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BG版的各位 大家好
在貴版已經潛水許久
這是我在BG版的首PO

我其實也不知道我到底該不該打這篇文章
也不知道我為甚麼要打這篇文章
但今天晚上突然想做個回憶與回顧
好讓我自己知道我的人生沒有白過
戀愛沒有白談
或許幾十年過後看到這些還會會心一笑吧

感謝BG版的眾多好文章
讓我在我人生脆弱的時候有明燈指引我前進
給我很多正面力量

在此想分享我自己的故事
雖然它似乎很平凡
但親身經歷時
卻也會讓自己刻骨銘心好一陣子

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以下故事文非常非常非常非常非常非常非常長請慎入
我也不知道為甚麼會打這麼多QQ
不想看細節可以先左轉XD
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還記得是那年的暑假
那時我要升上大二
而妳 則是剛要進入大一的女孩
因為社團迎新的關係
知道了妳這個人
覺得妳似乎是我喜歡的類型
但也默默知道妳那時有一個從高中就交往的男朋友
貌似是一個才華洋溢的青年!
所以迎新時也不敢和妳有什麼接觸 不敢踰矩
僅止小聊幾句

後來開學了
每個人都有自己的事情要忙
現在回想起
那時真是我人生最快樂的時光
忙著辦營隊 辦活動 表演
會思考自己的理想與夢想
不小心愛上了攝影
也寫了好多首歌
覺得人生真是充實豐富
雖然是一個人但我並不寂寞也不孤單

或許是傳說中的學長優勢
也或許是真的認真生活的男生比較有魅力
那時欣賞我的學妹也有幾個
但我們似乎沒有那麼有緣份就是了

過了一陣子
聽到了妳和男朋友分手的消息
那時我竟然有一種微微感到開心的感覺
像是重新燃起希望一樣

隔天
在路上偶然相遇
和妳打了聲招呼
那時我和一位女生好友在聊天
因為我們不想坐下來好好聊
想要一直來回走這樣比較不會有拘束的感覺(我也不知道當時為何會這= =)
然後妳在等妳的朋友
所以我們就在同條路上尷尬的打了好幾次招呼
怕妳會誤會我和那女生的關係
於是我當天晚上用FB和妳說明(其實只是想藉此和妳聊天接觸)
雖然那天沒多久妳馬上就發我洗澡卡了

就這樣慢慢進入了秋天這個微涼季節

或許是因為當時身邊的朋友都知道妳的一個好朋友喜歡我
(雖然不知道是認真的還是搞笑的
我們好像因此比較有話聊
就這樣聊了一小陣子
不小心變成了無時無刻都在和妳line
每當手機發出  吱~吱吱 都會讓我高興好一陣子
後來妳有一個作業要訪問一個在校園裡的人
妳就說想要訪問我 想當然爾我也就開心的答應了
那天晚上 我和妳分享了我這一年發生的事情
有的是刻骨銘心 有些也是雞毛蒜皮
總知我毫無保留的和妳說了我的一切
想讓妳知道我是什麼樣的一個人
當時妳眼睛的光芒我到現在還記的非常清楚
很亮 很澄澈 像山泉水湧出的那般富有生命力

於是那天我們聊到了半夜兩點 卻都還捨不得回去
我問妳會不會冷 把我多準備一件的外套給妳
(因為知道可能妳會穿 還特地噴了熊寶貝)
妳似乎感覺很開心 我也就順勢的送妳回宿舍
這是我們第一次接觸

接下來的好幾天我們也是一直line
我找妳來聽我彈琴
彈些厲害好聽的曲子給妳聽
妳偷拍了我的照片
說是彈琴人的背影
但當時我不知道妳到底有沒有喜歡我

直到有一次晚上我約妳吃豆花
吃完我很心機的帶妳走到了學校的後山上
那天天氣很好 星星很亮
我們就在上面看著天空上的星星聊天

聊什麼我真的忘記了
因為那時的我真的很忐忑不安
知道對妳有一點好感 但是又不確定自己到底是不是喜歡妳
不夠了解妳也害怕這樣的朦朧關係
腦袋一片空白
我們就這樣躺著 躺著 淡淡的聊著
妳有時笑得很開心 有時也認真的跟我說話
我們期待或許會有流星劃過天邊

終於我看見了流星
我忘了妳有沒有看見
只記得當時我默默許下了願:希望我能和妳在一起
不知道妳說了什麼樣的話
讓我覺得妳真的是個很善良的人 很單純
也讓我覺得妳就是我心目中的那個人

於是
我吞吞吐吐的跟妳告白了
說的不三不四 吱吱嗚嗚.........

