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以下內容轉自NICO觀測站：
翻譯 by SunHsu
(10/09/17 新增內容：(1)25歲時連載失敗開始作第一次助手工作 (2)翻譯者感想)

現在想起來，我的人生分歧點是在17歲那年的夏天，拿到進路希望表（類似升學、就業調
查的東西）的那一天。我高中時讀的是明星高中，周遭的人都是腦筋好的秀才，跟這些人
交往後逐漸感覺到自己的極限。跟一位好友討論了將來想幹嘛的話題，他說：「我想成為
音樂人！」完全沒有迷惘的回答，當時覺得他說這話時真是超帥的
「人生只有一次！既然如此那就全力去做自己想做的事看看！」
「與其放棄後後悔，不如全力去做後再後悔！」
這是他的口頭禪，對沒什麼人生目標的我來說是很新鮮的感覺，於是我開始很認真的把從
小就很嚮往的漫畫家當作目標「如果成為漫畫家的話」「漫畫家跟學歷沒有關係！」把這
些當作逃避的藉口，成績開始大幅下降，反正已經決定高中畢業後要開始畫漫畫，成績什
麼的也無所謂了。

於是高中畢業後便開始努力畫漫畫，拿了份原稿到S出版社，當時閱讀我原稿的編輯是一流
少年雜誌中看板漫畫的擔當編輯。「這是未來的金雞母阿、這立刻就能出道，下次請拿連
載用的草稿來！」心理這樣期待著，不過當然是沒有發生，被編輯嚴厲的批評指導了，即
使如此，當時還是信心滿滿的，沒有感覺到挫折。或許是那位編輯的手腕吧，除了批評我
的缺點外，也一一指出了作品的優點，因為被稱讚而更有了幹勁。那份原稿後來拿去參加
了月例賞，不過結局是「還差一步」落選了。當時非常感到震驚，第一次清楚明白了自己
根本不是甚麼天才。第二份給編輯看到原稿，反應也不好，被編輯批評為「無法投入主人
公世界的作品」不過又過了半年，第三份給同一編輯看的原稿，反應很好
「跟現在人氣漫畫作家新人時代的作品相比也毫不遜色阿！」
「拿去參加比賽吧」編輯這麼說了。

大賞→準大賞→入選→準入選→佳作→奨励賞→期待賞→もう一歩
當時是只要拿到佳作就能達到出道水準了，比賽結果發表前，很高興的期待了一個月，不
過最後是完全沒上榜..無法置信，自己想說是不是那裡搞錯了，這種接近廢柴neet的自由
業生活還能過多久。第一次開始對將來的生活感到焦慮..但這樣的情況下，我只有繼續再
畫漫畫，為了提高品質更努力的畫漫畫，結果也沒去打工了。就這樣下部作品完成已經過
了8個月了，因為這期間完全沒聯絡，當我拿給S社的編輯看後，他對我已經沒什麼特別印
象了，8個月來的心血結晶完全粉碎...於是我決定把原稿拿到另一家A出版社，雖然跟S社
等級有差，不過我更希望作品能得到結果。

A社的編輯非常溫和，因為雜誌等級的差別，我第一次拿到了期待賞，真的非常高興。這個
時候我21歲了，當初進入大學的高中同學，現在也是要準備就職活動的大三生了。和要順
利展開人生新階段的同學們，不知為何，有種肩並肩一起奮鬥的感覺。就這樣和編輯一年
的合作後，我終於拿到了佳作，是人生最棒的時候啊，我當時這麼想著。接到編輯的電話
時，我高興得都要流淚了，我的漫畫人生終於要展開了！下次要準備的就是連載用草稿了
，這時候我23歲了，高中同學們現在都開始工作了。我也終於成為社會人了，當時是這麼
想的。



不過沒想到在眼前的是地獄才對...



準備連載作品的時候非常快樂，就這樣準備了半年，編輯通過後，只要編輯長說ok，我就
能連載，我就能成為漫畫家了！不過最後還是失敗了。「漫畫家出道很容易，出道後才困
難！」當時常聽到這句話。新人或許也有賞味期限的，在我的連載草稿被打回票的時候，
又不知道有多少得獎的新人冒出頭來。我放棄了那個連載草稿，而和我同期得獎的某個新
人卻確定要連載了。「我輸了..」當時是這麼想的。不過比起後悔，焦慮的心情更多才對
這時候我24歲了。

為了轉換心情，和很久沒見面的高中同學一起去喝酒，同學們現在已經是邁入社會人第二
年了，當初讀的高校就是明星高中，所以現在同學們的工作都不錯，不久之前還在一起吃
牛丼的，現在已經能在好的餐廳吃飯，喝著洋酒了。還穿著1500日圓便宜衣服的只有我而
已。
「什麼時候可以看到你的漫畫？」被同學這麼問了，但我卻是甚麼都回答不出來。

就這樣又過了半年，向編輯長提出第二份的連載草稿，這次編輯長真的說ok了。真的假的？
終於！ 6年來的努力終於實現了！雖然就要25歲了，不過還很年輕。想著在親戚間抬不起
頭來，長年以來一直被自己添了不少麻煩的父母，剪下哥哥的得獎作品向朋友炫耀的妹妹
現在開始是真的是要努力挽回了。

