看板 marriage作者 GunOfWind (問世間情為何物)標題 Re: [求助] 該不該放過自己時間 Fri Oct 13 15:21:41 2023
我看了回文
然後忍不住重看了好幾次原文
我以為我看錯
但我真的沒看到哪邊
是原PO溝通不良??
※ 引述《love101084 (期許自己)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: 文真的非常長 慎入
: 我28；老公31
: 我與老公交往七年結婚
: 目前結婚兩年，育有1子約1歲多
: 自從小孩出生後，大小爭吵不斷，雖然表象都有和好，但這些吵架的事情還是都在彼此心
吵架原PO也沒說為什麼吵架
還是大家看到這邊就合理推論
原PO小公主為了一堆芝麻小事爭吵??
: 裡生了根
: 但真正壓垮我的是「親密關係消失」
: 「性事」部分從婚前我們都是兩三個月一次
: 婚後為了生小孩，有比較頻繁的做
: 但是懷孕到生產後，他完全沒碰我
: 整整一年半都沒有發生性行為
: 後來經由溝通，他才勉強敷衍的做了幾次
: 直到現在，大概也將近快半年了吧
: (因為我是剖腹所以也沒有他進產房的問題)
: 曾經溝通過很多次，但可能這樣也間接造成壓力吧
: 一起看電影看到某個片段：「無性婚姻離婚率高達55%」
: 我跟他說：如果一直無性婚姻可能也會走向離婚
: 他竟然很激動的說：「你這是在情緒勒索」
: 我很訝異，對他來說這居然是情緒勒索
: 接著他說：「因為我們一直吵架，所以他一直沒性慾」
: 我：「可是我們一直沒有親密關係，感情越來越糟糕」
這是事實阿??
版上也很多人提到女方不願做愛
男人建議就是離婚
怎麼女方這樣講的時候
男方說這是情緒勒索
大家就覺得是女方不懂得溝通??
: 他表示因為吵架所以他不想要
: 我表示因為一直沒有親密關係，所以導致關係越來越惡劣
: 所以這邊已經是無解的狀況
: 親密關係不只是指性事，而牽手、擁抱、親吻、摟肩(腰)..等，完全都沒有了
: 我不知道這樣的婚姻是不是正常的..但我感覺非常難受，也與他再次溝通希望我們每天都
: 有親密接觸，這樣我們的關係或許可以改善
: 他有嘗試過，但也是有一天沒一天的，最後一樣是沒有的
: 我又與他試著溝通
: 他表示：已經找不回以前的感覺了，做這些親密接觸對他來說非常困難..
: 因為他沒有對我有那種慾望了，而且我一直溝通讓他很壓力
: 我以為溝通是為了讓我們前進，沒想到卻讓我們倒退
: 所以我跟他提起了婚姻諮商的事情，但他對諮商很有偏見，他覺得諮商很浪費錢，而且沒
: 有用處。之前他有因工作壓力諮商兩三次，但都遇到不好的諮商師，導致他很排斥
: 我：「你寧願花一萬多買香水，也不願為我們的婚姻花諮商費嗎？」
: 他用輕蔑且不屑的語氣：「我買香水我噴了我開心啊！諮商我什麼都沒得到還浪費錢」
這邊女方也努力了
就算她真的溝通不良
她也願意讓第三方來溝通
結果男方態度不屑也不願意??
我真的看不出來 到底大家為啥覺得是女方不懂溝通 或是 男方就懂溝通?
: 所以諮商這條路也斷了，所以我提議每個月假日抽出一天來約會，將孩子託給保母，但也
: 沒有得到多大的改善
: 國慶連假期間，我們一起去日月潭渡假
一起去日月潭 也不一定是男方出的主意吧
看起來搞不好還是女方的建議??
怎麼後會回文把這個也當作是男方的"努力"??
