看板 marriage作者 kagaya (~~)標題 Re: [求助] 因為家事而爭吵時間 Mon Nov 22 19:14:09 2021
我有差不多的經驗 或許可以參考
先講結論：
既然他不喜歡做額外的家事，
那麼就不要叫他做。
每個人做不喜歡做的事情都會不高興，那你又要叫他做又要他笑嘻嘻，是沒道理的。
比較好的做法是先去瞭解他什麼事情比較擅長喜歡做，什麼事情討厭做，然後談好什麼事情分給他做，什麼事情分給妳做。
我跟我先生以前有一個一直過不去的坎，
就是我覺得我難過的時候他應該來給我拍拍。
但我先生覺得，那是我的情緒，那是我自己應該要處理的，
叫他拍拍是不合理的。
而且他還是會在我難過的時候來陪我，在我旁邊很不耐煩的打手遊。
我請他幫我泡杯熱茶，
他會很不高興的去泡。
但我也不高興了
覺得這整件事情他態度很不好。
但他是認為他也來陪我了，態度不好又怎樣！他有來陪我了啊！
我難過甘他什麼事！又不是他害我的！
他還會說他難過的時候也從來沒有要我安慰他陪他，幫他做東做西。
他還幫我泡茶了。還想怎樣？
這件事情常常吵到分手又復合分手又復合。又分又復合
後來我下定決心，
找他問清楚，
知道了他就是不喜歡在我難過的時候給我拍拍。
他不知道有什麼好拍的，
硬要他想辦法拍，
他也很厭煩，也很辛苦。
後來我決定我難過的時候再也不向他討拍了。
自己想其他的方法處理難過。
一開始覺得顛覆三觀，
這不是我期許的親密關係，
但日子久了這樣是比較好的。
也不會為了這件事情吵架，
那叫他做其他事情他也比較樂意，
譬如現在我會叫他去帶小孩，
他也很會帶小孩。
結論是，
可以要求他，
但要要求他擅長的事情，
要求他喜歡做的事情，
這樣，
他也快樂，我也快樂。
就不用為了人家不想做的事情，苦苦相逼，弄得兩個都不爽。日子難過。
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※ 同主題文章:
Re: [求助] 因為家事而爭吵
11-22 19:14 kagaya
推 chipretender: 我也很討厭討拍，自己的情緒自己要處理，維持自己情緒有時都很難了還要幫別人？QQ1F 11/22 19:28
→ kagaya: 不知道 我在女生小團體互相安慰的時候是不用耗費力氣的。所以有錯誤期待。
有時候甚至自己難過的時候，跑去安慰別人，心情還變好了3F 11/22 19:39
推 greenfetish: 我的討拍拍是一個口令一個動作：過來、坐下、手打開、抱我。
推協調各自擅長的家事做，這樣才能事半功倍7F 11/22 21:36
推 sazabijiang: 推這篇。我也很討厭被別人的情緒遷怒，乾我屁事啊自己的情緒請自己處理
你確定你會想處理我的情緒嗎？10F 11/22 21:38
推 chipretender: 對的人，對於別人把問題（情緒）丟過來，他會產生一定要認真研究的壓力和幫對方徹底解決的自我要求，但很多問題其實對方當下要的只是安慰不是解法，這兩種其實有時會衝突的……你要認真研究徹底解決對方覺得你不站在自己方，你要敷衍隨便拍拍又覺得違背自己原則……自然就不喜歡人家來討拍……
對有些人（可能是認真魔人吧）＊13F 11/22 21:40
→ gswim: 我家的情況：直接跟老公說我心情不好，老公問那你怎樣才會心情變好，我回答吃好吃的綠咖哩or喝咖啡吃甜點，他二話不說拿錢帶我出門吃東西XD他不吃辣也不喝咖啡21F 11/22 23:11
推 garong: 喝咖啡吃甜食又讓你胃食道逆流了，然後妳心情更不好了25F 11/22 23:28
推 sazabijiang: 但是最疼媳婦的公婆都會讓她胃食道逆流....
