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是否同意記者抄文：NO

這篇文章很長，不喜勿入

這是這八年的感想，所以超級長





前陣子看到有人發了一篇水晶婚的文章，
我也以為我水晶婚，去查了一下，原來水晶是15年
我是陶器婚，也是電器婚，水晶婚一半

結婚八年多了，我結婚幾年滿好算的，小孩出生剛好是我結婚一年不久
每次他生日我就會想到，原來我結婚滿幾年了啊

我覺得這個電器婚，陶器婚還滿貼切我的現況
家裡電器特別多，主要打掃人我老公，所以家裡家事的各種電器很多
陶器雖然美麗但仍需呵護，我也覺得很貼切

有看過我一堆鬼故事的網友應該對我要離婚那幾年印象深刻
後來我不吵了，而且因為疫情，我想說藉著疫情
順勢分居等滿6年可以直接訴請離婚

因為我曾經對著我老公崩潰大哭
愛不能解決一切，愛不是萬能，我一個人的愛支撐不起我們的婚姻_ 了

我也是很迪士尼的人吧，前陣子看到有人發迪士尼的文章
所以我突然發現，我兒子也很迪士尼
在路邊會興致突然來了唱歌跳舞

扯遠了，從兒子出現的戰爭，到他滿7歲
我真的覺得時間過的怎麼這麼快
仔細想想，以前三不五時一定要來發幾篇負面能量滿滿的文章
到現在想想，原來剩下一點點，幾乎以為它不存在的愛
還是有功用的，關鍵時刻還是會發揮它的存在感

當年我已經不想跟老公在一起，老娘想要遠離婆家跟他那群垃圾
只怪我眼殘，交往十幾年，居然沒想到小孩出生男人會變

從小到大我把所有的人都放在我前面
當然包括我的愛人，而我的愛人連對我大聲一點都捨不得
為什麼後來變那樣

反正怎麼想也沒用，知道答案什麼也幫助不了我當時的狀況
後來乾脆放棄，我決定我要最愛我自己
把我滿滿的愛都給自己，而我會珍惜我對我的愛

畢竟如果他在乎，為什麼要跟他家的人這樣傷害我呢

但是我老公一口氣請了四十幾天的長假
跑回台灣接受14+7的隔離，訂好了機票
第八天直接帶我和小孩上飛機

我覺得我應該思覺有失調，不然為什麼他感動了我媽

現在跟他走要是反悔，那不是得重來6年

這時候殘餘到幾乎沒有存在感的愛跑出來
讓我有點不忍心打他的臉
他公司都知道他回台灣是為了要接我和小孩回北京
他一個人回去要怎麼被人不屑嘲笑呢

我跟他好好長談一次，問他的意思是不是想跟我重新開始
他說我們從來沒分開過，哪來的重新開始
我問婚姻呢，你是想婚姻試著努力一下嗎

他跟我說他想跟我在一起，不想分開
我說可是我的愛被你揮霍的差不多了
我病了，病的很重你知道嗎？你不知道，你揮霍我的愛就是在糟蹋我
你甚至讓你家的人一起揮霍享用我的愛
你確定我們真的還能一起生活嗎
一起生活是你希望的嗎

他很確定的告訴我，他想要我們一家三口一起生活

我想了一下，很認真的告訴他

這次去北京，我們一家三口試著過日子
這次是我為了你第二次中斷我的職業生涯了
我會跟你一起努力經營我們的婚姻
之前都是我自己在努力經營，要是你不願意一起經營
要是真的沒辦法，你這次一定要放手簽字放我走，
我不要等了，不行這次我立刻馬上就想要離開，
一分鐘我都不想再忍受跟你綁一起

我老公答應了

到了北京，進了家，發現他的用心
一整面從客廳一路延伸到次臥，接著到主臥成L型的透明牆壁
這是我十幾年前，大學的時候，我在租屋處，跳到正在沙發上看電視的他腿上
指著一本雜誌裡面的圖片，興奮的跟他說
以後買房子的時候，我們挑這種的房型多看幾個

這種事不是第一次了，我老公記性很差
我記性非常好，可是我講過的話，我的心願
他不會記得，潛意識一定會記得
當他有能力的時候，總是會實現那些他忘記我所講過我想要的
而我總是會想到我什麼時候在什麼地方對他說過一次，感動

但是當下我還是沒感覺，原諒我病重
當時我的狀況是努力想要病好
而且控制病情絕不能在小孩面前發作
這些事情，一般人可能很難理解，但是對我來講
我全心都在控制病情和育兒身上，我對我的病和小孩以外的事
都產生不了感覺

然後，我就開始冷眼看著我老公做所有的事
心裡居然出現快意

因為我也是一邊工作，一邊做所有的事，一邊帶小孩
好吧，我有請很多後援就是，能花錢解決的我都花
差別只在於我老公沒有被婆家虐待，我不肯讓他請人
我沒辦法到了一個陌生環境居住，家裡還有陌生人進來

