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※ 本文為 ott 轉寄自 ptt.cc 更新時間: 2014-09-21 18:26:05
看板 marriage
作者 misaka (misa一下)
標題 [心情] 常被問:你到底對我貢獻什麼?
時間 Sat Sep 20 22:03:17 2014


從懷孕到現在小孩快三歲，當全職媽媽常常覺得很累。

固然能看到小孩的成長，心中很欣慰，

但是在跟老公吵架的時候，

老公總是會說:"你對我做了甚麼?你對我又貢獻了甚麼?不要來扯我後腿就好!"

我不曉得是不是我的問題，也或許現在是伸手牌所以我也不知該說甚麼?


往往就只是悶不吭聲。

但是，每次聽到這些話，都會讓我很傷心，就是有種自我價值一職被否定的感覺。

說實在，我也不知道我能為他做甚麼?

或是我該為他做什麼。


他也會常跟我說:"你不爽不要帶，我叫保母帶也是一樣。"

但是我女兒他現在已經快可以上幼稚園，很會認人，不願意跟不認識的人待太久

而且都要可以上幼稚園了，我心裡想再忍一下就過了。

有時叫他顧一下小孩，小孩只要哭鬧，他就會不開心，


會覺得小孩吵到他工作，叫我帶走(他六日常常在家裡加班)。


小孩都是我在弄，他每天只有在吃晚飯跟睡前跟小孩玩一下，

這就叫他所謂的親子互動。


請問大家真的是我要求太多嗎?我只是希望他能有時幫我分擔一點，

我想要休息一下，

就常常被他問:"我辛苦賺錢工作供應妳們母女倆，你又對我做了甚麼?貢獻了甚麼?"

他覺得他每個月有給我月薪，我都拿錢了就要做事。

真的是這樣嗎?唉.........