已經沒有退路，是真正的背水一戰了。於是下定決心要開始把所有的一切都投入在這個作
品上。開始認真考慮工作場所的問題，購入大量畫材，做好連載前置工作，準備等待開始
連載。但是編輯方面卻一直沒有消息過來。終於聯絡上後，編輯也只是說「請再等等。」
然後又是2、3星期的沒聯絡。這期間，許多友人、照顧過自己的人，都紛紛送來恭喜的訊
息，心底真的十分高興。然後又過了2星期，編輯終於來電了
「讓你等那麼久，真的很抱歉，之前談過的那個，果然還是不行阿...」
「？」
我頓時頭腦完全空白，不能思考。本來以為編輯會以謝罪的方式向我解釋事情原委，不過
卻甚麼都沒說的在等待我這邊的反應，我知道這時候再說甚麼都沒用了，對著發抖的手中
的手機「我知道了。」我這麼說了。但發現再這樣下去不行，於是死命的勸說著「就只差
一點了，這次我會畫更好的原稿的！」向編輯這麼說了，但對方的反應我不記得了。「我
從來沒想過我沒辦法成為漫畫家阿！」其實我一開始是這麼想的，真是唐突的話啊。

接下來要怎麼該父母、妹妹解釋，該怎麼說呢？一路走來一直大言不慚，不屑平凡人生的
我又該怎麼和朋友怎說了？瞬間對自己感到很羞恥，躲在沒有其他人的房間裡，留下來的
只有已經25歲，完全沒有工作經歷的現實而已，完全心碎無力了。

戰意全失的我，開始努力摸索過平凡人生的方法。只是已經25歲，又沒有工作經歷的我現
實是殘酷的。這時候，接到了一通電話，是這7年間過著朝漫畫家邁進生活的我，少數交
到也想當漫畫家的朋友的來電，問我要不要作助手的工作。因為這通電話，我又往破滅之
道更前進了一步，只是當時的我還不知道這一點。想到當初編輯有透漏編輯長不滿意我的
地方是畫技不夠，故事ok但畫技不足。漫畫家的夢想，或許這是最後的機會了，考慮到自
己的年齡，下次的作品真的是最後的機會了。如果甚麼都不做的話，那根本無法打破現狀
「我要做。」於是這樣回答朋友



(接下來中段我也翻譯了，不過翻譯得不是很好，請見諒，有些地方我還是偷懶跳過了...)

(以下為10/09/17新增部份)

第一次助手的工作，是在T老師下工作，T老師下面還有A、B、C、D四位助手，年齡是分別是
34、26、26、34歲。第一天工作時，因為畫力不夠、動作慢又一直失誤的關係，被 T老師狂
罵。最慘的是，因為不斷失誤，T老師又遷怒到本該負責新人指導的C助手（可能是助手中年
紀最小的關係吧？）T老師：「喂！C你這傢伙有沒有教新人時間觀念阿！這個速度是無法工
作的啦！」C助手本來很溫和的「那個速度再快一點...然後再小心一點...」。「抱歉...」
我只能這樣回答。但因為一直被老師怒罵的關係，於是 C也逐漸對我改採取斥責的態度，工
作場所的氣氛越來越可怕...第一天就這樣連續了工作30個小時。     (簡直是軟禁...)

當然所有助手們都有被T老師狂罵過，不過T老師這之後卻逐漸把發怒的目標放在C助手上，
於是 C也逐漸達到臨界點了，連一些不可能出錯的東西也出錯了。T老師：「你這傢伙！到
底想不想幹阿！」C ：「不，我想繼續努力下去！」就這樣同樣的模式一再重複，被罵了很
多次後，T 老師說：「如果真的想認真做的話會有緊張感！」「你還會失誤就表示緊張感不
夠！」「無論如何還是失誤的話，那你先給我去花功夫在改變體質上。」T 老師的理由，現
在想想其實也很有道理。不過 C 的失誤還是持續下去...長時間都待在同一個封閉空間數十
個小時的話，氣氛總是會變得越來越詭異。現在回想起來，T 老師那毫無憐憫的怒罵，或許
是有點脫離常軌了。不過當時在所有助手心目中，T 老師就像絕對的存在一樣，完全掌握住
所有助手的心。雖然我也有好幾次可以幫助C的機會，不過聽過T老師的理論，加上看見其他
助手都贊同老師的意見，於是也漸漸覺得老師才是對的。但最後，C的崩壞之日終於來臨了

那天C 被罵的程度大概是平常的10倍，大概就是因為被罵後，因為緊張而失誤，然後又被罵
，陷入這種糟糕的連鎖反應，再也聽不見別人的意見了...然後當T老師像平常一樣對C 怒罵
時：「你這傢伙不要幹了！」C沉默了一下，然後靜靜地說：「...嗯。再也無法合作下去了
。」我聽到後，眼淚頓時都快決堤了。也許是這種回答從來沒有聽到過，T 老師之後就立刻
轉變回成年人的面目，立刻對C改變態度，用溫和的口氣說：「喂喂！ 這樣說好嗎？」開始
類似這般的激勵話語，之後T老師的勸說持續著，或許是T老師的態度的關係，抑或是害怕的
關係，最後，「果然還是再努力看看吧。」 C 這麼說了。但那就是我聽到C說的最後一句話
了。

隔天，C 就沒有出現了，也無法聯絡到人。而原本C 留下來的工作就很多，那次的原稿工作
簡直是地獄，只有小睡了3小時，卻工作了40個小時。而且，雖然T老師原本的目標C 不在了
，不過還是跟平常一樣非常嚴苛。也趕快辭職吧，我當時是這麼想的。聽到C 放棄漫畫家夢
想是之後的事了，事實上，C 已經決定要出道了，連載案子也在進行中了。「我放棄要當漫
畫家了，很感謝至今以來的照顧。」據說C 打了一通電話到編輯部，用彷彿要消失般的聲音
這麼說著。那種程度的辱罵都忍耐住，並且還持續努力的 C，他的漫畫家夢想就這樣結束了
..聽到這個消息時很悲傷，我也是為了想當漫畫家而拿人生當賭注，才又開始踏上新的道路
但最後甚麼有沒有達成的我，連一根手指頭都摸不到夢想的邊緣...

