看板 Boy-Girl作者 CrabBro (螃蟹哥)標題 Re: [討論] 只有我覺得男生看女生薪水的很多嗎?時間 Sun Oct 16 17:01:07 2022
我應該比較符合普通人的高收入範圍
台灣收入中位數最高的幾間公司之一
https://imgur.com/3MJVArl.jpg
領的也差不多是中位數的數字
人生至今也過了大半,已經不太會有年輕時候那種戀愛心動的感覺
所以挑選對象的時候,理智是完全壓過感性的
挑選對象大概就是:三觀、個性、外表、興趣
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新增
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順便聊聊我身邊的同事吧
女性仔細想想無一例外是嫁其他工程師
男性大概不到兩成是娶工程師
大概5成結婚都是學生時代就在交往的對象,通常後來都沒在工作
或是幫兩邊原生家庭做點簡單的工作
其他常見的結婚對象大概是 教師、護理師、社服、醫生、公司助理
律師仔細想想,有幾位交往過但最後都沒修成正果
綜合來說收入也很高的只有其他女性工程師和醫生吧
所以確實當男性收入高到一定程度是不太會在意女方收入
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三觀: 應該不用解釋有多重要
其中最容易產生衝突的是價值和金錢觀
我很願意在吃上面花錢,甚至吃過一餐一個人近2萬的餐點
但是我無法接受去買包包這類奢侈品
雖然我的收入能夠在某些方面過的不錯,但也不是可以沒有節制花費
人生觀的部份
最常面對到的就是對於是否要有小孩和教育的想法
我會想要有小孩,光是這一點就大概就被一半的現代女性刪掉了
對於教育的想法也不會想給他們最好的教育
自己回首青春實在稱不上甚麼美好的回憶,都是在父母的壓迫下成長
如果有小孩,只要不走偏,我會完全尊重他們的選擇
讓他們能夠有自己的人生,而不是被父母幫忙決定下的人生
世界觀嘛
要對世界抱持正面看法,想要多認識這個世界,想到世界各地一起旅行
我非常害怕常常散發負面情緒的人
對事情看法比較中立,不會對某些事物抱持狂熱態度
有自信但不過度自信
個性:
很重要,應該也不用多說
但如果做的到彼此尊重
活潑一點 熱情一點或是文靜一點,都有吸引人的地方
這部份跟世界觀是高度相關
持家的能力:
不看重
帶小孩有需要就找褓姆,吃飯去餐廳美味又方便
家務,有需要就一個月請一次居家清潔
基本上不要懶到連把衣服拿去洗衣機都不願意都無所謂
興趣:
算是重要
有沒有相同的興趣能一起經常做彼此都喜歡的事
每天聊天的內容除了工作日常
還有些令彼此感興趣的話題
能夠幫助彼此在工作以外的領域成長
賺錢能力:
*完全不重要*
沒有要過太奢侈的生活,經濟靠我就夠了
我反而比較希望她能去做自己感興趣的事
如果能讓另一半過上希望的日子,那也為覺得自己的辛苦有價值
但如果要整天廢在家甚麼也不做,那也與我三觀不合
學歷:
不是很重要
我不需要靠另一半扶持就可以撐起一個家
如果她希望我幫助她實現人生更高的目標,像成為台灣十大首富家族之一
我自認也不是那個料也沒有那種衝勁
總歸來說學歷並不是重點
但是因果關係來說,學歷比較高的異性比較容易有跟我相近的想法
家世:
不是很重要
畢竟我也不是甚麼名門世家出生的...
但跟學歷類似,出生中產階級的應該比較容易與我有共鳴
但如果是些家世背景比較差的,或是負債累累的,其實還是會有斥力
而且同樣如果家世背景太好的,也會覺得高不可攀
外表:
算重要
以前我曾經自以為自己不重視女生外表
但隨著時間自己條件不斷提升...就發覺,有的挑幹麻不挑?
選擇外表喜歡的,相處起來也比較容易感到愉快
最後一個比較抽象的概念,相處的對象要讓我有一個避風港的感覺
和她在一起就會覺得愉快,外界的壓力也不再是問題
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能找到 三觀、個性、外表、興趣 都跟我相合
而且學經歷又好又會賺錢的,當然也沒甚麼不好
但我自認,真的有這種女生存在也不會喜歡上我吧XD
三觀要合這點,要做到真的很難
以近期的兩任來說
一位是個女強人,中型公司的PM,年收也不錯
某種程度上來說,算是個災難....