--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 111.240.37.28
※ 文章網址: http://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1411221801.A.0BA.html
推 qqband: 他沒有意會到妻子與保母/女傭的差異，只能給妳拍拍了1F 09/20 22:05
→ moknaa: 你就出去工作啊，他不喜歡你的價值是帶小孩2F 09/20 22:07
推 Spell16: 出去工作+1 看他被保母費壓垮啊= =3F 09/20 22:07
推 raniasky: 想知道月薪多少?4F 09/20 22:07
推 fox36235: 推樓上5F 09/20 22:08
→ fox36235: 我推的是moknaaXD
→ moknaa: 平常你們除了孩子外有什麼交流，你也可以反駁他，工作這7F 09/20 22:08
→ moknaa: 麼忙對家庭也沒什麼付出
→ misaka: 一萬五(出去吃飯各付各得)9F 09/20 22:09
→ fox36235: 好少 出去工作啦10F 09/20 22:09
→ teiurei: 我以為看到我小嬸上來發文@_@  除了小孩之外家事之類的11F 09/20 22:10
推 fox36235: 價值不要期待對方給 自己建立 現在很清楚對方並不認同12F 09/20 22:11
→ fox36235: 你在家帶小孩的產值 不如去工作拓展自己的生活圈跟經濟
→ teiurei: 家庭內工作是如何分配呢?妳乾脆反問他希望妳提供什麼好了14F 09/20 22:12
推 ling43235: 既然這樣，出去工作吧！我老公雖然在家當三寶，但他知15F 09/20 22:12
→ ling43235: 道我在家帶小孩很辛苦，錢…他只說省著點花（我花掉的
→ ling43235: 是一般上班族的平均月薪以上）
→ fox36235: 能力.加油~~~18F 09/20 22:13
→ ling43235: 妳也出去工作，家務一人一半19F 09/20 22:13
推 raniasky: 15K當好保母就好了，其他擺爛，反正他也不認為你有貢獻20F 09/20 22:16
→ angelina: 小孩都3歲了快去工作吧，免得殘值越來越低21F 09/20 22:17
→ angelina: 都當全職媽了那麼愛跟老公吵架怎麼教小孩
→ misaka: 因為想讓小孩去的幼稚園要三歲才能入園。我當然會去工作，23F 09/20 22:19
→ misaka: 但是這幾年常常被這樣問問的也很煩。
→ angelina: 我同事剛當全職也是和妳一樣挑釁收斂後就家和萬事興25F 09/20 22:20
→ misaka: 難道當全職媽媽就不能跟老公吵架嗎?26F 09/20 22:20
推 cpper: 妳可以問妳先生敢不敢跟他老闆吵架27F 09/20 22:22
→ cpper: 誰付錢誰就大聲，他認為妳帶小孩是拖累他，那妳就去上班，
→ cpper: 保母費你們一人出一半
→ cpper: 妳還可以跟他說妳可以付全額保母費，但要讓小孩姓母姓
→ cpper: 其實女人受教育不就是為了經濟獨立? 妳卻當全職家管，難怪
→ cpper: 他會認為妳拖累他，現在就去找工作上班吧，小孩丟給他吧
→ saluawu: 以你先生的態度(應該不是現在才這樣) 想勸你先找保母快去33F 09/20 22:25
推 angelina: 推樓上，快去展現妳的貢獻給老公看34F 09/20 22:25
→ saluawu: 工作吧 當全職媽媽我覺得最重要的不是先生能給多少錢 而35F 09/20 22:25
→ angelina: 推cpper大才對36F 09/20 22:26
→ saluawu: 是他的態度 如果擺出出錢就是老大的態度 你就算做再多小37F 09/20 22:26
→ saluawu: 孩顧的再好 家裡多整齊乾淨都只是應該的而已 不過也要看
→ saluawu: 當初會當全職媽這個決定是怎麼出來的啦
→ saluawu: 我們社區的全職媽很多 但先生支不支持就很兩樣情了 囧"
推 moknaa: 小孩出生就要讓另一半參與照顧，不然兩人會漸行漸遠41F 09/20 22:37
→ kent: 好沒感情的一個問題42F 09/20 22:37
推 amalea5: 趕快出去工作+1 遇到這種老公自己得有經濟能力43F 09/20 22:39
→ peacockcute: 某樓認為全職媽就是拖累老公？什麼心態……44F 09/20 22:45
推 Guamvacation: 不是妳當全職媽不對，是妳老公不值得一個全職媽45F 09/20 22:46
推 ling43235: 唉！給一萬五還敢說話這麼大聲?嗆回去吧…外面保母只帶46F 09/20 22:46
→ ling43235: 白天還不止一萬五耶！
推 ling43235: 而且要給三節金，遇紅休假，可是全職媽媽就沒此待遇
→ misaka: 我知道有些人會覺得出錢的是老大，難道一個家庭全職媽媽就49F 09/20 22:49
