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文超長，慎入！！！
家庭故事，不喜勿入！
手機排板請見諒

前晚姊姊演唱會結束，媒體不做表演內容而是又在炒燕豬新聞是意料中的事



我一直覺得我的人生被汙染了，被我的爸爸、媽媽、大舅舅跟小阿姨....

小妹的父母在小妹1歲左右時，就把我丟在外婆家，讓阿嬤跟小舅舅照顧我(以下省略「小
」字)舅舅負責賺錢、阿嬤整理家務，在阿嬤家一待已是20幾個年頭了

我的父母在我小時候經常吵架
我的父親工作比較特殊，工時長經常不在家，下了班又去喝酒，他的個性軟弱、沒什麼主
見
我的母親似乎是因為父親經常不在家而染上嗜賭的習性，以前她總是說，她賭博是為了養
家~她個性容易惱羞成怒，有時候就像潑婦



還有
看著照片中爸媽跟哥哥們開心出遊的照片
看著媽媽特地買哥哥愛吃的食物
看著哥哥玩的玩具...等等
「我到底是不是爸爸媽媽的小孩」這個問題總是不斷的浮現
印象中不記得我有跟爸媽、哥哥一家5口一同出遊的畫面
爸媽也很少為了我特地買東西或衣服給我
小的時候我沒有那種玩具店裡賣的玩具，我的玩具是電視、是我把他當作寶劍的不求人、
是我把他當作馬兒的枕頭

好幾次阿嬤跟媽媽因為我吵架
媽媽顧著賭博忘記到學校接我放學，阿嬤急著像熱鍋上的螞蟻
媽媽輸錢會跟我「借錢」，借走過年的壓歲錢、平時的零用錢，就算沒有借，天真的我只
要媽媽講幾句，為了讓媽媽開心，我也會主動奉上
我總會帶一條小小的金項鍊，樣式常常換，因為媽媽沒錢了就會拿去當，等到有錢再買一
條，就這樣反覆了好幾次



後來，爸媽跟哥哥們搬走了，我再度一個人被他們遺留在阿嬤家...






夜晚與媽媽同睡一張床，可是我好冷，因為媽媽把被被都拉走了，不像在阿嬤家時阿嬤還
會幫我蓋好
在那過夜盥洗時，媽媽曾嘲笑過阿嬤幫我買的貼身衣物，說它們又醜又俗，可是同樣是女
生的我媽，幾乎不曾幫我買過任何衣服




媽媽曾像豬先生那樣說我在阿嬤家住到都不把她放眼裡了~
一次又一次的相信換了一次又一次的欺騙，到現在3、4年了，我不再見我的媽媽。
以上多數是媽媽部分

我的爸爸老實說我跟他相處時間不多，我記得他跟媽媽很愛吵架
爸爸跟媽媽一樣愛佔舅舅跟阿嬤的便宜，卻又看不起、嫌棄他們...
爸爸的工資算高了，雖然一部分都拿去還債，在我國中高中時一個月會給我2、3千當作生
活費，可是當花費越多時，他埋怨地說為什麼你要花那麼多錢？
後來他退休了，他上演著一樣的戲碼說著他對我的疏忽，所以決定從接我上學開始，接送
2、3天後他打電話抱怨著要很早起，我告訴他明天起我會自己去就掛上了電話。

我知道我如果要讀大學的話，學費一定只能靠學貸，但是覺得自己虧欠了舅舅跟阿嬤太多
了也該開始償還了，所以我去報考免學費的學校，畢業後考過考試就能任公職~

當下我想著，這是最後一次了，我不會在靠你們了~(雖然好像也沒依賴多少)
爸爸也曾像豬先生一樣，抱怨著我太不尊重他這個爸爸
現在，我3、4年不再見我爸爸了。

在阿嬤家其實還有兩個人，一個是小阿姨、一個是大舅舅，這兩人因為某些因素所以得了
精神病(情感性憂鬱症？!)
他們發病的特徵就是都不睡覺、情緒亢奮、講話大聲、開始把身上的錢都花光、把整個家
裡像大掃除般翻過一遍等等


又是一次過年期間，大舅又開始了，這次我看到他在磨菜刀，大概是當天或者幾天後，他
追打著阿嬤，再次把家裡鬧的不平靜。
長大了才知道，大舅的行為根本就是家暴嘛~
還好小阿姨怕阿嬤所以不會有什麼恐怖行為，當發作起來跟大舅比只是一片蛋糕霸了~

就算上了救護車還沒入病房前也擔心著會不會被他掙脫落跑？
每次這種時候，很少人幫助我們家，我們熱心的里長會，但是應該是親戚家屬的我爸我媽
不會。

應該要是我的家的家沒有讓我有家的感覺(好繞口)
阿嬤跟舅舅才是我的家。
好長了，我的家庭故事就到這了，剩的不想了
真是不好意思讓大家傷眼睛
其實我一直都很想自己講出自己的事情，希望從這回憶、講述的過程中讓自己的傷口好一
點
甚至奢求著能遇到可以體諒我的人
還有前幾天小阿姨的行為又有點怪異...尤其她跑去賭博，氣急攻心、沒用的我說了:「不
然我們一起去死」的話...
生活有時真的讓人很疲憊。

雖然我還是常告訴自己
我還是一個幸運幸福的人
阿嬤、小舅舅、哥哥們都很疼我
哥哥的女朋友也是
在求學階段也都遇到很多很好、很感謝的人，讓沒有經費補習的我還能撐在一個水平
在求職路上也遇到許多讓人感恩的人
能夠遇到很多愛護我的人真心覺得感謝。

現在，在職場上即便有些條件不足，但自覺還算認真地工作，希望我可以幫助到那些需要
幫助的小朋友、家庭等等。

現在，我一直提醒自己要有回報觀念，除了上班，我就是照顧身體越來不好的阿嬤、照顧
年紀越來越大的小舅舅~
他們實在是很愛我，其實舅舅薪水不到5萬，他為了這個家庭沒有去找一個伴


不過，不知道是從何時開始的
希望自己像煙火，閃耀自己最璀璨的時刻，不求時間的長短。
我不太會與人相處，也許是因為自卑、也許是因為怕被看穿，也許是因為怕再被被拋棄
對於這個人生，我還是有怨懟，當爸媽大舅他們帶給我的後遺症，讓我很想問--誰能重新
給我一個人生？
我不太清楚一般家庭跟父母親相處是什麼感覺...
我遇到酒醉的會突然暴怒...
我擔心我以後又遇到不負責任的人...
我擔心以後我若組成家庭，會成為下一個家暴加害者....
許多不經意想起的問題，都讓我害怕。
或許真正的問題在於我自己，我比較著為什麼我跟同學的生活經歷不一樣？比較著為什麼
我爸媽不是對我無私奉獻？一直一直比較著...

我沒有想跟別人交往的意思、我少與同學來往，其實，我還是會怕，怕我因為愛了太多人
而對人世產生太多眷戀....

我講的好像很混亂~
我常常想是否我以後還能生活成我理想中的樣子？是否我以後會過的幸福？

再次抱歉傷了大家的眼
試問如果是各位大大如此經歷，會怎麼樣？

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