妳沒有正面回應我
但我感覺到我們的關係似乎再更靠近了一點了
於是那天我們就這樣看星星 看到了日出
陪妳走回去的路上 只有山上運動的老人 伴隨著早晨的霧氣
而我的心也像是這團霧氣一般朦朧
我們走路靠得很近 好幾次碰到了手
但我卻不敢把妳的手牽起

從那天起
我們變的更常接觸 會一起吃飯 一起讀書之類
但我還是不敢大方的牽起妳的手
還記得有那次說再見時 我摸摸妳的頭
我也不知道我為甚麼會有這樣的舉動
但那時妳感覺很開心 笑的很甜 也帶點羞澀

我們之間的關係似乎從那刻起
從線性成長進化成指數成長
變得更依賴彼此
只要有稍微空檔的時間
就會約出來 也不知道要去哪裡 但是就是想見見妳
那天黃昏
我們沿著河堤漫步
看看夕陽
吹著微涼的風
河堤很長 看不到盡頭
我們就一直走一直走
河堤旁有個斜坡很陡
妳說 妳想上去看看
我比妳早上去一步 然後把右手往後一申
妳也把手給我了
妳的手很溫柔 很軟 很精緻

那時得我真的完全不能思考
我得說這是我第一次大方的牽女生的手
雖然之前有交過女朋友
但那時什麼接觸都沒有就結束了
兩手之間的交接似乎像是通電似的
讓我好緊張 非常非常的興奮

我可以正式的宣布確認
我們真的在一起了!

我們從此之後
變成了一對公開熱戀的情侶

連續好幾個夜晚凌晨都會走到河堤
說些甜言蜜語 擁抱 接吻

我覺得我似乎找到了對的人了
一切都是緣分 來的正是時候
讓我神昏顛倒了好一陣子
上課不認真讀書不認真
心理想的只有妳

還記得一個月時
我為了妳寫了首簡單小品的歌

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那首歌詞是這樣的:

妳就像 一個孩子
在我身旁幼稚
而有時候 像個天使
在我身旁扶持
我喜歡妳
沒有什麼原因

我就像 一個怪胎
在妳身旁搞怪
而有時候 像個妖怪
在妳身旁耍賴
我感謝妳
沒有什麼道理

啦啦啦啦啦啦啦
啦啦啦啦啦啦啦
一個月快樂
:)
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但

忘了是什麼時候
我突然覺得
很空虛很空虛
覺得我們除了擁抱接吻
我不知道還有什麼事情是能夠讓我們連繫在一起的

會問自己
我真的要和妳繼續在一起嗎
我喜歡的東西妳似乎不是很喜歡
我們的價值觀好像在某些方面也不太一樣
在我每次有這樣的想法的時候
妳都會奇蹟似的問我
你喜歡我嗎
我都會毫不猶豫的回答 我喜歡妳

妳有時也會說很多感人的話
讓我心理很暖和 很感動
空虛的想法也就漸漸消失了

那時我還不知道
我可能只是害怕離別 害怕失去 害怕傷害別人...

我們就這樣過了好一陣子
發生了很多很多的事情
為了和妳相處 一些比較好的朋友變得比較不常連絡
有時社團開會共事完要聯絡感情吃消夜之類的
我為了怕妳會孤單難過所以也選擇放棄
生活圈除了妳 基本上是什麼都沒有了

而當時妳也很容易吃我的醋
我也因此幾乎不跟任何異性往來怕妳生氣

妳也因為我而改變很多
我覺得我很壞 有時會覺得妳有點變胖 叫妳少吃一點
我覺得我真的很不應該
我們因此吵了很多次架

而那年妳的生日
我並沒有準備太大的surprise
只準備了各種禮物的大雜燴
包含了減肥用的東西= =
我現在才知道對妳來說 是如此的難過
我也很後悔 當初的我 為甚麼會這麼想