C 消失後，下個被罵的目標就輪到我了，接下了C 負責的工作，然後跟C 的遭遇也差不多。
很多次都想過要辭職，不過想不出可以讓 T老師接受的說明。而且如果用「工作環境太辛苦
了。」大概會被靠 T老師的關係而認識的編輯部留下壞印象。因為我當時是投稿到這家出版
社，所以想盡量避免這種情況發生。就在這種生活下又持續了一年。

一年後終於完成了一部作品，領著跟一般人相比超少的薪水，又整天被欺凌，才終於完成的
作品。這是自己至今最好的作品，也是最後的堡壘，如果順利獲得連載的話，大概也能就從
T 老師這裡獨立出去吧。對這部作品是很有自信的，因為一年來的努力，自己的技術跟畫力
都提高了不少。如果拿給平常人看，「好厲害阿！」會被這樣說的自信自己是有的。作品的
等級上升了，卻拿去投稿等級降低的出版社，就像中學生去參加小學生的考試一樣。當時自
己是這樣確信和自信的。

但將原稿交給出版社的編輯看後，原本是期待編輯會有「好厲害阿」的這類表情的。不過編
輯的表情卻沒有甚麼特別改變，反倒是這麼說了：「你幾歲了？」「咦？」被突如其來的問
題嚇到了，而當時我已經26歲了。但想到為了要當漫畫家，必須和這個人合作，為了建築人
際關係，說謊是不行的。「我26歲了」於是我老實地回答了。「喔！果然年紀蠻大了嘛ww」
我的心臟頓時變得寒冷起來。

想成為漫畫家跟年齡沒關係，某方面來說，這是事實。但有一條暗黑沉默的的底線存在的，
這也是事實。25歲後如果還沒有出道，條件會比之前更嚴苛，這種程度的東西我是知道的。
但是來這裡之前，我完全沒有想到這個問題。因為在25歲之前，我已經成功獲得佳作了，某
方面來說，等於踏上這條前往成功之路了。不過，這些經歷和現在的出版社完全沒關，我是
從零開始的。「第一次看到的男子」對變成這樣的我而言，身為新人的年齡實在太大了。「
畫的很好阿....只是」編輯這麼說了，然後帶著刻薄的表情隨意地啪啦啪啦的翻著我的原稿
編輯的表情始終陰沉沉的。「沒什麼特別想說的」大概是想取代這類話，所以改說點甚麼別
的好了的感覺，但其中也感覺不到任何的善意。「你在做助手嗎？」被這麼詢問了。「您知
道 T老師嗎？」「阿阿～當然知道了！」心情頓時變好起來，也是他對我帶有善意的唯一瞬
間。那時候還沒有體會到 T老師和自己實力程度的差別。「真不甘心阿！」我不是這麼想的
，只是覺得「 T老師真的好厲害阿！」然後要道別時，編輯這麼說了「怎麼辦？要參賽嗎？
參賽的話應該可以拿個獎勵賞吧，可是下一部作品的話，就要一起合作商談喔」忍住想拒絕
心情的我這麼說了：「...好...請再讓我考慮看看」

作品等級是提高了，但因此自滿的心情是沒有的，不過擺在我眼前的現實是，拿到獎勵賞後
又要重新開始，跟這樣沒甚麼幹勁的編輯合作，拿到名次，得到佳作，準備連載用草稿，通
過編輯審核，然後編輯長也說ok了，但這究竟要花費多少時間....然後我還能繼續在那種工
作場所當助手，持續那種生活多久？回家的電車上，一邊凝視著窗戶反映出的自己的臉，一
邊想著「我...沒有才能阿...」

雖然到了應該下車的車站，但就這樣坐到了終點站的事我還記得。想說做什麼都好，轉換心
情遊玩一下好了，是這麼想的。不過卻想不出甚麼能振奮自己的點子，也沒有錢。把腰靠在
城市裡花壇的柵欄上，無意義的玩弄了一下手機，發現到有還沒回信的簡訊。是朋友傳來的
簡訊：「我要結婚了！請務必來參加婚禮喔～」簡訊是這麼寫的，眼前頓時淚流滿面，我沒
辦法去，雖然夢想失敗了，但朋友還是朋友。只是如果被問到：「你現在在幹嘛？」、「畫
漫畫順利嗎？趕快讓我們看到你的漫畫阿！」光是這種問題就覺得很恐怖。所以我拒絕了出
席朋友最光輝燦爛的一刻。回到家時已經是早上了。

一家出版社不行，拿到別家就好了。簡單來說是這樣吧。也或許拿手中這份原稿到別家出版
社時會獲得賞識也說不定，可以去的出版社還有很多家，大概有 3家是想試看看的。但是因
為受到那位編輯那種態度的打擊，突然開始覺得自己的原稿其實是很無聊的東西，花了一年
時間完成的作品，這一年來的時間，這個作品，就是我的全部了。但或許這個作品是沒有人
會留意，沒有人想讀、對任何人來說，都是不被需要的作品。在這個世界上呼喚著這個作品
的僅僅只有兩個人，我和編輯。就僅僅是為此誕生的作品。於是失去拜訪出版社氣力的我，
就像處分掉一樣，決定把那份原稿投去別的雜誌的應募。得獎的可能性很低，而就算得獎了
，之後的路也不做打算了。總而言之，這是我最後的作品了。我的夢想破碎了。

