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這篇文章 也許我不想留著太久,因為我不想她有機會看到 也許也只會惹他生氣吧

是個有點長的故事

也或許會傷害到女主角以外的某些人 ,論點或許也有我的偏跛 也有我過去荒唐的生活

但某個角度,現在我真的想完全的放下她,即使我還是喜歡她

我老實的說著自己的故事  (其實覺得應該有版友會看了就不爽 不知為什麼)


2009年 因為我個人經歷過的一些事情,(知道的朋友都覺得像電視劇一樣)

我的心態是 我覺得我活著 是為了代替過世的爸爸照顧 媽媽 弟弟 還有身邊的人

我自己快不快樂 這件事不重要了,不想去愛人,我也不需要幸福

只要為了身邊的人活下去就好

曾經熱愛美食,

但在當下,吃東西只剩下活下去這個意義,我已感受不到太多快樂

我的笑容,只是為了讓你們安心 讓你們快樂 為了 陪伴了我走過地獄的妳


卻總想起某人對我說過的一句話"你不適合笑"


我想我不需要擁有幸福,我只要當個給周圍的人幸福的人就好

就這樣過著每一天


當時我經營一家規模還算不小的公司,生活算是已經基本的脫離了經濟壓力的門檻

常參加許多聚會 認識不少女生 有空姐 有主播 有模特兒 有千金小姐

也不乏有主動想跟我進一步交往的女孩 即使有自己送上門來要發生關係的女孩

在我的想法裡 我不想談感情 也不想為了身體關係而玩感情遊戲

當有生理需求 我寧願 花錢買,理由只因為,我們的關係就僅僅止於 金錢 就好


那是一段荒唐的歲月,(因為一些理由,讓我整個人變了)

記得那天 沒去過酒店的我 拿著20萬的現金 走到一家網路查到的酒店門口

在店門口說,想進去,想當然被擋著,但對方看到現金,查了身分證,還是讓我進去了

對方問我想玩什麼,要喝什麼,我說

"我不會抽菸不會喝酒,沒來過酒店,你想得到的就全替我安排吧,我甚麼都玩"

這就是一切荒唐的開始..

之後一年多跟兩百多個不同的女孩上過床,大多是些安排的小模 也或多少些現在檯面上的

(不用懷疑,幾乎每天,甚至一天叫兩次,或一次叫兩個,三個)

常跟朋友開玩笑,你現在找在正的妹來我也不會暈船

這樣的關係就夠了,不為什麼,因為 空虛, 那時的心,其實也受過傷了



某一天,在我去了7年的復合式飲料店(有漫畫雜誌看的那種) 來了一個新的女店員

(因為幾乎每天去 幾乎所有店員都認識我 像朋友)

我只記得她披頭散髮的 臉也很臭 (不笑) 個子小小的 要說漂亮嗎,只記得臉很兇

這是第一印象

後來其他店員也大概介紹 就簡單的留了msn

msn聊天的時候,她是個很有趣的人,懂我很多不懂的有趣事物

總是給我看些讓人覺得好笑的東西,但我對她沒有特別的感情,


中秋節,好友家烤肉,問我說要不要找幾個女生朋友出來

他們覺得我一定很好找,我也沒想太多的打了幾通電話,其中一個就是 她


一起出去了幾次,但我都找有其他朋友在的場合,不獨處

更不想吃了  自己常去的店的女孩 惹得自己之後很難聽

某一天,聚會結束後,我送她回家,她說想到我家來看看

(因為他在我相簿裡看過我家 覺得很大很漂亮)

到了我家,其實我累了 就躺在床上純聊天,聊了一兩個小時,

我很坦白的跟她說過我以前做過的每件事,包括荒唐的,

我們聊東聊西,她也告訴我一些她的故事

她展現出異常的積極,用打鬧的方式親了我,我感覺得出來她也想發生關係

我心想,妳要玩,哥哥我絕對玩得起,於是我們發生了第一次的關係

但即使如此 我們也僅止於朋友的關係


某一天,我心情很悶,她問我要不要去陽明山 草山夜未眠 看夜景

我本來興趣缺缺 但她一直凹我去

(說來很丟臉,在這之前,我從不曾看過陽明山的夜景)

那片夜景 我被震撼了 我覺得好美,我看得入神,安靜的看著

看到我那付震撼的表情 她也很訝異

她說她沒有錢 去過的地方也不多 能給我的只有這些 但看到我的反應 她也覺得很開心

可能她也沒想到我會為這片夜景如此感動吧!

