看板 marriage作者 trumpete (流浪)標題 Re: [求助] 我已無助,求公評。時間 Fri Nov 11 17:06:43 2016
老婆
老實說我覺得家務事在婚姻版理面給人公評 蠻丟臉的
可是 看的網友的回應 可能會挽救我們的婚姻(孩子多麼無辜)
我覺得我在這裡回應我的想法吧
(非常感謝各位網友的分享看法,因為我太太真的很需要別人的建議)
我真的很愛妳和我們這個家庭,
請大家爬文以前我 trumpete 在婚姻版PO的文章 就知道
的確我們兩個最嚴重的事情,是沒有好好溝通
因為我們兩個都是很固執的人,
我從小在我家被打罵長大,我媽也是個嘮叨到會逼瘋人的
(所以我也會擋我媽跟妳生活,可是看來我擋的不夠,
公婆1~2個月上來探望一次讓妳受很多壓力,
可是我爸媽上來,打掃家裡,洗衣服,做飯菜,塞食物在冰箱冰庫,塞些零用錢給妳們,
其實他們除了很想念孫女以外,
他們其實覺得很虧欠妳,老公長期在國外,
他們想來幫忙打掃,送一些新的家具,幫妳洗衣服整理,
很抱歉她們丟了一些你認為要留的東西,移動了妳東西原本的位置,
這些我從小都罵過我媽無數次了,可是我媽真的是個善良的人妳也是知道的,
她嘴很嘮叨,她也在FB上面PO文自我反省了)
但是妳說我的家人給妳很大的壓力,
甚至說我家人很煩
這一整個非常傷人,妳知道嗎?
我在國外我很難過,我父母都60多歲了,
15年來,他們從來都沒要求媳婦洗一個碗盤過,
他們1個月也來叨擾1~2天,
如果這樣子 還能夠被妳嫌煩,而我還不爆氣
那我就是個超不孝順的兒子
最後 我還是再跟您抱歉一次我媽的嘮叨(其實多年來我跟你道歉這件事情很多次了),
這幾天我已經再次慎重,跟著我姊姊叫我媽不准再對妳嘮叨任何事情了。
再來講最重要的,也是我們之間溝通的問題,
其實
會導致我們離婚的原因,
公婆、自學、冷戰、歇斯底里狂暴,卡債、經濟壓力,學琴,這些通通都不是主因,
夫妻會分開,唯一的答案就是 "沒有愛了"
這個是妳一直搞不清楚我內心的原因,
上個月妳帶著女兒到越南旅行,
走在街上,我想牽著妳的手,被妳不經意地撥開,
晚上我們睡火車臥鋪,好不容易女兒入睡了,
我跑到妳那張單人床,我只是想抱妳一下,偷偷在妳耳朵旁說些親密的話,
因為我們第一次在火車臥舖上睡覺啊,多麼難的的經驗,
結果妳直接的推開我,而且語氣非常糟糕的說"走開啦!"
我外派3年了,
多少個夜裡,我就是主動想跟妳傳訊息,說說話,
但是被妳用"孩子好不容易睡了,妳需要放空"這個理由,直接切斷我們的通訊,
然後凌晨2點妳還在FB上掛著,有時候是看韓劇,有時候在玩candy crush,
妳說妳要自己放空的時間,但卻選擇了刷手機,不跟老公說話,
妳知道我在國外,我內心怎麼想嗎?
婚姻版上大多是人家討論,為何另一半不主動傳訊息關心,打電動不理對方
我真的每天固定晚上10~11點就是會傳訊息給妳,想要跟妳聊聊,
我以為這是愛的表現,妳也不知道妳的行為是在一點一點的傷害我對妳的愛
有趣的是,我好多次試過,好幾天不傳訊息給妳會怎麼樣?
其實妳都沒發現吧?
我們最大的溝通問題就是 :
妳不知道傷害老公的愛情的點在哪裡,
其實妳不知道,偶爾說一下"老公我愛妳","老公我想妳"
這些事情有多重要
妳可以回想一下妳多久沒說愛我了嗎? 多久沒有主動抱抱我?
我卻可以回想得出來,每次我返台休假,我都會趁女兒下樓,女兒去練琴,
女兒睡著的時候,偷偷抱抱妳,想要親吻妳
可是 我們這些行為 越來越少了
妳不知道 上個月 我返台休假
第二天晚上 妳因為女兒玩平板的問題 大罵
第三天下午歇斯底里地大吼 甩門
妳以為最傷我的 是 玩平板 ? 是教養 ? 是學鋼琴 ? 是自學 ?
