看板 BabyMother作者 sorsu (欸)標題 怎麼讓付出的愛正確對焦？時間 Thu Nov 14 17:24:52 2024
不曉得能否在這版上討論
若不行還請告知自刪。
背景：
太太全職在家帶孩子（3y）
雙方皆無後援
我深知全職帶孩子的不容易
太太也表示很感激我下班時
總是勇敢推掉各式公司聚會
並準時走出辦公室直奔回家
太太的辛勞我全都看在眼裡
逢年過節時
精品包或高檔飯店渡假自然都沒少
睡前也總努力與她談天聊聊一天的生活
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但就在這幾天發現回到家
看到太太疲憊神情的頻率越來越高
深談後才知道，原來太太覺得
我都是對她身為「母親」的這個角色給予愛
而不是針對她「本人」給予愛。
似乎有點抽象的概念，以下舉例：
買包犒賞她（母親），因為知道照顧孩子辛勞
而不是希望看到她（本人）開心而買包送她
-
不曉得這樣舉例
各位版友能否理解
我知道很多夫妻有了孩子以後
就不再像過往一樣有熱戀感
我也很努力在經營夫妻關係
但沒想到（也很感謝）今天太太跟我說這些
讓我明白，原來我的愛給錯了「對象」
我該付出的對象是我太太「本人」
而不是她「身為母親」的這個角色
但畢竟孩子是既定且已存在的個體
而當然孩子本身也完全沒有錯
（不只沒錯還很棒，我們也非常愛他）
與其說因此戀愛關係昇華為家人
不如說是在原本的關係中多了爸媽的角色
而在為另一半付出時
這個角色（父親、母親）要如何才能
不與原本的「太太」、「愛人」的角色重疊
關於如何「讓愛正確對焦」、把愛給在對的角色
覺得真的是很細微的差距
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有版友能分享一些夫妻經營
類似的困境與如何走出來嗎？
先謝謝了。
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 27.247.100.138 (臺灣)
※ 作者: sorsu 2024-11-14 17:24:52
※ 文章代碼(AID): #1dDS7c9y (BabyMother)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/BabyMother/M.1731576294.A.27C.html
推 jeff79723: 正視您跟太太的關係。無後援是指？能否安排一日小約會？1F 11/14 17:27
推 mindy1025: 小孩3歲了 有送幼兒園嗎？如果全職顧小孩 很容易疲憊
送小孩上學 讓她有喘息的時間
韓劇好搭檔說 成為母親 會有一段刪除自我的過程
我也覺得當媽媽後 女性的本身逐漸被先生遺忘 覺得已經回不去兩人親密相愛的感覺
曾跟我先生大吵 鬧到快離婚
即使我公婆週日能幫忙顧小孩
但我們都用來補眠休息 久了沒好好經營感情
就只是父母的角色
無後援真的很辛苦
試著溝通看看吧3F 11/14 17:44
推 pochidoggy66: 要表現出對她的渴求，就像剛交往時那樣，覺得她像女神一樣，你的身心依然渴望著她，要一直稱讚她，讓她維持身為女人被愛的自信15F 11/14 17:47
推 twteam: 需要兩人相處的時間去維繫感情18F 11/14 17:55
推 chiao218: 需要兩人單獨相處時間+1，我能理解你們，我先生比較偏向你太太角色。我就連兩人單獨約會吃飯，我都會想說這好好吃，下次要帶小孩來吃。19F 11/14 18:00
推 pochidoggy66: 她的社交圈現在因為孩子變小，話題可能跟你之間只剩孩子，但你在跟她聊天時，盡可能不要只在孩子上打轉，也可以分享你自己的事或想法，多徵詢她的意見，讓你覺得她的存在對你個人來說也很有必要
要讓她感受到你對她的依賴度也很高
有些人的個性是如果她一直得到你的付出和饋贈，卻沒有感受到你真心享受她給予的陪伴或情緒回饋，會因此感到不安22F 11/14 18:01
推 Tochter: 一週安排一次只有夫妻兩人的小約會會有很大的改善。不用一整天，兩人出去牽手散步走一走、一起吃頓晚飯、一起窩在沙發上看一部電影，這種的也可以，小孩丟給可以提供後援的家人，或是請鐘點保母代為照顧，總之那段時間得暫時只剩下彼此，忘了小孩的事。30F 11/14 18:40
推 KJK7: 考慮找假日保母嗎，多留點時間給2人時間？36F 11/14 20:03
推 ann7773631: 你有多久沒有好好看看她讓她覺得你覺得她很美？
要常常有兩人獨處跟約會的時候 也要注重肢體接觸37F 11/14 20:31
推 jimmy911112: 你的心態要變，昇華是藉口，在你眼中老婆還是想無盡疼愛的那個女人嗎，還只是一個分擔家庭的人？疲憊是心情能量沒有被滿足，不是物質上的39F 11/14 20:42