但現在回想起來
那時的我覺得 妳似乎喜歡我比我喜歡妳還要多一些
覺得妳是不會離開我的
所以變得有點散漫與隨便
我真心覺得我很不應該


也或許是和妳在一起
生活比較有陪伴
整個台北市幾乎都玩遍了
我從一個只活在自己世界的井底之蛙變成了一個走出戶外的人

我們一起參與很多事情
一起修課
一起申請雙主修
一起辦營隊
一起去北京
一起去很多不同的地方旅行
這些事情回想起來都是個很美麗的回憶

於是我們就這樣過了一年左右


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我升到了大三
妳則是到了大二
或許是現實壓力
我想要做一個更有能力的人
覺得應該把更多時間投資在課業上
空閒時間就泡圖書館
變得不太想去玩 沒有閒情逸致去做一些我們之前喜歡的事情
也沒有心思去思考要如何特別的過節日
每天晚上的晚安電話也漸漸簡短了
陪妳逛街會變得很在意時間流逝

對我來說
和妳在一起 已經變成了習慣
習慣每天跟妳一起吃飯 一起聊些生活上的瑣事

我一直是這麼認為的

但是這段時間我們常常吵架
雙方容易不耐煩
相處漸漸變淡 變得比較沒有話講
但每次吵架時我們都有好好的把事情說清楚

我們有時很奇怪也可以回到熱戀期一般
一樣可以過得很開心
感情對我來說是非常的穩定的

溝通時我常說
請體諒我想要好好顧好自己的課業
這樣才會有一個更美好的未來
而妳 似乎也只能被迫接受這樣的做法
我們變得比較不常去玩
變得比較不常聊天
但我一直覺得我們的心至少還是繫在一起的
只是換了個方式而已



那幾天妳哭了幾次
我們溝通了幾次
妳說妳想要過surprise的節日
妳說妳覺得很空虛這幾天很可憐
我說現實因素要上課我無法配合
我和妳道歉 為我的死板感到愧疚
但那時的我不知道為甚麼就是打死也要去上課
因為全勤總成績可以加三分= =

這學期也就這麼過了
寒假我們去花蓮玩
這趟旅遊應該是我們玩得最開心的一次吧
妳也發了一張我們有史以來讚數最多的閃照
背景真的很漂亮
我們的笑容也是如此的燦爛


但
誰
也
不
知
道
這
是
我
和
妳
最
後
一
次
的
美
好
回
憶
了

玩完的那天
我還記得我們捨不得道別
因為我要留在台北補習努力
而妳則要回家放寒假 出國玩

那是妳最後一次對我有愛的眼神
我們擁抱 吻別
帶著非常不捨的心離開對方
心想著下次見面就是開學了
QQ

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開學前幾天我忙於申請國科會計畫
因為時間急迫 壓力很大
從早到晚 沒日沒夜的在寫
而妳則是跟系上同學去妳那位男生A家裡玩

註:
這位男生A和妳一直都很好
以下簡稱A
妳一直都說妳們是非常聊得來的好朋友
有一次想看妳手機 但妳卻不給我看
然後下次看到時 妳就把所有聊天記錄刪掉了
妳說是他叫妳刪掉的 怕會讓我誤會
好的 那時雖然我覺得不是很舒服但也只能接受

而那幾天我寫到煩悶時
都會想要打電話給妳跟妳說說幾句話
和妳說話可以讓我抒發我的煩悶情緒
想要聽聽妳的鼓勵
其實一天才三通電話左右
或許是因為妳在他家玩 不太想被我干擾
所以回應總是沒有那麼的有熱度

而在那天晚上半夜12點左右
我想要睡了想跟妳說點話
但卻完全打不通 呈現關機狀態
讓我覺得很緊張 怕妳會不會有什麼事情 我會擔心
所以我就一直撥電話 撥了50通左右吧
只是想讓妳知道 我很想妳 我很擔心妳
就這麼簡單而已

或許這個行為嚇到妳了
讓妳覺得很有壓力
但我們有良好溝通 說妳要讓我知道妳是很安全的 這樣就好
但隔天 妳卻沒有履行我們的約定
快要12點留了個訊息 我要去洗澡囉
讓我在煩悶的寫計畫心情中感到非常的難過

那晚
我們都有點脾氣 我們無法對這件事情產生共識

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開學前幾天 情人節2/14當天 那天是星期五
妳回來台北了
我覺得我們像是隔了層玻璃
雖然身體靠得很近 但卻不像以前那樣了

