看板 marriage作者 inesistente (inesistente)標題 Re: [心情] 不知道之後該怎麼面對公婆時間 Sat Dec 26 02:11:38 2020
※ 寫在原文之外，無法面對的還有這段婚姻，
一些該呈現才能得到切合實際的評價的訊息
引述《inesistente (inesistente)》之銘言：
: 最近幫小孩辦收涎，收涎那天提前接公婆來住處，等著和娘家家人會合一起去收涎的地方
: ，時間快到時接到媽媽打來電話說車子在住處前面路口和機車發生擦撞，結束通話和先生
: 說明狀況後，準備一起趕去現場，在旁的公婆卻像完全活在平行世界一樣，還跟我說孫子
: 怎樣可愛之類的話。到現場，幸好雙方都沒大礙，但是之後還要做筆錄，和店家約的時間
: 快到了，於是就載小孩和公婆先出發。一路上仍然電話聯絡狀況，和開車的先生討論，同
: 車的公婆依舊像是活在平行時空一樣，只顧著和孫子玩。後來到收涎儀式結束了，娘家家
: 人還是沒能趕到，過程中公婆依舊沒問半句話，想說這是小孩和大人的回憶，於是忍在心
: 裏沒發作。晚上睡前忍不住和先生說心裡的想法，他說公婆可能不知道我們在說誰，或是
: 沒注意聽。隔天和先生一起回娘家，出發前又和公婆說明了一次狀況，他們只說了車子撞
: 壞了之類的話就繼續和孫子玩。
一起去現場是結果，而他第一時間反應是娘家人自己沒辦法處理嗎還要我去，只是後來做
了很多關心的行為讓我忽視了這個最直覺的反應。收涎儀式過程讓我有種這本來就是他們
自己的事，與娘家人無關的感覺，只是這終究是我的想法。
: 之後幾天不斷回想結婚來，懷孕到生產的過程，突然清醒了，發覺自己遲鈍的可怕。懷孕
: 期間大部分的時間公婆幾乎是不聞不問的，頂多是說有需要什麼跟我先生說，總是媽媽不
: 停的交代懷孕該注意的事，替我準備補身體的東西。後期因為有些狀況沒辦法繼續上班，
: 請假在家安胎，公婆說他們不會坐車，公公身體也不好，要麻煩我請媽媽來照顧我。後來
: 婆婆又說她不懂坐月子的事，要麻煩媽媽幫我，原本就不想麻煩家人，已經找好月子中心
: ，當下並沒有太在意。後來確定剖腹日期，公婆突然密集的打電話來關心，當時心裡已經
: 有些疙瘩。剖腹手術需要全身麻醉，情況差可能要摘除子宮，幸運的是後來順利完成手術
: ，只是術後前幾天狀況不太好，晚上痛的睡不著，也許是太疼痛了，隔天他們突然坐車上
: 來，說想看孫子，因為管制的關係看不到，失望的說白跑一趟沒多久就回去了，當時也沒
: 太在意。之後從月子中心回家，開始新手媽媽的生活，婆婆說怕我太累，想要過來幫忙照
: 顧小孩，考慮到兩老年事已高，而且比較希望媽媽來照顧就婉拒了。之後一段時間，她談
: 話時不時會提到無法來顧孫子的事，先生也有些不開心，忍不住跟先生說他們曾說安胎時
: 無法來照顧的理由，後來卻自己推翻那些理由，也許傳到婆婆那，之後才沒在提。
得知需要安胎的第一時間，得到的是「我是怎麼顧的」，被告知手術可能失去子宮的第一
句話是孩子會不會有事。和婆婆的相處其實很有壓力，所以孕期沒什麼在意，我反而覺得
這樣的狀態很好，只是這種平衡在孩子出生後就漸漸沒了。開始頻繁的接收到關於孩子的
關心和建議，像是看到孩子沒睡枕頭，跟他們說明嬰兒不用睡枕頭，依然還是不放棄，最
後還是靠先生救援才作罷。孩子生病住院，告訴我要多用點心，以及用侍奉他們孫子來形