: 但是到飯店我們還是各滑各的手機、完全不說話
: 後來我們還是一起去吃晚餐，但日月潭下雨，我想去街上逛一下，然後排排隊小吃。他感
: 覺很不想，因為他很厭惡他的鞋子會濕，所以我提議他先回飯店，他很爽快的答應，然後
: 叫我幫他買飲料
女方真的很公主??
這邊我看到都是貼心的一面阿
到底女方文章哪邊讓大家覺得她公主病阿??
: 我一人在大街上走的很久、想了很多，覺得這趟旅行真的很糟糕，到底是為了什麼而來的
: 我回飯店之後，他把飲料拿走之後沒有對說謝謝、也沒有關心我外面下雨會不會冷、小吃
: 好吃嗎？逛了什麼？他就是在滑他的手機，所以我就臉色蠻難看的
: 後來我自己開口這些事情
: 他覺得很好笑：「你已經28歲了會不會冷有什麼好關心的」
: 他覺得我這樣真的很無理取鬧
: 他也很厭惡我提以前他怎麼樣，他現在對我就是沒有那種感情。
: (但以前的他都會關心我會不會冷，還會拿外套叫我穿好，不要感冒了，再給我一個擁抱
: ，在以往的七年都是這樣過的:(..)
是這段讓大家覺得女方公主嗎??
原來關心冷不冷 接受對方的外套 最終就是公主ˊ_ˋ
: 於是我問他說 你還愛我嗎？
: 他就說他不知道，可能沒有了吧
: 我說你是不是真的想要離婚(他之前自己有提過2-3次)、目前想要一個人生活？
: 他說：可能吧，一直這樣下去當然就想一個人
: 我：難怪你對我的每件事情都感到厭煩，說不到三句話情緒就起來了，原來是不愛了
: 他也沒有否認
: 我也看了婚內失戀這本書，也嘗試與他改變溝通方式，但我發現只有我一個人改是沒辦法
: 的
: 例如我嘗試換種語句跟他說話
: 案例一
: 我：你這樣的行為會讓我很受傷
: 他：嗯(前面外加無奈表情覺得我又來了
: 案例二
: 我：你很累嗎？為什麼一直嘆氣
: 他：我是不能累喔？（語氣激動）
: 我又好聲好氣的解釋我只是關心你，但他覺得我在質疑他
: 種種的原因真的讓我好累，好難受
: 在大家面前他永遠是好先生、神隊友
: 我的朋友家人都非常喜歡他，他也很盡心盡力照顧小孩、也會幫忙分擔家事。
: 以前的他真的很寵我，把我當公主捧在手心
還是這段讓大家覺得原PO是公主呢??
原來寵了對方 對方就是公主
所以女孩子要注意 婚前可以被寵 婚後記得當老媽子 免得被說公主長不大(?)
: 現在看之前相片都覺得心酸酸的
: 我也說服自己現在這樣很幸福了，是不是就這樣忍受下去就好
: 但一方面又不甘心自己只有28歲就要這樣過一生，真的很難抉擇..
: 孩子我們兩個都很愛，即使我們兩個不怎麼說話，但還是都會分別一直與孩子說話、陪讀
: 、陪玩
: 監護權我應該會爭取到底
: (娘家的部分因為在北部，我在中部，所以也無法說想回家就回家，畢竟還有工作在身)
: 目前我們兩個人的情況是已經不怎麼說話、不怎麼交流、不親密接觸、他也不再關心我了
: 、我嘗試與他分享事情他也愛聽不聽，回應很冷漠
: 即使睡在同一張床上，但我們隔很遠，各自睡各自的
: 我不知道我該不該繼續走下去
: 我也不知道還能怎麼做才能改善我們的關係
: 或者就該放他走，也放我自己自由呢..
