看板 marriage
作者
標題 Re: [求助] 不知道還能怎麼做能夠讓兩人好好繼續相處
時間 Thu Jan 20 07:10:15 2022
作者
標題 Re: [求助] 不知道還能怎麼做能夠讓兩人好好繼續相處
時間 Thu Jan 20 07:10:15 2022
老實說，我認為所有的磨擦和(你先生的)找碴行為
來源就是一個：
陪讀+留學生活 和你先生想像的不同，再加上他愛面子失去經濟能力很不安
再加上 (我猜想) 你先生感受不到他的付出受到你的珍惜(?)感謝(?)
所以演變成現在你們幾乎要離婚的狀態
我並不認為你堅持出國是錯誤的，或者真的虧欠你先生什麼
因為從認識一路到交往到結婚，你都是想出國的，他也知道也跟你走到現在
你的目標一直沒有變
然而你先生在嘗試跟你一起實現夢想的過程中變了
可是這卻也不能怪他，畢竟他陪你實現夢想的初心還是很值得你感謝的
你們可能很難互相了解在出國這前1.5年對方的苦處
身為一個從國際學生走到現在持H1b在美國工作，逐漸穩定下來的過來人
我可以略說說自己的經驗看法
至於你條列出來的那些事件，我會在底下一一回覆我的想法
首先，我完全理解你一邊要唸博士班一邊要扛起兩個人開銷的壓力
因為博士班的收入放眼全美都是很有限的，據我身邊問到的
一年能拿個3W鎂就算很不錯 有些還要兼職助教什麼的才能有收入 更慘
(不過要是連做助教的機會都沒 只能自己找錢 那實在是慘上加慘)
而你先生呢? 會比較好過嗎? 其實不會。
對，他短期是不需要煩惱經濟問題，"只要"專心準備申請
可是一來，這並不是他的夢想。二來，這精神壓力之大
這個社會對男性的期待終究是著重在事業成就和經濟能力比較多
加上你先生本來就是一個(比較)愛面子的人
這個社會對男性的期待終究是著重在事業成就和經濟能力比較多
加上你先生本來就是一個(比較)愛面子的人
這個「他靠你養」的狀態，對他來說有多「不愉快」
相信你可以想像吧?
而且，我要再一次提醒你
固然決定要追隨你的腳步出國的是你先生
可這也是他對你(aka你們小家庭)的心意與付出
他念書申請，說實在的不是為了他自己，而是為了你
所以，雖然你下面列舉的很多點，老實說真的很誇張
好像你們之間是不是已經沒有愛了
我還是會建議你，先軟下態度
和你先生找個機會坐下來敞開心扉的談一談
再一起決定下一步要怎麼走
※ 引述《milkyamy (愛咪牛)》之銘言：
: （請新聞媒體勿轉載）
: 交往多年、結婚兩年多，覺得有點卡關，想要聽聽各位版友們的想法。
: ［家庭背景］
: 我：北部都市、軍公教家庭、雙薪、父母分居、有手足、家人偏黏
: 夫：中部郊區、家裡開工廠、單薪、中低收入戶／身心障礙家庭、獨生子、家人話少
: ［教育背景］
: 我：國中資優班、高中／大學第一志願（從國中開始夢想出國留學、出國前托福約100）
: 、一類、曾留遊學
: 夫：高中第一志願、大學中字輩轉第一學府（第一代大學生、出國前托福約60）、二類
: 、未曾留遊學
: ［工作背景］
: 我／夫：師字輩
: ［卡關背景］
: 我（認識時／研究所）：預計申請出國留學
: 夫（認識時／研究所）：答應一起出國留學（希望一起住）
: 我（工作數年後／感情穩定）：申請成功；結婚（以幫夫取得簽證）
: 夫（工作數年後／感情穩定）：未申請；結婚（以取得簽證）
: 我（留學前一年半）：留學；陪夫準備申請（壓力極大）；負擔經濟與生活
: 夫（準備申請）：準備申請（壓力極大）
: 我（留學第一年半至第二年半）：留學（原領域；全額獎學金）
: 夫（申請成功）：留學（轉領域；需自行爭取獎學金）
: ［卡關起因］
: 1. 夫不喜歡留學國
: （如：文化、人際、氣候、飲食、交通、人口稠密度、運動、生活難易程度）
這實在是太正常了 真的不是每個人都能隨便換一個環境還開心快樂過生活
在台灣可能換一個縣市就不適應，更別說是換一個國家
: 2. 夫喜歡臺灣和出國前的工作
: （如：文化、薪水、同事、社經地位、生活／工作難易程度）
因為他申請學校很挫折啊! 而且拿學位也不能保證就能拿到工作
拿到工作也不代表一定能拿到簽證讓你們長期穩定在異鄉打拼
等到拿永居權都不知道幾年後的事情...