容我照顧孩子的行為等等。
: 覺得難過，回顧起來媽媽為我和小孩做了很多事，她甚至主動說回去上班後可以幫忙照顧
: 小孩，因為諸多決定就小孩送托。而婆婆知道我想將小孩送托，第一個反應是不能請媽媽
: 幫忙照顧嗎？媽媽為我們做了很多事，最後卻得到這樣的回報，而我，如果不是先生總是
: 無微不至的照顧小孩和我，真有種錯覺，好像我仍然還沒結婚，總是接受著媽媽各種的付
: 出。
一開始對於媽媽照顧孩子的行為，有人是抱持不希望娘家人和孩子有太多接觸的心態
: 想到之後，真不知該怎麼面對公婆。先生看到他們和孫子玩這麽開心，也想讓他們常常看
: 孫子。只是公婆家房屋狀況不佳，漏水壁癌嚴重，多年前先生曾想整修房子，只是兩老不
: 同意。先生是獨子，兩老年紀也大了，原來結婚前規劃整理房子和公婆同住，只是整修的
: 事後來仍然無疾而終，後來住了一段時間身心都有些狀況才搬了出去，雖然婆婆常說有喜
: 歡的房子儘管去看，搬出去後的一陣子婆婆還是很不高興。剛開始原本會定期帶小孩回去
: 看公婆，初期發現小孩有疑似過敏情形，曾和先生商量是否載兩老來住處看孩子就好，因
: 為車程過遠而作罷，後來盡量不要讓小孩待太久，但是小孩過敏情形日益加劇，睡眠品質
: 很差，我也因為疲勞而病倒，麻煩媽媽來幫忙照顧了幾天，於是堅持改為假日載公婆來待
: 兩天看孫子。即使看得出來他們仍希望是用帶小孩回去老家的方式。經過這次事件，實在
: 很難像沒事一樣繼續面對他們，因為看孩子的事又必需常常見面，未來隨著兩老年事漸大
: ，目前的模式勢必會再改變，該如何繼續下去？
先生其實相較於送托，曾想讓孩子帶回老家給兩老顧，暗示孩子可以讀老家附近的公托。
在我自認很有耐心跟公婆說孩子過敏多嚴重後，不久前還是要我們帶孩子回去給他們看。
: 謝謝各位的意見，其實結婚後我們也算一直相安無事，因為沒住在一起沒能照顧他們，因
: 此沒想麻煩他們什麼，可能就是車禍事件，想到他們很多事都說要麻煩媽媽幫忙，事件當
: 下卻不聞不問，心裡一時很不平衡
細想也許這不是一時的情緒，而是我該認真釐清每個環節，要不要懸崖勒馬？
: 看留言很多人似認為我執著於公婆不如娘家關心自己，其實原本我也覺得這個不過度干涉
: 彼此生活的模式很好，只是經過這次事件後讓我開始思考背後的原因。不過問說不定代表
: 我的存在之於他們就跟娘家媽媽之於他們是一樣的。抱歉，這段時間情緒很低落，沒想太
: 多就將心情打出來
: 這次的事件只是壓垮駱駝的最後一根稻草，讓我開始反思，心裡的坎一時過不去。一直以
: 來發生了很多事，那些事也不適合在網路上談，這次事件也有很多枝微末節累積起來會內
: 傷，不想讓這篇文章太複雜，因此盡量就和這件事有關的事件抒發，沒想到最後呈現出來
: 會給人這些想法
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※ 同主題文章:
Re: [心情] 不知道之後該怎麼面對公婆
12-26 02:11 inesistente
噓 ch02761018: 懸崖勒馬的意思是？？我認為這篇補充說明更坐實了妳是小劇場大師欸1F 12/26 04:12
推 shounyuh: 可以理解妳的不愉快，拍拍，先試著跟公婆拉開距離，讓彼此情緒都冷靜點吧，公婆有孫太興奮了，出現把媳婦、親家當工具人的言行，讓妳不舒服3F 12/26 05:04