剛到北京不久的時候，有一次跳電
我整個恐慌症發作，崩潰尖叫，大哭，打給老公，他正開會
我打給我媽尖叫，歇斯底里

我的病我自己知道，我根本不適合遷徙到陌生環境
更別說多一個陌生人，只會讓我更痛苦
必須花更多的力氣控制我自己的失控的情緒

反正我就日復一日的在我老公為我準備的玻璃屋養病
冷眼看著他工作帶小孩，假日帶著小孩被小孩遛
還有採買，煮飯，打掃

我覺得他應該體驗一下我曾走過的
更何況那時候我還有一個快死掉的老爸
他還沒有，所以這些我覺得都是他應得的
我當初就說不要小孩，我不想過這種日子
他滿口答應，結果還讓他們家虐待我

等我心死，慎重跟他說，既然你無法約束教育你家的人
你給我滾去旁邊閉嘴，我來教你家該怎麼做個人

帶我來北京，對他而言，可能有很多原因
除了想一起生活，也許可能怕鞭長莫及，我整死他們家

不管怎樣，來北京後，他一切的樣子都像是為了我
像小孩出生前那14年一樣，好像他沒變過

不過我總結了一個結論想分享給各位，
這是我個人花了8年婚姻生活的體驗
很多時候，婚姻問題來自於其中一方太閒

我跟我老公這麼嚴重的婚姻衝突

接著小孩起床，又是一天圍著小孩轉

他忙的沒時間聽婆家的挑撥，他生活所有重心都在我跟小孩身上
沒有婆家的有的沒的

我們的婚姻問題，在他忙到沒有一點自己的時間慢慢消失了

奇蹟似的，我們的婚姻居然開始慢慢漸入佳境
我開始有感覺，偶爾會出現同情的情緒幫他洗衣服洗碗
在他累一天，他回家的時候我會開心撲上去
抱抱他，親親他，幫他揉揉肩膀背和腰
我不知道什麼時候看到他會笑

我本來對他是笑不出來的，只會對小孩笑
他偶爾會請假，回家抱著我起床，帶我出去走走
因為我不出門，我沒有出門的慾望，
我整天睡醒就是坐在那面透明的牆，動也不動當個好家具

他不定期跟小孩去挑花送我
年輕時期，我跟他說過，絕對不要送我花
我覺得浪費錢又沒用

曾經當我的婚姻一開始出現危機的時候
有次我跟他說，我想要他送我花

他開始送我花，次數少，總是有
我想要花，但是我收到的時候怎麼沒感覺

到北京後，他時不時跟小朋友去挑花送我
我不知道什麼時候開始有高興的情緒
上網買了好幾個花瓶，隨時因為我修剪換盆
看著花心情會變好

以前我不過生日的，也不過節
到了北京，我老公會在我生日的時候請假帶我出去玩

他開始找各種藉口約我出去
通常都會被我拒絕就是，反正我是沒心情


而他誠心的跟我說想帶我和小孩去北京
我有一定的程度懷疑他其實為了小孩
他們全家都是為了小孩，沒有人為我靠慮，
哪怕只有一點點，也沒人願意，
只有我家的人才會為我想，希望我婚姻好
他們沒人在乎我的婚姻死去，
只要我的小孩，要搶還不好好對我的小孩

為了我的小孩，我只能用力愛我自己，才有能力愛他保護他
所以我雖然跟老公長談過也說好
但是我內心並不相信他，也不認為他對我還有什麼愛
那種他早就不當一回事的東西

所以到了北京，我成全他，把小孩交給他
我好好養病愛我自己就好

但是他像那十幾年一樣，開始想辦法約我出去
找能吸引我出去的地方，一開始我沒感覺
漸漸地，我覺得我老公好像還是一樣愛我
那段噩夢般毀滅我們婚姻的時間，好像沒發生過一樣
但是我沒失憶，那麼慘烈的情節，怎麼可能忘的掉

當我看到水晶婚那篇文章
我以為我也是，去查了一下我是電器婚，也可以叫陶器婚
陶器雖美，仍需要呵護

我的婚姻雖然慢慢復活，但是還是需要細心澆灌
而我和我老公還有我小孩都在努力澆灌

中國開放前一天，我老公擔心我和小孩
訂了機票送我們去機場上飛機回台灣
他自己一個人去了公司坐鎮，還陽了
不過我什麼沒有，藥最多，因為我全身上下身體大腦都有病
我把清冠一號，退燒，咳嗽各種藥擺好貼好標籤才走
他在不缺藥的情況，順利痊癒

