看板 marriage
作者
標題 Re: [求助] 吵的不可開交的過年
時間 Thu Feb 3 22:51:12 2022
作者
標題 Re: [求助] 吵的不可開交的過年
時間 Thu Feb 3 22:51:12 2022
看到原po您的故事還真似曾相似
連最後兩句話都一模一樣(不誇張)
只是我是孩子的角色，故事發生在我爸媽身上
情節也差不多，細節就不說了
但我可以告訴您孩子的感受
他們最劇烈一次把我和我姐捲進去，我10歲
我媽把家裡東西砸了，銳器拿在手上，嘶吼說要不然大家一起死一死
然後我就被舅舅載走了，我記得我在車上哭著對他們大喊“你們不要再吵了，我寧願你們
離婚”
其實我不覺得我媽會真的傷害我，也不會怕
只希望他們不要再吵了，我好累
然後那次我的反應可能有提醒到他們，之後的爭吵沒再波及到孩子身上
我媽隔天抱著我跟我說他很愛我，還有跟我說對不起
但總之傷痕就是造成了，跟那天牆上的痕跡一樣留在我心裡
很長一段時間我會覺得是我的錯
如果沒有我和姐姐，他們是不是就不用因為家事爭吵了?!
也可以不用被綁在一起?!
一直到成年出社會這個罪惡感才慢慢減輕
我自己結婚後覺得我媽就像面鏡子
我有時會跟他一樣有類似的習性
但當我感覺自己快失控的時候，似曾相似的感覺就會重疊在我身上反而更能拉住我
加上老公很好，所以婚姻目前為止很美滿
沒有像其他人想的人格那麼容易受影響
所以我覺得父母還是有盡力保護我們，那次是特例
這些年我跟我姐反覆推敲跟觀察
結論是夫妻問題不是單向的
這不是說誰對誰錯，而是立場不同所以著眼點不同無法溝通
我爸媽一起經營生意，但我媽持家多一點，我爸勞動力付出多一點
他們互相看不見對方的付出
我爸覺得家事不就是那樣，很簡單啊
我媽則認為要不是要照顧家庭，我工作可以做的比他好
我媽的確是控制狂，是不到您的太太那麼激烈管到對方家庭，但很接近了
而我爸是好好先生，他最常講的就是他概括承受
但實際上並不是我媽真的不可取或我爸就完美
個性上是我媽很堅強，我爸優柔寡斷一點
小時候有幾年家境很拮据，是靠媽媽的堅強與完美持家撐過
而我爸那些小習慣(忘東忘西之類的)，幾十年過去了也還是沒變，有時我們姐妹也受不了
但我媽真的難搞要求又特別高，我們姐妹也是從小受控制
有溫和的爸爸在真的很重要
真要說父母之於我們
大概是在媽媽控制下我們生存成能幹的女性，爸爸就是我們的避風港，安慰我們小時候受
挫的心靈
我們還是很愛他們，我和爸媽、我姐和爸媽都很和諧
但就他們兩人不和諧
這裡我要平衡一下，我媽當年有很嚴重的自律神經失調，而且可能真的有憂鬱症
因為等我和我姐上中學比較懂事、家境好轉後
他的情緒控制明顯往好的方向改善
我個人的解讀是，當年的失控是他也需要幫忙的警訊，只是週遭沒人發現
旁人越是責怪他他就越激烈想博取大家認同
雪球才越滾越大
也許您的太太也有類似的心理問題
以他很能照顧人來說，絕不會是某些版友說的太閒那麼簡單
------------
二十幾年過去
真要說我認為最好的辦法還是沒有變，就是離婚
-------------
但我爸媽終究還是沒分開
前面f大的回文很有參考價值，我媽的人格就是很需要人肯定
跟這樣的人相處您不能示弱
求他放過您只會讓他更得寸進尺
也不能反駁或對罵
這樣只會新愁舊恨通通細數一遍，完全無法解決問題
最好是不要評論，不要反駁
怎樣都激不起你的反應後他也會累的，就結束了
然後劃清界線，將您的底線、原則聲明清楚
然後尊重對方的底線彼此不碰觸
他一直在講的事就是他的底線，就算您認為是小事
雖然一開始他可能會想挑戰您的界線，但堅持久的事您沒反應他也沒辦法更進一步
而且他說穿了就是缺乏安全感，要的是肯定與認同
偶爾嘴巴甜一點誇獎他個幾句，日子就好過很多
這方面我姐是箇中翹楚，凡事先講好我媽就頂多生氣一兩次
再給他的付出一點回饋，說個謝謝他就安心了
真的很有用，連後來加入的女婿(我老公)也管用