→ misaka: 代表沒有付出嗎?關於a大說的挑釁，難道跟老公吵架，沒出錢
推 babypears: 妳可以去看一集蠟筆小新，學習美冴被廣志唸整天在家閒51F 09/20 22:51
→ babypears: 閒的不像他工作辛苦，美冴如何反擊老公 :p
→ misaka: 的那方就叫挑釁嗎?53F 09/20 22:51
推 loveseven: 支持妳去工作，妳要讓他知道妳也有能力不靠他過日子54F 09/20 22:52
→ loveseven: 替他打理好家不是貢獻嗎？
→ teiurei: 所以前提在於"為了甚麼事情吵架"56F 09/20 22:54
→ teiurei: 我小嬸的狀況是我小叔下班回家已經快十點,跟他抱怨我婆婆
推 ostrich980: 如果我老公敢這樣跟我講話一定會被我電58F 09/20 22:55
→ teiurei: 是如何跟他搶小孩; 但她負責的家事只有吃完晚飯後洗碗59F 09/20 22:56
→ teiurei: 其他家事包括全天顧小孩到晚上洗完澡前都是我婆婆做的
→ teiurei: 小家庭的家用帳務也是我小叔在管理,所以經常吵架的時候
→ ostrich980: 某樓什麼叫產值低?什麼叫挑釁?看樣子你完全不懂全職62F 09/20 22:59
→ ostrich980: 媽付出的是什麼
→ teiurei: 就會出現"妳對這個家庭貢獻了甚麼"64F 09/20 22:59
推 huilynn1214: 出去工作 孩子早晚都要給人帶 捨不得妳就輸了65F 09/20 23:00
→ angelina: 我前同事的老公在gg每天加班很晚回家還要被剛當66F 09/20 23:01
→ ostrich980: 原po如果你老公覺得你是領他薪水.那請他去請個這麼好67F 09/20 23:01
→ ostrich980: 用又讓他放心的保母.然後你去上班
→ angelina: 全職媽的我同事靠杯不陪伴他們母子，我們大家那時都69F 09/20 23:01
→ huilynn1214: 我支持女性要經濟獨立 不然真的被壓死死70F 09/20 23:01
→ angelina: 看不下去,也不想想誰賺錢可讓他天天購物ㄧ年出國玩兩次71F 09/20 23:02
→ angelina: 好日子不過愛找人吵架在我看來都是挑釁
→ ostrich980: 那是你同事.不是每個全職媽都像你同事那樣.賺錢養家73F 09/20 23:05
→ ostrich980: 的爸爸固然會有壓力.只是有些話吵架脫口而出會傷到人
→ ostrich980: 啊~
推 rochelle: 當全職媽媽是妳跟老公共同決定,還是妳一廂情願？如果是76F 09/20 23:06
→ rochelle: 後者，被老公這樣嫌也是剛好而已
推 isaacc: 文章很清楚啊，他希望妳出去上班小孩子給保母帶，妳不願~78F 09/20 23:14
推 strawberrie: 推樓上的問題 當初是如何決定有小孩後要待在家裡的79F 09/20 23:15
噓 pplilian: 純噓妳老公跟某樓，他們根本不懂也不值得有一個全職媽!80F 09/20 23:15
→ strawberrie: 是兩人協調好的 還是他希望你待在家 還是其實你們需81F 09/20 23:15
→ strawberrie: 要兩份收入 但你希望在家帶孩子(沒有說不好喔 只是
→ strawberrie: 如果是後者的話或許先生壓力非常大也不一定)
→ pplilian: 不管這個媽媽出去工作與否，這位爸爸對女兒的態度也很可84F 09/20 23:17
→ pplilian: 議……
→ strawberrie: 但如果是協調好甚至是先生堅持你待在家的話 那這傢伙86F 09/20 23:18
→ strawberrie: 是挺糟糕的 無論原因為何 建議原PO還是去工作 經濟獨
→ pplilian: 是自己的孩子卻因為哭就要媽媽帶走?88F 09/20 23:18
推 isaacc: 畢竟妳的文章是單方面的片面說法，但這關鍵事妳的問題89F 09/20 23:18
→ strawberrie: 立的講話最大聲90F 09/20 23:19
→ isaacc: 樓上網友很可愛，先生在家又不是打電動而是加班91F 09/20 23:19
→ isaacc: 那小孩哭鬧不該是全職媽照顧而加班一下嗎?這有很過份嗎?
→ pplilian: 欸……我老公還沒去報社時都會在家寫稿（每天），孩子93F 09/20 23:20
→ pplilian: 哭我老公還會停下來幫忙
→ pplilian: 我不是說全職媽不應該負責，只是覺得爸爸好像沒有什麼
→ pplilian: 當爸爸的自覺……孩子也不是給錢就會長大咩
推 isaacc: 所以阿，這篇文章的訊息是很片面的97F 09/20 23:23
→ isaacc: 我會建議，把小孩送出去照顧，夫妻都去上班
→ isaacc: 然後重新討論照顧小孩跟處理家事的責任，這樣比較全面
推 isaacc: 回到這文章的標題，請問在先生說這句話之前，妳說了甚麼?
