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該從哪裡說起呢...
中二病這種東西,頂多只到高二高三就該從中二病畢業了吧
二次元裡也常有這種角色,在現實裡也不難找到
也就是說,明明已經超過了兩年,我的中二病卻還是沒結束

從國中開始的,那種莫名其妙多愁善感的中二病
一直沒有結束,不如說隨著年紀增長,遇到的事件變多,反而變得更嚴重了

在國小時,我曾經被人欺負
回家後,我曾問大人「要是看到別人被欺負要怎麼辦」
大人們說「不要管他,人家被打死也不關你的事,不要給我們添麻煩」
這段記憶,一直到現在還深深印在腦海裡
而回家後陪著我的是,一台電腦以及裡面的遊戲

之後,換了新班級
我卻依舊沒有脫離糟糕的世界
被人排擠了,還被威脅全班不能和我講話
用公用的玩具積木組的戰機,也會在不知不覺間被拆掉
被誣賴是我做錯事時,老師沒有相信我,因為對方人比較多,我只有自己
就算哭了也沒有被相信,為什麼是我
被大人帶回家後,也只是說什麼都不被聽進去,被大人打了一頓
願意陪著我聽我說話的,依然只有電腦和裡面的遊戲

在那之後,到了高年級
為了不讓電腦被大人奪走,我變得認真了點
在名次和成績公布之後,進步了,不管是名次也好還是成績也好
然後,電腦就被大人奪走了
因為他們覺得上國中後,電腦會讓我成績變差
那一晚,雖然很幼稚,但我哭了,躲在房間哭了一整晚,為什麼是我...

從那之後,我開始變得討厭大人
或許那就是中二病的源頭吧

國中後,成績不像國小那麼好,大人們的態度也變得惡劣
而以前不愉快的記憶,偶爾也會浮上來
但那只是偶爾而已...

到了高中,在大人那種彷彿把我當垃圾看得眼神下
我崩潰了
變得連在教室上課都沒辦法,害怕著人,把自己關在沒人的實驗教室一整天
過了兩三個月後,當我再一次在辦公室崩潰大哭後
大人帶我去看了醫生,醫生只是開了會想睡的藥給我
回來後,雖然大人把門關了起來,但我聽到了
「不想念書就不想念書,裝什麼病」
「整天只會給人找麻煩」
「不滿意這個家就滾出去啊」

我只看了一個月的醫生
不能再給人添麻煩了
只要裝成沒事的樣子就好了,像大家那樣跟人聊聊天,好好相處就沒事了
但是,還是很討厭,自己也好,人類也好,為什麼是我...
不知不覺間,想起以前那些討厭的回憶的頻率變高了
當腦袋想起來時,我總是會找理由躲開人們,自己一個人的話,會比較寧靜
但是嚴重時,變得想哭,頭開始痛了起來

到了現在,沒錯
中二病最多只到高三吧
明明已經超過兩年了,為什麼還沒結束
已經不再是偶爾想起糟糕回憶的程度
每天都在提醒我那些糟糕的回憶
一而再再而三地在我腦袋裡耳語
時不時伴隨像是要把腦袋撕碎的頭痛
對人常駐的不適感,光是有"人"在身邊就感到不自在
人的數量變多就又變得想逃掉
嚴重時甚至變得呼吸困難,或是壓力大到快昏過去

更糟糕的是,光是看到他人的惡劣就感到痛苦.憤怒,明明那不是發生在我身上的
我要怎樣才能像大人一樣,能夠「看著別人被打死」也絲毫不為所動
明明為了習慣人類的惡行,我應該看了,也了解很多了啊
為甚麼還是沒有習慣,為什麼我還是對人感到不適

在二次元的大多作品裡,不是總會有英雄出現拯救他人嗎
我很清楚現實和幻想的差別啊
因為在現實,哪怕妳就算是大哭大喊,哪怕是求神拜佛,也不見得會被救不是嗎
更何況是像我這樣的垃圾
像我這樣被人親口認證當初應該墮掉的低賤雜種
我只能是用自己骯髒的人生襯托他人人生的敗類啊
光是存在在這個世界上,就仿佛身處地獄一樣

就算每天腦袋裡都在這樣,一次又一次把這些東西挖上來
當被人問「你沒事吧」時
我還是能夠正常地像個人回答「我沒事」

但是
我還是很難過,為什麼會這麼討厭人類和自己呢
為什麼對快樂的感覺漸漸變弱了,但是對負面的感覺或想法卻會全盤接受呢

到底,還要多久我才能從這樣中二的心態裡畢業呢


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