一個珍藏的陳高一個麻辣火鍋....27F 11/22 23:29
推 yatsuntw: g大跟s大一搭一唱，我不爭氣地笑了29F 11/22 23:43
→ kagaya: g大老公那種做法我有教過我家那隻， 總之他覺得甘他屁事，負擔又大，要吃什麼不會自己去吃哦這樣30F 11/23 00:29
推 Cauchy2008: 哪天妳公婆（他爸媽）過世了，跟他說「自己的情緒自己處理」、「難過甘我什麼事！又不是我害你的！」這樣真的可以嗎@@ 如果有小孩，小孩遭遇挫折，他也是這樣的態度嗎？32F 11/23 01:47
→ girlo: 我覺得這樣下去還是會有問題，拍拍和陪伴不一樣，如果連陪伴都不願意，那夫妻不是做得很孤單嗎36F 11/23 05:14
推 serflygod: 看什麼事情吧，如果小事都要拍拍是蠻煩的，不過大家對小事的定義不同就是38F 11/23 06:52
→ kaoru1992: 兩個人在一起不就是互相扶持嗎，為什麼他有這麼多甘我屁事...這樣是要相處什麼？
雖然他一定有好的地方，但光看這點就讓人覺得你們平常怎麼相處啊41F 11/23 07:38
推 anniekinki: 我可能公主癌末期吧，如果我難過心情不好我老公的態度是「關我什麼事妳自己想辦法消化」我會覺得我嫁錯人欸。。。。45F 11/23 08:35
→ nanalia: 不是看對方有多少優點 而是能不能接受他的缺點
我們就算吵到爆哭 他還是會過來抱抱和好
看到我不開心他就算不會明講 等一下桌上就會出現小禮物
我老公覺得老婆讓開心很重要48F 11/23 09:11
→ katsurada: 蛤 給抱抱的話也不行嗎？我跟老公都會互相討拍耶
我以為夫妻就是要在難過的時候互相扶持不是嗎53F 11/23 10:15
不知道
我之前曾看他事情做不好 心情不好，去給他抱抱，跟他說沒事沒事
他還生氣說到底講沒事有什麼屁用，抱抱有什麼屁用
事情又不會解決。
然後我就....恩，原來男生是這樣看安慰人的行為喔。
就是一些浪費時間又沒辦法解決問題的奇怪行動。
推 dudupig: 除非是整天負面情緒爆炸的人，一般來說夫妻就是會互相分享心情的吧55F 11/23 10:35
我本來也這麼認為。
後來我先生說，男生不需要分享心情。
所以他不知道怎麼分享心情，所以他也不知道被分享心情之後要怎麼行動
所以叫他安慰我，就像明明不懂內容還要上台報告一樣痛苦，
就算我一個口令他一個動作他也很辛苦。
還不如叫他去帶小孩。
我是有點好奇啦，有沒有男生要反駁的.......
※ 編輯: kagaya (140.112.87.174 臺灣), 11/23/2021 10:58:45
推 LoveSports: 處理情緒跟分享情緒兩者有差異，大多數人從小內建有處理情緒的內心對話功能，可以自己處理，跟別人講只是類似分享、讓對方知道有這件事。
我去諮商前是前者，搞到很多朋友跟我伴侶都受不了我去諮商後變後者，先生也從以前不知所措到變成願意傾聽。
我自己也感覺得出來我的情緒表現變成是有消化過的。簡言之就是不是在倒垃圾...也不是在討拍要人安慰。57F 11/23 10:54
※ 編輯: kagaya (140.112.87.174 臺灣), 11/23/2021 11:06:52
→ chipretender: 我就男的啊……
會分享不好的心情，但我的用意是讓對方知道我狀況不好需要消化一下不是針對她。當然對方或自己難過、開心或沒事的時候會抱抱親親（會被小孩中斷）但我真的覺得有時討拍安撫會變成倒垃圾…大家都成年人有工作有小孩要陪要教，週討拍超過三次我大概就不行。要站起來還是靠自己，不是自己另一半……
跟個性也有關係啦，像我跟我一個朋友兩個都是嚴肅認真魔人，會想很認真幫解決問題，但只是拍？不會太會，對方有時會覺得你是不是在法庭還是警局問東問西？所以幾年來我們已經學會開頭要先講，我知道你很難過（再開始認真模式）65F 11/23 11:01
我覺得男女本身大不同 所以造成作法立場都差好多。
女生要先分享情緒，然後心情好，接下來自然有辦法去解決問題。(心情不好怎麼做事?)
男生要先解決問題，然後自然情緒會變好。(問題沒解決心情怎麼會好?)
所以永遠兜不攏.....
乾脆自己搞定自己的難過比較快。要做開心的事情再來兩人一起做。
是喔.....那麼男生有沒有像我這樣需要先被安慰的這種人呢?
