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※ 引述《Rurulin ()》之銘言：
: 我不知道原來這種事情也會發生在我身上
: 我跟男友交往才快三個月，他對我算還可以
: 男友33 我24 我們相差九歲
: 還沒開始交往時男友就跟我說他沒有時間和精力玩下去因為他年紀也不小了，
: 那時還他還曾猶豫要不要跟我交往因為他覺得年紀有差距。
: 雖然才交往沒多久但感覺得出來他很想要快點結婚然後生小孩，
: 我們偶爾也會提及到這相關的話題，但我們說完後總會說現在講這個太早，聽聽就好。
: 前幾天散步時又聊到這個，講到買房後來又說婚後我要跟我媽住在一起，
: 你可以嗎??
: (男友的爸爸已經回去了，所以只剩媽媽，還有一個哥哥，哥哥也有女友)
: 我就說我不想要跟公婆住在一起，
: 男友就說他哥哥之前就已經跟他說過結婚後他不要跟媽媽住，
: 因為他女友可能沒辦法跟他媽相處。
: 我就反問他，那我就能跟你媽相處嗎?
: 他就說 你應該可以啊
: (有時候假日會去住男友家，只有唯一一次我在他家客廳看報紙，
: 男友媽跟我說這報紙的副刊很好看等等就小聊一下，只有這次有小聊，
: 可能是因為這樣男友才覺得我可以跟他媽處得很好)
: 因為他哥已經先跟他說過了!
: 然後男友就一直跟我說為什麼你的想法這麼奇怪不想要跟公婆住?
: 我回他現在有多少人不想跟通婆住你知道嗎??
: 可以住附近常回去看回去吃飯就好，為什麼一定要住在一起?
: 他就說 我媽很好啊 感覺你跟我媽應該可以相處得很好啊
: 我就一直說 不要 我不想跟公婆住
: 他就說 那你媳婦以後不跟你住你怎麼辦?
: 我回他 我自己就不想跟公婆住了，我才不會叫我的媳婦跟我同住
: 他就說 沒有辦法 因為哥哥已經說過了不要跟媽住所以他一定要跟媽住，
: 不然誰要照顧她媽媽?? 我媽怎麼辦??
: 講到最後他臉色變得很難看跟我說，如果你是這樣的想法那我沒真的沒辦法(跟你在一起)
: 我就說好啊
: 騎機車回去的路上，兩人講一些不相干的話題，我也沒有抱他
: 怎麼辦??
: 我到家後我們有沒有用LINE聊天(平常還會小聊一下)
: 這件事情有對錯嗎??我很自私嗎????
: 怎麼不說他哥哥他未來大嫂就很自私??反而說我想法很奇怪!
: 跟男友媽媽也講過幾次話，感覺男友媽是個不錯的人，
: 但不代表住在一起也會不錯啊~~
: 唉  該怎麼辦?


其實這裡的問題最重要的不是 要不要跟公婆同住
而是你跟你男友的年齡差距問題
你們年齡的差距導致你們看待事情的方式、考量事情的優先順序不一樣

其實根本上不是跟公婆住究竟是對還是錯、能不能不要的問題
而是你還在以一種談自由戀愛的心情在看待這段關係
而他則是已經進入了要考慮很多客觀條件的階段

在你男友情境裡一個最根本的問題是
他爸爸已經過世了 所以只剩下母親一人
他哥哥的情況基本上很難 所以他想承擔起這個責任
去照顧媽媽

對他來說這是個很主要的「客觀」問題

其實處理這種不得不的問題 並不是只有到他那個年紀才會面對



可是對年輕人來說 自由戀愛 或 戀愛裡頭的平等 是最重要的東西
所以考慮的多半是個性、談不談得來、以及我這樣做你是不是也要相應這樣做
這些「兩人互動」、「觀念」上的諸種問題