很有想法,對每件事都很有見解,很強勢
見面沒幾次以後就很排斥了,真心覺得好累
另一位是比較年輕的女學生
天真活潑的樣子很吸引我,若要說其實是外表也不否認就是了
和她相處起來大多是愉快的
但是她有一些價值觀讓我覺得很難接受,在理智的驅使下還是分開了
現在已經不會有很強烈戀愛的感覺
反而會在挑選對象的界線上守得很緊
但可能也不是人人都跟我一樣
認識的人中稱得上玩咖的...其實也是有幾位
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※ 同主題文章:
Re: [討論] 只有我覺得男生看女生薪水的很多嗎?
10-16 17:01 CrabBro
推 rabinson: 400的範圍也是不好挑,正妹的個性通常缺點很多,,,1F 10/16 17:42
所以明顯不合的就放棄
若有幸走近再來看是否真的合適
推 bastet729: 見面沒幾次以後就很排斥了 這樣還能算一任?2F 10/16 17:42
彼此承認應該就算,而且我們認識很久
→ bastet729: 你講的有矛盾前面說有得挑 後面又説符合條件的不會看上你??3F 10/16 17:44
我試著從推文中理解一下
1. 有得挑 >> 單指外表
2. 看不上我 >> 就各方面條件都好的看不上我
推 bastet729: 跟學生相處通常很愉快 因為他們不用考慮太多經濟還啥有的沒的 但你如果是想結婚的話 找學生要找那種夜校或高職畢有出過社會的 不然畢業是一道坎5F 10/16 17:51
其實不是金錢上的使用方式不合,她的花費跟我相比少太多了
真正造成矛盾的是一些人際關係的部份
彼此間交友的關係有很大的矛盾
推 pinky777: 問下原po這年收會覺得女強人收入不錯的,是指跟你差不多的收入嗎?10F 10/16 18:45
還不到我的一半,已經比普通人高許多了
是還沒有遇過這樣的人
有時候覺得跟高學歷的人對話的頻率比較常對得上
不過也不是沒有遇過反例
高學歷難相處的人遇過也不少
反之也不是沒有
推 kenting666: 但如果都生孩子了買幾個寶寶犒賞媽媽不行嗎wwww13F 10/16 20:29
價值觀的問題
可能不會造成經濟上的壓力,但是心理上會認為那就是種無意義浪費
也可能我還不夠有錢,有些東西還是要有所取捨
感覺上就跟晚上睡覺水龍頭沒關一個晚上不會怎樣
但就覺得浪費在這種地方很不舒服,類似的感覺
推 psychicaler: 包包這點,是你要設一個範圍能妥協,就跟更衣間一樣有了更衣間在,家裡就不能再買更多衣櫃
價值觀,需要設範圍,而不是設點,兩人間點對點很難15F 10/16 21:43
當然不是硬性的,不過我不喜歡這樣的花費就是了
→ pinky777: 女生花自己的錢買一個能力範圍內的包包,也不是經常買,這樣也不行嗎?18F 10/16 22:31
→ pinky777: 沒有耶。我只是好奇想了解而已。男友年收700以上,我200左右22F 10/16 22:43
對方自己賺的錢要怎麼花,原則上我沒甚麼意見
他開心就好
除非這筆錢本來就有講好要如何使用卻被挪作他用之類的
我才會有意見
相同道理,我也不希望他對我的花費整天指指點點的
推 liu1981sssss: 其實就價值觀,我堂兄年繳稅破千萬,他也不會讓嫂嫂買包,說沒必要
幾乎都穿喬丹跟勾勾的運動品牌24F 10/16 23:04
推 kilhi: 會賺錢的太強勢,年輕的價值觀不合28F 10/16 23:20
我想只是個案啦
畢竟人找對象會想找一個人能為雙方生活加分的對象
推 smalltalk149: 有些人犒賞自己的方式不一樣,就像你覺得花兩萬吃飯很有意義有些人會覺得無謂浪費,包包平常會背到哪裡沒意義==29F 10/16 23:25
推 stststanly: 說實在一餐吃兩萬比買包包更浪費錢,吃飯吃掉就沒了,包包跟勞力士一樣買了可以保值甚至是升值32F 10/16 23:25
如果你是作為投資,而且真的能因此獲利,那我會鼓勵她去做
若不是我就覺得沒有必要,這就是典型的價值觀問題
推 wayne0170: 我覺得你是外表大於一切 結案
其實現在女生肯整都不會差到哪去35F 10/16 23:28
你的兩句話我都很難認同
推 advlll: 看下來其實你也算有點固執嗎(?)