他是完完全全跳出舒適圈
放棄了原本喜歡的、薪水滿意的工作，花好幾年陪著你念這趟書
未來還要面對非常多的不確定性
等好不容易畢業、找工作，簡直跟砍掉重練沒啥兩樣
你追夢，你有動力
請你試圖想想你先生，以他的立場，他沒有你這種衝勁動力 實在太正常
我們這些來美國念碩士班的，扣除錄取Meta, Google, Amazon, etc.這種超大公司
有可能發你offer當下就開始幫你處理簽證問題 甚至Day 1跑綠卡
正常人走的時程大概是這樣：
先投入約1年申請學校，念2年書(第一年瘋狂找實習 第二年瘋狂找工作)
畢業先拿OPT 或 STEM OPT找工作 (準備好各種被拒絕... 因為沒身份)
畢業先拿OPT 或 STEM OPT找工作 (準備好各種被拒絕... 因為沒身份)
找到工作還要祈禱公司願意幫你辦工作簽證(H1b)，公司不願意只能想辦法換工作
公司願意辦還要祈禱自己抽得中, 抽中後還要祈禱自己的案件能成功被核可...
註：OPT有1年，STEM OPT有2年。後者是給特定科系畢業生延長合法工作期限的
如果真的真的很順利，差不多STEM OPT第一年就可以轉換成H1b status
<<一路走到這邊已經花大概5年>>
拿到H1b還不是永保平安，H1b一次三年可續簽一次共6年
在這6年之內, 你一定要拿到綠卡(以台灣沒有排期來說)否則合法身分失效
你只能滾蛋
有些公司願意贊助H1b卻不願意贊助綠卡的，所以免不了拿到H1b後要換工作
H1b換工作也是再度要各種因為沒有身份(需要贊助)而被拒絕
換工作後，通常少說要工作個半年一年以上，新公司才會願意幫你辦綠卡
辦個綠卡要1.5-2年，如果所有事情都順順利利...
譬如疫情 非常大程度影響美國審核綠卡的所有流程 無限卡關大有人在
看起來你就是在美國吧？博士生好我們這些碩士一點在於
你們只要研究成果足夠拿來做為專業人才申請綠卡
時間點上 是可以在你畢業前取得綠卡，讓你之後找工作相對容易許多
: 3. 夫不想要申請出國留學
: （但是覺得若未留學就會和我不平等）（我不在意），於是堅持申請
你列這點實在是太不公平
你願意好幾年跨國遠距，你不在乎少了老公的陪伴
可是你老公在乎啊！他不想跟你分開啊！
當然，他決定申請陪你出國，他也要為自己的選擇負責任
而你呢？是不是可以多感謝他的犧牲與付出？
而且要是你老公不申請留學
那難道你留學完畢業就會回台灣嗎? 你的目標難道不是在這邊就業?
既然你目標是留美+就業
那你先生不跟著申請出國留學 難道是要離婚嗎?