→ isaacc: 吵架真的沒好話，把吵架的話語勞記在心常常只是折磨自己~
推 omama0530: 噓妳老公!!!出去工作家務一人一半 我們都有工作也他做102F 09/20 23:28
→ omama0530: 比較多!!如果他覺得賺錢是老大妳就賺的比他多給他看
→ omama0530: 到時候再來問妳老公他對妳的貢獻跟幫助是什麼
→ ponyon: 才一萬五就這麼囂張啊105F 09/20 23:31
→ love2ne1: 你就去工作，叫老公出保姆費啊！讓他知道你貢獻了什麼106F 09/20 23:33
推 sareed: is大正確 關鍵就原PO放不開孩子 去上班啦~~107F 09/20 23:34
推 liao5469: 一萬五是包含家用嗎？是的話叫老公吃屎吧！108F 09/20 23:39
→ angelina: 他應該想討拍鞭老公繼續待在家沒想到大家一直叫他去上班109F 09/20 23:40
推 cue: 他是你老闆，不爽就自己當老闆或換老闆啊！110F 09/20 23:44
推 dodoru: 我倒是覺得你老公都這樣說了，就趕快給人帶呀111F 09/20 23:45
→ dodoru: 畢竟他現在就是搞不太清楚狀況，不知給人帶的代價
推 catlyeko: 去上班吧113F 09/20 23:45
→ dodoru: 也沒有認知你你做的事的價值，那大家就公平一點114F 09/20 23:46
→ dodoru: 一起上班一起帶小孩
→ dodoru: 關於小孩其實真的可以不用想太多，習慣給慣帶的人帶是正常
推 cue: 其實我覺得1萬5合理耶，因為一人一半的話，女方也要有1萬5的117F 09/20 23:48
→ sareed: 家裡事沒人在講公平的啦~~再生一個 強化家庭主婦合理性 這118F 09/20 23:48
→ cue: 自行吸收的貢獻119F 09/20 23:48
→ sareed: 也是方法~~還有 1萬5可以據實說怎麼用嗎?這樣會比較好分析120F 09/20 23:49
推 dodoru: 但終究還是要適應別人，不用自己想東想西一直拖著121F 09/20 23:50
→ misaka: 我沒有要討拍鞭老公，我也沒有說我不去上班，我老公定義122F 09/20 23:53
→ misaka: 保母就是他媽，他媽在南部，我們住北部，這樣下去我沒辦法
→ misaka: 天天看到我小孩，請問該怎做?丟給她媽嗎?
推 yichiehc: 一萬五!我笑出來了!125F 09/20 23:55
→ pplilian: 所以你老公的保母不會有第三者選項?（是說把自己媽媽說126F 09/20 23:56
→ pplilian: 成保母@@……）
→ misaka: 沒有，他說他不相信其他人。唉~可以做的難道我不想嗎?128F 09/20 23:57
→ isaacc: 如果先生把小孩丟給他媽，保母費給多少?他全出嗎?129F 09/20 23:59
→ angelina: 小孩可以上幼幼了,叫老公出錢馬上繳費妳馬上去找工作130F 09/21 00:00
→ raniasky: 該不會婆婆是免錢的保母,而你帶要15K,所以先生...(腦補)131F 09/21 00:00
→ misaka: 他媽沒有保母費這種東西。我一直覺得把小孩丟給自己的媽媽132F 09/21 00:00
→ misaka: 是不是就把小孩的責任丟包給她媽，所以我很反對，我覺得應
→ angelina: 通常會說小孩放南部給長輩帶不是賺太少就是小氣的男人134F 09/21 00:02
→ misaka: 該一起面對這小孩的責任難道不是嗎?135F 09/21 00:02
→ misaka: 他只是單純不相信保母。
→ raniasky: 就憑出去吃還要各付各的這一點=>我覺得你老公很小氣137F 09/21 00:05
→ pplilian: 不相信保母又不爽妳在家帶,這真的是……138F 09/21 00:05
→ misaka: 因為我們常外食，出去吃飯就是要各付各的。139F 09/21 00:06
→ pplilian: 我兒子只要在爺奶家兩天我老公就想死他了，竟然會有自140F 09/21 00:06
→ pplilian: 動想把小孩送到南部的爸爸
→ raniasky: 越來越覺得他只是想把小孩丟給媽媽,他就可以省15K142F 09/21 00:07
推 fox36235: 不相信保母也不尊重你在家帶小孩 你先生還真了不起143F 09/21 00:08
→ raniasky: 你還可以出去賺錢,增加家庭收入...orz144F 09/21 00:08
→ fox36235: 你們小孩也快3歲 要上幼稚園 也不可能給他媽帶了吧145F 09/21 00:08
→ fox36235: 感覺原PO跟先生的相處模式 完全被壓著打.
推 sweetonion: 有些男的把小孩丟給媽媽是因為覺得這樣孝順147F 09/21 00:09
→ misaka: 我也不知道該怎作，但我怎可能把我女兒丟到南部，我老公比148F 09/21 00:09
→ isaacc: 說半天其實也都事妳的毛。凡事都聽妳的妳又報院先生149F 09/21 00:09