推 fishlove24: 要有約會時間+1 我是媽媽也是無後援 雖然小孩兩歲多 也有送去上課 但很容易看老公不爽+感覺老公沒有以前那種愛我 後來一兩個月一次老公特休平日 就是出去吃飯跟咖啡廳逛逛之類的 現在感覺有好一些42F 11/14 20:45
推 maybebj: 交往紀念日、結婚紀念日、老婆生日，特別表示一下，這比較是屬於你們兩個的日子，偶爾請假帶老婆獨自約會，或許能改善一點48F 11/14 22:32
推 euruing: 請太太去上班吧，一個人容易想東想西的51F 11/14 22:33
推 loveriver777: 我可以理解您太太。我老公也常買東西給我，問題是那不是我想要的，甚至會覺得有壓力。我最想要的是兩個人一起像以前一樣痛快爬山。
另外會有這種感覺，通常存在些許不平等，我們的話是因為我暫時安胎不工作，有相對剝奪感。
我常覺得我老公保護的是孕婦的身份而不是我，理智上當然知道沒這回事，但越是疲憊就越被感覺牽著走。52F 11/15 00:10
→ popochocho: 小孩3歲了可以上小班了，探討什麼角色細微差距，真是夠閒到可以鑽牛角尖無病呻吟，找不到自己身為人的價值感就出去上班感受一下現實，才會珍惜你對她的好59F 11/15 00:44
推 nh2238: 找時間單獨相處 工作太忙真的沒辦法的話 至少偶爾晚上趁小孩睡著兩個人一起坐在沙發或餐桌聊聊天
上面說媽媽鑽牛角尖 快出去上班面對現實的…. 無言62F 11/15 03:35
推 mymeteorite: 覺得上面的令人無言+1。每個人感受愛的方式不同，我覺得太太能夠明確講出來，你們有方向可以嘗試，是很好的。情緒是很重要要好好面對啊。推薦一本書「愛之語」，我雖不習慣裡面用語，但覺得內容很棒。65F 11/15 08:08
推 appleIII: 婚姻中能做自己很幸福，因為得來不易
從文章看起來，你的感謝和愛多以物質方式呈現
睡前聊天用"努力"形容...69F 11/15 08:56
推 jane80289: 送包是有孩子前就會送嗎？如果不是 我會覺得滿怪的…你想想你們交往時你都怎麼讓太太開心呢？不用特別覺得因爲她辛苦所以你要怎樣怎樣 就像以前交往那個心情就好72F 11/15 09:05
→ hank12332: 你以前怎麼對待她，現在就怎麼對待她啊 XD76F 11/15 09:08
→ ningko416: 你在對老婆努力付出的時候，出發點也是希望他本人更快樂、少辛勞，結果對方糾結在身分，難怪被說無病呻吟，嘴巴上說很感激伴侶準時下班回家共同育兒，但抱怨伴侶的付出是愛錯方式？；建議你跟老婆聊完感受，也要聊作法，老婆希望你做什麼讓他”本人”感受到愛呢？增加單獨相處的時間？增加親密接觸？還是其實該改變的是自己？育兒太疲累，送幼兒園？缺乏成就感，去上班？希望對方像熱戀時對自己好奇、渴望、有火花，那你就要打造自己至少類似熱戀時的版本，但全職育兒很難，所以即使雙方都改變作法，心態也需要調整，人生是一直往前走的。78F 11/15 09:24
推 tinallll: 太太需要自己的時間休息，看所在城市有沒有定點臨托的服務，鼓勵太太可以一週送去半天到一天之類的。89F 11/15 09:44
推 yuyuh1986: 送東西前會說老婆帶小孩辛苦了之類的嗎？可能因此她誤會你的出發點91F 11/15 10:00
推 justforsth: 我猜送包跟住飯店比較像解任務，帶小孩可能用不到包？住飯店也是關注與小孩玩得開心93F 11/15 12:39
→ QAQ123: 覺得女方有點龜毛…送禮也會被講成因為有顧小孩才有禮物。換個立場想，那不也是先生在表達心意的禮物嗎？凡事都要鑽牛角尖的話，日子是沒辦法過下去的95F 11/15 12:43
推 winnie759281: 我家也是完全無後援,小孩還小時我真的在很累時
會覺得我幹嘛要生小孩把自己弄得這麼狼狽
但我滿感謝先生的全力支援,甚至只要我說我假日想去跟朋友放風喝下午茶,他都從沒第二句話
抽離小孩的時間我可以恢復成一個女性而不是一位媽媽我可以去逛街買自己的衣服跟朋友聊各種非小孩事
但我覺得我復職後其實改善最大,我自己有自己的生活重心平衡;雖然很忙很累忙得要死,但可能因為有工作來分擔出育兒情緒,所以跟先生的感情反倒是更好
偶爾特別日子我們會孩子送托育,夫妻請假去個小約會100F 11/15 13:46
推 nanako2406: 雙薪下班回家的共同育兒時刻，看見好隊友跟兒子溫馨互動已有滿滿戀愛感，這就是育兒日常呀！平日休假安排約會也很棒110F 11/15 17:39
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