文中是講互相尊重,但是你比較難接受你不能接受的點但是對方做了37F 10/16 23:39
我不太懂你的意思,如果可以再說明清楚一點我比較好回答
我不常被人形容為固執,但也不是完全沒有被這麼形容過
確實我滿有主見的,不過沒有到很難溝通
→ zoe11ee: 樓上,他的意思應該是外表是附加價值不是對象本身的價值,長得好看是加分,不是合格門檻41F 10/16 23:47
推 GGFACE: 你這篇po錯版了43F 10/16 23:48
為甚麼前面幾篇也是一樣的說明法,都沒有人這麼說....
推 wseedw: 尊重的意思是你會接受對方的價值觀
但你都是不符合你的標準就不及格
那不叫尊重,叫做考核44F 10/16 23:58
我們對價值觀的認知有很大落差
價值觀的存在代表的是一個人看待事物的輕重緩急的不同
如果一個東西或一個事物,
與你價值觀相違背你也可以接受
稱之它為尊重
那這東西根本就不是個人價值觀的一部份
當然對不同人也會有不同適用標準
對準備共同生活的對象標準自然會比一般朋友或陌生人更嚴格
→ Jetame: 醒醒吧 世界上不會有兩個價值觀一樣的人 連接近都不可能了 在幻想的條件中去找對象只能落空了47F 10/17 00:24
你說的也許是真的也許是錯的
但我不覺得我想找的條件只存在於幻想
→ Jetame: 價值觀一樣不是考慮當伴侶 而是檢查是不是AI Ex Machina是幻想啊 保證找不到 或者一開始以為相符 過了一陣子出現衝突又覺得不符了49F 10/17 00:26
你説的是個性還是價值觀?
價值觀哪是動不動就說變就變的東西
或者應該這樣說,價值觀有所謂的輕重之分
真正重要的價值觀,是不可能退讓的部份
其他的才是可以妥協的部份
→ Jetame: 你的問題在於無法包容價值觀的衝突 這在每一段關係中才是最重要的 譬如人一生如果要做一萬個決定 可能有一半決定是一樣就已經很難了 你卻希望對方要盡量符合你的想法52F 10/17 00:30
→ protoco: 不是男生不在意 是在意的話會交不到55F 10/17 00:32
→ Jetame: 所以在關係中你是主體 對方只是你不斷考核的對象 你對於她和你想法為何不同 如何處理矛盾並不感興趣 只是覺得當初找錯了 再找下一個 然後找下一個時又多了一堆條件56F 10/17 00:32
→ protoco: 所以捨棄一些相較之下沒這麼想要的條件59F 10/17 00:33
→ Jetame: 而且你自己的價值觀也沒什麼邏輯純粹就是個人喜好而已
然後願意生小孩的女性其實很多 你的想法是不符現實的
感情上最大的迷思就是世界上一定有一個完全符合我價值的對象 意思就是我在感情中不用修正和改變 如果我覺得不對了 一定是對方不適合60F 10/17 00:35
看起來我們溝通的點應該是在於
不重要的價值觀,像今天晚上要吃甚麼好之類的
那當然是可以妥協的部份
我在意的是比較嚴重的價值觀的部份
像是感情上不可以劈腿、金錢不可以揮霍無度等等之類的
我同意
→ Jetame: 價值觀當然會變 你十年前和十年後都會變了 跟別說你談的只是喜好 愛美食不愛名牌包 根本不涉及中心價值66F 10/17 00:40
你為甚麼會想要強迫別人接受你的價值才是一件可議的事
為甚麼我不接受名牌包需要被你來檢討?
是不是中心價值因人而異,這才叫個人價值觀不是嗎?
對我而言,這點就算不是最核心絕不可動的,也非常接近核心了
推 Plaka: 你是不是原本要發在氧氣結果發錯版了68F 10/17 00:44
→ Jetame: 你以為人是恆定的其實不是 那假如另一半原本價值觀一樣
結果是你改變了 那怎麼辦69F 10/17 00:45
我的回答還是一句
價值觀沒有那麼容易改變,會輕易改變的不是價值觀
價值觀的確不是恆久不變的,因為價值觀改變而分開的也不在少數
那也沒甚麼,就是人生的一部份而已
→ Jetame: 不奢侈是中心價值 2萬吃美食還是名牌包只是喜好
而且我沒強迫你 但你似乎很生氣啊
是不是別人提出不同想法 你就被冒犯了71F 10/17 00:46
我是沒有很生氣,但覺得你很莫名其妙
你一直在強迫我接受你的想法和價值沒自覺嗎?