→ isaacc: 說真的，妳站在先生立場想過嗎? 他真的也沒有錯很大...
→ angelina: 他都說妳沒貢獻了妳還怕人說他小氣..傻151F 09/21 00:10
→ sweetonion: 讓媽媽玩孫子，又因孩子之故要常回去看，一舉兩得152F 09/21 00:10
→ misaka: 較少跟我女兒相處所以他覺得可以我知道我一定受不了看不到153F 09/21 00:10
→ misaka: 小孩，不然我在撐什麼?
→ sweetonion: 又省錢又放心，老婆去上班，收入又增加。好到不行155F 09/21 00:11
→ isaacc: 所以先生也不過蔣了貢獻度妳聽了不爽，其他都依妳不是嗎?156F 09/21 00:12
→ isaacc: 話說妳坦白說，妳覺得小孩幾歲要去上幼稚園?
→ isaacc: 明年九月? 後年九月? 妳講清楚自己的想法吧?
→ isaacc: 至於妳說女兒"不願意跟不認識的人待太久"，這有點廢話耶
→ misaka: 我前面有說過，3歲，因為那家幼稚園有規定最小3歲160F 09/21 00:14
→ isaacc: 所以才要去幼稚園學習群體生活啊。。。161F 09/21 00:14
→ isaacc: 那妳說小孩塊三歲了，所以不是也才幾個月?
→ isaacc: 那除了貢獻度這點，妳還不滿意神麼呢?先生又不滿意妳甚麼?
推 rochelle: 看來妳老公從一開始就不希望妳在家帶小孩。兩個人觀念164F 09/21 00:15
→ isaacc: 先生是否工作壓力很大，覺得經濟壓力也很大? 唉165F 09/21 00:15
→ rochelle: 不同，妳覺得每天可以看小孩比較重要，他覺得去工作賺166F 09/21 00:15
→ rochelle: 錢比較重要，沒有誰對誰錯，錯的是妳們在決定生小孩前就
→ rochelle: 該溝通好
→ isaacc: 妳若硬要說先生想把小還塞去婆婆那邊，啊妳不是都帶三年了169F 09/21 00:16
→ misaka: 帶小孩是剛開始說好的。170F 09/21 00:16
噓 babycu: 每次看到必噓！出去工作很難嗎？跟你說，小孩不會因為給保171F 09/21 00:16
→ babycu: 母帶而哭到斷氣好嗎？小孩沒有你想的這麼脆弱！你到底為
→ babycu: 何不去工作啊？
→ isaacc: 所以建議不要想太多啦，尤其是吵架說的話174F 09/21 00:16
→ pplilian: 老公該不會是根本不想要小孩在家裡吵人吧…175F 09/21 00:17
→ isaacc: 樓上朋友先看完大量推文的補充吧，辛苦了176F 09/21 00:17
→ misaka: 就是我不帶，就他媽帶。請教教我大家會怎做?!!177F 09/21 00:17
→ isaacc: 啊不就幾個月的事情，我開始覺得妳很爐了。。。178F 09/21 00:18
→ pplilian: b大，那個保母指的是南部的婆婆，所以這樣會看不到小孩179F 09/21 00:18
→ angelina: 除非是公幼現在都有幼幼班，也可以先唸其他家再轉回去180F 09/21 00:19
→ angelina: 非要上那間幼稚園的理由很薄弱耶
推 fox36235: 小孩不是要三歲了?為什麼還再糾結 你帶 婆婆帶阿= =182F 09/21 00:19
→ pplilian: 請問帶完這幾個月妳要上班嗎？還有妳們當初講好是講好183F 09/21 00:19
→ pplilian: 什麼?一直當全職嗎？帶到幼稚園後去上班?
噓 piipiiYa: 你的毛也很多啊，別拿孩子合理你的毛185F 09/21 00:20
→ fox36235: 不是小孩上幼稚園 你去上班 一切就解決了.....186F 09/21 00:20
→ misaka: 我們都有共識的幼稚園是3歲。187F 09/21 00:21
推 rochelle: 明顯感覺老公比較希望給自己的媽媽帶，不過小孩都快上188F 09/21 00:21
→ rochelle: 幼稚園了，再討論這個也沒用。不如跟老公談談將來復出
→ rochelle: 職場的計畫
推 fox36235: 別想太多啦 在過幾個月小孩上幼稚園 你上班 .到時候你先191F 09/21 00:22
推 isaacc: 大推fox，我真不知道原PO在蘆甚麼了。。。婆婆根本假議題192F 09/21 00:22
→ fox36235: 生再說什麼沒貢獻的話.你就可以大聲嗆回去..193F 09/21 00:23
推 sashababie: 跟先生態度比較有關吧，你們的例子很顯然不適合全職194F 09/21 00:24
推 pplilian: 所以妳們當初到底有沒有講好在家帶小孩的期限啊？195F 09/21 00:24
→ sashababie: 不過被這樣問真的很傷，除非妳也有嫌棄他否則我覺得196F 09/21 00:25
→ sashababie: 真的很糟
推 longloveyu: 給了多少這麼囂張？198F 09/21 00:27