然後，我跟小孩玩瘋了
小孩回台灣也開心，我帶他到處玩
還順便幫他復學，我們在台灣本來就有學籍
而且其實我是偏好台式教育，以人為本

順便刷了我婆家一波，報仇了結心願
我公公得帕金氏，我婆婆退休照顧他
我幫小朋友辦生日的時候，順便邀請他
然後把我痛恨他們的事講清楚，警告她們不要再犯，不然以後我會做更過分
話說的要多難聽就多難聽，連我媽都一直拉我說她胃痛

可我就是不想忍，想撕破臉，為什麼他們可以把我的婚姻搞到要離婚
我卻連一句重話都說不得，只能委婉說然後拒絕見面
我覺得我的病自己也要負很大的責任
早就該狠狠撕破這一切，反正本來關係就不好

我婆婆拜託我同情她一下，她要照顧公公壓力已經很大
體諒她一下，不要再給她壓力了
我說，為什麼，我爸死前兩個月你們怎麼對我
我為什麼要體諒你，你們可曾因為我爸快死，稍微放過我的婚姻嗎
你們不是快樂的讓我的婚姻支離破碎嗎
做人就是鏡子，你們怎麼對我，我就怎麼對你們

終於報仇，老娘心裡很爽，
現在我婆家不會再問小孩什麼時候去他們家
因為我回我婆婆，公公快死的時候，我會帶小孩去給他看最後一眼
我老公問我也是這麼回的，不過偶爾他問帶小孩一起吃飯
我會規定幾個小時內要回來

我就是這麼刻薄，我一點都不想要有為仇人著想的美德

happy wife happy life, happy mother happy child

我的小孩樂觀像個迪士尼小孩，愛笑，總是體貼我
以前我是不喜歡小孩的，對我來講，育兒就是盡義務，
醫生總是跟我說，我把所有的事都當成工作來完成

但我克制不了，我研究嬰幼兒心理學
了解小孩需要什麼，然後照著去做，給他需要的
還有滿足他想要的

對我來講，我就是做我該做的事
只是沒想到，我的小孩越大越用更明確的行動對我表達愛我

畢竟全世界最愛我的人，短短三年，剩我媽還活著
我好好愛我自己就好

所以我恨我婆家，在上天連續帶走全世界最愛我的人的時候
他們所做的只是更快樂用力破壞我的婚姻
但是當我不需要這個殘破的婚姻之後，我就不用再被傷害了

但是收到我的小孩那滿出來的愛
我發現，我還是非常高興有人這麼愛我的
我很慶幸在這麼痛苦的情況下，我認真吃藥控制
強迫自己給小孩一個快樂的媽媽，我收穫了一個世界充滿快樂的小孩

也慶幸，我在努力過後以失敗收場，立刻換方法愛自己
真的要愛自己，才有能力去愛小孩，
最後，再老公想要挽回的時候，才有能力去回應他

我回台灣痛快的報仇之後，快樂的生活
快樂到不想回北京，小孩在台灣也很快樂
我們母子樂不思蜀，我就懶的買機票了

北京學校開學我也懶的回去，想到要打包行李就覺得麻煩
反正台灣復學，小孩在台灣上學上的很快樂
家教也找好，負責北京那邊的英文課

我就這麼打算種在台灣不走了
結果，我老公請了10天假，大老遠又跑回來接我

又感動了我家一票人
現在我老公不會再故意踩我了
因為我不願意因為愛他犧牲我自己讓我自己痛苦
我愛他，但是我最愛的是自己
所以我在北京的時候，雖然是個家具
但是是個讓人討厭的家具，我為我自己報仇不遺餘力
嘲弄他把他父母婚姻不幸福的DNA帶進我們的婚姻
毫無顧忌的直接跟他說你們全家都是賤人
不厭其煩的一再敘述他們對我做的每一件事
不厭其煩的一再訴說我心上的每道傷口，我那壞掉的大腦充滿的每一道的傷痕
逼著他聽清楚，我的每一個痛苦

沒有人能為我報仇，能為我自己報仇的只有我自己
這些都是我的病因，本來我放棄計較，只求離婚隔超遠各自安好就好

既然我老公送上門給我機會，那我就是要不客氣的踩下去


這次他回台灣，沒有逼我，小孩也是我同意他才會帶小孩去他們家一下子

因為我有限時間，我就是個賤人，我覺得當賤人過得都比較好
以前我稍微妥協，我婆家就會得寸進尺
趁我小孩送保母，就跑去想直接把我的小孩帶走，而且完全沒打算告訴我
還我保母打來，我跟她說不行，小孩是送過去那邊休息養感冒的，不能亂跑
他們還打來駡我

我現在斤斤計較，不客氣直接開罵他們全家，
限制時間，他們連遲到一分鐘都不會
這證明我以前對他們太好了，好到把我自己搞成神經病
現在他們終於像個人了，不會動不動就跑去保母那邊想偷小孩
對，沒看錯，他們就是想偷小孩
所以小孩幼稚園，我都不跟他們說，因為他們會想各種辦法偷小孩

