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※ 引述《derTragodie (Geburt)》之銘言：
: 吵架原因：生活習慣不同、情緒性字眼傷人、每次吵架對方永遠必須是對的
: 雖然一開始就說這個，好像有點不好，但如果我提兩人"一起"去諮商
: 費用我出，諮商師對兩人的意見我會認真參考，但對方還是覺得錯不在他
: 說要去我自己去，然後就暴怒生氣，現在三四天不讀我訊息也不回...
: 我是覺得這婚姻涼一半了QQ
: ===
: 回歸正題，最近又因為某些小問題她生氣
: 我已經答應他會按照她的方式做，但她又掉入2.迴圈
: 我不想再浪費整晚時間電話跟她耗
: 很平靜地跟他說，我們這樣很難一直相處下去
: 希望等她這陣子難關過後，一起去找婚姻諮商
: 看看怎麼樣溝通可以一起解決我們之間的矛盾
: (結果她就暴怒 說明顯我有問題 為什麼她要去 要去你自己去)
: 我也第一次不顧她的威脅把電話掛了(他說我掛了就不要再打回去她不會接)
: 目前為止四天了...訊息不讀不回(但我其實內心這次很平靜
: 我知道她原生家庭可能有心理創傷，一直以來覺得可以慢慢陪她走出來
: 我自己的能量卻被無形中消耗...
: 雖然很累，還是想給彼此一個機會(諮商面對)
: 請問該怎麼說服她一起去諮商，或是怎麼讓她吵架慾望不要這麼強
: 講話不要這麼口無遮攔...
: 他是那種好的時候真的對你無微不至那種...但壞的時候讓人胃縮了很多下那種



老實說看完文章心情很沉重，一方面可以感受到你長期在婚姻中無法與老婆溝通、
取得共識的無奈與心力交瘁，另一方面我猜你老婆不知道自己跟你的互動方式，
正在傷害你們的關係與婚姻…
看到你文後說雖然累，還是想給彼此最後一次機會，
讓我回想起我當初選擇去諮商的初衷，
想跟你分享我的經驗，希望能帶給你一些幫助與支持。


我在開始諮商前，也是非常沒有安全感、動不動就會對另一半發脾氣的人。
我還曾經被某一任男友說，他覺得當我朋友比當我男友還好，
因為我對朋友很包容，但我在親密關係中卻很容易動怒，他想跟我當朋友就好。
因此一直到遇見我現在的老公前，我的感情路都不太順遂…
過去的我習慣把自己的憤怒怪罪在另一半身上，
而且更糟的是，我還不知道怎麼跟自己的情緒相處，
總是期待另一半要哄我、讓我氣消，好的對不起我公主我認錯XD


我的坎坷情路在碰到我老公後才終結，而剛開始跟我老公交往時，
他可以包容我一切的任性，我一方面覺得自己很幸運，
一方面也對他看似無極限的包容度非常驚訝。
直到辦婚禮我婆婆出場後，我才知道為什麼阿(淚奔)。
辦婚禮過程的血淚以及剛結婚時因為婆婆的事情吵架吵不停，
由於太像民視八點檔，大家自己看電視想像就好，我直接快轉。


總之當時的狀態是，論理我絕對站得住腳，但我卻得理不饒人、吵架總想吵到贏，
卻沒看清楚架吵贏了卻輸了關係，是不是我內心真正想要的。
我跟老公的關係在不停使用溝通的災難四騎士：批評、輕蔑、防衛與沉默下逐漸惡化，
直到老大出生後一歲左右，我憂鬱症了…
其實我在剛結婚初期就跟老公提過想一起諮商，
但老公原生家庭有些傷痛，不是那麼容易面對的。
直到我生病後，我當時是嚴重到想帶小孩一起自殺，
不過在自殺前我還有一絲理智，我知道我離婚帶著小孩回娘家，
人生還是能爽爽過，於是我跟老公下了最後通牒，
如果不願意一起諮商、面對問題，那就請他放我自由。


先前的諮商歷程我有寫在版上，有興趣請大家自己爬文，
而這篇我想聚焦在我長期諮商後的心得，
以及文章對諮商有些誤解的部分做些說明。
首先，你文章中有提到，你會參考諮商師對你們兩個人的意見，
我不知道你對諮商是不是有錯誤的期待或理解。
因為就我自己前後換過三個諮商師、三種不同學派的經驗來說，
基本上不管是哪一個諮商師，都不會給我什麼意見…
他們僅是協助我看見我的處境，並陪伴我梳理與整理我卡住的情緒及脈絡、
讓我看清楚我心中真正渴望的是什麼，
最後再由我自己選擇我有哪些路徑能達到我的渴望。
在這過程中他們做最多的就是陪伴、傾聽、同理與探問，
藉由問問題的方式，一步步帶領你看清楚問題的核心。
然後我要特別強調，透過諮商我跟老公改變的都是自己、而非對方，
如果覺得去諮商後，諮商師會教你改變對方的方法或建議，
那可能真的對諮商有錯誤期待及想像了…