隔週雖然也有助手的工作。但我的道路只剩一條，辭去助手，然後離開漫畫界。雖然是沒有
工作經歷的26歲，但在那種工作場所持續工作一年的我，接下來甚麼困難都能承受的住吧。
現在的我做得到的，雖然還沒辦法跟當初我還自信滿滿時就認識我的友人見面。不過總有一
天，自己又恢復自自信後，一定還會再聯絡上吧。人生大逆轉這種夢我已經沒有了，現在只
想過平凡簡單的人生就好。首先就先上就業網站吧……這樣想了之後，頓時覺得清爽起來。

然後隔週，就很直接的在全體助手和 T老師面前說：「我想辭職」因突然而來的言詞很驚訝
的 T老師：「咦！怎麼了？」這麼說了。「我放棄了，我決定要放棄當漫畫家去找工作了」
我這麼回答。然後再也沒說甚麼話了。所有的助手們也沒任何話，我還是所有助手群中被罵
最多的，其他的助手或許認為我只是單純想離開這裡而已，不過我的那句話是完全是不帶虛
假的真心發言的。於是我就變成沒工作的neet了，開始了一個月在就業網站上找工作的日子
這時候，來了一通電話「非常恭喜，您投稿到敝社的應募作品入選了。」怎麼回事？是從最
後投稿的那家出版社打來的。26歲，沒有工作經歷，在現在這個社會已經是很危險的狀態，
但現在再努力的話還是來得及，現在回頭還來得及...但是...但是..有時候上天給你希望時
，其實是比絕望更可怕的殘酷。

投稿到別的雜誌的作品卻入選了，這真的是很讓我驚訝「因為各雜誌的評價點都不一樣，所
以最好多去各種不同出版社嘗試看看。」常能聽到這種意見。不過說實話，或許是因為我不
太相信這種事的，簡單地說，一個人覺得不行的東西那應該給再多人看都是沒用的。所以這
種事發生在我身上，真的是覺得很誇張「或許是神希望我再努力一下吧....」是要回頭呢，
還是順著這種情勢發展下去，意外地，其實我並沒有去煩惱到。

因為接到編輯電話時，就和編輯約好見一次面的緣故，編輯先生是比我年紀輕的年輕男性新
人編輯，非常地親切有禮，比起至今我遇到的所有編輯都還要身段低、親切有禮的編輯。我
能和這樣的人說話，真是從心底覺得實在太好了。「下次準備新作的作品吧」編輯這麼說了
「連載用的草稿也可以嗎？」「當然ok。就算之後刊載的是短篇，結果最後也是一樣要做同
樣的事，所以請以連載為目標吧！」

那天回去的電車上，真的仔細的考慮了各種事。那個時候我已經26歲，離27歲還有半年的時
間。將這半年，拿來當作最後夢想的緩衝期....我是這麼想的，或許是覺得即使夢想無法成
真也沒甚麼好可怕的了。簡直就像18歲時候一開始時的自己一樣，那種新鮮感又復甦了。於
是我決定再花半年的時間去做助手的工作。但也沒辦法再回去 T老師那裡了，於是決定去找
新的工作地點。
(以上為10/09/17新增部份)

這次的漫畫家S是很溫和的人，底下的兩位助手 E 跟 F人也都很好，因為曾經在那種機車
漫畫家手下鍛鍊過，身為助手的實力被誇獎了不少。或許人生的暗黑期即將結束，黎明即
將出現，自己是這麼想的。因為之前害怕別人知道自己的處境，所以漸漸不和朋友聯絡，
把自己封閉了起來。但新編輯、同事的助手們人都很好，工作氣氛也很舒服，或許可以開
始建立新的人際關係了，我這麼想著。最快樂的是和女助手 E 在一起的時間，E非常開朗
、可愛，和她在一起，即使長時間一起工作也不覺得辛苦。不知道是從什麼時候開始的，
或許從相逢的那一天開始，自己就喜歡上E了吧。

助手的工作，幾乎一整天都在一起，於是就會地南天北的開始聊了起來，出生在那？高中
讀那？有幾個兄弟姊妹？興趣是？其中最投機的，當然還是漫畫有關的話題。 E和自己一
樣，同樣想成為少年漫畫家，而且是王道路線的漫畫。不過 S 老師的連載作品很難歸類為
少年或青年漫畫雜誌。到底 E 為何會來 S 老師這裡當助手的工作呢？我最初有這種疑問。
但E說，是朋友介紹來的，而且助手的工作可以接觸到各式各樣的人。我的新助手工作開始
後3個月，開始和E一起回家，兩人的關係也越來越好。就這樣，超過原本自己設定的時間
，半年的時光一瞬間就過去了。這半年的時間，又向編輯遞交了一份原稿，原本自己是很
有信心的，所以又被編輯長打回票時，自己是很震驚的。自己思考過後，或許是因為作品
雖然是少年漫畫卻有點偏向邪道，同時內容又加上自己內心想畫的東西的緣故。

這時候我還發現了一個重大的問題，就是 E 跟自己的實力差距。E雖然只有22歲，不過已
經出道了，也連載過幾篇短篇獲得了一些人氣。而另一位男助手F目前也有幾頁連載作品
，雖然是刊登在比較沒名氣的雜誌上。在工作現場最差的就是自己而已。就這樣原稿又被
打回票，沒有去找工作，也沒有捨棄這種助手工作的生活。然後我27歲了。

