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跟女友交往七年了，當初是在網路遊戲認識的。

到現在雙方家人都在等著我們結婚。

我也習慣了。

曾經想過，如果那天女友因為外力離開了我。

我想我會陪著她一起走。

對我而言，她是全部的感情，我的親情我的友情幾乎都打包在給她的愛情裡。

她在暑假，我在上班，我們住在一起。

這是她最後的暑假，我的薪水也夠我們生活，所以我想讓她輕輕鬆鬆的過。

很久沒玩網路遊戲了，她卻跟我說她覺得這遊戲很可愛。

可惜的是需要上班的我，對該類遊戲已經沒辨法去沉迷了。


然而我卻發現，她變的越來越入迷，甚至有時後感覺人好像不在我身邊了。




以前她會跟我說，她怕我擔心，所以就沒出去玩，雖然只是同學幾人組。

以前她會很懂事，雖然我覺得出去玩沒什麼，但她卻說換成她自己，她會擔心，所以不要


甚至在剛玩遊戲的時後，她還跟我說，公會有人現實有男女朋友了，

在遊戲裡面還結婚叫老公老婆的，有夠址。



在昨天她睡前卻問我一件事，有沒有同時喜歡過二個人啊？

然後就說她在認識我以前，其實同時喜歡二個男的，雖然沒有在一起就是了。

當時還想說在一起快八年了，還有新鮮事沒聽過，真有妳的。




想不到我就看到她的伴侶稱號了。


她的個性，如果沒有喜歡，就算只是個稱號只是個有功能有用處。

她還是不會去接受的。


結果她哭著跟我說，她可以喜歡二個人嗎。

她還是很愛很愛我，最愛最愛我。

但是那個人很疼她，她被疼難道不好嗎？


我傻眼了....曾經以為七年之癢這種東西不可能出現。

原來只是不可能出現在我身上.....


我不懂為什麼，認識不到二個月。

明明剛玩遊戲的時後還在對那些人不恥的。


怎麼妳自己也一樣了？甚至還為此大哭著。


雖然妳說只是因為要衝戰功，誰叫我都不陪她玩，都幫我練好角色了。



我不懂....所以我想要妳別玩了，妳卻說那花了很多錢，花了很多時間。

妳不想.....妳想繼續玩。


我說遊戲沒什麼，重點是妳居然問我可不可以喜歡第二個人。

妳後來說妳知道了，妳錯了，妳白爛了。

不過妳說妳有跟那個人說妳以經有現實男友了，所以不能其他連絡不能見面。

只是在網路上而以。


妳覺得這樣依然只是遊戲，妳覺得這樣沒有什麼。

妳說妳依然很愛我，妳依然都在我身邊。


我卻傻了....我卻心痛了。

看到別人叫妳老婆，妳卻回應了。

妳說妳知道我看著會不喜歡，所以跟那個人講不要這樣叫，叫id就好。

我總覺得我在做惡夢，卻明明還醒著。

妳說只是遊戲，那個人也快不玩了，開學之後做論文也沒時間頂多掛著。

妳要我不要在意，妳說我不接受喜歡二個人，妳砍斷這個感情了。

只是個遊戲....


我不知道，我的理智跟我說，她也許只是想要像以前一樣，有我陪著她一起玩。

我沒辨法了，她就把那個角色帶入成我了。

所以才會一時糊塗。


理智跟我說，她說的是真話，雖然她哭也是真的難過。為了別人而難過。

但是她真的懂了，明白了。所以我該放下，不要放心上。她甚至變的更愛我了。



但心好痛，感性很寂寞，感性不能接受，感性在偷偷流淚著。

我抱著妳，突然覺得好像不太夠，會更需要緊緊抱著。

該睡了，妳在我身邊，我卻覺得在惡夢，心裡痛著，抱著卻寂寞著。


但理智告訴我，不要在一直跟她說你的寂寞，她知道了，也表示了。也行動了。

但就是無法像之前一樣，那麼的信任，就像交往的前四年分隔二地卻仍心心相依。

我不知道，這應該只是一件小事。雖然妳哭了。

但我的心在流淚，我卻仍要安慰妳。

曾經聽過，愛著深的總是更加的痛著。



傷口卻出現了，也許留下的疤痕也不會消失了。


我真的不懂....妳好像把心分開了

卻又好像沒有。

我卻不知道該怎麼辨。

不敢一直對妳說我心痛了，我好怕真的讓妳離開了。

因為妳還是覺得只是遊戲，妳沒有讓心分開了。

好像我在無理取鬧，雖然妳說我會悶會不喜歡是正常的。妳會盡量補償我滿足我。

讓我知道妳只愛著我。

但我的心還是痛著，孤獨著，茫然著。

是我太奇怪了，還是妳不正常了.....那天妳哭的那麼痛，是怎麼了.....不懂...

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