: 4. 夫怪罪我為何我沒有等待他一起申請出國留學（他預估約需準備十年）
這完全是他耍脾氣在那邊亂講吧
準備十年是要幾歲出國... 完全就不合理的事情
: 5. 夫怪罪我為何認識他後還要申請出國留學
這點我認為他沒資格怪你
從頭到尾都很清楚你要出國留學 從未因為交往乃至結婚而改變你的夢想
除非你曾經隱瞞這點 或者安撫他說你 "可能" 會放棄留學夢
否則，你先生真的沒有立場怪你
他當初如果不能接受，就不要跟你交往 不要跟你結婚
: 6. 夫覺得我陪他準備申請時自願吃苦是應該的
: （如：吃冰數日有餿味的食物、數週沒洗衣服）
這我真心不懂
你們為何會把自己搞到吃壞掉的食物跟幾週沒洗衣服????
一個月抽不出1-2次去超市？不能買方便存放的食物？
冷凍微波食品應該放眼歐美都不算少見（甚至美國超多啊）
一個禮拜抽不出時間來把衣服丟進洗衣機？沒有空烘衣服或晾衣服？
這絕對不會只是你先生的問題而已吧！認真的
為何你們倆會搞到要吃餿食和好幾週沒洗衣服？
: 7. 夫覺得我陪他準備申請且申請成功（註：競爭極激烈的藤校理工博班）是應該的
是。因為他是為了你才要申請．．．
老實說，這樣一路讀下來，我感覺可以理解為何你先生怨念深重
對於他為了陪你圓夢又不想要成為你經濟上的負擔，所以堅持也申請個博班來唸
我感受不到一絲你對他的付出與犧牲，有任何感謝感動？
: 8. 我出車禍被撞飛（無大礙），夫覺得沒有怎樣
我想你們的感情已經非常嚴重損耗了
: 9. 夫申請成功後，我堅持買車，倆人一起挑車、買車（出資各半），
: 但夫覺得他還沒準備好（他預估約需準備二至三年；夫家人反對買車），
: 夫不想有車
他不想有車，卻要被迫出一半的費用？
很明顯他覺得手頭緊，暫時不想花這筆錢吧！你不能霸氣一點全出嗎？
: 10. 夫申請成功後，我堅持旅遊，於是倆人一起出遊（旅費我出），但夫不想旅遊
他不想旅遊，你逼他去 那你全出旅費難道不應該？
如果還逼他出一半錢，我實在是不知道該說啥了
: 11. 夫申請成功後，我希望工作生活平衡，夫覺得幾乎不可能工作生活平衡
他好不容易申請上，既然他還有動力認真把這個學位念完
你能不能更支持他一點？
不管你們是不是同領域啦！就算是同領域＋同個老闆
兩個人做的研究不同、兩個人本身具備的天資或過去所學專長不同
是要怎樣保證能同步你所謂的「工作與生活平衡」？
更何況你先生是轉領域
更何況你先生是轉領域
更何況你先生是轉領域
太重要了我要寫三次加上色
轉領域你還要求什麼工作生活平衡啊？這麼強你去念好了...
: 12. 夫覺得在臺灣的朋友、同學、同事都買房、買車、存第一桶金了，
: 反觀我們還在當學生
這點再實在不過了，他是對的。
你列這點幹麻？ 難道你認為這一點你先生說錯了什麼嗎？
: 13. 夫覺得他現在過不好（如：學業壓力大）是因為我堅持申請出國留學
是，他完全低估了陪你圓夢他要付出的代價
加上你又絲毫不感恩... 我可以理解他
: 14. 夫覺得即便拿到學位也沒有意義（註：若畢業起薪約 100K 美金），
: 不如留在臺灣原公司
美國勝在薪水和(通常)工作與生活容易取得平衡
這前提是你沒有因為歪果仁身份而被迫屈就於一些亞洲(尤其中國)公司壓榨
同時也是在你晉升管理階層前，比較初階狀態下
(多半) 可以準時上下班和確實下班後也沒人追著你問工作的事情
但是如果一個在台灣就可以達成年收數百萬的人
真的未必會覺得到美國領＂高薪＂比較爽
: 15. 夫因為學業壓力大，生活習慣改變（如：沒洗澡、日夜顛倒），是沒辦法改的
已不知道要講啥
: 16. 我覺得工作和生活能力都要有；夫覺得如果工作能力強，生活能力弱也沒關係
強要看多強 弱要看多弱
工作能力強薪水高 很多事情都可以花錢外包出去讓人幫你做
: 17. 夫覺得他來留學國是為了支持我拿到學位；但是我覺得因為他在，似乎壓力更大。