我試圖想要對妳好一點
好讓我們回到以前的感覺

妳則說我們需要好好溝通
我答應妳我們好好溝通

於是我們對於這件事情重新溝通了一次
我也道了歉覺得我有點想太多

但讓我比較納悶的是
我們之間的相處模式一直以來都是這樣的
妳對我也有很多的限制 有時回訊息慢一點
或是 有時在外面不太方便說話 比較冷淡
跟女生接觸聊天
妳會不開心
所以自然而然的我也會用同樣的方式來面對妳
這是一個將心比心的概念

妳說
妳這樣是錯的 從此之後 我們都不要再這樣限制對方了
我說
好 但是還是要有所節制

於是
我們那晚達成了共識
也讓我們似乎有回到以往的感覺
也讓我安心許多

隔天星期六
因為答應教授要幫忙做點事情
所以整天都在忙碌無法陪妳
但因為星期天我們已經約好要去玩了
所以我覺得其實好像也沒什麼大不了

到了星期天
妳一見到我
我就明顯的感覺到
咦?妳怎麼變了個人了
我問 妳心情不好嗎
妳說 沒有 只是覺得累了
於是我們一路上 都在無線輪迴
輪迴我們之間以來的所有不愉快
我知道事情很嚴重
我也很有決心想要改變我自己

想要把妳重新擺回我的生活第一順位
決定要讓妳的生活永遠充滿著驚喜
決定能好好的陪伴妳
決定要讓妳每天都很開心
儘管我怎麼承諾
妳還是沒有回到以前的感覺
還是很冷 非常冷 非常淡

我永遠記得一個畫面
妳說 妳真得很累
我說那妳靠在我肩上就比較不累了
妳靠上來了
妳說 妳心裡一直有一塊石頭放不下
我說
是關於我的事情嗎
妳說
應該是吧
於是我們沒有多做什麼回應
就這樣靠著
這次 是妳 最後一次 靠在我的肩膀上了

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回去後我又忙於國科會計畫的轟炸
想說讓妳靜一靜好好思考
但我知道 我們似乎是要走到盡頭了
於是十二點多左右我打給了妳 無比安靜
這不是妳的宿舍該有的聲音
收訊異常良好 沒有嘻鬧聊天的聲音
妳說妳要睡了 我和妳道聲晚安後 繼續忙碌
妳的聲音 依舊是冷淡 無情

我可以很明顯的感覺到 妳已經完完全全的變了
我知道 沒有救了
妳的心已死 只是沒有跟我明確說出來而已
過了一小時妳忽然奇怪上線了 說是睡不著
於是我受不了了
打了很多洩氣的話
妳是我世界的中心 沒有妳我真的什麼都沒有了
這是第一次哭得這麼無助
我真的不知道我該怎麼辦
只能一股腦兒的把我的想法全部打出來

妳只叫我冷靜
妳無法跟我溝通

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隔天
雖然知道已經沒有救了
但我還是打了一篇很長的文章給妳

在妳晚上上課時 託人給了妳一束 八朵玫瑰花
八朵玫瑰花 代表著 歉意與彌補
我想要用我的未來 來彌補妳

妳一個字都沒有回應我 完全沒有
我只能感到非常無助
於是當天晚上 我知道我們走不下去了 想要一次說清楚
而妳卻說 妳今天只想休息 不想再說了
我說 既然結果不會改變 可以不要再這樣折磨我了嗎
妳終於答應今天跟我講清楚

是的
我們講清楚分手了
在2/17日
妳說 希望我們可以當很好的朋友
因為我們經歷過 了解彼此
希望不要因此而避不見面 我答應了妳
妳說 要一個最後的擁抱 當作是 朋友的象徵
恩 我抱了妳 抱了很久 想要永遠記得這樣的感覺
後來 我說 我可以親妳最後一次嗎
當作是我們完美的結束
妳說好 這一吻 雖然久 但我覺得 妳的心是冷的
只是個形式上的道別
好 我們正式結束了
用說好要當朋友的共識結束

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這幾天真得很難熬
全世界彷彿都是黑的
永遠不知道自己人生的希望到底在哪裡
只知道沒有妳
我真的過得很差 無法上課 每天被噩夢驚醒
有時候卻很想做夢
因為只有做夢的時候才有可能和妳繼續在一起