推 sashababie: 而且怎麼給媽媽帶就很好，老婆帶就是沒貢獻？他要給199F 09/21 00:30
→ sashababie: 媽媽帶有打算補貼嗎，還是也是啃老？
→ misaka: 給她媽帶他不用給錢，因為他媽有退休金不缺錢201F 09/21 00:32
推 sashababie: 而且小孩一哭就不爽還要帶離，這位爸爸真的有想要小孩202F 09/21 00:33
→ sashababie: 嗎，真的讓人很懷疑耶。
→ sashababie: 難怪他想給媽媽帶啊，老婆可以上班賺錢他不用給錢之外
→ sashababie: 還可以免費啃老。
→ babygiggles: 其實這篇是討拍吧?問題原PO暫時也沒有想要解決的意思206F 09/21 00:34
→ misaka: 他希望她在家加班小孩不要吵他，我真的很難控制小孩會不會207F 09/21 00:35
→ misaka: 哭鬧。
推 ny2f71: 他覺得小孩給誰帶都沒差 那你就走人一陣子啊209F 09/21 00:36
→ ny2f71: 不懂感恩的人 幸福絕對不會長久(我說妳老公)
→ ny2f71: 照這樣講他也不過是給錢 只要是能給你錢照顧孩子的
推 pplilian: 就是跟妳老公說等到送幼稚園就去上班啊？為什麼一定要212F 09/21 00:37
→ pplilian: 把小孩送走?
→ ny2f71: 老公不是他根本也無所謂 他以為他自己多偉大= =214F 09/21 00:37
推 sashababie: 賺錢養家很辛苦，但把孩子丟給奶奶&嫌小孩吵，很顯然215F 09/21 00:37
→ sashababie: 尊夫沒什麼當爸爸的自覺
推 sweetJ: 老公講這種話真的有點靠背，不過看起來他工作壓力蠻大的217F 09/21 00:50
→ sweetJ: 只給15k是包括小孩+家用水電什麼的嘛？老公是賺多少又要付
→ sweetJ: 什麼錢啊？如果小孩包括在那15k裡是真的給很少啦
推 sweetJ: 工作壓力真的很大應該要跟他好好談談，用吵的吵不出結果的
推 swatchcat: 不是再過幾個月小孩就三歲可以上幼稚園，你可以找工221F 09/21 01:06
→ swatchcat: 作，一切就結案了？不是快三歲了？
推 winniehsieh: 我想推i大..原po要不要先觀察一下，先生是不是太累了223F 09/21 01:44
→ winniehsieh: 工作壓力太大，空閒時還要接手照顧孩子，是不是連喘
→ winniehsieh: 口氣的時間都沒有了?
推 hco: 我也推i大,你老公六日常在家加班,可見工作壓力也是蠻大的,你226F 09/21 01:56
→ hco: 跟他抱怨小孩的事也難怪他會說不爽不要帶.你出去工作就解決了
→ hco: 你想要休息,他工作完也想休息啊.不都一樣的事
推 bb101: 我老公在家免費加班的時候也是會喊我在忙不要吵我229F 09/21 02:29
→ bb101: 不過我有先跟他說 在忙的話最好先說或是關書房的門
推 bb101: 我覺得單薪家庭因為工作或需要休息無法顧小孩是很正常的
推 Gray5588: 拍拍。232F 09/21 02:34
推 neil16: 他有BO婚嗎233F 09/21 04:17
推 strawberrie: 還是同一個問題 當初一人在家帶孩子的決定是兩人有共234F 09/21 04:30
→ strawberrie: 識嗎 還是其實是需要兩份收入的 無論如何先生這種問
→ strawberrie: 話都不應該 但原PO應該要關心一下先生工作的狀況
→ strawberrie: 我有時候得帶工作回家或是在家開會也都會不耐煩
→ sevenqueen: 妳老公可能不知道父母親的愛會如何影響孩子人格，他以238F 09/21 07:25
→ sevenqueen: 為妳的功用效果和其他保母一樣。嗯，他不是工作壓力大
→ sevenqueen: 就是認為妳過太爽。
→ Fanny02: 妳帶小孩辛苦,希望老公分擔一下,讓妳休息,那他週末加班241F 09/21 08:16
→ Fanny02: 時他能要求妳幫他分擔一下工作嗎？
推 Fanny02: 妳老公在家不是在休息玩樂而是在加班工作,那妳就加班帶
→ Fanny02: 帶小孩囉,你們的生活只能這樣彼此分工阿
推 happyennovy: 我朋友的媽媽有一次也是這樣被他爸說, 結果媽媽帶最245F 09/21 08:33
→ happyennovy: 小的小孩離家出走3天, 最後爸爸帶兩個哥哥打電話求媽
→ happyennovy: 媽回來, 還說我不知道原來做家事也會流汗...
→ happyennovy: 但是我覺得你當全職媽媽真的不要一直跟他唸小孩怎樣
→ happyennovy: 家事怎樣, 因為這本來就是全職媽媽的工作, 如果男方
→ happyennovy: 工作壓力和經濟壓力又很大真的暴怒
→ anshley: 不管原因為何，我看原po潛意識裡也是有不想出去工作的心251F 09/21 08:45
→ anshley: 態吧，不然你怎麼能忍受你先生的態度呢？呢