: 還是我應該學會愛我自己
: 不然就沒人愛我了XD
: 很謝謝看到這邊的你們
: 幸好還有地方讓我抒發，因為這些事情真的都無法與朋友開口，也希望來這裡可以得到一
: 些建議與啟發
: 再次謝謝大家
說真的
如果不是回文一面倒覺得女方很盧 很難溝通
我真的以為大家看完感覺會跟我一樣
但想來 原來很多人都覺得女方之前過太爽
太公主
回到主題
我自己是覺得
一個人沒有愛了 你做甚麼都覺得礙眼
是真的不知道你做了甚麼讓老公討厭你
但看起來這段婚姻的確沒救了
你28對方31 趁著都還年輕還很有市場
分手對雙方都好
國人很多都怕離婚
但相反在國外離婚沒那麼可怕
怕是怕你經濟沒有起來
很多人覺得離了婚之後如果再結婚
可能要負擔兩邊的經濟 或是擔心原本孩子受苦
可是事實是 孩子慢慢長大的過程
在不和睦的家庭氣氛下
造成的陰影也不見得比離婚單親大
為了孩子也為了自己
我建議原PO趕快離婚吧
題外話
我自己是男的
我不知道是不是因為男人關係
我個人一直有個想法
會想要跟對方親密關係 不見得是愛對方或喜歡對方
但突然開始抗拒跟對方親密關係(特殊原因除外) 肯定是不喜歡或不愛對方了
也許這想法是蠻偏頗的
但想聽聽大家意見
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 61.67.153.1 (臺灣)
※ 作者: GunOfWind 2023-10-13 15:21:41
※ 文章代碼(AID): #1bAF07a8 (marriage)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1697181703.A.908.html
※ 同主題文章:
Re: [求助] 該不該放過自己
10-13 15:21 GunOfWind
※ 編輯: GunOfWind (61.67.153.1 臺灣), 10/13/2023 15:29:25
我認真看完BG文章後更疑惑了
看起來原PO是 因為老公
劈腿過極度沒安全感
所以根本跟溝通沒關係啊
簡單說就是 老公以前還會因為劈腿關係 覺得原PO的緊迫盯人可以接受
但現在不愛了所以擺爛
阿這不就老公爛嗎??根原PO不懂溝通有啥關係
原PO唯一的問題就是
當初既然都抓到劈腿又不放下無法釋懷
早就不該繼續走下去
趁現在還早 快點離婚吧
小孩也可以努力爭取
但記得自己去看
心理諮詢
不要把這種不信任感傳給小孩
免得以後變得把這種不安全佔有慾強加在小孩身上 小孩會很可憐
祝福你早日找到自己生活目標跟重新找到重心
→ shannienie: 看過一種人一邊讓元配懷孕生子找理由擺爛,一邊在外女人一個換過一個，結局是離婚，結果某天又看到有個新小孩叫他爸爸
你講得很對，有親密關係不代表一定有愛，但不想有親密關係一定是沒有愛了2F 10/13 15:42
※ 編輯: GunOfWind (61.67.153.1 臺灣), 10/13/2023 15:48:18
推 delanna: 推 不想有親密關係肯定是沒有愛了8F 10/13 16:24
推 levs: 我看完BG版的文想到一種很爛的人 學生時被正妹甩掉一朝被蛇咬 於是決定找中上的 但虛榮心作祟不願意放情侶照在社群網站上 即使跟前任放一大堆還不刪
跟中上或中等的在一起比較安心不用怕被劈腿
可是內心其實喜歡的是超正妹 所以心有不甘 後來在公司被正妹搭訕 順勢劈腿 約在倉庫不知做了什麼
後來被發現 為保證安分跟專一就結婚了 但其實還想玩我認識一個爛人講過故意找普妹安心拚事業的理論
原原PO才28歲 條件應該還不錯(配偶之前有交過男友)9F 10/13 16:28
