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第一個星期，

割捨不下還自以為能作到和你說好的不刪除不封鎖，

看到你說這樣讓你更想躲我的話之後，

沉重的悲哀感湧上喉嚨幾乎要吐了，

那個分秒都黏我、隨時問我什麼時候要回來的人是你嗎 ?

看到你說是我的感情一直以來都比你多，

我也好疑惑是這樣嗎 ?

謝謝你讓我傷透心才能完全的把所有跟你聯繫通通捨去。




從第一個月的不管自己身在何方都無助的分秒灑淚、

逼著自己一個人出走跳上了向來陌生的火車，

逼著自己一個人重遊舊地到了同居過的城市找姊妹一個人走一遍。



一個半月左右開始找工作逼自己「生活」。



第二個月，依舊分秒灑淚但開始逼迫自己回到工作、

第三個月，開始了嶄新的疲憊的高壓的工作，

在工作壓力之下更加想念從前心裡有依靠的感覺，

更加想念你的擁抱及撒嬌微笑。


工作很忙很累，工作之餘休假的時間開始給自己設定很多目標，

一個人去了郊區踏青，

一個人去看了電影，

一個人去吃飯喝下午茶，

一個人去了很想去的咖啡廳呆坐著一整天，

一個人跳上火車去了沒去過的小站走走逛街。

一個人作好多事情。


開始運動，

工作壓力和剛分手的零食慾把胃口養小了，

瘦了幾公斤，

頭髮又剪更短了，

FB停用了靜靜的過自己的真實生活。



同事佩服我一個人到處跑的勇氣，

更佩服我停用FB的決心。


我只能笑著說挨唷打擊夠大就會了拉。


努力培養運動習慣，

多看書，

工作上雖然並不曉得究竟能走到哪去，

卻還是儘可能的撐著努力，

休假絕對抓著小筆記本看看口袋名單有哪個適合去探訪，

心情不好的時候就去跑步流汗，

甚至開始練起了小肚子想要養出女孩的11字線然後穿個肚臍環:D



也許不是什麼了不起的人或事情，

但也一步步想讓自己變的更有自信，

變成自己能很喜歡得自己。



雖然還是非常想你，

但是我絕對不會主動找你。


我想讓還在服役中的你知道，

你不要的那個你以為過度依賴沒有什麼的女孩，

你作出的那種決定，

所謂的感情淡了，

所謂的四年多來都是我的感情大過於你，

是你的損失。



謝謝你讓我更有動力，

就算還是好想你也好像還是有點愛你，

就算真的還沒放下你，

但謝謝你的這個決定，

讓我痛到能夠克服其他恐懼，

去嘗試很多事情。


工作壓力大到淚流不止的時候，

總會想起，

沒有什麼比你說的話你作的決定你的態度更讓我難過的事情了。



我很努力，

讓自己變成更喜歡自己的自己，


而不是好好愛著你，

卻連你媽莫名其妙討厭我而你卻沒有任何處理的意思或能力、

那個只能受著委屈的自己。



雖然還是很想你，

心也還是痛痛的，

但是，

會越來越好的。






這是我放任自己面對初戀失戀糜爛狂哭消瘦之餘，

為自己作的努力。

(不過說糜爛也還好我只是選擇用踏實充實的方式度過)


大家都要好好愛自己，

不愛自己的人，給的在多都只是浪費多餘，

好好愛自己。





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