都不是
最傷我的是 我2個月才回家,我父母也在場,
妳那樣的大罵
我會不會解讀成 "我老婆不歡迎我回家?"
事實上 妳也對我說過很多次
我回家只會找女兒玩,把家裡弄亂,只會給妳更多的麻煩而已。
也有幾次我說 :
1.我換公司了,這個公司一年可以返台休假次數多4次耶,
妳回答 : 不用常回來沒關係,回來又買很多東西,很花錢,女兒作息又被打亂
2.有間公司願意用我,年薪可以多20萬,可是一年變成只能回去4次
妳回答 : 如果我想去衝刺那些,妳支持我去。
其實 這些回答,我知道對你而言,正確的解讀應該是 :
我的妻子非常的支持我的事業,不會刻意要求我什麼,不會打擾我什麼,讓我放手去做。
只是 這幾年來,妳的冷淡(不只對我,對我家人也是)
在我內心,我慢慢的解讀成 :
妳對我沒有愛情了,妳只是在經營一個家,而不是經營愛情
很抱歉,這些我內心的事情我也都沒跟妳說
我當初覺得妳冷淡,所以我覺得離開家似乎比較好,久久回來一次,
也許小別勝新婚,妳看到我的時候會高興與熱情些。
但是 最近越來越嚴重了
妳一定忘記我們最後一次做愛吧? 是1年10個月以前了,
我都快忘記那個感覺了
(結婚10年,在生孩子前4年,1個月1~3次,生完孩子,1年不到4~5次)
(妳也知道我性慾,是每天都要打手槍1次的,
但我默默的忍耐這些,因為我知道妳的辛苦與付出
我也知道,自己的性慾,是自私的,
所以我不跟妳說我內心有多煩多煩這件事情
10多年了,妳真的不知道是波多野結依在維持我們婚姻10年啊?)
因為最近 妳連簡單的擁抱,都會推開我了
我知道 妳一個人帶孩子 很累,全世界的人都知道妳很累
我的家人也在FB上讚美妳,我全部的好友都狂說妳超會帶孩子,女兒超優秀,
可是
會造成婚姻的破碎,真的不是那些
壓力大、沒有錢、孩子學習、婆媳問題,
最重要的是 我們到底還愛不愛對方?
妳覺得有什麼壓力太大,承受不了,就是把它放下來啊,
那天妳大吼著:我這麼辛苦自學是為了什麼,然後大力的甩門。
我們家人直覺得反應:如果妳壓力太大,就不要自學啊,
我們不是否定妳,而是希望妳壓力不要太大。
(我們家族只會否定我而已 全部人都知道妳很優秀好嗎?)
如果妳一個人帶女兒,喘不過氣來,就給公婆帶個1~2天,幾個星期又如何?
我知道妳很堅持教養,說女兒給公婆一帶,學習態度,生活習慣都會改變,
後面妳矯正過來會非常的麻煩與辛苦。
但是,我們最早的教育理念,不就是 : 女兒最重要的是要有"善良"的心。嗎?
如果女兒變成寫作業拖拖拉拉,考試成績很差勁的人,又如何呢? 又如何呢?
我就是這樣的人啊,所以我娶了一個優秀的老婆啊。
(我的缺點超級多,妳這幾天不是寫了我超多缺點嗎?
可是我這輩子沒欺負過人,沒佔過人家便宜,
妳當初嫁給我,不就是愛我的"善良"嗎?)
但是媽媽為了堅持理念,把許多事情繃得太緊,
自己的精神崩潰了,連帶孩子也會感覺得到阿,孩子也會有壓力的,
而孩子,就跟我們兩個一樣,內心有壓力,是不會跟爸媽說出來的。
妳覺得有什麼問題,就放下,沒關係
沒人會說妳是壞媳婦,壞媽媽,壞老婆。
但是 妳全部扛了,因為那些壓力,而去捨棄一些東西,或是暴怒的去摧毀一些東西
別人才會覺得妳是壞媳婦、壞老婆、甚至壞媽媽的,
例如,妳對女兒付出這麼大,但是卻提離婚
妳做了1000件偉大的好事,但是卻讓女兒的家庭破碎了,
這實在有點本末倒置,妳知道嗎?
