看板 marriage作者 weide (yes or no)標題 [求助] 受害者情結時間 Tue Sep 26 12:57:51 2023
是否同意記者抄文：NO
大家好，
想請大家給我一些意見，，
陳述內容比較長，
先謝謝大家的耐心看完。
我在原生家庭是老么，
上面兩姐姐大我六七歲，
是屬於挺會批判及管教我的類型，
所以我從小學開始就有幾個特質:
1. 不說太多想法，說了很容易被否定，索性養成以他們說的來去做最能保護自己不被批
判。
2. 看人臉色過活，我自己後來覺得在這個階段逐漸養成不太去思考自己要什麼，而是覺
得滿足他人想要的比我自己想要的來得讓自以心安。
3. 和平主義者，非常不喜歡生氣也很不喜歡看到別人生氣，所以我自己的容忍度及耐心
度是很高的。
我太太則是他們家裡的老大，
從小就一直被媽媽打大的，
所以她大學就遠離老家，
到了台北念大學。
大學之後一直獨立生活在台北，
是個很知道自己要什麼，
很有想法也很直接，
是個看自由比什麼都重要的人。
我們結婚之後，
我太太和我說過一句話，
她說:
如果我們一直住在我的原生家庭裡，
總有一天她一定會從樓上跳下來….
我太太就是一個這麼絕對的人。
在我們結婚一年後，
我們就到美國生活了兩年，
後來又到上海工作了四年，
再回到台灣後，
我們也就沒有回原生家庭同住。
我太太體質比較敏感，
說起來很玄，
但是她在不同地方生活，
照片看起來的長相樣子就是不一樣。
再另外一件神奇的事情，
她無法去榮總，
有一次她陪我去榮總，
一進大樓門口不到三步，她臉色大變，
叫我趕緊撐住她，她全身無力，
我們趕緊出門口，她就好多了，
她說她感覺something在捉弄她，
一直來回穿過去她的身體。
我們在美國住在安靜的郊區，
心情上都是相對放鬆。
到了上海，
(我自己覺得這邊是導火線開始)
我們第二個孩子也出生了，
白天我上班，
有請阿姨來家裡幫忙，
但是因為中國誘拐孩童問題嚴重，
有好長一段時間，
她不敢自己帶兩個小小孩出門，
久而久之，
她就有些不滿的情緒出來，
覺得我沒有在關心她，
老實說，我也是疏忽了她的感受，
因為照顧孩子很多時候真的比上班勞累，
在當時，印象中我沒有好好與她溝通，
表達關心之情，
所以給她的感覺就是我對這件事情的冷漠。
回到台灣後，
我們搬進我們自己的一個華廈，
因為多年沒有人居住，
我們就買了檀香做了磁場淨化，
我們搬進去半年後，
有一次晚上睡覺前，
我和我太太說，
我們幾個同學想要大家一起帶家人去宜蘭，
找個民宿住個一天等，
她說可以不要去嗎?她不想去
我覺得難得，就想說服她，
大概一兩回合討論後，
我感覺她越來越不爽，
她就冒出一句話:我要跟妳離婚
就帶著枕頭跑去隔壁房間睡，
我整個人傻住，
第一時間覺得這是什麼情形，
再來就是趕緊去道歉，
她覺得我幹嘛一直逼她、不放過她，
要她去做她不想去做的事，
(我發誓我絕對诶有大聲吼她)
後來這件事情，
大概半年才過去，
這個半年我過著害怕的生活。
(過幾年和太太討論到這件事，她自己也不知道為什麼當時候會這樣，也許是剛搬進來受
到一些磁場步穩定影響)
但是自此之後，
我更害怕爭執，
我寧願順著她，我覺得凡事順著就最安全，
否則我真的承受不住一個爭執就提出離婚。
越來越，我們的關係產生了變化，
她很有想法，就覺得很受不了我沒有想法，
都只順著她的想法走，
覺得拖著我很累。
而我擔心，甚至恐懼，
恐懼有什麼惹她不開心的地方，
或者是一句話，
就會發生什麼我無法承擔的事情。
我太太也很受不了我一直把自己放在受害者角色，
把她變成是加害著，
(我查過受害著情節的狀況，滿多我都有符合，恐懼、自責、難過、害怕、內心築起一道
牆。)
這樣不健康的循環，
也維持了好幾年，
這幾年間，
也因受害者、加害者的問題，
有時我們鬧的很不愉快，
鬧的不愉快我其實可以接受，
但就是恐懼如果要幾個禮拜甚至幾個月，
這件事情才可以過去，
我覺得這段時間真的式煎熬。
這幾年間，
她也說出我們小孩大了，就分開吧
她覺得我很自私、很狡猾、
一直扮演受害著角色，
讓小孩覺得媽媽難相處……
請大家不要叫我們離婚，
大多時候我和我太太還是感情蠻好的，
也請不要評論誰對誰錯，
每對夫妻都有自己的問題，
面對問題，解決它，之中沒有對錯。
我是很想面對並解決這個問題，
也有在思考要不要去找心理諮詢師，
這也許和我原生家庭養成的個性有關。
不知道大家有沒有好的建議或好的分享。
謝謝!
