我再次噴水，

可惜的那是唯一一次噴水經驗。


在前陣子壓力都解決了以後，

當你進入我體內後內心突然陣陣感動，

我求你別動。

「第一次有那種、身體結合，真的感受到你在我體內而幸福不已的感覺。」


你最大的夢想是肛我，

我們很愛打賭，你想要肛我當賭注，

可惜你總是一再落敗，

於是我說三年的交往紀念日就給你肛，

你開心的說好，

儘管我一直擔心我們是否真的到得了那天。


放寒假了我們分開，

回鄉下閒來無事的我天天慾火焚身，

我總是打開A片想著你，

當手指在體內抽動時我想的都是你的身影

在忍不住的那天我故意說了好多淫蕩的話，

甚至拍了照片影片勾引你，

你終於受不了打過來，

於是我在電話這端想著你放肆呻吟，

你不斷稱讚我叫得好可愛，

可是我更想要的是你就在我身旁狠狠進入我的體內。


嘿親愛的，

分手的第三天我一點都不好過，

腦子裡總是不斷跟自己對話：

「分開對彼此都好為什麼要分開就要變成陌生人了嗎那些說好一起去的地方呢是我不夠好配不上你我還是好愛你。」

分手是我再次衝動而將你逼到極限，

儘管不到二十四小時我又哭著求你不要丟下我，

我只感得到你心意已絕，

就像我剪髮的那次，

你也是那樣冷漠。


朋友都說我們很適合愛得那麼深刻不可能輕易分開，

可是這次你是真的走遠了。

你總說不要想用肉體留住你，

我多恨自己沒能力，

就算只是貪圖情慾，

只要你還在我身邊都好過我行屍走肉。


我知道你會過得很好，

因為你一直想要的就是沒有我的日子，

可是我多想問問說愛我的你，

可不可以心疼我再給我一次機會？

為什麼說愛我卻忍心讓我這麼難受，

你明知道你對於我的意義大於任何東西，

我發誓我會變更好，

我不再無理取鬧，

能不能不要就這樣丟下我一個人生活……

你回來就給你肛嘛……


其實我也知道你不會就這樣回頭，

就當作最後紀念吧哈哈，

我們的感情僅能化作短短的篇幅，

消逝於時間的浪潮。


也許很快我又會墮落在誰身下放肆淫叫，

只為抹去你留下的所有痕跡吧。





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