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看到前串討論有感
這真是很有既視感的衝突，
但我要先說，當走過來之後，
我發現有些情況下其實是認識夠不夠深的問題而已。

我之前分享過，
我先生就是個語文能力低落的人，
也不太能覺察更細微的情感，
所以他常常會說出一些「嚇到」我的話。

譬如
閒聊到他某某朋友的新伴侶長什麼模樣，
他會說：「比妳還醜。」

我提議去某家餐廳慶祝結婚紀念日，
發現只能訂四人桌（我們是一家三口），
他會說：「真浪費，再找一個人來吃。」

種玫瑰花，花開了，
剪下來插在花瓶裡，不到兩天就發黃，
他會說：「跟妳一樣。」

翻以前照片，
他會說：「妳現在怎麼了。」

寒流來，我去幫他買一件羊毛背心，
他穿上後很滿足，
但聽到價格沒什麼折扣，
他會說：「妳被騙錢了。」（或是「妳下次節儉一點」）

親完妳之後，
常會冒一句：「妳是不是還沒刷牙？」

還有很多很多，譬如
孩子只是一口食物掉到地板，
他會說：「弄得到處都是。」

旅行計劃比他理想中的時間晚兩分鐘出發，
他會說：「來不及了。」


超多，我有時會補上吐槽寫成貼文，
結果就跟笑話大全一樣，
我的臉友們很愛看，覺得不可思議。
這樣鍛鍊十幾年後，
我就明白公婆當年有些言論真的沒有惡意，
因為他們對於語言使用其實不太細膩，
用得比較粗糙時，聽起來難免刺耳。
尤其我個人習慣跳過字義，
去找真實想法的潛臺詞，
如果在這步驟之前沒有足夠認識他們、
相信他們是善良的，
那我就會判讀成負面資訊。

就跟文中太太一樣，
我兒子剛出生時，
因為被公婆言論踩雷幾次，
整個人變得跟刺蝟沒兩樣，
尤其當時我超級愛兒子，
覺得這些危險人物都要驅趕走，
因為他們都不是真心愛小孩，
而且我會繼續受傷，
我小孩可能也會有危險。

當時我公婆是說出
「第一胎生女兒比較好」
「妳皮膚這麼差，是不是生了什麼病」
「妳兒子跟妳一樣講話很大聲」
「我嫁女兒只收人家16萬，妳家卻敢要求36萬
（※避免有些板友誤會，我解釋一下
我爸媽當時希望這36萬他們存入我老公戶頭，
我爸媽給我的成家基金是多了快兩位數）」

當時對我來講都只詮釋成一個感受和意義：
他們眼中，我很爛。


我本來情緒就比較敏感、個性懦弱，
對用詞也執著，
不管對誰，每一次我要開口說話前，
都會先設想：
這樣講是不是傷害他，
這樣講他是不是會很尷尬，
這樣講能不能讓他高興一點
等等
而一旦我想要攻擊對方，
就會想找出自認對方聽了會很痛的點。


同樣的模式下，
使得我一聽到公婆的話，
就會主動認為他們是刻意攻擊我。

所以剛開始幾年實在沒辦法容忍小孩離開我視線、
被帶去那些口出惡言的人身邊，
對我來講是非常強烈不安，
每一次要答應先生獨自帶小孩回家或是我跟著去，
都會讓我焦慮一週以上。
每次除了想離家出走、離婚，
也想過一了百了（音樂請下），
因為情緒敏感其實過得很孤獨也很痛苦，
而整體情況到我兒子四、五歲才趨緩。

如果要問解方，
只能說我很謝謝先生，
他的個性其實很柔軟很隨意，
提供了我非常多空間跟時間，
像是，
不會要我接受他爸媽真的沒惡意，
不會要我盡快原諒誰，
也不會在我焦慮時強迫我理智思考。
當然，
我也謝謝他生活上各種粗魯語言的鍛鍊Orz
但也真的是在撇除語言後，
他的實質行動讓我慢慢相信，
OK喔，他（跟他爸媽）是好人，
很多疙瘩就這樣緩緩平復了。
噢還有，其實當小孩長大了一點，
我內心中那種守衛幼雛的衝動就隨之降低許多……

我主要想回饋另一種角度和經驗，
很多時候當情緒感受都還在最尖銳的狀態，
可能需要再多一點讓受傷的人照顧好自己的時間和空間，
才有辦法於後續加速重建信任關係的可能吧。



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