你們兩個人的衝突 差距就是你把這些問題當成「兩人互動」、「觀念」的問題
換句話說
對你來說「跟婆婆住」是一個公不公平的問題 是一個雙方都要情願的「主觀」問題
怎樣才是公平、怎樣才能夠符合兩個人「自由意願」、兩個人都心甘情願
這是一個抽象的正義問題 但同時也是去掉脈絡的「主觀」問題

但對他來說 卻是一個「真實發生」而無法逃避、得要去解決的「客觀」問題
爸爸就是過世了、哥哥就是沒辦法照顧媽媽、我不可能不孝
這是個很具體、需要考量很多實際情況
（譬如你家庭可能和樂、有其他兄弟姊妹可以照顧等等）

所以這兩個考慮事情的不同方式導致了兩人的落差
一個人在以觀念差異在看待兩人現在面對的事情
一個人在處理兩人真實走下去會面臨的「客觀問題」


一些抱持著性別平權意識的女性或男性
通常會據以力爭很多平等原則
可其實這些平等原則並無法適用在所有個案上

不過一些完全沒意識到性別上的差異而想當然爾地認為該怎麼做的人（多半為男性）
也是忽略了「傳統上的處理方式」通常都是在犧牲女性的自主意識、權益
以致於女生被迫必須「講很大聲、頑強主張」
才能讓這個「隱而不顯」的考慮模式顯現它的偏差、歧視

在這個情況下 其實應該是要就具體情況去考慮
不能單純地叫說「我就是不想」「很多人都不跟公婆住」用這種方式來主張自己的自由
也不能單純地不去溝通就主張「女人嫁進來家裡，就是應該要一起住」

就你的描述裡 你男友其實並不是以很父權的方式在期待你「不管情況都要跟男方家人住」
（儘管他在期待你跟他媽媽相處上 有種一廂情願的傾向 認為你們倆可以相處
  並且似乎隱隱把這責任放在你身上
  這點你應該要坦白跟他說 不知道能不能相處 他應該要盡力幫忙 但你也願意試試）

他的理由很明顯是因為「沒人可以照顧獨居的母親」一種具體、客觀的問題在那邊
可是你卻是在主張一種抽象的「我不願意」的平等原則

這可能是因為你還年輕 不想去思考認真關係裡隨之而來的家庭、照顧事務等「客觀問題」
但是否認問題並不表示問題不存在
你如果多少想跟這個人認真往下走 這個東西遲早會碰到
他是因為年紀 所以對於面臨不得不的問題時 會主動迎接、去處理
年紀還比較輕的多半會先否認問題存在
希望能夠先不談就先不談 或是傾向把它當成「觀念差異」

這才是你們兩個現在面對的問題點 兩個人面對問題的方式不同

不是跟公婆住到底應不應該 能不能不要
這種問題在每個人情況上都不同
但如果你一直只用「意願問題」作理由只會更凸顯
你們年齡差距所導致處理事情方式的差異


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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 222.151.36.125
※ 編輯: anomy           來自: 222.151.36.125       (05/20 16:26)

抱歉, 因為不太想用太艱澀的詞 所以用詞造成誤會
這裡客觀是指 外在實存的具體問題 不是男方的看法或解決方式很客觀
主觀是指 觀念、原則的問題 不是女生看法很主觀

其實很多情境細節會影響到對該怎麼做的看法
原po提出的細節就是那樣
其實最好的方式是他們自己針對所有可以考慮的東西去談

這裡想指出的問題是 他們兩個溝通上有個落差是
女方把跟公婆住當成是觀念差異的問題 要溝通觀念
男方則是當成無法逃避的外在實存問題 無法靠換個念頭就解決的 得要有所犧牲

換言之 如果女方意在要處理男友家裡這個問題
就會去思考怎麼處理它媽媽獨居可能沒人照顧的問題
而不是把問題焦點放在「得要跟公婆住」的原則問題
但她著墨重點是在後者

顯見兩人考慮問題的方式有相當的落差


※ 編輯: anomy           來自: 222.151.36.125       (05/20 16:54)

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