或許是察覺到我的處境和黑暗的一面，S老師和助手F說話時都小心翼翼地不要去傷害到我
的自尊不過 E就不一樣了，或許是年輕的關係，這種被認同的才能想被世人稱讚。彷彿像
高歌一般，想向全世界展現著自己的才能。這種天真爛漫的快樂心情我也能感受到。但或
許是原稿被打回票的關係。我的心卻再被捲入黑暗的一方，但相反地， E對我的感情卻越
來越積極。脫離了漫畫這個世界，我跟 E又變回了普通的男女。就在這種瞬間，我又再次
被 E所深深吸引，過了 2週左右，我開始和 E交往了。一邊隱瞞著工作現場的人，一邊暗
中交往。真的很高興！好長一段時間沒交女友了，因為時間太長而忘記了。但這種令人心
跳不止的愛苗卻在胸中不停燃燒著。

但我的背後卻彷彿有股力量在催促著「不快點的話...」雖然不知道能做出甚麼，也知道
我所求的東西不是一朝一夕就能達成，不過不快點的話...於是跟已經很長時間沒有過的
女友，連一次約會都沒有過，我就再次投入連載草稿的準備工作

但另一方面，E卻很順利，不論是在戀愛方面、工作方面，都很得心應手，她真的像是在
閃耀發光似地「短篇連載決定了！」在大家的面前她這麼報告著。「很厲害呢！」 S老師
和F先生從心底這樣地祝福著，我也埋藏下自己黑暗的一面，笑容全開地讚美她，對E來說
，這是當然的事，E 最期待的，大概也是我的讚美吧，於是我也這樣地回應了她，但逐漸
地這種關係卻讓自己內心越來越難受。

或許因為自己也有過相同經驗的緣故，目標是漫畫家的年輕人，只要獲得了某些特定成就
，頓時整個人就會變得很有氣勢。確切地相信自己真的是天才。確切地相信自己畫的漫畫
能在漫畫界留名。察覺到我和E之間決定性的差別時，大概就是這個時候吧。那就是當E以
漫畫家名義述說自己事情的時候。「漫畫家」這幾個字沒有甚麼真正的定義，也沒有漫畫
家證照這種東西。同人作家也有人說自己是漫畫家，有些只刊登過一回作品的作者也自稱
是漫畫家。但E在她的心中大概已經把自己定位為漫畫家了。



但我...卻不是漫畫家



雖然被編輯部委託過好幾次不起眼的小工作，短篇連載作品被刊登的經驗也有過。但，漫
畫家不是那麼簡單的工作。但 E的經歷，絕對可以自稱自己是漫畫家。「果然成為漫畫家
的話，跟到現在為止，那種責任感就完全不一樣呢，有種逐漸變大的感覺呢！」E 沒有其
他意思地直率說道。「原來如此！」除了幫腔外我甚麼也說不出口。「那種感覺我還不明
白，不過真想趕快到能了解這種感覺的位置上呢ww」然後我就再也說不出話來了，無論如
何...

曾經跟 E一起參加過目標同是漫畫家的同伴聚會，參加的人不是已經在有名雜誌上出道，
就是曾獲得過短期連載，準備連載的新秀。而且，在場的所有人都比我年紀小。所有人都
像在閃閃發亮著，比自己的實力高出數倍。年齡比在場所有人都大的我，只能選擇退縮。
這時候，第二篇連載用草稿完成了，結果還是被打回票了。新人漫畫家的責任編輯重要性
其實我也很清楚，擔當編輯的力量如果夠大的話，可以左右將來的發展。我的責任編輯是
個溫柔的新人，沒什麼權力。但是真正失敗的原因，我大概也清楚，作品不行的原因是在
自己，才能不足...察覺到的時候，從第一次連載草稿被打回票起，已經又過了8個月。

我的人際樞紐已經完全斷了，但是新的責任編輯、S老師、F先生，然後還有E
這些把我包圍住的環境和人們，還是非常的溫柔、溫暖。


察覺到的時候，這些已經是我剩下的全部了


已經沒有其他的朋友了，都被我捨棄了。當初高中的時候，那位說想當音樂人的朋友，現
在也很普通的在工作了。只有我自己一個人，被殘留了下來。一直催促著自己「不快點不
行阿！」的那種感覺，或許其實是「不趕快回頭不行阿！」的感覺才對。但察覺到的時候
已經來不及了，這時候自己已經28歲了。甚麼也沒有達成，也沒有工作經歷的28歲。於是
那天後過了一週，我第一次去了精神科，精神科醫師的建言當然無法從根本上解決問題，
但托安眠藥的福，至少能睡得安穩一點。現在想想，陷入這種糟糕狀態的我，當初或許就
應該要趕快辭去助手的工作了。但是如果真的辭去助手的工作的話，那我就真的只剩下一
個人了..完全跟外界沒有聯繫的廢人neet，大概也會跟E分手吧，但如果不先跟E說清楚的
話...