所以我真的覺得你完全不感恩你先生為了不要分居兩地而做的付出
你一直強調「你不需要他陪」
那為什麼當初不乾脆離婚啊？別的遠距情侶是巴不得另外一半願意配合自己搬遷
你先生願意放下台灣一切跟你到美國打拼努力陪你圓夢
換到的是被嫌到不行
: 我覺得原本在臺灣相處／同居似乎好好的，也是同儕間的模範情侶；
: 我也真的相當喜歡／愛我先生，也知道他為我犧牲放棄許多；
呃 這篇文讀下來我真的感覺不到你哪邊知道你先生的犧牲付出？
我甚至也感受不到你還愛你先生嗎？
（當然 我也不知道現在你先生還愛你嗎？）
: 但自從來留學國後，不斷被怪罪，壓力極大。
: 一方面覺得自己好像蠻自私的，可是又覺得自己好像也沒有做錯什麼，
: （是不是真的想要留學是不對的......我真的有考慮過不唸了）
: 如果有錯，不知道還能夠怎麼樣彌補，或不知道還能怎麼做能夠讓兩人好好繼續相處，
: 我也會繼續使用相關資源（如：婚姻諮商）等，不知道還有沒有辦法做些什麼。
: 因此想要聽版友們的意見，感謝。
: 當然，因為文章是我發的，一定是我的片面之詞，可能不太中立，會盡量保持不偏頗
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※ 同主題文章:
01-20 00:00
Re: [求助] 不知道還能怎麼做能夠讓兩人好好繼續相處，
01-20 07:10
01-20 14:55
01-20 17:33
01-21 15:16
01-21 18:49
01-21 23:39
01-22 09:51
01-22 12:07
01-22 13:54
01-22 14:32
01-23 16:41
推 : 推1F 01/20 07:16
推 : 推2F 01/20 07:20
推 : 其實也不用批評感激什麼的 單純就是兩人要的生活不一樣 如果女方感激男方 難道問題就不存在嗎
問題的核心就是兩個人的未來藍圖不一樣 所以配合的人變得付出一切卻不是自己要的生活
但是看完這篇真的覺得生活壓力好大 出國生活好累啊3F 01/20 07:27
問題的核心就是兩個人的未來藍圖不一樣 所以配合的人變得付出一切卻不是自己要的生活
但是看完這篇真的覺得生活壓力好大 出國生活好累啊3F 01/20 07:27
→ : 可能住很遠 洗衣不在住處內，要拿下樓投幣洗太累？拿F2來申請到名校是她的美國夢，覺得明明給先生最好的，先生反倒埋怨她吧。不少英文爛名校理工宅畢業還是回臺舒適圈，在美面試&身份需要強大抗壓性。8F 01/20 07:32
推 : 但老實說，到底要多感激（？）那種要承擔對方「我為妳放棄了多少」的壓力，又有幾個人受得了？
且男方自己彆扭的心態確實會讓人覺得一個成年且有受過良好教育的人，為何連承擔自己的決定（出國讀博）都有困難12F 01/20 07:42
且男方自己彆扭的心態確實會讓人覺得一個成年且有受過良好教育的人，為何連承擔自己的決定（出國讀博）都有困難12F 01/20 07:42
推 : 感激沒那麼神 壓力就是壓力17F 01/20 07:45
感激不是萬靈丹
但是，沒有女方的感激體諒與體貼，很明顯是兩人關係惡化的原因之一
他們倆個基本上就是惡性循環
如果女方有珍惜與感激老公的犧牲付出
老公會少一些怪罪與抱怨
如果老公少一些怪罪與抱怨
女方也不會覺得壓力很大而反過來一直強調"我又沒逼你跟我一起申請出國"
很可惜他們並沒有
以至於關係惡化到現在這個樣子
※ 編輯: Ilovecats (47.156.119.60 美國), 01/20/2022 07:51:47
→ : 結婚不是為了男生要跟著去，不想大可不必結婚或現在回國
都出來工作這麼多年不年輕了，該知道抱怨沒用18F 01/20 07:48