你一定要說我吃美食如何,我拒絕名牌包如何
你也許是提出不同想法,但其實你也是在不斷挑戰和執疑我的價值觀
你認為我的價值觀是錯的,你的想法才是對的
→ Jetame: 所以拿價值觀相符當結婚條件 不就是等著分開嗎
可能連結婚都難了
提出不同想法就要分對錯? 你覺得價值觀有對錯?74F 10/17 00:49
價值觀本身在大多數的時候沒有對錯
但對於不同的人有衝突的價值觀,不然你就不用一再質疑我了不是嗎?
所以你可以質疑我的價值觀是否正確
拿價值觀當結婚條件自然是必要條件
不然整天都會因為價值觀衝突而發生爭執,不累嗎
※ 編輯: CrabBro (114.43.78.66 臺灣), 10/17/2022 00:53:29
→ Jetame: 我只是用你的話問你自己 拿你的價值觀問你 所以你可能連自己都無法接受自己了
要去接受別人大概又更難了77F 10/17 00:52
推 Jetame: 所有的關係一定會有價值觀的衝突 我唯一的重點就是這樣81F 10/17 00:56
推 twmarstw7758: 他就不要這種對象怎麼會有衝突
不要這種對象就沒關係,也不會有衝突了82F 10/17 00:57
→ Jetame: 你檢查過以為對方沒問題 但之後問題就會跑出來 結婚 育兒後滿滿的都是衝突 感情和婚姻穩定的往往不是價值關完全相84F 10/17 00:57
還好耶,身邊的人都跟我在花費上很接近,哈哈
→ Jetame: 符 而是他們都樂意去協調和改變87F 10/17 00:57
我懂你的意思
我的意思是核心的價值是不能衝突的
所以很多問題我都會選擇婚前就討論好
找到價值相合的才會走到下一個階段
你列的幾個項目,其實婚前就可以討論的差不多
如果重要的價值觀嚴重衝突,那分開也是剛好而已
→ twmarstw7758: 他就說了他不喜歡人要買包包,其他都好談,你根本沒看懂他的意思88F 10/17 00:58
感謝你
推 Jetame: 條件這麼簡單會找不到 想也知道不可能90F 10/17 01:00
條件說起來很簡單,真的要做到很難好嗎
要找到三觀相符的對象一直都不是簡單的事
→ Jetame: 他文寫那麼長你只看買包的部份 是覺得廢話太多嗎91F 10/17 01:00
推 twmarstw7758: 他不是回你說那是他接近核心的價值觀了...是你一直在講別人都可以妥協可以談
你都沒看他回什麼就一直講自己的92F 10/17 01:02
推 Jetame: 他核心價值可多了 分手的兩位也不是因為買包 內文仔細看95F 10/17 01:07
→ Jetame: 第一位 很有想法,對每件事都很有見解,很強勢
第二位 天真活潑 一些價值觀讓我覺得很難接受98F 10/17 01:08
是阿,我有我堅持的項目,不可以嗎?
請問這樣怎麼了嗎?你為甚麼對我堅持的點這麼有意見
你是其中一位嗎?就算是你也影響不了我的決定
包包2萬日用品而已...
我不能接受的是十萬以上的包包,甚至數十萬上百萬的
我們可能對價格本身的感受和定義上就差距很大了
推 fanny31021: 覺得Jet大已經提出了原po的核心重點,愛情的快樂跟內涵是包容與接納,原po可以敞開心胸思考看看,看起來有一些撞牆的部分296F 10/17 17:13
你的說法我看到就覺得好累...
我認同你說的每一句話,也完全理解你的意思
但你大概無法理解我的想法
每個人時間有限,精力有限,只能投注在少數幾個事物上
很抱歉,我在交往上能投注的資源遠比不上普通人
這是典型的價值觀上的差異
也許有一天會出現一個讓我願意投入更多資源的對象
不過目前不存在
推 psychicaler: 價值觀比較硬的部分別放在認識門檻,符合的人可能會因此擦身而過,價值觀相似的人容易聚在一起299F 10/17 17:28
了解
※ 編輯: CrabBro (114.43.74.10 臺灣), 10/17/2022 18:43:08
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