因為雖然只有一點點，但由於有這些將我包圍著的僅存溫暖，托這些人的福，我才能至少
還有一半部份能像正常人一樣的生活著。



但，我再也沒有畫漫畫了



然後迎接了28歲這一天到來的我，E 終於獲得了連載的工作，所有人都知道這天終究會來
臨，也是我害怕的一天。被所有人道賀，並且以笑容回應的 E真的很可愛，找工作吧，我
這麼想著，但大概也沒甚麼想做或不想做的。找到工作，然後就和 E結婚吧。想要完全忘
掉漫畫的事，不過在這到處都充斥著漫畫的世界，想要看不到，聽不見，大概是不可能的
吧。既然這樣的話，那我就把我的夢想託付給 E 吧...   (天阿...爆淚 Q___Q)
就這樣想著，於是我開始在就業網站上找工作的日子。





然後最後，決定性的崩壞之日來臨了。






那天，和往常一樣，工作結束後，進入休息室睡覺，因為安眠藥數量限制的關係，早醒了
一些，房間裡的暖氣關了，寒冷的空氣令人再次感到寒意，但我卻無法再度入睡，大概睡
了3小時吧，我想。因為感到了肚子餓，所以想到附近的牛丼店一下，不想吵到旁邊還在睡
的S老師，於是小心地把門關上離開了，這種事已經作過了好多次，跟往常一樣。

下雪的深夜，走向車站前，進入了牛丼店，回去的時候再順便去一下便利商店，回到工作
場所大概花了一小時左右。為了不想吵醒S老師和E小心翼翼的開了門
「?」
打開門的瞬間，我突然察覺到有些不對勁，原本躺在我旁邊的S老師不見了
「…？」
這個時候老師會去那？也是去牛丼店或者是便利商店嗎？
就在連氣息彷彿也要凍止的深夜，柱子的樑上傳來咯吱咯吱的聲響
「……？」
微弱的聲響從隔著一扇拉門，還在睡覺中的 E 的房間傳來

…咦？
…？
真的是這樣吧？
果真是這樣吧？
隔著一扇拉門雖然聽不到人聲，但是還是可以聽到裡面傳出微弱的聲響
像是棉被在動的微小聲音
我頓時站住不動，很想證實看看
打開拉門的話，應該一切就能水落石出了吧
我的身體因為無法置信而顫抖著，但是雙手卻無法行動...
結果我的行動是回到了自己的棉被裡躲了起來

「為甚麼？…會這樣…」
現在阻止的話，應該還來得及吧
但是我的身體卻選擇一動也不動，選擇只用傳入耳朵的聲音當作判別真相的證據
就當我覺得聲音停止的時候，棉被摩擦的聲音又傳來了
就這樣不斷重復著
為甚麼……？
為甚麼會這樣？我思索著
為甚麼這樣的狀況下我還採取如此卑下的態度？
但或許答案早在最初察覺到我們之間的違和感那刻開始，就一直在我腦海中迴響著...

S老師……是漫畫家
然後
E也是漫畫家

雖然，在那種狀況下還這樣想的我真的很不可思議
不過或許在我心中，一直有他們兩個很相配的想法

他們兩人任何事都得心應手
他們兩人的人生都閃閃發亮
他們兩人都實現了我的夢想
他們兩人的職業都是漫畫家

而我…
只是個漫畫家助手而已

結果我就那樣睡了，隔日做完工作後回了家。然後，再也不想和任何人聯絡了。
不想引起大騷動替父母帶來麻煩，於是傳了封短訊給S老師跟E，還有編輯。





然後我的漫畫家夢想就落幕了。





……………譯者感想(1)……………

結束了，這次真的沒有了。現實世界當然沒有原來一切都是誤會，然後跟女友復合，在女
友鼓勵下，再次投稿然後一舉獲得連載，人生逆轉勝，這種熱血的Jump物語。原作者自述
後來做了半年時間的廢人，後來在朋友介紹下，目前是靠接一些簡單的插畫工作維生，但
離靠畫畫吃飯還是有段距離，但至少現在稍微有點面對人群的自信。跟女友也沒再聯絡了
，S跟E大概也察覺到這件事了，但無論如何，很感謝E長久以來跟他的交往。被認為是小
說也好，現實也罷，都很感謝看完文章的人

然後最後我想說：
「加油阿！雖然我也老了，也早就知道夢想這兩個字其實很甜蜜卻又異常殘酷
不過我還是希望你努力下去，請努力、好好地生活下去！」

……………譯者感想2……………
小八卦篇：

S出版社是？
大概是講談社、集英社這種大手出版社
A出版社是？
有人猜是秋田書店啦，真實性是不知道，不過等級差別來看也蠻合理的

甚麼是NTR？
NTR是：
為日文【寢取】的縮寫
日文原名為 寢取られ(ねとられ)(ne to ra re) → NTR
翻成中文的意思就是你的對象被其它人睡過了
現在幾乎演變成為橫刀奪愛/強暴等用法
http://wiki.komica.org/wiki3/?cmd=read&page=NTR&word=ntr
百度更詳細一點，不過看了我反而不會用了  orz
http://baike.baidu.com/view/1141328.html?fromTaglist

新人時代到底要多努力才能拿到連載？
根據鳥山明的維基，鳥山明在新人時代，一年之間原稿被他的擔當編輯打回票的數量就高達
500 張。可見想當漫畫家的新人生活真的很嚴苛，有人會質疑為甚麼不邊工作邊畫漫畫。但
是原稿可不是隨便畫畫而已，還要上色、貼網點、畫背景等等，獨自準備這些工作其實就夠
嗆的了，一天能畫一張就很厲害了，其實很難分心再去做別的事了。如果要分心去工作，那
準備時間就會拉長，可能好幾個月才能完成一部能給編輯看的作品。附帶一提，鳥山明的擔
當編輯鳥嶋，就是阿拉蕾裡的馬西力特博士，現在是集英社的常務取締役。