都出來工作這麼多年不年輕了，該知道抱怨沒用18F 01/20 07:48
推 : 推21F 01/20 07:50
→ : 而且講真撐不下去回國也不難復工，幹嘛壓力大
到底為什麼要感激，只是選擇尤其交往都研究所了
出國時都已經出社會了，明明有很多選擇或是找remote22F 01/20 07:52
到底為什麼要感激，只是選擇尤其交往都研究所了
出國時都已經出社會了，明明有很多選擇或是找remote22F 01/20 07:52
推 : 應該是說女方也不能覺得是男方自己決定要跟出國的就好像自己沒有責任一樣，這樣其實失去了在一起的意義理想很美滿現實很骨感，很多問題真的也是到當地碰到了才知道沒那麼容易吧。25F 01/20 07:55
→ : 其實就是離婚起手式啊29F 01/20 08:01
推 : 你很有智慧耶，看的很透徹
跨領域真的超辛苦的，我自己的經驗真的是白天忙到沒時間好好吃飯，回家常常倒在沙發就直接睡著
有時會懷疑自己是不是不該跨領域30F 01/20 08:16
跨領域真的超辛苦的，我自己的經驗真的是白天忙到沒時間好好吃飯，回家常常倒在沙發就直接睡著
有時會懷疑自己是不是不該跨領域30F 01/20 08:16
推 : 即使不應該一味的感激，那女方如果一昧的覺得你自卑、你自己要來的、我不需要你陪…對這關係又有何建設性？34F 01/20 08:23
推 : 推。即便現況已是怨懟>愛，但一方踩煞車，回頭檢視一下彼此的付出，也好過無限互咬的好…37F 01/20 08:31
推 : 這篇回文也是我看原文時的感受。說真的，我覺得女方有種我已經飛在前面了，你要跟過來你就要自己飛過來啊......的心態。老公剛申請好正需要適應壓力山大而她已經是留學2年的老手了，她卻在那講工作生活要平衡的鬼話，那她還把自己搞到要吃餽飯和幾 水沒洗衣服？39F 01/20 08:34
推 : 我不覺得先生是為了女方而申請，應該是為了他自己心裡的不安和不自信而申請45F 01/20 08:36
推 : 女方那麼自私還拼命檢討自己的老公順便上網公審47F 01/20 08:37
→ : 這難道是老公一個人的責任嗎？更何況她已經適應良好，而老公正焦頭爛額。48F 01/20 08:37
推 : 腦袋清楚 中肯推50F 01/20 08:37
→ : 很聰明還知道這邊有主場優勢，這心機很重啊51F 01/20 08:37
→ : 還有老公剛申請上，經濟和課業都還不穩定，她堅持這時買車和旅遊，這根本就在加重老公的壓力。
把申請原因都推給老公自卑不安，對女方來說也太方便了吧！如果沒有要跟你走下去，誰需要忍受這種不安的情緒？52F 01/20 08:38
把申請原因都推給老公自卑不安，對女方來說也太方便了吧！如果沒有要跟你走下去，誰需要忍受這種不安的情緒？52F 01/20 08:38
推 : 所以是男生選擇要跟女生走下去的啊！人總要為自己的決定負責，不願意放手那就是會相對付出代價57F 01/20 08:41
推 : 推這篇透徹，感覺陷入惡性循環了59F 01/20 08:42
推 : 即使真的有自卑的成份而硬著頭皮申請，女方也不該抱持這種想法，不然就太方便她減低罪惡感了。反正是你要跟來的，你適應不了不能怪我。60F 01/20 08:42
→ : 如果另一方是沒那麼堅持的時候，堅持下去不放手的人就會比較辛苦，其實只要放手就沒那麼累了63F 01/20 08:43
推 : 一段感情如果付出沒有被放心上，一切都是你自願的，沒有對方的回應或是只有負面回應，久了真的會疲乏無力，甚至會覺得自己的付出是否值得。65F 01/20 08:45