※ 編輯: kagaya (140.112.87.174 臺灣), 11/23/2021 11:27:00
推 Cauchy2008: 覺得補充文中，你先生對於抱抱的反應不太正常…78F 11/23 11:26
※ 編輯: kagaya (140.112.87.174 臺灣), 11/23/2021 11:27:23
推 LoveSports: 分享情緒的話應該是不太會沒有得到安慰就無法接下來去解決問題，你說的狀況比較像是需要人陪你處理情緒下次心情不好可以觀察一下內心有沒有聲音會安慰你或給你意見。
我的狀況小時候父母沒有耐心聽子女講話(還得反過來安慰父母情緒)所以這個功能內建差，得去諮商重建。79F 11/23 11:29
我父母也都沒聽我講話。其實很多父母也沒在安慰子女的吧? 以前又不流行愛的教育~"~
我是有訓練自己內心聲音給我安慰和意見，
所以我就算沒有別人，還是可以自己處理。
但是，就算可以自己處理，
還是期待另一半能陪我一起處理啊，這樣我會很高興，覺得被愛。
然後我後來就被我先生說這是不合理的期待，
這樣是把自己處理情緒的責任硬加在別人身上，
我聽他講的其實好像也很合理，後來覺得那就算了吧，自己弄。
日子也的確好過很多。
www 所以也算是少數囉
→ LoveSports: 內建之後不只自己不太會需要別人安慰，也不太會覺得特別需要去安慰別人(因為知道對方內心有安慰功能)我的心理師跟我說沒有這種功能的人會聽不懂這是什麼86F 11/23 11:32
※ 編輯: kagaya (140.112.87.174 臺灣), 11/23/2021 11:38:39
XDDDDDD 我可以多學習一點 以後好好教我小孩 他搞不好也是亞斯
→ chipretender: 我沒有亞斯，我對人的情緒和目的判別能力很強，但有時因為這樣容易有壓力不舒服。
不愛拍人跟是不是亞斯沒關係，我對亞斯超熟，說實在真的有亞斯的人結婚太辛苦了，不是被拋棄不然就是犧牲另一半一輩子。90F 11/23 11:39
推 Mozai: 可能是亞斯+1，面對情緒會當機，我是女生我也完全不知道要怎麼安慰別人，我情緒差時別人不要來讓我更差就好，放我一個人是沒關係的95F 11/23 11:42
嘿，所以不是男女問題，是個人特質~~
了解了。
推 chipretender: 我參加過台大精神科亞斯的一些定期的社交訓練活動（帶我老闆小孩去）裡面家長不是擔心自己小孩沒對象，是擔心萬一要結婚，自己走了留下自己兒女在家庭修羅場沒辦法處理好跟人互相傷害……98F 11/23 11:42
※ 編輯: kagaya (140.112.87.174 臺灣), 11/23/2021 11:44:04
推 oldbalanc: 你先生的說法才各種不合理
如果真的都要分這麼開幹嘛找伴阿102F 11/23 11:43
→ chipretender: 亞斯要確診不容易，有時只是光譜偏那邊而已。真的確診的亞斯是很容易影響生活的。104F 11/23 11:43
→ oldbalanc: 也不是說一定都要安慰，但只是給個陪伴也很容易啊106F 11/23 11:44
我本來也覺得很容易...
但你看他在你旁邊陪你那一副如坐針氈，然後在那邊很不高興的打手遊轉移注意力，
跟他說陪伴不是這樣的，至少要恩恩呵呵給回應
他還很苦惱的說陪的定義不就是在旁邊而已嗎?
不然如何定義陪???我到底想要他怎樣陪?
我就知道對他來說可能真的不是那麼容易= =" 我也不知道怎麼回他。
→ lenta: 小時候遇到困難 大人先安慰還是先要求解決問題 應該很大程度會影響人格特質。成長期同儕相處方式也會影響，當然社會刻板印象強加在小孩身上的價值觀也會影響，造成男生大多想先解決問題而不是花時間討拍，女生會先找支持再來解決問題。但這並不影響男生如何體諒女生或女生如何體諒男生
每個人對於「最基本的支持」定義都不一樣 ，兩個人合得來就好。不需要因為版友的意見而認為另一半就應該達到什麼程度107F 11/23 11:44
恩。感覺就是個體差異很大的事情。
我也覺得，不管什麼辦法，
總之最後能找到平衡，大家和平開心過日子，就是個好辦法!
※ 編輯: kagaya (140.112.87.174 臺灣), 11/23/2021 11:53:19
推 lenta: 他有沒有跟你要陪伴sop或陪伴作業規定？XD116F 11/23 11:52
有啊，本來兩人想要弄個SOP
但我後來發現，要訂清楚還真不容易XD
表情，語氣要怎麼訂清楚啊?一臉不爽這樣可以嗎?
然後到底可不可以一邊打手遊?看電視?電動?
那如果都不行，他很無聊，就在我旁邊發呆睡覺，這樣算不算????
太難啦.....我放棄....
推 devilchan: 女生大多比較想要陪伴跟分享,我自己也有有時候跟對方抱怨,到後來變成認真的探討解決問題。男生的確比較偏向處理事情而非情緒117F 11/23 11:55
※ 編輯: kagaya (140.112.87.174 臺灣), 11/23/2021 12:03:03
推 LoveSports: 有看過一些書上是說男生比較傾向解決問題，紓壓方式也不是靠跟人講，大多是用看電視打電動運動之類解決我遇過的心理師的說法跟你先生說法差不多，情緒算是自己的責任得自己照顧，也許有時會需要幫助，但主要責任還是在自己身上(內心)。所以態度很重要，不能抱著對方是伴侶就一定得幫忙或一定得怎樣的想法的樣子不過你自己會轉念靠自己處理或找其他方式也沒勉強他表示你情緒獨立性的確是蠻高的吧，不用非得仰賴別人120F 11/23 12:00
有人秀秀是一種戀愛的憧憬吧 小女生時代就有的粉紅泡泡
我也很想有人問我吃什麼會心情好，然後就帶我出去吃啊。
只是既然很難做到，那也不能強求了。
※ 編輯: kagaya (140.112.87.174 臺灣), 11/23/2021 12:20:01
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