想當漫畫家有年齡限制嗎？
根據下面這個網站的漫畫家介紹
http://www.13hw.com/job/02_02_03.html
少年、青年漫畫或是男性向的漫畫雜誌，其中成功的漫畫家，大多在16～20歲就開始認真的
把職業漫畫家當作目標了。所以爆漫王裡把真城設定為高中生，其實也很合理的。不過如果
25歲前還沒出道，最好就必須設一下停損點了，因為少年、青年漫畫或是男性向的漫畫雜誌
，光是投稿新人賞的人就非常多，編輯根本不可能去探索每位投稿者的可能性，更別論慢慢
地培育了。之前看過一份資料，現在Jump系的作家，出道時大多都只有20出頭而已，這就是
現實阿....當然也有特例，不過例子很少。有深夜食堂(這本很讚喔！)的作者安倍夜郎這種
40歲才出道的例子，也有像福本伸行這種把30歲前的人生都賭在漫畫上後成功的例子，不過
真的都是特例。而且福本那個年代，日本經濟大好阿，雜誌也一堆。現在的日本出版業卻很
不景氣，多數雜誌心態都轉趨保守，不太敢起用新人作家，人氣漫畫更沒有編輯敢讓他完結
，新人想要出道就更難了。

至於少女漫畫，編輯培育作家的傾向比較強，即使是拿到甚麼不起眼的獎，只要編輯覺得你
有潛力，就會慢慢培育。所以投稿很多次、或是被培育很多年後再出道的例子也很常見。
(所以我現在比較喜歡看少女漫畫...)

而就算在少年漫畫出道了，也絕不是從此一帆風順，因為少年漫畫很重視讀者問卷這種東西
，只要沒有人氣，就會被立刻腰斬。所以很殘酷的說，就算你的故事、畫技都ok，想成為成
功的漫畫家，你還是必須考慮讀者想看甚麼，沒辦法隨心所欲地畫自己想畫的東西。
(富姦算例外嗎？XD)

文章疑問篇

其實我有在 ptt西洽潛水啦，不過後來看到原作者被戰，其實我有點不忍，因為我原本沒想
到這文章會有那麼大的迴響，我原本的翻譯就偷懶，亂跳著翻，我的翻譯也很鳥，很多意思
都不夠精確或者錯誤。所以其實很多被鄉民鞭的地方，你如果去看原文就能理解了。因此我
下面回應一下疑問。

這個故事是真實的還是捏造的？
這很難查證啦，因為 2ch是完全匿名制的東西，根本無從查證起。我個人是覺得有部份真實
，當然也有部份不是那麼真實的感覺。原作者自己也說了，為了保護特定人士，所以有些內
容有改編過。但他的故事能夠那麼引起共鳴，就算是小說，這位作者一定是有過一番很嚴苛
的人生體驗，才能寫出那麼能給人帶來同感的真實性感覺。不過質疑的人還是很多啦，我也
不是把文章內容照單全收的。所以又回到原作者說的，如果你覺得這是小說，那就請你把他
當作小說看吧。

既然是想當漫畫家，為甚麼不上傳自己的作品？
原作者有解釋，為了保護現在插畫的工作，所以不能上傳。這也能理解啦，上傳了一定會日
本鄉民人肉的，我就在日本鄉民留言中，就有看到已經有人查到秋田書店近十年來的佳作名
單了，很可怕阿。但原作者現在也不過是想混口飯吃而已，上傳了又如何，難道真能人生大
逆轉嗎？這個圈子很小的，恐怕只會引來更多麻煩事吧...
為什麼劇情搞得那麼沈重，很故意齁！難道都沒有歡樂的地方？以為讀者看不出來你在寫小
說喔？
其實會想問這些問題的人，你們都有一個盲點  ≡ω≡
他是在2ch上發文的，不是像ptt這種一次打完再全部貼上，一次可能只寫幾十個字，中間還
要回答一下鄉民的問題，有時必須出去工作或是吃飯了，回來後可能想到甚麼又再寫一下。
又不像 ptt可以修改文章，或者一次全部打完。「阿，太黑暗了，我補個歡樂梗平衡一下好
了」沒辦法做這種事的喔。在敘述過程中，硬插個跟故事走向不合的歡樂梗，反而會讓人覺
得很刻意。而且原作者現在的生活是接近廢人的neet，而他的文章主題本來就是夢想「崩壞
」過程，生活又那麼慘了，你是要他能寫出多歡樂的東西？ 2ch這種即時制隨筆形式，也只
是是剛好反映出作者的心境而已，就算他是在寫小說，但當事人的人生應該也蠻不順遂的，
我是那麼想的，也不用用太市儈的角度去度量人家，2ch是匿名制的，成不了名(除非自暴身
份啦）就算出書版稅也不是他領的喔 (不過也有黑暗手法啦，只是這篇來講，我覺得機率不
高）當然我也不是完全認為內容全都是真的，不過還是回到第一點，你認為是小說你就當小
說看吧。