我老公在婚姻和孝道外包之間終於選好邊了
以前我一直跟他說，小孩不是你孝順的工具，他老是聽不懂
直到親自帶小孩，包辦小孩一切，他終於明白了

他願意尊重我，我當然也會給他面子
讓他帶小孩跟他們家人吃飯，只是次數不能多
之前關係是搞到一次都不能商量，因為他不尊重我
我也要打他臉打的沒得商量

我婆家試著從我兒子下手
我從來不干涉我兒子為自己週末安排的行程
他會自己打電話約我姑姑，約保母

我婆家約他好幾次，他都笑著搖頭拒絕
以前我兒子拒絕，我婆家會逼我要我去命令我家小孩同意
阿我就不喜歡他們接觸了，怎麼還可能同意
我小孩愛我比愛他們多了，
知道我不喜歡，也不會想讓我不開心
又怎麼會點頭

我很久以前就跟我老公講
你好好記得你們怎麼對我，但凡我不會虐待小孩
小孩本能就會向著媽媽

我老公也許到今天他明白了
也許對婚姻的經營別有用心，希望我放下之前的不愉快

但是不管真正原因是什麼都無所謂
我老公現在慢慢的像以前一樣，尊重我，疼我
也許別有居心，但是沒關係，畢竟那兩三年的噩夢
造成的裂痕跟大峽谷一樣，我們只能慢慢去經營

而現在我的婚姻雖然還需要呵護，但是比起之前碎掉的婚姻好很多，
老公會細心的趁帶我出去辦事的時候，趁機帶我繞去我沒發現的地方走一下
只為了讓我願意多出去一下，對我的身心比較健康
我願意在能力範圍去回應滿足他的善意

不是我小氣，是我真的病的很重
看到網路說的那個鑽石婚，我是不可能能得到的
心理會影響生理，我自己的身體我知道，我現在情緒很少
除了跟我的小孩在一起除外
我本來就很隨意，不管別人的眼光
不在乎合不合適，反正只要我不尷尬，尷尬的就是別人
我跟我兒子從他小小小的時候，牽手走路心情一來，在路邊就會唱唱跳跳

我也很努力就醫想要好起來
但是吃藥控制的漫長過程，我已經發現我是好不了了
只能控制，所以我從來不覺得我對老公婆家有任何愧疚
他們對我造成的是不可逆的重傷

我以為我已經很小心掩飾的很好了
沒想到我媽跟我說，小朋友常問我媽，我能活很久嗎
我一直跟他說，你不用擔心，我會活到你不要我

我對我自己的要求就是撐到看到他長大，有一技之長可以養活他自己
那時候我就可以放心的走，如果不是撐著這個執念
我應該剩沒幾年吧，時不時因為憂鬱躁鬱恐慌強迫症的折磨
我離解脫的日子應該不會太遠，就算不自殺，也會自己去車站報到的

以前還會被不甘，怨恨的折磨
今年滿電器婚的時候，把想撕的都撕了
以前需要靠大量的藥物逼迫我情緒緩和
現在該撕的全撕光了，藥物不用大量使用，
依照醫生評估減藥，維持情緒的平和，通常睡飽的情況之下
都沒有負面的情緒，不過失去生命的意義，除了小孩，已經沒有其他的了

今年結婚八年陶器年是個好年，不知不覺那個我連做飯都得抱著的小小孩，7歲了
跟那個在一起二十幾年的男人，他這兩年努力對我的呵護，我居然能稍微感覺的到了
之前我除了對我的小孩才會有開心快樂或是打不下去氣到內傷的情緒

或是對我媽，但是明明知道她擔心我的身體，我卻沒辦法感同身受
但是她對我的愛不用感受，也是明顯存在，很難忽視

到北京後，我老公做再多，我都無法產生感覺
現在偶爾會感覺到被寵愛，被在乎，被關心

之前一直很努力，常常摸他送我的花，藉由觸感
想辦法去試著能不能有感覺

也許是這幾年的婚姻是快樂的，所以才一直有小孩怎麼長這麼快
每天看他都覺得怎麼分分秒秒在長大

最近感覺到幸福

這個感覺離我好遠好久了，自從生病後，病七年就七年沒有感覺到幸福感覺
小孩給我愛，我是開心快樂

他一樣照舊緊緊牽著我，我有冒出被在乎的幸福感
他吵死人的吸塵器整理，居然從厭煩，讓我看著他覺得我好像真的很幸福

是他變忙了，沒時間踐踏我的婚姻，還是我變閒了


希望今年陶器雖然美麗但仍需呵護
能走向明年美麗的陶瓷婚

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※ 作者: puppyvivi 2023-03-26 19:37:16
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