推 bushiwo: 我覺得妳可以平靜地說出你想的，比如說剖腹的事情，妳可以平靜地回：媽，妳都沒有想到我喔。還有來顧小孩的事，妳回：爸媽，那個你們之前說很累的耶，所以現在不累了嗎？比起氣在心裡，這樣好多了，就平靜地表示你的心意。怨氣積久了對婚姻有毒，我也還在摸索既可以對自己誠實又可以對他人平靜表達的方式6F 12/26 05:51
推 jj80502: 可以理解妳不愉快的點，但看起來妳老公還不錯：搬出來住、去溝通寶寶枕頭的事、以妳選擇的托嬰方式，就淡淡的面對公婆就好13F 12/26 06:41
推 skullxism: 懸崖勒馬是指什麼？其實你先生有擋好就好了
以後認清公婆最在乎孫子就好了，也不是什麼大事，就當作不熟的親戚、沒什麼交情的朋友，該做的做、多餘的省點力氣16F 12/26 06:57
推 Cucoco588: 好啦，都婆婆的問題，對於只有車子壞掉的車禍沒有關切妳娘家人的身心狀況、質問安胎媳婦沒照顧好自己、只對孫子教養下指導棋。對了，妳生男的還是女的，如果生男的可以用婆婆的角度帶入，看看妳的文章，然後想想妳以後如何才能當上妳心中的好婆婆。比方說妳當婆婆後要常關切媳婦娘家人，不要對媳婦養孫子有任何關心或指導棋。20F 12/26 07:06
推 Whiteplus: （1）「和婆婆的相處其實很有壓力，所以孕期沒什麼在意，我反而覺得這樣的狀態很好，只是這種平衡在孩子出生後就漸漸沒了」這段話其實有點奇怪，而我的理解是：孩子還在妳肚子裡時，妳婆婆關心妳，但是，孩子出生後，婆婆關心孩子（並以孩子為重）可能是這樣反差，讓妳感受很強烈（2）我覺得妳放低對他人的期待比較快，沒有誰應該對誰好。所以，妳也可以不用跟他們距離太近，他們說的話，妳也聽聽就好（不然就回：喔！要問妳老公喔！）這樣就好（妳可以選擇打太極或是直球對決）（3）把重心放在別人身上，他們的言行就會一直影響妳，把重心放在自己身上，妳就會很清楚看見每件事情該怎麼處理的應對，別人的反應跟態度，不是最重要的，最重要的是：妳如何面對事情/別人的態度。希望對妳有幫助。以上參考。27F 12/26 07:21
→ afria: 心理素質有點低弱，妳不是別人人生的主角，小劇場演過界的痛苦是自找的。41F 12/26 07:57
噓 snoopy63: 懸崖勒馬？離啊...真是莫名其妙，你覺得結婚了公婆就應該理所當然把你當自己家人一樣關心喜愛？要關心你不是只關心小孩？他們的小孩是你老公不是你，因為結婚被迫接受多一個人，大家都很委屈，但他們有逼迫你做什麼你不想做的？目前都沒看到，他們只是沒有做到你期待他們做到的關心，拜託放過彼此不要情緒勒索了好嗎？43F 12/26 08:05
噓 businesschou: 所以妳是不管先生對妳的好，只想看他們家讓妳不開心的部分嗎？說真的妳是不是有產後憂鬱傾向啊？50F 12/26 08:07
噓 snoopy63: 我也是覺得鑽牛角尖成這個樣子可能有產後憂鬱症52F 12/26 08:12
→ ICU520: 整篇都超矛盾的。一下子說公婆不管很好，一下子又說自己只有媽媽在關心，妳到底要什麼啊54F 12/26 08:24
→ leonian: 你的內心小劇場真的太多 所以你到底要怎樣?