幹嘛不替自己留退路、幹嘛雞蛋都放在同一個籃子？
這點我就覺得很抱歉，因為我的翻譯都偷懶跳著翻（現在也是），而且翻譯得很鳥，沒辦法
精確的掌握作者的意思，所以很多西洽鄉民看了我經過撕裂原文後的殘破不全譯文，很容易
就下了結論。所以有些部份，我想可能是我的錯。不過如果看了原文，就會比較理解作者的
心境轉換。當然，不替自己留退路這點，我也是覺得他很蠢的。但你有看文章的話，你也可
以知道他對當年的很多決定是很後悔的。也有人有會問，幹嘛不去畫同人、插畫、繪本之類
的邊賺經驗值，邊朝目標邁進。但文章中也有說到，他不認為同人作家或者偶而接些插畫，
有短篇作品的作家就是漫畫家，他的目標是職業漫畫家，是想成位真正能靠漫畫吃飯的人，
而這種投稿到出版社的模式，其實才是最快速的方法，甚麼同人、插畫的，都只是走遠路而
已。也或許他原本就該是那 999人其中的一個，只是他的結局是比別人更很慘烈。說好聽點
，是太過執著於夢想，當然反面來說，說難聽點，是沒有設停損點、活該沒有留退路。但福
本伸行也是把30歲前的人生都賭在漫畫上，而他卻成功了。只是用結果論來分析成敗其實很
簡單，用一般的理論去分析一個人複雜的人生其實也很簡單。把自己放在自以為是客觀的高
度去批判一個人也很簡單。但他這十年來的心路歷程，真的有人能完全瞭解嗎？
憑我這幾百字的鳥翻譯文章，如果有人以為，這就可以拿來作為擅自評價別人人生優劣的
證據，那你會不會太自大了？

……………譯者感想(3)……………

日本鄉民有甚麼看法？
反應很多種，正反兩方意見也都有。例如有：作假辛苦了， NTR部份是虛構的吧、妄想辛苦
了、無聊這種反面看法。也有很受感動、辛苦了、謝謝、請繼續加油這種正面看法。然後最
被眾人推薦的留言是：請加油、拿去出版社投稿吧之類的。大致上是這樣。

老實講，雖然有時候日本鄉民的留言真的很尖銳或極端，但因為匿名制和集體意識的關係
，其實很少人會像
ptt一樣，留言互相戰來戰去的。我現在在 nico動畫上，最常看到留言戰來戰去的例子，也
大都是中文，真的是...

西洽鄉民的文章我也有在看，正反兩方都有，個別的一些論點我也都同意。不過有人覺得原
作者的文章很好笑，我是不知道笑點在那，笑不太出來啦 ≡ω≡
狂批判原作者，覺得這種悲慘結局是原作者自找的批評類文章也蠻多的，不過我之前說過了
，可能也是因為我的鳥翻譯啦，省略了很多，所以一些日本鄉民沒質疑的問題，台灣鄉民反
而疑問很多。不過我想某些人只是為鞭而鞭的啦，只是單純覺得不表示一下不同意見，不顯
示一下自己的特立獨行與聰明才智就會死啦。簡單來說，能站在批評人的角度上教訓別人真
的很爽，可以棒打落水狗自己又可以逞一下威風，簡單說就是這麼一回事。不過那些愛鞭的
人，通常網路上和現實生活是相反的。

之前就很愛這系列圖了，網路上的你 vs 現實中的你  超好笑的啦 XDDD
http://livedoor.2.blogimg.jp/mudainodqnment/imgs/9/3/932e05c2.jpg

最近要上映的動畫「我的妹妹不可能那麼可愛」小說第三卷，裡面藉由桐乃寫的手機小說被
盜竊事件，帶出平凡人雖然十分努力卻比不上有才能的人的靈光一閃，那種嫉妒和怨恨的心
情，我覺得那篇真的寫得很好。

不過我最喜歡的還是京介說的：
「我真的很尊敬你們，你們真的很厲害，跟你們相比，我是完全不努力的類型，跟我相比
，你們已經非常努力了！所以請不要小看自己，說自己算甚麼之類的了，這樣跟你們相比
，更加沒用的我要去哪？去死嗎？這不是太混帳了嗎！嗚嗚...」

我跟京介一樣，都只是平凡人，所以也都很尊敬有向夢想努力過的人。

原作者追逐了漫畫的夢想10年了，雖然最後失敗了，處境也很慘。有人會批評說，這是當事
人咎由自取，自己活該沒留退路。不過我覺得光是他持續努力了10年這點就很讓人尊敬。或
許也有人說，都是虛構的小說啦，不過有閱讀完文章就能理解，就算是小說。這位作者應該
也有在追逐夢想時遭遇過人生重大挫折，所以才能寫出那麼有真實性、能帶給人共鳴的作品
所以我不吝惜給予憐憫。

有努力過的人、有才能的人，我都很尊敬。不過最爛的就是那種自己不努力，卻又只會出一
張嘴，馬後炮嘲笑那些努力過後卻失敗的人。那些愛鞭的人開場白通常是：同樣身為一個XX
，我覺得當事人自己就有問題....怎樣怎樣的。老實說，令我想吐啦！請不要隨意批判人家
的人生，你不是當事人，你真的能了解當事人當時的辛酸和喜樂嘛？憑我這幾百個字的鳥翻
譯，從文章中抓漏洞批評一個人真的很簡單，可是對於一個人十年來的心路歷程、點滴辛酸
、歡笑喜淚。你真的能從這文章中理解多少？你真的能完全瞭解他人的感受嘛？只是用結果
論來分析成敗其實很簡單，用一般的理論去分析一個人複雜的人生其實也很簡單。把自己放
在自以為是客觀的高度去批判一個人也很簡單。但憑這篇短短的文章，你就自以為可以當作
拿來評價一個人複雜人生的證據。你會不會太自以為是了！

複製貼上轉載的人，上面這段也要給我貼上去！不然請不要轉載！
我不在乎我的狗屁部落格有沒有人氣這種東西的啦


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※ 作者: crocus 時間: 2017-06-23 22:29:28