推 valentino: 排斥跟對方有親密關係 基本上就已經到厭煩的地步了18F 10/13 16:33
推 levs: 不管什麼原因配偶變成這樣 重點是對方態度很絕了人活著這樣子給人糟蹋真的很不值
不得不說那男的態度跟劈腿倉庫見當時對原PO態度很像19F 10/13 16:35
推 chair209: 那男的其實也是隨便幾句就炸毛23F 10/13 17:27
→ snowtoya: 公主倒是不至於，但要知道一段感情中，不要的人最大，還想維繫或改變現狀的一方，本來就需要更多的努力（這不是公不公平的問題，一段不平衡的關係中本無公平可言），並且是用對方可以接受的方式。原原po的文中我看到的通篇都是「我想要」「我希望」，除非目標是離婚，不然看不出用這種態度面對對方，對挽回婚姻關係有何助益25F 10/13 18:22
→ Adrey: 推樓上 原po不到公主 但一廂情願有點重 先生已經表明不想親密是果 兩個人沒有交集 溝通不只是提出需求32F 10/13 18:28
推 nutta: 推觀察細膩!!回文對溝通這個詞的描述太讚了，讓人忽略了他有些舉例很奇怪35F 10/13 19:07
推 adapt: 推這篇37F 10/13 19:07
推 nutta: 回文對於「你這樣的行為讓我很受傷」這種認真自我覺察並勇敢說出感受的舉動居然評為「很搞人心態」，我覺得這種寫法也很讓人受傷哈哈38F 10/13 19:11
推 shameonyou: 樓上那句話，我有個朋友自從諮商後超常掛在嘴邊，老實說我們其他朋友後來都不約她了，因為覺得她渾身都是雷點，自我覺察很好，但朋友也會覺得自己被情緒勒索了41F 10/13 19:18
推 srop1346: 推 不想有親密關係肯定是沒有愛了
前妻也是如此…..45F 10/13 19:40
推 abby2007: 某些人對伴侶的怨恨都會展現在回文的心態裡47F 10/13 19:50
推 levs: 國內外諮商好像都會建議不舒服要講出來 比起悶著直接冷暴力或排擠還要好
你們覺得被情勒有跟她說嗎？還是私底下幾個自己討論就決定不要再約她了呢？
也許是你們關係沒有到能夠表達情緒(不是真的好朋友)這樣子絕交其實對雙方來說不見得是壞事48F 10/13 20:09
推 mtyc: 文章主要是寫跟性事的相關吵架，對於日常生活中的吵架原因跟吵架方式並無太多著墨。不過在文中的舉例，兩人確實是有溝沒有通
推你說的那句「開始抗拒親密關係，是不愛了」
只是無法確定先生不愛的原因，是溝通不良、外遇還是性功能障礙就是了54F 10/13 20:47
噓 uwmtsa: 女方不願意做愛不是都先問有沒有家事全包帶小孩60F 10/13 21:40
推 xdctjh: 哪有這回事，我每次都建議離婚男女都一樣，絕不雙標61F 10/13 22:21
推 longsre: 推這篇，不覺得原po有多公主，光看文章覺得男的態度無敵差63F 10/13 22:23
→ G542672: 做愛那裡非常的一廂情願啊，女方不做愛推離婚，但原原po的說法比直接離婚還糟糕，好像會離婚都是因為男方的關係一樣，但其中明明也有自己的不讓步導致
然後把不做愛講得好像是關係變差、離婚的原因，但根本原因是一開始兩人的溝通不良才對
諮商的部份也是，原原PO明明知道老公為什麼不願意諮商，理由也非常正當，卻說出「寧願花香水...」這種話，是哪裡來的家長在管教小孩，買喜歡的東西還要先有伴侶的認同才行嗎65F 10/13 23:33
噓 cess: 因為她沒有安全感，她用方式是拼命索取安全感+緊迫盯人，再怎麼愛都會被這種方式磨光且窒息。就如她堅持性愛，不管之前是否吵過架，不管男方是否氣消，就是在極度索取安全感，一廂情願認為性愛可以解決一切爭吵。所以光看她文章就很有壓迫感跟煩躁感，何況是被盯上的人。75F 10/14 00:01