→ happyennovy: 如果小孩去上學了家裡經濟重擔又很重,被罵我覺得剛好253F 09/21 08:46
→ happyennovy: 所以如果跟先生談說小孩去上學了就去找工作會比較好
推 sweetonion: 我不知原po是否也一樣想法。小孩若非自己帶，就要給255F 09/21 09:13
→ sweetonion: 婆婆帶，為了看小孩，彼此接觸少不了，小家庭fu完全沒
推 sweetonion: 只好自己帶，帶也帶出感情，只是老公完全不同調。
推 sweetonion: 不知原po家中靠老公一人財務如何？
→ misaka: 這期間我有想去工作，也有跟我老公談過，但是他說小孩要帶259F 09/21 09:35
→ misaka: 到南部給他媽帶他才會安心。至於他加班，常常我也不知他是
→ misaka: 再加班還是在打電動，他的時間就是不能吵他。小孩錢的分配
→ misaka: 沒有細分如果我帶小孩出去要吃喝我都會出。
推 lovelysue: 妳無法改變先生只能改變自己 就算上班小孩上幼稚園接送263F 09/21 09:58
→ lovelysue: 責任應該還是妳
→ kent: 你們夫妻互信太薄弱 感覺沒有一般夫妻的親密感與正常交流265F 09/21 09:59
→ lovelysue: 妳保母找好 什麼都安排好 我想先生應該沒話講吧266F 09/21 09:59
→ kent: 好像結婚就結婚了 比一般男女朋友還不熟267F 09/21 10:00
→ pplilian: 他老公的保母就是指他媽，別人不行268F 09/21 10:00
→ kent: 婚姻只有愛與不愛 愛多愛少 談到「貢獻」二字 就傷感情了269F 09/21 10:16
→ kent: 如果跟一個人走一輩子 要計算到互相的貢獻順差逆差
→ kent: 這樣的感情太現實 當提出這個問題時 相信已經不愛了
→ angelina: 愛又不能當飯吃,雖然我們雙薪但我老公也喜歡講貢獻272F 09/21 10:19
→ misaka: Kent大我很同意你的說法。273F 09/21 10:21
推 strawberrie: 不是說小孩再幾個月就可以念小學了嗎 那其實現在也差274F 09/21 10:26
→ strawberrie: 不多可以開始慢慢找了 這樣原PO先生也沒什麼好講的吧
→ strawberrie: (抱歉 念幼稚園 不是小學)
→ djboy: 2樓正解277F 09/21 10:28
→ kent: 不是婚姻中 所有的一切都能量化並標價 也許男生單薪付出家庭278F 09/21 10:29
→ kent: 所有的支出開銷 但女方在家裡 除非擺爛 也是有貢獻的
→ kent: 以前我前妻 在家裡擺爛 帶小孩也2266 甚至不跟我睡覺
→ kent: 離婚前我也沒因為這些事情怪過她 我每個月也給她15K
→ kent: 但她用我的附卡 所有一切開銷也是我另外給 15K他自己私房錢
→ kent: 我心裡也經常有不滿 但我一直覺得我愛她 責怪的話我說不出口
→ kent: 甚至想到 她懷孕那幾個月的辛苦 我就覺得我沒什麼好說的
→ happyennovy: k大好慘... 拍拍285F 09/21 10:33
→ kent: 當婚姻還要持續進行式 一些負面的批評責怪 一點幫助都沒有286F 09/21 10:33
→ kent: 假設知道有些不滿或問題 更要用有效的方法去處理
→ kent: 一直怪老婆沒貢獻 不如直接開口要她去工作 假如老公在意這個
→ kent: 但也別忘了 老婆在家裡 也不是吃白飯的
推 kent: 但其實我有點覺得 老公不一定是真的那麼不愛你
→ kent: 也許是他對現在或未來 有點經濟壓力感覺上來
→ kent: 手頭感覺便緊了 才一時口無遮攔 他其實只是想要你也去工作
→ kent: 貼補家用而已
→ kent: 他工作壓力真的那麼大嗎 照你描述 小孩子鬧影響到他工作
→ kent: 就會爆炸....不如多瞭解一下他工作情形 看能不能關心一下
→ misaka: 謝謝你，我會關心一下他的工作情況的。296F 09/21 10:44
推 deerbubu: 你的處境跟我有點像,我的結論是有賺錢才是老大…,你老297F 09/21 10:53
→ deerbubu: 公是看不見全職媽在家庭的產值
推 ladyluck: 我覺得如果老公的觀念是這樣，那就去工作吧。299F 09/21 10:54
推 deerbubu: 唯一解就是等你也開始有經濟能力才能平衡300F 09/21 10:56
推 viivii: 推樓上~~只有你有去賺錢,他才不會再拿這個理由攻擊你吧...301F 09/21 11:50
→ viivii: 所以常說經濟獨立才容易有自主權,很不公平,可是就是現實~
推 ladyluck: 我覺得想要當家庭主婦，需要老公的觀念跟口袋能配合303F 09/21 11:58
→ ladyluck: 如果老公不能體會或尊重老婆在家的工作，那真的不適合
→ ladyluck: 老公尊重但是經濟上很難負擔，久了老公也會有怨的
→ misaka: 老公經濟上是可以負擔的，但是他就是會一直強調貢獻的部分306F 09/21 12:03