這也是我們訂情的開始,

下山後,我們上了床,她不自覺的叫了我老公 也是她第一次叫了我老公




一天天的相處,我覺得她帶給了我"快樂" 這個我早已捨棄的東西

我感受的到 她喜歡著我 我也的確喜歡了她 卻在心裡拉鋸著..

我要跨過那條感情心裡的線嗎?? 猶豫著

那一天在我的車上 不知道哪來的衝動跟勇氣 我問她 "我 可以對妳認真嗎?"

真的要說,他是我第一個,主動告白的女孩 不是喜歡,是我真的愛上了這女孩

於是我們開始了交往 很快的陷入了熱戀~

她給了捨棄快樂的我 最大的幸福 與 快樂 , 我的心 學會了 笑



多年來一直看著我的乾妹妹說,"哥,你跟她在一起後,沒看你這麼快樂過"

愛上她以後,就像z9大神跟老婆的結婚影片一樣,

我再也不會看其他女孩一眼 ,因為已經有了最好的了,

我總是說,我不用看正妹,因為我每天都在看,我老婆小鴨子最正,

再也不跟任何女孩上床,甚至不會想,幾年來都是如此,不曾動搖過

我的朋友們都開玩笑的說,"收山啦!"   那我想我是很快樂的收山!

抱著她的時候 那 不是性 ,是 愛      (我覺得也配合得很好就是..)



她小時候家境算是很辛苦,剛認識的時候生活也算有點辛苦

家裡嚴格來講算是可以申請補助的貧戶

她是爺爺奶奶帶大的 卻有個溫暖的家 爺爺奶奶都很疼她 也很融洽


我們認識之後,我發現她是個非常有才華的女生,只是她需要一個舞台才能發揮她的才能

算是表演跟影音製作之類,做出來的作品,是真的都很有水準

對自己作品的要求也很高

她沒有學歷 只有國中畢業 ,但卻讓人完全感覺不出來只有國中畢業

我覺得跟她的溝通談話都沒有問題 ,也是個鄉民


交往後一段時間,有一天我跟他說,

妳不用擔心生活,就好好去做你喜歡的事情 好好的發揮 你覺得這樣好嗎?

她說她沒有過這樣,(可能感覺有點像包養)

我對她說,你的才華不應該被埋沒在一般的工作裡 (她的學歷也造成她不好找工作)

她才開始發現 他的這個男朋友 真的有很不錯的經濟能力

可能超過她原本想像 再加上我的年紀很輕 (當時只有27,我看起來可能更小)

於是 我替她租了間漂亮的新房子(四房兩廳) 給她生活費 ,

希望她就好好發揮她的才華去創作去玩她喜歡的東西


對當時的我而言,我並不需要我的老婆會賺錢,去工作

反而 我需要她能夠幫我招呼我的朋友,替我照顧這些事情,能夠替我顧好家裡

並且 陪我出席一些場合 這才是對我不管生意上還是各方面 最大的幫助

她也都應對的相當妥當,

我喜歡吃家常菜,在家吃飯,她也入的了廚房,她給了我家的感覺..

她也可以把家照顧得很好,

而且 她很省,也不會要我送他任何昂貴的禮物或什麼

比起我,他會記帳管帳,把家裡的開支都管得好好的

我想她會是個好太太,他也告訴我,從小她就立志當個好太太



她說,她只要顧好她自己,不讓我擔心,她可以花許多時間在她喜歡的事情上

我總是給她最大的自由,(我一直都覺得每個人有自己的興趣是很ok的)

在她眼裡,我是個不需要被幫助的人,算是強人吧!(當時在社會上或許也算是..吧!)