……………不過我爸就還是一竅不通……
他們年近七十戲碼還是相同，彼此都無法改變
但稍微找到一點出口了
就是生活各過各的，有各自的交友圈、興趣
彼此除了孩子不要有太多交集，我跟我姐都覺得這樣對大家都輕鬆
孩子並不會真的希望您為了他們而彼此糾纏
現在他們爭吵，我姐比較堅定會出來打斷或改變氣氛化解，我負責安撫他們兩邊心情
其實他們也是普通人，都只是需要有人好好聽他們說話而已
所以希望您不要覺得完全絕望而把自己擺在較低的位置
您與太太的事您們兩人必須自己消化
但真的請好好保護好您的孩子
孩子會不顧一切愛著父母
而且其實比誰都懂的
祝您幸福
--
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Re: [求助] 吵的不可開交的過年
02-03 22:51
噓 : 結論就是大家要讓著控制狂? 希望性別對調也適用1F 02/03 23:15
能分開最好啊辦不到也只能設法讓彼此日子輕鬆好過一點
可能我文筆不好，讓您得到這樣的結論
總之跟性別沒啥關係
※ 編輯: loveriver777 (122.121.121.143 臺灣), 02/03/2022 23:40:47
推 : 天啊 不離就是互相折磨 > <2F 02/03 23:33
推 : 孩子也可能容易焦慮不安 自我否定 並逃避人際關係3F 02/03 23:38
推 : 別給原原po要繼續被他老婆罵不反抗的建議吧，他都已經受不了了不是嗎。如果要這樣繼續下去還是分開對彼此都比較好4F 02/03 23:41
認同分開較好看來我真的不太會表達
倒也不是說要原po罵不反抗
應該說盡全力捍衛自己的底線，避免順著他罵的內容回應或反駁
推 : 我對待週遭人事物、網路、親友就是如此，劃出界線，不接受情緒謾罵勒索，無理取鬧理都不理，我就不相信他們吵1、20年還不會累，時間久了之後，就會累了，自然就安靜了7F 02/03 23:43
噓 : 面對控制狂不要反駁？概括承受？蛤？11F 02/03 23:47
不分開您能怎麼辦呢還有我沒說要概括承受，那是我爸常講的話，但沒有用
原文最後一句也有，同樣沒用
捍衛底線、冷處理、給點甜頭，大家都好過啊
總之我們是這樣生存下來的
→ : 何必互相折磨？都70歲了還這麼想不開
真的趁年輕離婚比較實在，何必跟對方糾纏浪費人生12F 02/03 23:48
真的趁年輕離婚比較實在，何必跟對方糾纏浪費人生12F 02/03 23:48
→ : 因為是妳媽，妳沒得選擇。原PO可以選擇，快離婚吧。辛苦啦，學會應付這種人並不是妳的問題，生存需要吧14F 02/04 00:24
※ 編輯: loveriver777 (122.121.121.143 臺灣), 02/04/2022 00:49:42噓 : 這種態度要不得16F 02/04 00:59
推 : 只想給原po一個擁抱！
恭喜你們的家庭找到了自己的出路～17F 02/04 01:11
恭喜你們的家庭找到了自己的出路～17F 02/04 01:11
推 : 我覺得這篇很好啊 不離婚的話只能消極對待19F 02/04 01:25
推 : 我也覺得這篇寫的很好，是有人看不懂你的意思20F 02/04 02:29
推 : 謝謝您娓娓道來分享經驗21F 02/04 02:35
→ : 我到現在還是覺得我是拖累我媽的累贅，有時候覺得不如歸去，傷害真的可以很深很久
絕對不是可以輕輕帶過的狀況22F 02/04 04:03
絕對不是可以輕輕帶過的狀況22F 02/04 04:03
推 : 其實你分享的做法是對的，重點在前期的「不給予反應」「冷處理」「不隨著對方的情緒起舞」「不加入他的心理遊戲」，只有撐過前期他因為心理機制而產生的攻擊輸出，讓他度過否定的階段，他才會接受自己的做法沒辦法達到目的，應該換個方式這個現實。而劃界線、自己定規則，就是為了在他冷靜下來之後知道在這段關係裡什麼可以要求，什麼不能要求，做到什麼程度是可以被容許的，過份的要求是不會被縱容的(跟教小孩差不多.....)，最後給予肯定、讚美的部份，是為了加強他的動機，持續克制自己本能去遵守界線和別人的規則的行為，在理論上完全正確