女兒已經夠好了,她才6歲,善良又貼心。妳可以少做90% 都可以了,
可是 有些事情才是我們應該要多給她的
例如要讓她看到 父親 母親 恩愛的擁抱 讓她知道什麼是正常恩愛的家庭
真的 有很多事情 妳可以放下
15年來 妳對我越來越冷淡 這幾天我跟妳在FB 之間傳的訊息
妳劈哩啪啦的講出我各項缺點
我的感覺是 妳厭惡我到底了,我就是個很爛的男人,妳嫁給我真是糟蹋了。
而我,還是在執著一些事情 :
我老婆很久沒有說愛我了,
我老婆很久沒有抱我了,
我記不起來上一次我們擁吻的感覺。
我真的覺得,我們這個家,最大的問題,真的不是公婆,經濟,孩子,鋼琴,自學
而是我們之間的愛情。
最後就是看妳,願不願意把帶孩子那種120%的衝勁與完美,
去把我們之間的愛情找回來而已。
我不知道最後結果會不會仍然照妳提的離婚收場,
但是我很慎重地跟妳說,妳講的那些問題,其實不會是撕裂我們家庭的主因。
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Re: [求助] 我已無助,求公評。
11-11 17:06 trumpete
推 Kukuxumusu: .........我同意你這篇 (等下你是事主...)1F 11/11 17:08
推 mtyc: 是老公本人發文啊2F 11/11 17:10
→ Kukuxumusu: 只能說你們都認親了 打通電話吧 網路上鬧下去 求個公評 求到了又怎麼樣 最後這婚姻是你們兩人的 不是我們3F 11/11 17:10
推 emily0953: ......拍拍。這就是為什麼我放棄國外offer,在台灣當主5F 11/11 17:11
推 mtyc: 能回台就回台吧,女兒需要爸爸的陪伴,你們婚姻也需要時間經8F 11/11 17:12
→ mtyc: 營,再下去越行越遠10F 11/11 17:12
推 Gestalk: 可是如果老婆已經不愛老公了,老公回台又有何意義呢?11F 11/11 17:13
→ mtyc: 離婚了,沒有婚姻還有女兒啊12F 11/11 17:13
→ allisoniu: 好好溝通,加油。不過我必須說,我懂尊夫人的煩躁。她16F 11/11 17:16
推 djboy: 好吧,你可以要求我刪文 XD17F 11/11 17:16
推 Lovemychi: 隔空喊話不如面對面好好談談,彼此之間都有需要改善的空間18F 11/11 17:16
→ allisoniu: 平日偽單親帶孩子,好不容易建立起某種生活秩序,你一20F 11/11 17:16
推 Agneta: 看這篇替你感到難過。沒有愛是最傷人的事21F 11/11 17:18
推 jfw616: 外人的我看完,也覺得有點難過22F 11/11 17:18
推 drama: 我說真的,想辦法回台吧,我偽單親三年真的想過沒老公也沒23F 11/11 17:18
→ jfw616: 我可以喊一聲...24F 11/11 17:18
→ LauraRoslin: 經營家庭也是很重要的,你有心的話愛情也不會就這樣消失25F 11/11 17:18
→ drama: 關係,因為都已經各自習慣了,他回來那段時間還需要重新磨合呢,但是看到孩子高興的臉,我覺得我們繼續努力相愛值得27F 11/11 17:18
噓 NOTHINGES: 看完了解為啥你老婆會失控了 你問題超大29F 11/11 17:18
推 verphy: 拍拍...可以試試去做婚姻諮商...30F 11/11 17:19
→ jfw616: 老公,我愛你嗎?咦....我男的呢31F 11/11 17:19
→ allisoniu: 回來像個聖誕老人似的,讓女兒可以亂吃亂玩。32F 11/11 17:19
推 susanna026: 覺得 她不愛你 她只想離婚 你看不出來嗎?33F 11/11 17:20
推 antibody27: 你文筆真好,寫了這麼長一篇完全沒有贅字,有條有理,祝福你的婚姻能順利37F 11/11 17:23
推 jfw616: 問題大在...這段話應該是說給老婆聽39F 11/11 17:24
推 owoall: 覺得老婆問題比較大40F 11/11 17:24
→ jfw616: 而不是隔空喊話42F 11/11 17:24
→ LauraRoslin: 你要想想,你這麼久不在家滿腦子是親密,但你老婆每天面對柴米油鹽還有小孩教養,她又選擇了壓力最大最吃力不討好的那種,你回來不僅沒有減輕她的壓力還很不識相的要討親密
真的建議去諮商把問題講開43F 11/11 17:26