我想她也覺得這樣的生活對我們彼此都是快樂的


交往了半年一年,她對我說,我們好像沒有任何會吵架的事..

我想那是因為我們互補的很好吧,

她一些一般人會認為的缺點,我不在意,而一些我的缺點,她不在意


我們就這樣在一起了三年半,感情也越來越濃,我們也認真的想跟對方結婚有孩子

她的朋友也告訴我,她是真的想嫁給我,從沒有這麼愛一個人 把我當成結婚的老公

開心的事 不開心的事 她也始終 陪伴著我

就在此時,我的生意卻突然的崩落 發生了很大的意外

我不想我生意失敗後 她無法生活,於是告訴她,老公要保住妳的生活

老公還有點現金 可以撐一段時間 萬一老公事業無法救起

現在還有時間,你試著去找到一份工作,萬一老公倒了,妳能過生活,


 她告訴我,

"不管遇到什麼困難,老婆都會永遠陪在我身邊,我們是夫妻,永遠都不分開",

 跟我許下了無名指的諾言

"我會保護我的老公,老公破產了,老婆會去工作賺錢養老公

 就算找不到什麼像樣的工作,老婆也會支持著老公"


 9個月後 她幸運的找到了一份

 國內挺大又能發揮她特殊才能的公司 她也得到了一個很棒的舞台

 薪水說出來恐怕很多22k都要哭了,

(28~30k起新 保障14個月在外加獎金 放假正常好放,外加她升遷加薪的很快)

(因為老闆是他認識的朋友

 當她問我這家公司找她去 問我的意見,我點頭的跟他說快去,這是你發揮才能的舞台)

 我為他感到開心 真心的.....


 而我,就在她找到這份工作後的兩個月,我公司確定破產了..開始背負著鉅額負債

 面對的,不只是沒錢就沒事了,有人要告我,

 打來罵我的電話,羞辱,每天每天..我也只能試著處理跟面對 很長的時間

 從面對 到我自閉了起來 進入了非常非常大的負面 心情在也好不起來


 我跌到了事業上的最低潮....而她卻踏上了事業的起飛

 但她沒有離開我...我更覺得她能夠跟我走一輩子陪我走過低潮 我更愛她了

 2月有一天因為我在家低潮到想哭,我傳了一封line給她,

 "老婆謝謝你,陪著我,沒有丟下我 我很愛妳"


 但她似乎沒有注意到,我受傷的不只是錢,心也受傷了,我變得脆弱了...

 不在是她以前那個 "強人"

 我沒要她陪我一起負擔我經濟上的壓力 事實上那種金額也不會是一般人能負擔的起的

 (但勉強的生活我也都還是過得去的,基本生活費,房租..等等)

 我卻很需要她的陪伴 需要這個我叫做老婆的女孩 陪伴我 安撫我 讓我不這麼害怕


有一天在家裡,我想找把剪刀,無意間看到抽屜開著,有三本存摺 是她的

有一本我從沒看過,於是拿起來看,發現裡面有數十萬元的存款

我感到意外,之前你沒有過正規工作,你哪來這麼多存款?

而且 我們生活發生嚴重問題的時候 我為了讓這個家穩定 我直接把車子拿去抵押了

換取生活費 房租 可是為什麼你有這筆錢? 卻從來沒說過 這不是我們共同的家嗎?



為此 我跟他起了些爭執,我問她為什麼從沒提過 在我們如此艱鉅的狀況下

我不是要她出錢,而是我會覺得遇到了這麼大的狀況,

夫妻不是應該共同想著怎麼處理嗎? 卻瞞著我.

我也沒想要她處理我的負債(幾十萬也根本不夠)

但至少生活上的負擔是可以的吧 房租分擔一些是可以的吧?自己的生活費,是可以的吧?

