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小姑雖然有時有些白目令人沒力，但也是爽朗好相處的人。

除了一些傳統的觀念讓我比較不舒服外，
大致上來說跟婆家可以說是相敬如賓，
談不上什麼親密，但見面就是客客氣氣的，
當然，最大的原因還是因為我們分住南北，
沒有常常相處所以摩擦也少，
不然我這個疏懶與人打交道，又不勤快的傢伙，
應該也是會歸類成極品媳婦吧。

因為15歲開始就離開家到外地讀書、工作，
直到坐三望四的年紀才結婚生子。
所以跟家人不常相處，也養成了獨立自主(自我?)的個性，
事事都希望能自己決定自己承擔，
雖然天下的媽媽都是一樣的，總希望孩子能夠走順遂不跌倒的路，
但長期下來父母也習慣這個女兒出門算丟掉，回家算撿到，
叮嚀囉嗦總是少不了，但多限於生活鎖事，
對於人生中的重要選擇多不會表達太多意見。
(印象中只有大學選志願那一次讓我爹表示過不滿)

婚前就知道老公對母親很孝順，跟家裡連絡的頻率很高，
他也總是盛讚自己的母親通情達理又有見識，
說真的，婆婆在他們那個年代的女性裡真的算是比較先進的，
年輕時有出外工作，後來跟公公一起做生意，
而且因為教育程度還算高，所以很多話當說不當說很有分寸。
(但是當然私底下總是會跟小姑咬耳朵，對我來說沒聽到的話就當作不存在)

但或許是退休後閒不下來，或許是公公過世後生活失去重心，
也或許是太關心孩子的發展，
她總是習慣幫孩子安排很多事情，要是讓她知道的事情她都會想參與，
每天不是煩惱小姑的交友狀況、就是小叔的夫妻相處，
(當然還有更多細節，不方便一一列出)
現在我們結了婚也常常對我們的生活表達想法與建議：
小到坐在車上要開哪一條路、要不要辦自然人憑證，
大到要不要繼續在台北工作、要生幾個小孩、未來工作上的規畫她都有她的期待跟想法....

對我來說小事當然聽過就算了，
來自婆婆的期待雖然可以丟給另一半去處理，
但聽到多多少少心理總是有些負擔，
老公也難免會因為這些與我們規劃不同的期待感受到壓力。
因為老公很疼我，也了解我野馬般的的個性難以受控制，
所以很多事情更是放在心裡不會馬上跟我說。

本來就不胖的一個人，反而在孩子都大了之後越來越消瘦，
明明沒甚麼好煩惱的，但卻每天找事情來操煩，
而且也令自己的兒子感到煩惱。


說完了婆婆，那來說媽媽吧(我真是個不孝女):

最近因為待產，娘家的老目也北上待命，

(其實我回家時就是大概每隔半小時到房間問我要不要吃水果/喝水，
現在一對一變本加厲罷了XDDD)
就是在我面前述說對家中兄姐的擔心，
她的生活好像隨時要為了小孩操勞，
帶她出去玩沒有心情，也沒有自己的興趣，
每天擔心完大姊的身體就開始擔心哥哥的工作，
不然就是擔心三姊的婚姻，每天把自己搞得很煩，
而我每天聽這些東西也是很累，勸也勸不來，所以常常躲到房間裝睡。

看著一直吃不胖的老目跟婆婆，內心雖然有些羨慕，
但我真不希望自己的人生跟他們一樣，每天繞著孩子團團轉，
而且，孩子心中雖然知道母親的關愛有多可貴，
但不能(不想)符合父母期待/安排的時候的其實壓力也是蠻大的。

年輕時讀紀伯侖的孩子，總希望父母這樣對我們，
現在要當媽媽了，則希望用這段話提醒自己：
孩子是獨立的個體，在未來的成長旅途上，
我能作的只有讓他學會為自己做出最好的選擇，
而且支持、尊重他的選擇。
放手去讓他們跌倒衝撞，這是他們自己的人生，
而我，也應該要有自己的人生。

紀伯侖 孩子

你們的孩子並不是你們的孩子。
他們是生命對自身的渴求的兒女。
他們藉你們而來，卻不是因你們而來。
儘管他們在你們身邊，卻並不屬於你們。

你們可以把你們的愛給予他們，卻不能給予思想，
因為他們有自己的思想。
你們可以建造房舍蔭庇他們的身體，但不是他們的心靈，
因為他們的心靈棲息於明日之屋，即使在夢中，你們也無緣造訪。
你們可努力倣傚他們，卻不可企圖讓他們像你。
因為生命不會倒行，也不會滯留於往昔。

你們是弓，你們的孩子是被射出的生命的箭矢。
那射者瞄準無限之旅上的目標，用力將你彎曲，以使他的箭迅捷遠飛。

讓你欣然在射者的手中彎曲吧；
因為他既愛飛馳的箭，也愛穩健的弓
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