→ misaka: 他甚至還跟伍說:如果以後不能接小孩上下學的工作，不要去
→ misaka: 作，家裡不缺你的這錢，他常這樣太恐怖我無法接受他這想法
推 kent: 也許老公生活中 被工作影響太大 變得連生活也強調利潤中心制309F 09/21 12:06
推 hco: 怎麼看都覺得你老公工作壓力很大,如果說不缺妳這錢那又更明顯310F 09/21 12:10
→ hco: 看起來就是妳要他幫忙顧小孩但他顧小孩工作就是會被打擾,然後
→ hco: 兩人開始吵理所當然就變成他覺得妳很盧了.心裡八成覺得為什麼
→ hco: 妳不好好顧小孩讓他專心工作還要來找架吵.
推 babycu: 補推~看你的補充，覺得你老公毛好多！不過如果你不賺錢，314F 09/21 12:31
→ babycu: 你老公應該會一直看不起你吧~還是去賺錢，至小孩誰接應該
→ babycu: 由兩人分擔！
→ misaka: 如果要跟他講到分擔接送他一定又會爆炸。317F 09/21 12:34
推 sashababie: 補充文有說老公還說不能接送小孩的工作不要做= =318F 09/21 12:36
→ sashababie: 不覺得原po去上班老公就會分擔孩子的接送照護
→ sashababie: 剩幾個月原po就忍忍吧，至少去上班後經濟上不會被嫌
→ sashababie: 至於孩子教養就多擔待些自立自強吧，只是千萬別生老二
→ misaka: 沒錯，我絕對不會再生了。太恐怖了322F 09/21 12:39
→ eienai126: 要是我會離婚也 帶小孩不能工作=你對我貢獻什麼?323F 09/21 13:05
→ eienai126: 找個工作沒法全責接送小孩=你對我貢獻什麼?
→ eienai126: 工作後需他分攤照顧小孩=你對我貢獻什麼
→ eienai126: 生病時無法工作=你對我貢獻什麼
→ eienai126: 他要的是會賺錢的菲傭吧
→ kitten631: 想要太太顧家顧小孩的好處 卻扛不起單薪的壓力328F 09/21 13:18
→ kitten631: 男性版本的半套傳統~
→ misaka: e大講得太好，但是離婚小孩呢?等工作安頓下來我再看看好了330F 09/21 13:29
推 mepe1018: 一個月一萬五 很少...保母都比這多 而且只要顧小孩就好331F 09/21 13:38
→ mepe1018: 給這麼點  還敢問老婆貢獻什麼
→ mepe1018: 小孩上幼稚園後  出去工作吧！
推 nicola7: 笑推e大XD婚姻基本仍要有關懷/包容/鼓勵才會幸福，因為人334F 09/21 13:47
→ nicola7: 非機器。若只以會賺會生來打分數，算不上因愛結合。有經
→ nicola7: 濟壓力就一起溝通解決，原po不需自覺低人一等逆來順受，
→ nicola7: 除非真的把對方當上司而非親密伴侶。
推 raniasky: 你根本是假性單親媽媽,老公完全沒有當父親的自覺338F 09/21 13:50
推 blackarden19: 你老公是要找員工還是找老婆阿...這什麼想法...339F 09/21 14:12
推 ladyluck: 不過吵架沒好話就是了（但某種程度也反應他潛意識）340F 09/21 14:38
推 skullxism: 全職媽媽最辛苦心酸的地方不就是這點嗎341F 09/21 15:05
推 pplilian: 真的工作還是要負責顧小孩……這老公是把小孩當什麼啊…342F 09/21 15:27
推 piggywu: 他給你15k,出去吃飯又各付各,妳對他而言就是傭人...343F 09/21 15:29
→ piggywu: 領15k就要連周末都犧牲來成全他在家工作..妳真的讓小孩去
→ piggywu: 托嬰班,自己去工作吧. 你當然可跟你老公吵架,但要吵贏或
→ piggywu: 是爭取到什麼才有用..全職媽媽沒有錯,錯在妳先生心態不對
噓 ssttyy: 妳的戰力好弱，這種話居然回不了嘴，妳要堅信自己的價值347F 09/21 15:34
→ ssttyy: ，不要被洗腦。
推 pplilian: 現在是老公不給小孩去托嬰不是嗎？原po不想帶就是要送349F 09/21 15:46
→ pplilian: 給南部婆婆帶
推 octopal: 我原生家庭也是屬於媽媽產值低，這種話也常聽351F 09/21 17:26
→ octopal: 1但我媽只當耳邊風，所以也相安無事過一輩子
→ octopal: 所以是看各人心態囉。當然先生這樣說話也讓人不高興就是

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1樓 時間: 2014-09-22 05:44:33 (日本) 
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Light925
　 09-22 05:44 JP 
人本來就是互相 
這男的應該是自我為中心吧
無法溝通就很難搞啦 = =
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