推 : 男方正在付出代價沒錯啊！但是婚姻是兩個人的，在女方已經適應良好如魚得水時，她有同理對方現在的水深火熱嗎？婚姻不就是我可以為妳想要的做出犧牲，妳在我辛苦時也拉我一把多幫幫我。男方在這過程中的確有不理智的怨懟，但女方感覺也沒試圖要減輕男方壓力反而加重啊。68F 01/20 08:45
推 : 推74F 01/20 08:50
推 : 就像男方提出了他工作跟生活沒辦法兼顧得很好，女生不是想著那是不是在生活上多cover，而是在那覺得工作跟生活能力都要有。75F 01/20 08:50
推 : 對，同樓上b大，我看了也很傻眼。婚姻裡明知道一方有困難時本來另一方就是要多cover，怎麼還要強求蔜方工作生活要平衡？人家才剛申請上一個跨領域競爭激烈的藤級名校耶，光想就覺得壓力山大。78F 01/20 08:53
推 : 累了吧，女方如果已經cover一兩年了，現在好不容易申請上了，事情卻沒有轉機，還要cover幾年？如果另一方也沒擺出態度說只是暫時的，那也是蠻絕望的82F 01/20 08:56
→ : 美國有車不難，而且要看住的地點，旅遊是女生出錢85F 01/20 09:01
→ : 先生進退不得，現狀又十分痛苦，所以情緒很大，雙方可能需要彼此幫忙達成一些改變、攤開來談做一些決定86F 01/20 09:02
推 : 100分的回文88F 01/20 09:03
推 : 說真的女方堅持要旅遊錢全出真的沒什麼好拿出來講的，這不是很應該嗎？
更何況去一個自己不想去的旅遊，鶁算沒出錢，心裡也不會多痛快89F 01/20 09:04
更何況去一個自己不想去的旅遊，鶁算沒出錢，心裡也不會多痛快89F 01/20 09:04
推 : 今天要是男方留學女方跟硬要買車還要女方出一半
看看會被講成什麼樣子
說好的看收入比例分配家用呢??? 這下子標準又變了嗎93F 01/20 09:07
看看會被講成什麼樣子
說好的看收入比例分配家用呢??? 這下子標準又變了嗎93F 01/20 09:07
推 : 女方並沒有堅持一定要男方出國，即便男方出國是男方的決定，但女方也有為此付出，但男生若真的撐不下去還不退，卻反而更進一步的要求女生退讓或付出更多，究竟是誰在勉強誰？96F 01/20 09:08
推 : 離婚萬用解囉 早斷早乾脆100F 01/20 09:10
推 : 說實話啦，如果我是男方，我老婆有同樣的夢想，我也101F 01/20 09:12
推 : 這種不顧對方想法只顧自己意願的強迫式的付出，然後強迫對方回饋，究竟哪裡犧牲配合了我真的看不懂102F 01/20 09:12
推 : 不是誰勉強誰的問題吧，看文章兩個人彼此都在互相勉強。這也不是一句你不要來不就沒事就能解決的事。104F 01/20 09:13
→ : 是會陪她去的，即使我不喜歡。畢境，也是有可能一試106F 01/20 09:13
推 : 現在是女方上來問還有什麼好好相處的機會，然後大家跟她說都是妳老公的問題他自己要負責喔，這樣對她的問題有幫助嗎？還是要鼓勵她就把問題都甩給老公，直接嗆離婚比較快？107F 01/20 09:13
→ : 就愛上。只是現在試過後，男方發現自己真心不愛。111F 01/20 09:13
→ : 還有，也不用說的好像這是男方一個人的決定，當初要結婚，女方難道沒做決定嗎？她也不是被逼的吧！112F 01/20 09:14
→ : 因為原原PO的狀況，確實就是離婚。男方應該遲早回台灣，就看到時是女生吞下去回台遺憾一輩子，或離婚114F 01/20 09:14
推 : 也有遠距離夫妻啊，結婚後大都同居，但也有分居的啊116F 01/20 09:15
推 : 我不知道女方現在上來求助，然後還一直跟她說就是你老公自卑你老公當初不來不就沒事了，讓她這樣思考，是能有什麼建設性？118F 01/20 09:16
→ : 如果雙方沒有人要退讓，趁沒小孩離婚是個解方