推 curryhats: 重點是：離婚，她老公自己都提好幾次了，然後她老公的確表現的像標準想離婚的人啊
還有她老公也自承沒愛了，沒愛後直接轉變成厭惡，大家連對同性朋友都沒像她老公一樣吧，對於這種人做什麼都沒用了82F 10/14 00:54
噓 li88978: 她提議要自己去逛，回飯店又需要人家對她噓寒問暖，如果因為一時不察她就擺臭臉，這不是要人讀心嗎，光想就覺得很窒息，什麼時後惹到她都不知道，到底為什麼要提議自己去逛啊，她心裡真正的聲音就是想要對方無論如何必須配合為什麼不直說？
這個下雨事件我突然覺得，如果生活中充滿這種狀況，是我也會很崩潰，妳就提議要自己逛了，為什麼不噓寒問暖變成我的錯？其實妳不想一個人為何要做這個提議？假裝自己有尊重對方其實還是忍不住控制欲，我跟她老公有一樣的感覺，就是無理取鬧
而且我覺得老婆擺臭臉不講話，那不也在破壞這趟旅程？把鍋全甩給男方也不公平吧，她只希望對方變成她要的樣子，無法控制對方就抱怨、生氣或感到委屈，但我覺得她也沒有為改善關係努力啊，半斤八兩吧，兩個都只愛自己，怎麼不想說撒個嬌“關心人家一下嘛”結局會不一樣？而是把你都不關心我 我來這糟透了 有什麼意義 類似這種負面情緒一直灌在對方身上，要改善關係就總是要有人改變的，不然就放手讓彼此好過，真的不用勉強87F 10/14 03:51
推 emmadodolin: 推這篇～我也覺得女方溝通上沒有太大問題，就是男方不愛了107F 10/14 06:59
推 shawshien: 不愛了就是會很冷淡 根本不是被冷淡那方的錯
做什麼都沒有用 只能放棄那個人 慢慢安撫自己的心情準備好的時候 就可以提離婚了109F 10/14 08:18
推 xchangex: 比較推這篇。女生溝通方式也許不是100分，但女生也有自己的感受和情緒啊，很正常不是嗎？難道因為她還愛對方就要百分之百忍氣吞聲什麼感受都不能表達嗎？不愛了的是男生，可能女生嘗試溝通一兩句話男生就像河豚一樣氣噗噗，請問女生還能怎樣？現在擺明她怎麼做都不對啊......112F 10/14 09:06
推 mainsa: 諮商到丟了朋友甚至丟了老公不是壞事 這諮商真有用呢118F 10/14 09:09
推 Ende1895: 原po現在是單一視角的受害者，你當然看不出有什麼大問題。但原文一種都是你不聽話你對我不好的心態所以感情才不好的心態，沒看到她檢討了什麼都是單方面要求對方。愛被磨光是結果，二個人都有問題，原po不反省不改進的話下次還是會碰到一樣的問題120F 10/14 10:08
→ rexagi1988: 婚後還“得”繼續一輩子捧在手心，的確是滿公主的說女方不懂溝通不等於男生就會溝通吧？就諮商這件事來說，女生明明就知道為什麼他反抗諮商阿，遇過幾次不好的諮商經驗會排斥並不過分吧？所以要如何說服他這個諮商是好的是合適的才是切入點，而不是直接用你不願意為了我們婚姻花諮商費這種大絕阿... 這真的算是不太懂溝通125F 10/14 10:37
推 levs: 合則來不合則去 起碼諮商了解個性差太多
諮商改個性之後人際圈會有變動 這很正常
講直白點 有些人本來可能是團體中的受氣包
以前要靠隱忍其他成員不禮貌或發洩性的言論維持關係諮商後開始會反應 原本人際圈會受不了很正常
反過來說無法講真心話的朋友或伴侶關係其實存在風險132F 10/14 11:07
推 longsre: 87樓的li88978，少在那邊斷章取義偷換概念臭女方，明明原文是女方可以感知男方明顯沒耐心陪她逛，滿滿負能量影響到她的心情，她才提出讓對方先回去的選項，結果天氣不好，看到伴侶一身狼狽也沒有一句關心，只關心他的飲料，別說是當伴侶，就算是旅伴，男方也是很差勁。