如果硬要我說的話，大概有80%的溝通問題都不是來自事件本身，
卡住雙方的往往是雙方的情緒問題，
但雙方在溝通時，卻因為說不清楚自己情緒底下真正的渴望是什麼，
導致常常會有無效溝通的狀況出現。
拿你的例子來說，你心中真正渴望的是什麼呢?
是期待老婆可以尊重你？你們的關係是互相支持且能溝通的？
還是你想要的是你在婚姻中的付出能被老婆看見並理解？
我想如果連你自己都沒辦法搞清楚自己想要的是什麼，
你是無法跟老婆好好溝通的，
也很容易在溝通過程中被老婆的情緒給捲入…最後變成爭吵收尾。
另外溝通與說服對我來說是不一樣的，
先前也有po兩者之間對我而言的差異在版上，
你可以先釐清一下自己究竟是想說服老婆，還是真心想跟老婆溝通。


剛好前兩天我跟老公有些不愉快，我來說說諮商一段時間後，
現在我們怎麼面對兩人間的差異。
老公因為前陣子我忙工作沒日沒夜有些不開心，
他一直以來是很容易壓抑情緒直到爆發的，
所以往往等他跟我表達時，都是已經累積情緒一段時間了。
過去的我面對這樣的情境會很委屈，
一方面覺得他不開心的當下就能表達，我可以不用承受那麼高強度的情緒；
一方面也會因為我的委屈想做更多的解釋，導致老公情緒沒有被接住，
兩人又開始爭吵。
不過當天我就是安靜的接了老公的情緒，
去釐清他不開心的核心是因為什麼？
他期待我做的事情是什麼？

不過同時他內心也很矛盾，因為他知道我在忙的是工作而不是雜事，

所以他也無法要求我改變什麼，只因他不想成為我的絆腳石。
在糾結的情緒下，最後爆發出來的是他對我的生氣，
我聽懂之後承諾他，我會做些調整與改變，
試著把工作跟家庭生活再分開些。
當天他嘴巴上還是生氣地說，他沒有想要我改變什麼，
不過這幾天的互動下來我想我還是了解他的XD
老公的情緒被聽懂與接住了，
他也慢慢穩定下來。


每個人在關係中都負了50%的責任，
所以我還是認為即便老婆暫時沒有意願一起諮商，
你自己先去諮商釐清你自己的渴望，
站穩自己不受老婆情緒風暴的影響，絕對對關係是有幫助的。
過去的我並不知道還有理直氣和、溫和而堅定這個選項，
透過諮商理解自己之後，現在面對很多情緒風暴我可以越站越穩，
不容易受他人情緒起舞。
只有當我自己夠安靜，
能夠聽懂不管是孩子還是老公他們情緒底下真正的渴望與需要，
我才能針對核心做處理，
而非僅停留在表面的事件打轉。
跟孩子的互動經驗也有分享在媽寶版，
有興趣的一樣可以自行爬文。


而我的這些改變都是靠諮商及參加團體一步步慢慢累積練習而來，
老公僅剛開始時陪我諮商過一段時間，
後期只有我一個人持續練功。
但關係是互動來的，就像跳雙人舞一樣，
只要我的應對姿態跟以前不同，
老公就不可能用過去的方式對我，
長期下來我對關係還是越來越滿意的。


順道一提，因為很多人爬了我先前諮商的文章，會寫信來問我的諮商師是誰，
我統一再說明一次，一開始協助我跟老公的諮商師轉做兒童治療、不收成人了，
也因此我換了諮商師。
目前這個雖不走傳統治療路線，但風格非常溫暖接納，
也是目前我覺得最適合我的。
他主要走敘事取向，我常覺得我是因為在敘事裡面被接納與愛夠了，
所以才願意調整與改變。
再加上他有線上晤談的形式，
對於要顧小孩的我來說非常方便，
且每次談話完能量也有明顯恢復。
坊間有許多學派與諮商師，
可以多嘗試找到適合自己的，
畢竟諮商是長時間才能看到效果與改變，
找到適合自己的治療師絕對是重要的。


最後回到你身上，你期待老婆能好好跟你說話，
不要老是用暴怒或情緒勒索的方式對你，
也許可以自己先去諮商，理解你在這段婚姻當中，
對你而言真正重要的是什麼？渴望的又是什麼？最後的底線是什麼？
把自己心練強大與安靜，一次又一次溫柔堅定地設立界線並陪伴他練習，
我想還是有機會看見不同的風景。
當然這一切都要建立在你還愛他，也還願意為了你們的婚姻而努力上，
以我過來人的經驗來說，這條路真的不是容易的…
但以結果來看我認為很值得就是。
看完後如果對諮商或其他事情還有疑問可以再站內信問我~
祝你可以早日找到安頓身心的方式，與老婆溝通順利~

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