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(朋友沒有帳號，代PO，因為實在是對她沒辦法了，想聽聽其他人對她的想法或建議)

聽過雙極性情感疾患嗎？

醫生在我的病歷上寫下這個名詞前，我也沒聽過。

「醫生，這是什麼？」

『就是躁鬱症的意思。』

原來是躁鬱症啊~



從有記憶時起，就沒有熱愛過生活，追求夢想、培養興趣、男女交往，通通都沒有。

唯一可以稱得上人生目標的，就是想追求死亡。

但是真正想痛快地死亡，好像也沒有想像中的簡單。

畢竟是獨生女，如果真走了，爸媽怎麼辦呢？

或者求死過程意外失敗了，半身不遂地變成植物人反而成為爸媽的負擔呢？

想了想，決定還是等爸媽都走了以後，再離開吧。

於是我就背負著爸媽的期待，努力地走他們希望我走的路、希望我過的生活。

我以為我做得很好，但有一天爸爸卻對我說：

「其實爸爸也沒有什麼要求，只是希望我唯一的女兒快樂。」

聽到這句話，我忍不住哭了。

我覺得對不起爸爸媽媽，我連這麼簡單的期待都完成不了。

然後我在爸媽的鼓勵下，進了身心科。

醫生聽了我的敘述，明快地說：『妳應該是憂鬱症喔！不如我們吃個藥試試看吧？』

「這就是憂鬱症喔？可是我覺得還好欸。」

『那是因為妳沒有病識感。」

在醫生的堅持下，我乖乖聽話，每周復診，配合調藥。

但不管什麼藥對我都沒有用，我還是提不起勁，我還是認為死亡是解脫。

看著醫生喃喃自語：『怎麼藥都沒有用呢？』

我在又一次的調藥後說謊了：「我覺得吃了藥後有比較穩定了。」

於是我乖乖吃固定的藥、看固定的醫生。

有一天我醒來，忽然覺得世界不一樣，看的每一眼事物都好鮮亮，連呼吸的空氣都感覺好
新鮮，我的語速變快了，情緒總是亢奮躁動。

醫生告訴我，他合理懷疑我其實是雙極性情感疾患。

經過四年追蹤，並歷經醫院業務調整變更醫生，新的醫生告訴我，他幾乎能確定我是。

好吧，是就是囉~

我只問他：「我已經吃四年藥了，可以不吃嗎？」

他告訴我，只要覺得生活沒有受到太大的影響，可以逐漸減藥最終停藥，然後又經過了一
年，我終於停藥。

雖然停了藥，我還是覺得自己是以前的自己。

沒有因為這五年時間的用藥、確診有任何的改變。

我還是覺得死亡對我的人生是一種解脫。

我只是覺得對不起爸爸媽媽，他們希望我快樂，我努力過了，但我還是不知道怎麼樣才是
快樂。

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