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 42.79.180.62 (臺灣)
※ 作者: weide 2023-09-26 12:57:51
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[求助] 受害者情結
09-26 12:57 weide
推 GoGoRoTM: 這個絕對是諮商先，這邊都只是路人而已2F 09/26 13:03
推 kirbycopy: 我不知道耶 你從小就看人臉色過活 到死都還要這樣嗎如果要的話也是要找一個你看她臉色她就不會跟你離婚的對象吧4F 09/26 13:14
→ Lenyog: 得失心這麼重幹嘛 世界本來就沒有絕對守得住的東西就算你搞順從也未必抓得住註定會離開的東西
正常做自己就好 患得患失活著很可悲啦7F 09/26 13:15
推 fidget81: 我覺得你可以把遊說老婆失敗，她最後講出離婚來拒絕，造成你的陰影跟她說，可以約定類似的事情，以後拒絕第二次就尊重對方的想法。另外我覺得這件事真的有點偏強迫不純粹是你表達意見這樣而已，但你因此有陰影到從此以後你都不發表自己的意見真的矯枉過正，感覺需要雙方一起諮商看看，老婆多給你一點時間，你學會慢慢表達意見（先從沒有對錯的東西開始較簡單）10F 09/26 13:20
→ Colitas: 你們可以考慮離婚但是繼續住在一起？有時候你只是需要一個契機來扭轉不健康的權力關係。
或是分居一陣子，看看沒有對方的生活是不是更好18F 09/26 13:20
→ Lenyog: 人活著也就這麼一次幾萬天 連自己的個性喜好尊嚴都不能維護 不敢表達 沒有自我 寵物般的人生有什麼意義 誰到頭來不是一個人 天下無不散的宴席 做自己就22F 09/26 13:25
推 momomom: 來 第一 你首先要分清楚"勉強老婆"跟"表達自己意見"的差別 去宜蘭 就你老婆來說你是再勉強她 因為她已經表明不要 但你還在那邊盧 所以她才會說要跟你離婚25F 09/26 13:26
→ Lenyog: 好了 為了任何關係的圓滿遷就的人 對得起自己嗎28F 09/26 13:28
→ momomom: 但你老婆不想要你盧她 不代表她再也不想聽到你的想想法 她還是會需要知道你的界線以及你的意願 但你因為前幾次的不好經驗 你擔心的是"是不是我再說相左的意見 就又會出現重大爭執" 這是你們兩個個性差異導致 建議你可以跟老婆談談 是不是當你們在交換意見或討論任何事情的時候 可以先讓你好好地發表 那如果老婆覺得你已經踩到她線(讓她覺得盧) 她就要馬上告訴你 然後你也要打住 不要再勉強她29F 09/26 13:28
推 Agneta: 不管有沒有跟老婆繼續下去 你有需要諮商可以去 對自己也有幫助37F 09/26 13:32
→ momomom: 很有想法的人很容易覺得沒想法的人很軟爛跟無能 我覺得你老婆說孩子長大要分開 也是因為這樣 你們雙方要為溝通的界線 先好好設立一個標準 試行看看39F 09/26 13:32
推 pochidoggy66: 她不是在怪罪你，你也沒有很狡猾，只是她累了想回到一個人放空的生活罷了，因為在一起難免就是要面對彼此的期望，不管是自己的期望還是他人的期望都會使她內耗，她把原因歸咎「你很狡猾」其實也是種不負責任的講法，就只是她想念不需擔負他人的自由生活而已，因為你們本質上是不合的，所以在大小事上她一直都感覺得到你的勉強和配合，而這些勉強和配合也會令她充滿壓力，如果你們的想法同步，那根本不需忍耐兩方都會感覺自在和快樂，你們就是合不來才導致這樣42F 09/26 13:33
