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跟母親的摩擦累積了將近二十年
如今26歲了才得以重新整理不愉快的事
為了縮短篇幅下面不會鉅細靡遺每件事
只能盡量把關鍵字打出來這樣

小時候我是比較有想法的小孩
也是獨生女，平常很安靜
但是被長輩施壓我就會表達想法
成績表現上沒有問題
所以爭執主要源於對母親的情緒化感到厭煩
有時候她的理由很合理
像是我爸不分擔家事、外遇
有時候莫名其妙
像是我發燒卻責備我佔用她的時間
不管是什麼原因
最後都能看到她失控的模樣
像是在陽台咆哮、踹衣櫃、對我歇斯底里
從小到大我媽沒有陪伴過
因為家事做不完、要上班、要看股票
時不時又做點直銷幹麻的
而我爸總是沈默要我退讓
不管我的心底對母親多麼厭煩
他都要我忍著不要說話
有時候我管不著就直接頂撞了
「我為什麼要聽妳的？」
「為什麼妳可以說話我不行？」
想當然不孝女、翅膀硬了blabla的廢話沒少聽

大約有8年的時間
我真的希望不要有這個媽媽
甚至不要有這個家好了
反正我爸也不打算處理問題
不管是我媽、還是他中年失業的狀態
他都覺得等最壞的情況過去
不好的事自然會減緩

大學後我接受校園諮商
同時服用過鎮定藥物改善憂鬱的問題
當時經濟、身體健康、家裡同時出問題
為了處理問題我也失去了原有的人際
20歲是我人生第一個低潮

很不巧地我媽因為工作需求要我作保
我疲憊拒絕了
沒想到她說：「妳想死妳就去死，不要跟我來這套。」
當下我掛上電話
傳訊息給爸爸說：「以後不要供應我金錢，我自己賺我不要再跟你們有瓜葛。」
我爸不同意我這樣做
後來作保的事情才尊重了我的意願

雖然我不是最慘的狀況
但我的學生時期確實在家庭的愁雲中度過了
許多人對畢業工作感到徬徨
我卻深深鬆了一口氣
因為我終於有能力保護自己拒絕情緒暴力

畢業後距離遠了
但莫名其妙的事情仍然持續著
今年年初時母親說我是不懂得感恩的小孩
我知道她又開始想情緒勒索了
為了劃清界線我回應：「我沒有要妳為我做什麼，妳想做什麼事妳就做吧，不要為了我勉
強自己了。」
她氣到威脅我爸她要房子的產權
這棟房子將來不能讓我繼承
因為我拿到產權一定不會對她好
要是房子不給她她就離婚
想當然我的爸爸一樣摸摸鼻子過戶了

半個月後我進了急診室
他們說：「等到妳要動刀了再說，我們過去要幹嘛？」
我大概忘不了那一夜睡在急診室的孤獨與冰冷
身旁的每一張床都有人陪伴
只有我孤零零地躺到白天不能吃不能喝
動刀與否的決定遲遲下不來
隔壁床的家人問我需不需要幫我買飯的那一刻
我差點感謝得落淚
甚至覺得我是不是該結婚了
以後誰幫我簽手術同意書QAQ

一個月後我才得知家裡的不動產產權已經變更
當下心裡只剩下恐懼
害怕母親未來會進一步找其他理由陷害我
她怎麼能子虛烏有我的不肖
拿莫須有的罪名強迫我爸
這件事之後我徹底心死了

我從小時候的憤怒、大學時的憂鬱
到現在淡然、每一夜能睡得安穩
真的是不輕鬆的過程
「愛的反面不是狠，是不在乎」是很真切的
也是這樣的不在乎讓我徹底重生了
遠離家人在台北重新找工作、交朋友
想辦法用公司特約吃吃喝喝（欸
爸爸偶爾會送東西來台北給我
因為他說我不要回家比較好
等以後我一切都穩定了再回去
我想爸爸說的是：「等妳真的成熟了再說吧！」

其實現在的問題是...我媽介意得要命
但我覺得與我無關了
不管她如何指控我又對其他人說她愛我
我都覺得那是她的情緒、不是我的問題
我感謝她為我下廚煮飯、讓我能專心讀書
除此之外我們沒有共同的回憶與交集

最近朋友的爸爸過世了
直到他爸爸死後他才知道爸爸多愛他
我無數次想像著要是我媽走了我會如何
我可能會覺得...
她常常說自己不要活太久老了很痛苦
能如願離世或許也不錯吧
接著我就想不到其他了
因為沒有什麼美好的回憶可以緬懷

或許是我年紀輕還不懂事
請問類似情況的過來人
後來相處狀況好轉了嗎？
還是雪上加霜了？
事情已經到了這樣子
真的有辦法原諒與信任嗎？
謝謝看完這篇文章的大家
如果我有不好的地方也請告訴我
謝謝～


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