你最後的解法就是要女方撒嬌一下，笑死，誰要對一顆捂不熱的臭石頭撒嬌，還不如對牛彈琴，牛還會對你哞兩聲。138F 10/14 11:14
推 shameonyou: To Levs，我的意見是諮商真的看人，但我朋友本身諮商前並非啥受氣包與善男信女，我們覺得雖然她略偏激但仍能接受，所以繼續當朋友，她是因為職場人際關係永遠不佳去諮商的（她很常覺得別人討厭她、陷害她，被排擠），不知為何諮商過後她更愛將自己擺在受害者的位置，非常頻繁地表達自己被某句話、某個行為傷害，並且希望我們這群加害者改進（連我們都變做加害者了），我們沒有絕交，僅減少往來
我淺見，不知道為什麼自我覺察，在我朋友的身上變成了一種，要求對方改進以達到目的的說話方式。提出需求本就應該要對雙方都有利才容易成功，瘋狂提出要其他人改變真的會讓自己更好嗎？我存疑，以上回覆，後續就不回了，因為與原文無關，也對原po感到抱歉。147F 10/14 11:22
推 levs: 謝謝你的說明。大概懂你的意思了。我猜你的意思是說她把諮商說的表達情緒當成要求別人改變的手段之一?如果是這樣的話她的確有點越界，因為表達情緒是一回事，對方要不要改那是另外一回事。
改變別人是很難的，如果她後續沒再"瘋狂對你們提出"那雙方關係會比較像單純合不來了吧。
你上面打的那段話有跟她說過嗎？
諮商說的表達情緒主要是避免亂猜就直接跳到冷暴力或排擠，她進行了她那一步，你上面那段如果已經對她講過，那也算是溝通完成了吧。以這角度來說還是有效的如果說你們沒跟她講上面那段直接跳到減少聯絡，那只能說她跟你們已是不同世界的人(她知道有不滿要表達)承上，回到這篇原主題(呵呵^^;)，我也覺得原原PO溝通上沒什麼大問題。
起碼她講她的感覺，比她配偶的冷暴力或排擠健康161F 10/14 12:28
→ kimchvm03: 個別諮商的最大功能是了解自己，絕對不是用諮商學到的檢討別人…我是沒聽過諮商有鼓勵人有什麼情緒都要表達啦。上面那位的朋友就是去諮商但只聽自己想聽，根本本末倒置177F 10/14 13:32
推 levs: 推文舉的原文:「你這樣的行為讓我很受傷」 這算蠻中性的表達吧 其他人並不是自己所以要適時表達
"絕對"沒有辦法想像別人都是自己肚子裡的蛔蟲
這算是諮商幼幼班吧 蠻多書上都會提到這點喔
了解自己: 受傷了=>但不能講不然就是檢討別人=>錯=>所以默默冷戰?直接疏遠?直接拿出離婚協議書?XDDD181F 10/14 15:51
推 leon9908: 看這篇就知道有些人真的不懂，女方的溝通方式就是在給壓力。但老實說我也覺得改不了了。今天雙方變這樣不是一瞬間照成的，男方的愛被消磨且轉移到孩子身上了。而女方在做的是要男方讀心。沒讀到就嫌。我覺得男方沒錯，他唯一的錯就是太寵老婆，但高估了自己的愛，沒辦法一直寵下去。187F 10/14 16:53
推 flutter8: 不懂哪裡公主+1，但你看過男女板的文應該知道她男友一開始就沒有愛她的感覺了、而寵可以演，她就偏偏自欺欺人選了個不愛她的結婚，現在傳宗接代完了對方連表面功夫都不想做也正常193F 10/14 18:30
推 babylife: 「你這樣的行為讓我很受傷」這句話只不過是放大絕，直接把對方定位成加害者，打著表達自我的名義要求對方配合而已，如果真的要說這句話才對得起自己，那也要有心理準備對方不買單，否則對方也可以說「妳這樣講話我也很受傷」，沒完沒了198F 10/14 21:05
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