你媽媽的勞累是你造成的不是你公婆 你可以選擇自己把小孩弄好(不管是送托還是怎麼樣)讓你媽媽不勞累~56F 12/26 08:42
推 skullxism: 覺得原PO是突然察覺自己沒有被當成家人接納吧，與預期不符你只能調整自己的期待59F 12/26 08:48
噓 calucu24: 公婆本來就會在意孫子多於妳，所以妳到底想怎樣？每個人都要把妳捧在手心上？61F 12/26 08:56
推 romany: 啊！ 這樣婆家超雷的欸～ 很不尊重人。64F 12/26 09:17
→ minniegc: 也許每個人在婚姻中都有別人不能理解的難處，但有時當局者迷，網友給的批評建議也許看似尖銳，但其實正因為旁觀者清，所以才會覺得這些事真的沒有嚴重到要「懸崖勒馬」，希望妳能冷靜想清楚，建議先去諮詢看看，才不致做出令自己未來會後悔的決定65F 12/26 09:19
→ romany: 你要去幫忙娘家，干他們什麼是啊！ 自己幫不上忙，就算了。還干涉媳婦要不要幫忙。再加上常常要媳婦自己找娘家協助育兒，真的有是鐘無艷，沒事夏迎春。很母湯。
不過我看你第一篇文章沒有好好敘述重點，感覺你自己也沒有好好的照顧自己的心情，要不要去諮商看看？也許比較能找出你可以接受的因應之道。70F 12/26 09:21
→ susanna026: 覺得 如果用放大鏡看公婆 就是會一堆小劇場
「娘家人自己沒辦法處理嗎還要我去」～》像你們一堆人 都搞不定嗎？要這樣勞師動眾的？77F 12/26 09:28
推 Ilovecats: 我覺得妳婆家感覺只在乎妳老公和他們的孫子。沒有覺得那是妳兒子，而是「他們的孫子」。車禍當下不聞不問真的超級扯... 我認為那是基本禮數。同時不在乎孩子過敏症狀這真的很糟，說穿了就是他們以自己為中心，想玩孫又不想大老遠跑來找你們，就一直要你們帶去。妳先生不怎麼坦，甚至也沒有很在意孩子在爸媽家會過敏... 妳受不了離婚帶孩子走也是可以的。81F 12/26 09:37
推 sakuralove: 我覺得你問題在太晚看清他們，人都是只想到自己，婆家自私只要搶孫不理你，這都很正常!!你所要做的只有保護好自己孩子就好，其他別管88F 12/26 10:02
→ ytwu: 妳很多描述都很矛盾，第一篇說公婆問娘家可不可以幫忙顧，這篇說一開始有人不希望娘家跟孩子有過多接觸；在第一篇寫妳剛生完婆婆怕妳累要幫忙顧寶寶但妳自己婉拒，結果後來婆婆說她無法顧孫然後妳又不爽了，妳自己到底希不希望婆婆幫忙顧小孩？板上有些文章婆婆不關心會抱怨，有些是婆婆關心會抱怨，但至少她們個人立場是一致的；而妳不是，一下子不爽婆婆沒關心、一下子不爽剖腹前婆婆關心，妳要不要先整理一下妳自己？妳這樣只會折磨妳自己而已，因為別人怎麼做妳都不開心91F 12/26 10:24
推 Whiteplus: 我們根本無法預期別人一定要滿足我們的期待或不期待，只能把自己建立起界線，打造出防火牆，不然呢？當事人太在意了，在意到任意讓自己的界線被踩，而我的推文正是希望她能做到把自己放在最重要的位置去思考，不需要去期待別人的付出或不付出。246F 12/26 15:53
→ mindy201: （第一行是在回那個W帳號）251F 12/26 15:54
噓 bndan: 你老公真的很雖 = = 你生孩子的事與你和你老公才最252F 12/26 15:55
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