推 momomom: 你老婆需要退讓一點 你需要勇敢一點52F 09/26 13:35
→ Lenyog: 跟她講 不要你當受害者就不要拿離婚來威脅啊 這女人是不是太浮誇 整天拿分開離婚威脅 又說對方有受害者情節 我說真的 你好婆這種自助餐的個性跟婚姻經營方法 你們早晚會出大事 有時候不用太糾結圓滿兩字這社會八面玲瓏的人不見得什麼好下場53F 09/26 13:36
→ lluunnaa: 買一罐B群或綜合vit吃，去運動58F 09/26 13:38
→ Lenyog: 尚書大人!59F 09/26 13:38
→ tomsawyer: 感覺隨時會跳下去餒
記得一起去看醫生60F 09/26 13:39
→ Lenyog: 做自己坦然接受任何結局 唯一解 不然還是離婚吧
你要顧得是小孩不是她喔 想清楚62F 09/26 13:40
推 girlo: 去諮商+1，你要解開的是自己的結，才有辦法處理夫妻關係65F 09/26 13:43
推 baconbacon: 都這樣了還不去諮詢 問專業的 然後來著問鄉民???67F 09/26 13:46
噓 Lenyog: 跟你說個真相 大部分女人都是慕強的 懂嗎? <慕強>終究好好維持自己的尊嚴像個人 有底氣 才能讓人維持對你的尊重跟喜好 遷就順從只是短視近利 一時討好表面和蟹 長遠來說就是個徹底的輸家弱者! 你老婆只會越來越瞧不起你 這才是現實!69F 09/26 13:49
噓 lavena: 老婆強勢又不想被說,夫妻間有商有量互相平等才長久74F 09/26 13:51
→ Lenyog: 那種一吵就說離婚的 根本嘴砲居多 真的想離的都是布局很久默默離開 你被這種東西嚇唬就輸了
慕強!!!!!!!!75F 09/26 13:52
→ lavena: 跳樓或離婚來威脅的人極不成熟,小孩別被她情緒勒索79F 09/26 13:57
推 yaokut: 可以查：卡普曼戲劇三角理論，關係中的「受害者－拯救者－迫害者」都是流動的。或許你懂了一些後，就不會一直扮演受害者角色，才有機會從這個困境脫離。81F 09/26 14:02
噓 mickey0223w: 會跳樓和動不動把離婚脫口而出威脅情勒 說別人狡猾和自私 根本就再PUA你啊
就算沒有原生家庭經歷 女的也是在調教PUA你87F 09/26 14:08
→ spittz: 你老婆好煩90F 09/26 14:10
推 levs: 你太太這種老了可能會精神出問題 其實現在已有跡象你說長相不一樣跟有感應 這種類型的可能是解離症
要請太太去諮商(看醫生沒用 因為她沒身體不舒服)
這種的會把內心的怪異世界投射到外界 你就很雖小被影響到
你可以先去諮商 因為你已經被她搞得也神經衰弱了92F 09/26 14:12
推 juju1019: 做你自己，很多時候是因爲都順著她的意思才維持這段關係的98F 09/26 14:14
推 Lolira: 很簡單，你硬一點就好了316F 09/27 13:38
推 horte9011: 家家有本難念的經，夫妻之間肯定雙方都有一些問題建議一起面對溝通，再不行就尋求專業諮詢 會變好的!317F 09/27 13:54
推 cc77: 好像有點共依存症的味道319F 09/27 14:01
推 lavena: 像你這種避免衝突的個性就是很容易被PUA,被騎上頭老婆PUA你還覺得你不夠享受順從,小孩會學懦弱逃避喔320F 09/27 14:35
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