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

但其實我還是有個念頭
一直覺得妳和那個A不太平凡

一直問妳們是否有什麼進展啦
或是 妳有沒有喜歡他阿
甚至 拜託妳不要和他在一起
這樣會讓我覺得 妳是要和他在一起而和我分手的

就這樣無線輪迴和妳談論這些事情
妳每次都回應都是說
沒有呀 我們聊得很來 是個非常好的朋友 我想太多了
沒有呀 我現在沒有喜歡他阿 但之後很難說

講到妳已經不耐煩了
說 拜託 這是我最後一次回答你這個問題了
我們只是朋友 朋友 朋友

恩 好的 我接受 這也是我最後一次問妳這個問題了

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過了幾天
因為我的chrome怪怪的
換safari瀏覽器開信箱
沒想到竟然妳的帳密電腦記著

我手賤加上犯賤進了妳的信箱
裡面不知道為甚麼有封信
XXX與XXX的line聊天紀錄
也就是妳與A的聊天紀錄

恩 我看完了
我才發現 原來你們早就在一起了
在我們還沒分手的時候
在我在忙碌的那幾天 A就約妳去你們的秘密基地

該做的時情你們什麼都做了
我不知道我還能夠說什麼
我只能接受
但我不知道為甚麼A那時還曾經鼓勵妳繼續跟我在一起
這真是荒謬的言論呀

只能說我的心
完完全全的崩壞
一個這麼讓我信任的人
完完全全欺騙了我
甚至和A說了 妳完全不會在乎我的感受

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恩是的
這段故事我想就這麼告一段落了

打了這麼多
其實只是想說
非常非常的感謝妳

的確 我們真的沒有這麼適合
我們的價值觀與想法沒有這麼的一致
謝謝妳用了這麼勇敢的方式和我做了結束
好讓我們都有新的人生可以走

我也虧欠妳很多
我也為我自己曾做過得不成熟事情感到抱歉

只是
妳知道嗎
這樣的方式
真的很痛很痛很痛
而且好像也不這麼正確是否!?

沒有親生經歷的人是不會理解這樣的感覺的

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這陣子我看了非常多的文章
也逛了BG版

也慢慢知道以前的我的錯誤了
我們人總是在錯誤中學習
這次失敗的愛情 給了我們下次成功的機會
縱使結果好像不這麼圓滿 還是段刻骨銘心的回憶

因為這次的事情
讓我重新找回了自己
自己的人生應該由自己掌握
任何人包括最親密的人都無法左右

開始健身 開始跑步 開始游泳
開始又和人群接觸 擴大自己的生活圈
又開始寫歌 參加金旋獎 幫忙伴奏等等
這些事情總是能讓我感到踏實與開心
也慢慢知道自己真正喜歡的到底是什麼了

而這些事情本該和感情是沒有衝突的
但在我們的關係裡 互相牽制 也是不怎麼良性的關係
幸好妳 勇敢跳脫了 由衷的感謝妳

也想要鼓勵遇到類似狀況的朋友們
我知道呀
那時真得很痛阿 真的什麼事情都不能做阿
但又如何呢?

我花了好一陣子終於完全走出來了
這真的不是普通的艱辛阿

我們的人生還是要過
路還是要走
唯一知道的是 我們一定要讓自己不斷的變好
做一個更好的人

里昂 布洛伊有段話寫得很好
"人心有些地方原先是不存在的 要進入受苦後才會出現"
於是 我們變得更完整了!

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好了
真的是最後了
不知不覺打了這麼多
真的也不知道這篇打出來到底是否是件好事

而且我也非常的語無倫次QQ


還是謝謝妳
謝謝妳曾經讓我感受愛 也謝謝妳讓我學習到怎麼與人親近親密
謝謝妳曾經給過我的陪伴
但願妳真的有愛過我
但願我曾經能讓妳感到幸福

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附上當時寫的一小段歌詞

妳把我為妳拍的照片刪了
那些回憶妳是否依然記得
我彷彿就像妳生命中的過客
經過了 卻忘了

我看著我們的照片哭了
那些回一對我來說依然深刻
當我發現我們終究結束了
我也只能 祝福妳了

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願大家都能過得越來越好
我們都要永遠有正面樂觀的能量呀!!!

加油!!!

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