我的成績不算差，一直維持在中等的區段，也有長期發展的第二專長，可是對於自己不擅
長的部分特別容易耿耿於懷。大學治療了一段時間，因為遇到可以發展自己興趣的機會，
也教了一群比較合得來的朋友，加上憂鬱量表分數過高有被要求定期去找輔導老師談狀況
好很多，漸漸地可以不用依靠藥物，就這樣維持正常的情況過了好幾年。加上我有寫日記
紀錄心情的習慣，長期寫下來，學會了觀察自己情緒的方法，也知道怎樣去克服一些不舒
服。

直到去年我換了新工作，又接下一件大案件，瘋狂加班後，一切都變得不一樣了。一開始
我只是容易不小心崩潰，後來崩潰的情況越來越多，多到我無法控制，有一天下班前，我
算了自己加班費大概可以領多少，結果時薪居然比超商打工的時薪還低，想到自己那段期
間每天工作十幾個小時，忍不住騎著機車一路哭回家，一進門就止不住的大哭。

再度就醫前我很掙扎，因為我無法接受明明已經好很久的病再度復發。這期間打過1995（
是的就是每次自殺新聞後面一定會出現的1995），對方接起電話用不耐煩的聲音講幾句就
想把我打發掉，放下話筒的瞬間忍不住苦笑，原來這年頭連打1995想遇到好的諮商人員也
是得靠運氣的啊……而且這次發作的方式和先前又不一樣了，在正常的外表下，經常有頭
腦無法思考的時候，就像電腦當機那樣。你知道自己應該動作/思考快一點，但頭腦完全不
聽使喚，硬是讓運作速度瞬間放慢。你永遠不知道這該死的感覺何時會冒出來，有可能去
加油站加個油，再發動機車，它就發作了，也有可能在開會途中，別人問你問題，你卻只
能硬擠出笑容向對方抱歉，說你目前頭腦不清楚，或者思考很久後才能給出答案。另一件
可怕的事，是我居然可以理性的思考該怎麼尋死。以前有這種想法時，都會知道那只是一
時衝動，知道應該克制，但現在已經像人生終極目標般被認真規劃。對於這些困擾，除了
吃藥以外無能為力。

後來我才知道，那時被要求接下的工作，其實超出剛入行尚在學習的我的能力，而在那之
前正是因為挺過一次臨時被託付的重要任務，才有後來那個令我崩潰至今的大案子。每天
我騎車上下班的途中，還有坐在辦公室當下，總會不斷自責，「為什麼同事都可以肩負起
比我更多更重的責任，而我就是不行？如果可以，我也好想和他們一樣，為什麼我這麼脆
弱呢？」因為知道自己玻璃心，怕承受不了被背叛的打擊或者因情緒拖累另一個正常人，
我不敢談戀愛。每次看到孤獨死的新聞，都覺得那是我人生最終的註腳。即使知道父母的
婚姻與我個人追求幸福的意志無關，仍然沒有信心相信自己可以獲得幸福。

不知不覺寫了這麼多，即使看到別人的文章地下有很多人噓，我也想把這個經歷寫出來。
從年初就醫到現在已經好幾個月，我還在嘗試要吃哪種排列組合的藥才能讓我的症狀好一
點，並且要求自己勇敢面對工作的挑戰，直到真的無法負荷為止。

如果你是家庭或經濟狀況很不好而能夠挺過去的，恭喜你也羨慕你，有可能你天生身體條
件比較好，足以承受那些，但也沒有必要用自己或其他更悲慘的標準去要求別人一定得樂
觀挺過來。憂鬱症復發以來，一路接受很多朋友的幫助（因為知道親人不是已經無法理解
，就是有更大的負擔，有煩惱時都不敢和他們說），而其中幫助我最多的，是經歷過比我
更強勁的心靈風暴的朋友，還有從小到大的死黨。朋友說，因為走過類似的路，她更能理
解身處其中的痛苦，而我也願意在能力所及的範圍中，以同理心去傾聽有煩惱的親友訴說
困擾。