如果不想或無法斷絕關係，這三個要點就是跟這類人相處的懶人包，在這種關係裡，對方既是沒有安全感的小孩，又是需要掌控別人的老大，他們會不停的在兩種狀態切換，而你，必須成為他們的父母，強大、堅定、包容，在他們做出好的行為時給予肯定，壞的行為時糾正(但不是透過言語，是行動)，直到他們學到新的反應模式。所以一般來說，會願意費這麼大力氣的人都是逃不開只好自救的人，一般人誰想當別人的爸媽，付出這麼高的成本.....逃走最省事25F 02/04 05:06
如果不想或無法斷絕關係，這三個要點就是跟這類人相處的懶人包，在這種關係裡，對方既是沒有安全感的小孩，又是需要掌控別人的老大，他們會不停的在兩種狀態切換，而你，必須成為他們的父母，強大、堅定、包容，在他們做出好的行為時給予肯定，壞的行為時糾正(但不是透過言語，是行動)，直到他們學到新的反應模式。所以一般來說，會願意費這麼大力氣的人都是逃不開只好自救的人，一般人誰想當別人的爸媽，付出這麼高的成本.....逃走最省事25F 02/04 05:06
推 : 有些人明顯選擇性閱讀… 這篇真的是不離婚前提下很有意義的建議了45F 02/04 06:30
推 : 我是原po 謝謝妳的分享，昨天沒什麼時間回覆大家，但是大家的回應我都有看到真的很感謝你願意分享你的經驗47F 02/04 07:12
：）先照顧好自己才能處理好問題哦，保重！推 : 原原po更慘好嗎？家庭收入一肩扛，老婆托嬰還當家庭主婦，老婆還不珍惜50F 02/04 08:48
家庭婚姻不適合互相比較，一篇文章無法看到全貌，想著好或慘只會更憤恨，問題還是存在
推 : 推你願意分享～52F 02/04 08:54
推 : 很棒的回文 中肯53F 02/04 09:04
推 : 看到最後這句眼眶紅了「孩子會不顧一切愛著父母」謝謝你溫暖的回文54F 02/04 09:07
推 : 推 辛苦你們了56F 02/04 09:18
推 : 遇過控制狂同事，冷處理只讓他軟土深掘而已57F 02/04 09:30
推 : 你寫的很好，也辛苦了(拍拍)。有人看不懂中文就忽略吧58F 02/04 09:48
→ : 怎麼那麼多控制狂 都找得到任勞任怨的沙包出氣?如果雙方都是激動派 可能不小心鬧出人命上社會新聞
得被精神暴力願意吞下去 還不會憂鬱症的一方 簡直要頒獎表揚60F 02/04 10:12
??????我們不是任勞任怨的沙包啊????得被精神暴力願意吞下去 還不會憂鬱症的一方 簡直要頒獎表揚60F 02/04 10:12
人有很多面向，我們也不軟弱
評論很容易但風涼話真的不需要，謝謝
→ : 想想一輩子就這樣過了，願意分開還有機會遇到更適合的人，經歷更不錯的愛情，不過這也是自找的，只是小孩可憐，難怪有的人是用一生在療癒痛年的傷64F 02/04 10:37
※ 編輯: loveriver777 (122.121.121.143 臺灣), 02/04/2022 11:11:36推 : 我覺得boss大提到的沙包是指另一半欸67F 02/04 11:11
推 : 太可憐了孩子無辜。真的不如離一離68F 02/04 11:11
推 : 推，我家也是怨偶父母。69F 02/04 14:33
推 : 我也有控制狂加情緒勒索的媽媽，以前大部分的家庭都選擇消極處理，但如果能有選擇一定要保護好小孩的心靈，不是每個小孩長大自己會變好會看開，很多人都走進輪迴的複製，繼續傷害身邊親近的人或小孩70F 02/04 14:55
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