她只是很生氣的講,我為什麼看了她的存摺...不斷的強調這一點

事後也跟我說,因為她以前很窮,她覺得這是她保護自己的方式,錢是他一點一點存下來的

萬一有一天跟我分手她也要保護自己,她說每個女生都是這樣,男生不懂.

她把這件事情看得很重,覺得我很過份,(這是一切大爭執的起點)

(我腦袋裡都想要跟你走一輩子了哪有想過什麼分手,

 不然我在知道這存摺之前 我不是一直不吭一聲 負擔了全部嗎?

 我不曾想過保護我自己 只有我要保護我的老婆 保護好我們的家)


事後我說,好,那我懂你的想法了,可能只是觀念的不同,我也接受,(我是這種個性的人)

之後我也沒在把這事放心上  但我想她把這件事放心上了



快分手前一個月,我們吵了一次很大的架

吵架的理由很簡單,我告訴她我好需要她的陪伴,

我希望她可不可以減少一些她的玩的東西 (上班工作除外)

不要每個周末都參加cosplay活動 減少個一半,花點時間在家

下班可不可以 不要只顧著跟粉絲互動或只顧著拍影片 拍照片 只跟朋友聊天

可不可以放一點時間在我這個老公身上 因為我好需要你,此刻的我甚麼都沒有了

妳是我這段日子唯一的心理支柱

(我的心其實當時是很不安的壓力也很大,因為事業失敗的後續)

卻談的不是很妥,當天她很堅持的第二天的活動她要去玩,於是我發了很大很大的脾氣...

(其實從認識她我就知道他對這活動有超乎常人的熱情)


事後有一天

她說,"我有好多想做的事,

到了現在這個公司,我發現有好多我現在能做了 我覺得好快樂

以前我只要把自己照顧好,剩下的老公妳都給我最大的自由,

但沒發現 你因為重大的經濟創傷 心也受重傷 你變得好需要我 吵架的時候沒查覺"

她說她會把家裡顧好,才去玩她喜歡的東西

但在我心裡,我已經幾乎分不到一點時間了,在我最需要她的陪伴的時候

她花了幾乎全部的時間在她熱愛的事物上


隨著財務狀況轉壞 開始有些錢可能必須思考 她覺得我們有些金錢觀不合

也覺得我們生活上不適合

(她是很省的人 會記帳的人 跟我這個沒金錢觀的人不同,這也是我想娶他的理由之一)

(我很會賺錢,但卻不會省錢或記帳這些,很像多金社長小滋女裡面那個社長吧!)

我精神狀態不好(得了憂鬱症) 我人變的懶散,又是個生活白癡,家事很不會做

開始為了一些很小的事爭吵

在我的觀念裡,這都是小事,而且是我可以改變的小事,我不會去堅持

但他會給我一句話,魔鬼藏在細節裡,小事都做不好如何成就大事

分手後我室友才告訴我,她本來就是會把這種事情看很重的人,甚至因此評斷一個人

(題外話,我室友是她的初戀男友,但是國中時代,現在也有自己的女友,而我們一直一起住)


我最需要她陪伴的時候,散發出的負面,她可能慢慢 很本能的遠離了我

我卻因為少了我最親最愛 我當作老婆的陪伴,我變得更負面,卻忍耐著累積著

(因為在吵架前我還是一樣,老婆你要去活動跟朋友有約就去吧,只要她說,我沒第二句話)

直到某天爆發了,成了嚴重的爭吵,,連同全部的壓力...

但在我心裡,我們是夫妻,我們只是碰到問題大吵了,沒有動搖要一輩子走下去的心意

大吵後我得到了一句話"我不愛你了,但我會陪著你"


從沒想過會從她嘴裡聽到"我不愛你了這句話"

(分手後她跟我室友說,那句話的意思是 我想陪著你度過低潮 在一直走下去

 請問有哪位鄉民可以翻譯成這樣的 能翻譯看得懂這意思的請教我你怎麼看的)

 在我這麼低潮痛苦的這段日子,支持著我的信念是

"我老婆陪伴著我,我一定要努力的振作起來,我要努力的撐下去 要給她過好日子"