這種事情就沒有什麼溝通的可能性，就是看有沒有人要放下或退讓而已
就算批判女方也沒什麼建設性，這件事也不是女方的錯121F 01/20 09:16
這種事情就沒有什麼溝通的可能性，就是看有沒有人要放下或退讓而已
就算批判女方也沒什麼建設性，這件事也不是女方的錯121F 01/20 09:16
推 : 離婚的確是個解方，但是女方上來求助，也不放棄想婚姻諮商，一味的叫她離婚，何必呢？
你如果要說女方沒什麼錯，這也太奇怪了。這分明就是雙方都有問題吧！126F 01/20 09:18
你如果要說女方沒什麼錯，這也太奇怪了。這分明就是雙方都有問題吧！126F 01/20 09:18
推 : 因為除了離婚，就是沒有其他好的解法了。諮商只是釐清問題而己，但是他們兩人的問題很清楚。130F 01/20 09:20
→ : 難道男方硬要跟就是原罪？反正是你要跟的，所之後怎樣都不關我的事？
那也是誒商過後好好釐清雙方問題再離，也好過目前糾結成一團彼此怨懟的時候離婚。132F 01/20 09:20
那也是誒商過後好好釐清雙方問題再離，也好過目前糾結成一團彼此怨懟的時候離婚。132F 01/20 09:20
推 : 女方也可以在申請到那時選擇分手自己出國而不是選擇結婚啊，把責任撇個一乾二淨當甩手掌櫃真輕鬆啊。136F 01/20 09:22
→ : 也許透過諮商後，彼此就能多同理對方也未可知，也好過現在他們雙方都只想到自己的辛苦而已。138F 01/20 09:23
推 : 推，兩人要的不一樣啊......真的長痛不如短痛140F 01/20 09:30
推 : 推！ 轉領域到外國唸博班，托福又才60分，真的是內心要很強大啊～～141F 01/20 09:31
推 : 推。這種心態要怎麼講？太以自己的立場去思考事情，忽略其他人的困難與犧牲143F 01/20 09:40
推 : 推145F 01/20 09:41
推 : 對於對方的付出給予正向回饋是很重要的事情吧 那些覺得沒必要感激的，是聖人還是一直處在接受對方付出的位置?146F 01/20 09:43
推 : 推部份..兩個人被紅線綁著一個人堅定往目標瘋狂的衝另一個人被紅線勒著脖子拖行著 (攤手)149F 01/20 09:45
推 : 推這篇，我也覺得女方很莫名，擺明就不單是想留學，而是要在當地生活，女方當初不選擇分手，也該畫好停151F 01/20 09:47
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有點難針對推噓文和回文一一回應，我補充在這篇最前面。 1. 喜歡給爸媽孝親費，這我沒有意見。你愛給給啊又不是花我錢? 我回應針對的是「父母向子女討要孝親費」這件事情 因為原文的男方父母，非常 …1077F 188推 57噓![]()
我覺得你很慘 同時也是被AA制洗腦的傻子 AA制說的是什麼? 是兩個人在一起平分所有共同開銷 平分 除以二 網路上奇聞軼事很多啦 真的AA是一杯珍奶60台幣都要一人出30台幣欸 確定要AA? 更別說 …71F 21推 1噓![]()
看完你整篇文包含回覆，我白眼翻到有夠痠．．． 以下回覆，文長 簡單整理一下 1. 你們婚後3年有第一胎 (你決定要生的，婆家沒小孩完全OK 妳先生意見同婆家) 2. 在你決定要生小孩前的這三年婚姻， …127F 47推![]()
髒跟乾淨是比較出來的 相較你老婆，的確是你對髒的接受度高很多 我們家從來沒有為家務起過爭執 主要原因是我們有共識「看到髒就順手處理起來」 並且兩個人的生活習慣都算良好 如果真的有超級在意的地方 那就是 …78F 20推
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