噓 Cauchy2008: 既然一直被抱怨破壞作息,為甚麼不能好好參與,非要全家圍著你轉?48F 11/11 17:27
推 fivecake: 你老婆需要你大量的稱讚她,感謝她。但不是抱她愛她。50F 11/11 17:27
推 cy98: 好好溝通一下吧...加油51F 11/11 17:27
→ LauraRoslin: 你太太獨力處理太多事情,你已經忘記她也需要一個出口了52F 11/11 17:28
推 GFDS: 其實妳們都很辛苦 也都是好人 但不適合就是了54F 11/11 17:28
→ Lovemychi: LauraRoslin你把我想說的說完了,感謝你55F 11/11 17:29
噓 NOTHINGES: 問題在於他之前覺得自己媽媽煩死人 現在離開第一線摧殘區後又覺得媽媽其實很nice 爆氣說讓老婆抱怨他媽媽就是不孝順 他媽媽動別人的東西都是善良所有可以原諒 一切小事造就老婆壓力 還抱怨自己在異鄉沒有得到處於第一57F 11/11 17:30
推 djboy: 上一篇文章是 2012年……61F 11/11 17:30
→ NOTHINGES: 線摧殘區的老婆的哄哄跟愛 你老婆難道有得到愛嗎? 不只是嘴巴說說的那種廢話 而是真正幫得上忙分擔得了老婆壓力的那種愛62F 11/11 17:30
推 rickie: 不太同意樓上L大說法,平心而論,雙方都獨立處理很多事了
男方外派拼事業,有假就回家,而不是在外面鬼混放鬆65F 11/11 17:30
噓 NOTHINGES: 難怪你老婆會失控 幫不上忙只會添亂 還覺得老婆沒給拍沒給愛 你文筆確實很好 但你做得不好的地方非常多67F 11/11 17:32
→ rickie: 努力花時間陪在孩子身邊,打亂了日常作息,事後溝通提醒即可69F 11/11 17:32
推 xien721: 其實雙方在網路上反而可以心平好好講,可以考慮寫信溝通70F 11/11 17:32
推 mtyc: 太太也有提到 跟你說你會大怒,導致她不敢直接要求你,轉而73F 11/11 17:33
推 djboy: 核心問題在於 離鄉背景的工作。 我不覺得現在分隔兩地,你們能解決任何事情。75F 11/11 17:33
→ NOTHINGES: 建議帶老婆小孩出國 讓你也深刻了解到育兒的不容易 老婆也能看到你賺錢的不容易 然後 請做個幫得上忙的老公77F 11/11 17:33
→ mtyc: 罵孩子,你要想一下是不是有這種問題79F 11/11 17:33
→ rickie: 何必用激烈方式破壞先生努力參予的苦心?80F 11/11 17:33
噓 Cauchy2008: 前段我媽很nice,後篇都是風花雪月。家務、教育這些力氣活半點也無82F 11/11 17:34
噓 serene03: 我覺得公公婆婆亂塞東西在我冰箱 買我不要的東西給我
還丟我東西 我也會爆氣欸84F 11/11 17:34
推 tingstart: 看有沒有辦法放長假帶著老婆小孩出去走走聊聊天關掉FB,PTT87F 11/11 17:34
推 LauraRoslin: rickie,你說的沒錯,但看舊文推算他外派應該有4年了,這之中回台灣應該也不少次,他太太不可能沒有跟他講過作息的問題,現在還在弄亂作息不是欠___是什麼?89F 11/11 17:34
→ serene03: 你可不可以反省一下你老婆為何不愛你了92F 11/11 17:35
→ NOTHINGES: 你們離開婆婆的第一線摧殘區後 也許你老婆也能微笑道:我婆婆其實很善良 只是......這種風涼話似的自我安慰93F 11/11 17:35
→ serene03: 不是牽牽小手 說句悄悄話 女生就覺得有戀愛的Fu好嗎?95F 11/11 17:35
→ bluevillage: 母進來干涉幹麼??然後先生還一副"我爸媽是為妳好"
有辦法就跟你爸媽講清楚,來看小孩就是只跟孩子玩,284F 11/11 18:17
→ revolute: 你太太單親照顧很辛苦,卻又選了自學加重自己的負擔286F 11/11 18:18
→ bluevillage: 小孩有一定作息和規矩,不要隨便打壞規矩
你扯了一堆風花雪月,事實就是發生衝突時你只要求太287F 11/11 18:18
→ revolute: 如果離婚可以解決她也累你也累孩子壓力大的困境289F 11/11 18:19
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