 我靠著這個信念在活著 而這一天 這根柱子 碎了,  我精神崩潰了



之後 我變成了瘋子,緊迫盯人的,情緒不穩的,越來越容易突然的生氣

情緒越來越大,當然結果越來越糟,她最終覺得無法跟我相處 覺得我很可怕

她覺得跟我再一起相處壓力太大,壓力也把愛都磨完了,也不愛了,所以想分開


在整段關係裡,我倒了

不再是 她只要把自己顧好 就去做自己喜歡的事就好 這是過去的模式

我變得很需要她了,

但這些似乎卻帶給了她很大的壓力,

而得不到,也反映在我的情緒上,也變得越來越不安 進而生氣,給了她更大的壓力

她對她的工作跟熱愛的事情 有很大的執著,在我心裡,似乎超過我這個老公




我好需要你 是經濟的支持嗎?  是你的心 是你的陪伴 是你的愛 知道嗎?

破產了 被外面的人欺負著

在家,不想過著 自己老婆愛不愛自己都不知道的生活

我想要的只有這個

妳是那個 讓我覺得自己也有權利得到 快樂 跟 幸福 的人


我覺得,我失去的不只是愛情,而是老天爺告訴我

你沒有權利得到幸福 你也不能擁有快樂 你還是不適合笑





兩個月過去,工作上突然的我得到了很多改善的機會,財務慢慢的改善

甚至有金主在談 讓我 東山再起 的 可能

在精神科藥物跟朋友的幫助下,我慢慢的可以不要為此那麼的痛苦







也慢慢的可以正面的去看待跟接受這件事



看著那些對話,在想,你知道那個你以前看似 強人 的 老公,很需要你嗎?

曾經你說,多麼希望陪我走過地獄的人是你

知道嗎,我也多麼希望此刻,你能陪我走過這段人生的最低潮


你說

人生中會遇到許多人 有的人 愛你,對你不好,錯過了,要站起來終究只能靠自己

卻想跟你說,

你是在你已經站到了現在的位置才說這句話

你記得你每天找不到工作的時候那份無奈嗎?那種恐懼嗎?

老公一直在你身邊 支持著你記得嗎?告訴你沒關係,慢慢來,有努力就好


分手前幾天,你說我讓著你包容著你的脾氣,我說我不懂你的意思

你說你那幾天生氣我都讓著你,

老婆...老公多年來一直都是這樣的,你都沒察覺嘛,我總是說小事小事,不氣不氣

我不是只有那幾天那樣對你,你的起床氣,發脾氣的時候,我一直都是這樣的

是不是你的心變了?


上一次的地獄 我靠著自己硬生生的站了起來,

但這一次我卻體會到 原來有靠自己站不起來的時候 很可怕

如果這次沒有那麼多的朋友出人出力出錢的挺我,怕我自殺的跑來家裡看著我睡

我應該已經上電視了

我沒有自大到認為我只要靠自己,我依靠了很多很多人,受到很多很多人的幫助

才能在此刻冷靜的去面對依然艱鉅的問題 還有面對你的離開 你的不愛


你沒有做錯什麼,如果站在價值觀的角度來說吧,

你包容了我的脾氣,包容了我跟妳生活習慣的不同,包容了我很負面的低潮好一段時間

你只是選擇了你覺得正確的生活方式跟態度,不愛了就離開,似乎也很合理

你覺得現在的你快樂多了,自在多了,沒壓力了,

想到吳忠憲的那首歌"你比從前快樂" 但那祝福的話,我想我可以說得出口吧!




我依然還喜歡著你, 還是會想到你,但或許可以慢慢放下了

每天照顧著我們的孩子 孩子們是我現在重要的家人


也許我不會再 快樂 了 ,這樣的生活 也許是適合我的

我也不知道我是否會像過去那樣荒唐,似乎是不會吧,感覺已經過了那個年紀

也不用那樣的填滿自己的空虛



"我很需要你"          這句話,現在,我已經不敢說出口了



但我會努力 好好的活
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